Το φετίχ σου για το feederism σε ελέγχει;

Σου θυμίζει κάτι; Νιώθεις ένα έντονο κύμα θυμού ή απόγνωσης όταν ο σύντροφός σου παραλείπει το επιδόρπιο. Σε πιάνει μνησικακία ή κατάθλιψη αν χάσει λίγα κιλά. Η libido και η ευτυχία σου εκτοξεύονται τις μέρες που τρώει με το παραπάνω, μόνο και μόνο για να καταρρεύσουν όταν κόβει. Αν είσαι feeder — αυτός ή αυτή που ταΐζει — και το φετίχ σου έχει αρχίσει να κρατά τα ηνία, ήρθε η ώρα να κοιτάξεις το ζήτημα κατάματα. Ένα φετίχ μπορεί να είναι υγιές κομμάτι μιας σχέσης – όταν είναι συναινετικό, ισορροπημένο και δεν επισκιάζει την πραγματική ζωή. Όμως όταν η σεξουαλική σου εμμονή προηγείται όλων και αρχίζει να στέκεται εμπόδιο σε μια υγιή σχέση, έχει περάσει σε ανθυγιεινό έδαφος gentlepathmeadows.com. Μάλιστα, οι κλινικοί προειδοποιούν ότι ένα φετίχ είναι «ανθυγιεινό όταν παραβιάζει τη συναίνεση, όταν περιλαμβάνει βλάβη προς εσένα ή άλλους ανθρώπους, ή όταν ξεφεύγει από κάθε έλεγχο». gentlepathmeadows.com Αν η διάθεσή σου, η αυτοεκτίμησή σου και η σεξουαλική σου διαθεσιμότητα είναι αλυσοδεμένες στο βάρος του συντρόφου σου, αυτό είναι μια ολοφάνερη κόκκινη σημαία. Τα καλά νέα είναι ότι μπορείς να σπάσεις αυτόν τον κύκλο. Αυτός ο οδηγός θα σε βοηθήσει να αναγνωρίσεις τις ψυχολογικές παγίδες πίσω από την εξάρτησή σου και θα σε εξοπλίσει με συγκεκριμένα εργαλεία – από την αναπλαισίωση της ΓΣΘ (γνωσιακή-συμπεριφορική θεραπεία) μέχρι την ενσυνειδητότητα (mindfulness) – ώστε να πάρεις πίσω τον έλεγχο. Θα είναι άμεσος και ξεκάθαρα ειλικρινής, γιατί το να διεκδικήσεις ξανά τη σχέση και την ταυτότητά σου από ένα φετίχ δεν απαιτεί τίποτα λιγότερο. Ας μπούμε στο θέμα.

Κατανοώντας το feederism: η ψυχολογία της ερωτικής αύξησης βάρους

Γνώρισε το feederism, ένα σεξουαλικό φετίχ που περιστρέφεται γύρω από το τάισμα και την αύξηση βάρους. Μάθε για τη νευροεπιστήμη, τις ψυχολογικές ρίζες, τους κινδύνους υγείας και τη δυναμική του.

Feederism.orgClair Horwell

Αναγνωρίζοντας τα προειδοποιητικά σημάδια

Πριν αλλάξει οτιδήποτε, χρειάζεται να ονομάσεις το πρόβλημα με απλά λόγια. Η συναισθηματική εξάρτηση που τροφοδοτείται από ένα φετίχ συχνά εισχωρεί σταδιακά. Να μερικά προειδοποιητικά σημάδια που επιβεβαιώνουν ότι το φετίχ σου για το feederism («Φιδερισμός» στην ελληνική του απόδοση) σε ελέγχει, αντί για το αντίστροφο:

• Τα συναισθήματά σου ανεβοκατεβαίνουν με τις διατροφικές συνήθειες του συντρόφου σου: Όταν τρώει ένα μεγάλο γεύμα ή παίρνει βάρος, νιώθεις χαρά, ανακούφιση, αγάπη. Όμως αν κάνει δίαιτα ή χάσει ένα κιλό, βυθίζεσαι στη θλίψη ή στην ευερεθιστότητα. Το διάγραμμα της διάθεσής σου θα μπορούσε κάλλιστα να είναι το ημερολόγιο φαγητού του συντρόφου σου.
• Σεξουαλική διαθεσιμότητα με κοντό φιτίλι: Διαπιστώνεις ότι είσαι πραγματικά ερεθισμένος ή τρυφερός μόνο όταν ικανοποιείται το φετίχ σου. Τις μέρες που ο σύντροφός σου δεν «συνεργάζεται» με τη φαντασίωση του ταΐσματος, αποτραβιέσαι συναισθηματικά ή χάνεις το ενδιαφέρον σου για το σεξ. Η οικειότητα έχει γίνει υπό όρους, εξαρτημένη από το φετίχ.
• Μνησικακία και πίεση: Πιάνεις τον εαυτό σου να γκρινιάζει, να δωροδοκεί ή να ενοχοποιεί τον σύντροφό σου για να φάει περισσότερο. Μπορεί να μην κρατάς χωνί στα χείλη του, όμως έχεις υπονοήσει ότι αν σε αγαπούσε, θα τελείωνε εκείνη τη δεύτερη μερίδα. Ίσως μάλιστα να έχεις απειλήσει ότι θα φύγεις ή να έχεις δείξει θυμό όταν μίλησε για απώλεια βάρους. (Μια ανάλυση σημείωσε ότι το feederism μπορεί να εκφυλιστεί σε «καταναγκαστικό τάισμα ή την απειλή τερματισμού μιας σχέσης προκειμένου να ωθηθεί κάποιος να φάει», κάτι που είναι ξεκάθαρα κακοποιητικό globalcomment.com.)
• Παραμελείς την πραγματικότητα για χάρη της φαντασίωσης: Ίσως περνάς πολύ χρόνο σε φόρουμ για φετίχ, σε ερωτική λογοτεχνία περί αύξησης βάρους ή ονειροπολώντας τον σύντροφό σου πιο χοντρό – σε σημείο που έχεις αποσυνδεθεί από το ποιος πραγματικά είναι ο σύντροφός σου. Οι ανάγκες της πραγματικής ζωής (υγεία, κοινωνικές δραστηριότητες, η βασική οικειότητα ενός ζευγαριού) μοιάζουν με ενοχλητικές διακοπές της φετιχιστικής σου φαντασίωσης.

Αν αναγνωρίζεις τον εαυτό σου σε αυτές τις περιγραφές, σταμάτα και παραδέξου το. Αυτό δεν σημαίνει ότι είσαι «κακός» άνθρωπος ή πέρα από κάθε βοήθεια. Σημαίνει ότι μια γραμμή έχει ξεπεραστεί. Όπως μας θυμίζουν οι θεραπευτές του σεξ, τα φετίχ από μόνα τους δεν είναι εγγενώς κακά – το παν είναι το πώς τα υλοποιείς. Ένα φετίχ μπορεί απολύτως να είναι μέρος μιας υγιούς σεξουαλικής ζωής αν το ασκείς με ασφάλεια, συναινετικά και χωρίς να υπονομεύεις την καθημερινότητα ή τις σχέσεις σου firststepmenstherapy.com. Όμως όταν ένα φετίχ παρεμβαίνει στην καθημερινή σου λειτουργικότητα ή προκαλεί δυσφορία σε εσένα ή στον σύντροφό σου, έχει γίνει προβληματικό firststepmenstherapy.com firststepmenstherapy.com. Το να αναγνωρίσεις ότι η σχέση σου υποφέρει είναι το πρώτο ξύπνημα. Τώρα, ας καταλάβουμε γιατί συμβαίνει αυτό – και τι μπορείς να κάνεις γι’ αυτό.

Η ψυχολογία της εξάρτησης από το φετίχ: γιατί νιώθεις «ευφορία» και μετά καταρρέεις στο «κενό»

Το συναισθηματικό σου τρενάκι του τρόμου δεν είναι τυχαίο. Υπάρχουν ισχυροί ψυχολογικοί μηχανισμοί σε λειτουργία που κάνουν το φετίχ σου να μοιάζει με σωσίβιο – και σε αφήνουν να παραδέρνεις όταν δεν ικανοποιείται. Η κατανόηση αυτών των μηχανισμών είναι κρίσιμη. Δεν είναι δικαιολογία για επιβλαβή συμπεριφορά, αλλά είναι το κλειδί για να λύσεις την εξάρτησή σου. Ας αναλύσουμε τι μπορεί να συμβαίνει στο μυαλό και στην καρδιά σου:

Φετίχ, ντοπαμίνη και η παγίδα του συστήματος ανταμοιβής

Σε ένα βασικό επίπεδο, ο εγκέφαλός σου πιθανότατα έχει εθιστεί στη «γρήγορη έξαψη» που του χαρίζει το φετίχ σου για το feederism. Σκέψου κάθε φορά που ο σύντροφός σου τρώει με το παραπάνω ή παίρνει βάρος σαν μια μεγάλη δόση ηδονής – ο εγκέφαλός σου φωτίζεται με ντοπαμίνη, τον νευροδιαβιβαστή της ανταμοιβής και του κινήτρου. Με τον καιρό, ο εγκέφαλος μπορεί να συνηθίσει πραγματικά πολύ σε αυτές τις έντονες δόσεις. Αρχίζει να λαχταρά όλο και περισσότερο ερεθισμό, απλώς και μόνο για να νιώσει την ίδια συγκίνηση ή ακόμη και για να νιώσει φυσιολογικά npr.org. Αυτό είναι η κλασική απορρύθμιση του συστήματος ανταμοιβής: ο ίδιος κύκλος που παρατηρείται στους εθισμούς σε ναρκωτικά, στον τζόγο ή στο φαγητό.

Η υπερφόρτωση με οποιαδήποτε ηδονή – είτε πρόκειται για ζάχαρη, σεξ ή ικανοποίηση ενός φετίχ – μπορεί να απευαισθητοποιήσει τις οδούς ανταμοιβής του εγκεφάλου. Όταν πλημμυρίζουμε επανειλημμένα με ντοπαμίνη, ο εγκέφαλος προσαρμόζεται μειώνοντας την ευαισθησία του. Τελικά, χρειαζόμαστε το ερέθισμα του φετίχ απλώς για να μη νιώθουμε άσχημα, ούτε καν για να νιώσουμε υπέροχα npr.org. Το αποτέλεσμα; Όταν το φετίχ σου δεν συμβαίνει, μπαίνεις σε μια ήπια στέρηση. Η ψυχίατρος δρ. Anna Lembke την περιγράφει ως «κατάσταση έλλειψης ντοπαμίνης» – χωρίς τη συνηθισμένη σου δόση ηδονής, βιώνεις συμπτώματα όπως κατάθλιψη, άγχος, ευερεθιστότητα και λαχτάρα npr.orgnpr.org. Σου θυμίζει κάτι; Η «δόση» σου είναι να βλέπεις τον σύντροφό σου να απολαμβάνει και να μεγαλώνει. Πάρ’ το αυτό, και σε χτυπά η ματαίωση, η ανήσυχη ταραχή, ίσως ακόμη και η αϋπνία από το να σιγοβράζεις μέσα στην ανικανοποίητη επιθυμία.

Με απλά λόγια, έχεις εκπαιδεύσει τον εγκέφαλό σου να συνδέει την αύξηση βάρους του συντρόφου σου με το να νιώθεις καλά, αγαπημένος, ισχυρός, σεξουαλικά ζωντανός. Όταν η πραγματικότητα δεν ταιριάζει με το σενάριο του φετίχ (ας πούμε, διατηρεί το βάρος του ή χάνει κιλά), ο εγκέφαλός σου καταγράφει μια απώλεια. Είναι σαν κάτι να είναι «λάθος» ή να λείπει, και σου στέλνει σήματα πανικού και θυμού. Αυτός ο βρόχος του συστήματος ανταμοιβής μπορεί να «κλέψει» τις προτεραιότητές σου: ξαφνικά τίποτα στη σχέση σου (ή στη ζωή σου) δεν φαίνεται τόσο ικανοποιητικό όσο εκείνη η δόση ντοπαμίνης όταν το φετίχ είναι σε πλήρη έξαρση. Αρχίζεις να αγνοείς άλλες πηγές ευτυχίας. Τα χόμπι, οι φίλοι, η απλή ρομαντική οικειότητα, ακόμη και το βασικό κουβεντολόι ή οι αγκαλιές με τον σύντροφό σου μπορεί να μπουν στο περιθώριο. (Ένας κλινικός επισήμανε ότι η φετιχιστική συμπεριφορά συχνά στερείται τις πλουσιότερες ανταμοιβές της κανονικής οικειότητας – το κουβεντολόι, τα φιλιά, τα χάδια που βαθαίνουν έναν δεσμό psychologytoday.com. Όταν υπερεστιάζεις στο φετίχ, χάνεις αυτές τις γνήσιες απολαύσεις και συνδέσεις.)

Το συμπέρασμα: η χημεία του εγκεφάλου σου ενισχύει τις λαχτάρες του φετίχ σου και εξασθενίζει όλα τα υπόλοιπα. Δεν είναι επειδή είσαι «τρελός» ή κακός· είναι επειδή οι εγκέφαλοι κάνουν αυτό που κάνουν με τις επαναλαμβανόμενες ανταμοιβές. Όμως η επίγνωση είναι δύναμη. Μόλις συνειδητοποιήσεις ότι η ευερεθιστότητα και η εμμονή σου έχουν βιολογική βάση, μπορείς να το προσεγγίσεις όπως κάθε άλλη εξάρτηση – με στρατηγικές που επαναφέρουν το σύστημα ανταμοιβής σου και βρίσκουν ξανά την ισορροπία.

Φόβος, προσκόλληση και έλεγχος: οι συναισθηματικές άγκυρες

Η βιολογία είναι μόνο ένα μέρος της ιστορίας. Υπάρχει επίσης ένα βαθιά συναισθηματικό, ψυχολογικό στοιχείο: το πώς το φετίχ σου έχει μπερδευτεί με τα αισθήματά σου για την αγάπη, τον φόβο και την ασφάλεια μέσα στη σχέση. Πολλοί feeder σε αυτή την κατάσταση έχουν έναν αγχώδη τύπο προσκόλλησης ή υποβόσκουσες ανασφάλειες που η φετιχιστική συμπεριφορά προσωρινά καταπραΰνει.

Αναρωτήσου: Γιατί σε αναστατώνει τόσο πολύ αν ο σύντροφός σου δεν παίρνει βάρος; Τι σημαίνει αυτό για εσένα; Για πολλούς ανθρώπους, πυροδοτεί έναν πρωτόγονο φόβο: «Με επιθυμεί ακόμη; Μήπως τον/την χάνω;» Αν έχεις τάση για αγχώδη προσκόλληση, πιθανότατα λαχταράς καθησυχασμό και εγγύτητα από τον σύντροφό σου, και ίσως νιώθεις εύκολα απορριφθείς attachmentproject.com. Σε ένα αγχώδες μυαλό, ακόμη και ένα μικρό σημάδι «απομάκρυνσης» μπορεί να χτυπήσει συναγερμό. Και το να μην ικανοποιεί ο σύντροφός σου το φετίχ σου μπορεί να νιώθεται σαν μια μορφή απόρριψης ή απόστασης – ακόμη κι αν δεν είναι αυτή η πρόθεσή του. Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι οι άνθρωποι με αγχώδη προσκόλληση μπορεί να γίνουν συναισθηματικά ασταθείς και ακόμη και θυμωμένοι ή πανικόβλητοι όταν αισθάνονται ότι ο σύντροφός τους δεν είναι 100% «εκεί» για εκείνους attachmentproject.com. Σου χτυπάει καμπανάκι; Οι ακραίες αντιδράσεις σου – ο θυμός, η απόγνωση – μπορεί στην πραγματικότητα να είναι άγχος προσκόλλησης μεταμφιεσμένο. Βαθιά μέσα σου φοβάσαι: «Αν δεν το κάνει αυτό για μένα, ίσως δεν με αγαπά αρκετά… ίσως φύγει… ίσως δεν είμαι αρκετός.» Αυτά τα αισθήματα είναι τρομακτικά, γι’ αυτό προσπαθείς να ξανακερδίσεις τον έλεγχο με τον μόνο τρόπο που ξέρεις – διπλασιάζοντας το φετίχ που σε κάνει να νιώθεις ασφαλής και συνδεδεμένος.

Συχνά υπάρχει επίσης ένα στοιχείο συμπεριφοράς που βασίζεται στον έλεγχο. Ας είμαστε ωμά ειλικρινείς: το feederism, στην ανθυγιεινή του μορφή, μπορεί να γίνει τρόπος για να κατέχεις ή να ακινητοποιείς έναν σύντροφο. Μπορεί να το εκλογικεύεις ως «απλώς λατρεύω τα πιο μεγαλόσωμα σώματα», όμως αν πιέζεις καταναγκαστικά τον σύντροφό σου να τρώει περισσότερο, κάπου μέσα σου ίσως σου αρέσει η ιδέα να γίνει εξαρτημένος από εσένα (για φαγητό, για επιδοκιμασία) και ίσως λιγότερο πιθανό να φύγει. Αυτή είναι μια σκοτεινή σκέψη, και δύσκολο να την παραδεχτείς. Όμως αναδύεται σε ακραίες περιπτώσεις – feeder που ομολογούν ότι απολαμβάνουν το γεγονός ότι ο σύντροφός τους είναι πλέον τόσο μεγαλόσωμος που δυσκολεύεται να κινηθεί ή να τραβήξει προσοχή απ’ έξω. Πρόκειται για εξουσία. Η ακαδημαϊκή βιβλιογραφία έχει αρχίσει να το κατονομάζει αυτό ως μορφή καταναγκαστικού ελέγχου στις σχέσεις. Μια μελέτη ανέλυσε το feederism ως πιθανό είδος ενδοσυντροφικής βίας, σημειώνοντας πώς η «επιτήρηση του βάρους» (η παρακολούθηση του βάρους/μεγέθους του συντρόφου σου) και το να τον ντροπιάζεις ή να τον πιέζεις να τρώει απειλεί τη σωματική του αυτονομία pubmed.ncbi.nlm.nih.gov. Με απλά λόγια: το να λες στον σύντροφό σου «Καλύτερα να μη χάσεις βάρος» ή να τον τιμωρείς συναισθηματικά επειδή δεν έφαγε είναι ένας τρόπος να ελέγχεις το σώμα του, κι αυτό δεν είναι εντάξει.

Το να αναγνωρίσεις οποιαδήποτε τάση ελέγχου μέσα σου είναι δυσάρεστο. Μπορεί να σκέφτεσαι: «Ποτέ δεν θα τον/την έβλαπτα στ’ αλήθεια, απλώς αναστατώνομαι». Ωστόσο, σκέψου ότι ακόμη και η συναισθηματική πίεση είναι επιβλαβής. Η τοξικότητα αυτής της δυναμικής είναι καλά τεκμηριωμένη: στο feederism που ξεστράτισε, σύντροφοι έχουν νιώσει παγιδευμένοι και αντικειμενοποιημένοι – ουσιαστικά υποβιβασμένοι σε αντικείμενα φετίχ αντί για αγαπημένα πρόσωπα globalcomment.com globalcomment.com. Αν ο σύντροφός σου έχει εκφράσει δυσφορία ή προσπάθησε να θέσει όρια (όπως «Δεν θέλω να φάω άλλο» ή «Χρειάζεται να κάνω δίαιτα για την υγεία μου») και η αντίδρασή σου ήταν να τσακωθείς, να κλάψεις ή να εξοργιστείς, τότε δεν σέβεσαι την αυτονομία του. Αυτή είναι μια σκληρή αλήθεια: η αγάπη ποτέ δεν εξαναγκάζει. Το να σπρώχνεις φαγητό σε κάποιον που δεν το θέλει, ή να κάνεις τη στοργή σου να εξαρτάται από το βάρος του, περνά τη γραμμή προς τη συναισθηματική κακοποίηση globalcomment.com.

Από την άλλη πλευρά, μπορεί επίσης να χρησιμοποιείς το φετίχ για να «φαρμακώνεις» τα δικά σου συναισθήματα. Οι θεραπευτές του σεξ σημειώνουν ότι οι άνθρωποι συχνά χρησιμοποιούν σεξουαλικές συμπεριφορές για να διαχειριστούν συναισθήματα – για παράδειγμα, τα αγχώδη άτομα μπορεί να χρησιμοποιούν το σεξ ή το φετιχιστικό παιχνίδι για να αναζητήσουν καθησυχασμό και επιδοκιμασία από τον σύντροφό τους attachmentproject.com. Αν νιώθεις ανασφαλής ή πεσμένος, το να κάνεις τον σύντροφό σου να συμμετέχει στο φετίχ σου μπορεί προσωρινά να τονώσει το εγώ σου: «Το κάνει αυτό για μένα, μετράω, έχω σεξουαλική δύναμη.» Είναι ένας τρόπος να αποφεύγεις το αίσθημα ανεπάρκειας. Δυστυχώς, αυτή η γρήγορη λύση ξεθωριάζει, και καταλήγεις να τη χρειάζεσαι ξανά (και πιο έντονα) για να κρατάς τις αμφιβολίες μακριά.

Συνοψίζοντας την ψυχολογία: Η εξάρτησή σου πιθανότατα πηγάζει από ένα μείγμα ενός εγκεφάλου πεινασμένου για ανταμοιβή και μιας ανασφαλούς καρδιάς. Το φετίχ σού δίνει ευφορίες που, χημικά και συναισθηματικά, σβήνουν τον φόβο, το στρες ή τη μοναξιά. Όταν αυτές οι ευφορίες εξατμιστούν, καταρρέεις σε ακόμη χειρότερα «κενά» – ευερέθιστος, αγχωμένος, νιώθοντας άδειος ή μη αγαπημένος. Και μετά κυνηγάς ξανά το φετίχ. Είναι ένας φαύλος κύκλος, όμως ένας κύκλος που μπορείς να σπάσεις. Στη συνέχεια, θα δούμε τι πραγματικά σημαίνει υγιές έναντι ανθυγιεινού feederism, και μετά θα περάσουμε σε συγκεκριμένες στρατηγικές για να σε βγάλουμε από αυτό το τρενάκι του τρόμου.

Υγιές έναντι ανθυγιεινού feederism: πού τραβάμε τη γραμμή

Είναι σημαντικό να συνειδητοποιήσεις ότι το feederism από μόνο του δεν είναι αυτόματα κακοποιητικό ή καταστροφικό. Υπάρχουν ζευγάρια που ενσωματώνουν το feederism με τρόπο αμοιβαία σεβαστό και ευχάριστο. Οι βασικές διαφορές βρίσκονται στη συναίνεση, την ισορροπία και την ευημερία. Ας αντιπαραβάλουμε πώς θα μπορούσε να μοιάζει η υγιής έναντι της ανθυγιεινής έκφρασης αυτού του φετίχ:

Υγιές feederism:

• Η συναίνεση και η άνεση είναι πρωταρχικές: Και οι δύο σύντροφοι συναινούν ενθουσιωδώς σε οποιοδήποτε παιχνίδι ταΐσματος ή αύξησης βάρους. Οποιοσδήποτε μπορεί να πει «όχι απόψε» ή να θέσει όρια χωρίς φόβο θυμού. Υπάρχει ανοιχτή επικοινωνία για τα όρια.
• Σεβασμός στην αυτονομία: Ο/η feeder σέβεται ότι είναι εντέλει το σώμα του/της feedee και η επιλογή του/της. Καμία κρυφή προσθήκη επιπλέον θερμίδων στο φαγητό, καμία μούτρα αν βάλει παύση. Ο/η feedee κατευθύνει τις δικές του/της αποφάσεις για την υγεία.
• Συναισθηματική ισορροπία: Το φετίχ είναι ένα μπαχαρικό στη σχέση, όχι το κυρίως πιάτο. Υπάρχουν άφθονες στιγμές οικειότητας και στοργής χωρίς φετίχ. Ο/η feeder εξακολουθεί να αγαπά και να επιθυμεί τον σύντροφό του/της στο τωρινό του βάρος· κάθε αύξηση είναι ένα διασκεδαστικό μπόνους, όχι προϋπόθεση για την έλξη.
• Έλεγχος πραγματικότητας για την υγεία: Και οι δύο σύντροφοι παραμένουν σε επίγνωση της σωματικής υγείας. Δίνουν προτεραιότητα στην ασφάλεια (ιατρικοί έλεγχοι, αποφυγή πραγματικά επικίνδυνων στόχων βάρους). Ο/η feeder δεν ενθαρρύνει τη βλάβη· αν ο/η feedee πει «Δεν νιώθω υγιής», ο/η feeder ακούει και προσαρμόζεται.
• Μοιρασμένος έλεγχος: Το ζευγάρι μπορεί ακόμη και να εναλλάσσεται – άλλοτε εστιάζοντας στο φετίχ του/της feeder, άλλοτε στις επιθυμίες του/της feedee ή σε άλλες πτυχές της σεξουαλικής τους ζωής. Το φετίχ ενός ατόμου δεν υπαγορεύει όλη τη σεξουαλική δραστηριότητα.

Ανθυγιεινό feederism:

• Καταναγκασμός και πίεση: Υπάρχει ένας υπότονος (ή και ξεκάθαρος τόνος) «Φάε αλλιώς θα αναστατωθώ». Ο/η feedee υποχωρεί από φόβο σύγκρουσης ή απώλειας της σχέσης. Αυτό συχνά περιλαμβάνει ενοχοποίηση («Απλώς κάν’ το για μένα, ξέρεις πόσο με ευχαριστεί») ή ακόμη και τελεσίγραφα. Αυτή είναι μια τεράστια κόκκινη γραμμή – οποιοδήποτε φετιχιστικό σενάριο χωρίς πλήρη, ελεύθερη συναίνεση είναι κακοποιητικό gentlepathmeadows.com.
• Αντικειμενοποίηση: Ο/η feeder παύει να βλέπει τον σύντροφό του/της ως ολόκληρο άνθρωπο. Ο σύντροφος γίνεται μέσο για έναν σκοπό – αντικείμενο φετίχ (μια κοιλιά, μια ενσάρκωση της αύξησης βάρους) αντί για ένα αγαπημένο πρόσωπο. Ο/η feeder μπορεί να τον φαντασιώνεται διαρκώς, αλλά αποτυγχάνει να δείξει πραγματική ενσυναίσθηση ή ενδιαφέρον για τα συναισθήματα και τις ανάγκες του συντρόφου του/της που δεν σχετίζονται με το φετίχ.
• Παντοδύναμη εστίαση: Το φετίχ κυριαρχεί στη σχέση. Υπάρχει ελάχιστη έως καθόλου οικειότητα εκτός φετίχ. Η συναισθηματική σύνδεση φθείρεται επειδή τα πάντα υπερσεξουαλικοποιούνται γύρω από το τάισμα. Το ραντεβού γίνεται πρόφαση για να τον παραφορτώσεις με φαγητό· ο «ποιοτικός χρόνος» περιλαμβάνει πάντα φαγητό ή κουβέντα για το φετίχ. Αν γίνει σεξ, πρέπει να περιλαμβάνει τα σενάρια του φετίχ – δεν υπάρχει πια «βανίλια» οικειότητα.
• Συναισθηματική αναταραχή και βλάβη: Η σχέση περιστρέφεται όλο και περισσότερο γύρω από τις διαθέσεις και τις απαιτήσεις του/της feeder. Ξεσπούν συχνά καβγάδες για ασήμαντα θέματα φαγητού. Ο/η feedee πιθανότατα νιώθει αγχωμένος, ανεπαρκής ή σωματικά δυστυχής, και ο/η feeder νιώθει διαρκώς ανικανοποίητος. Και οι δύο μπορεί να νιώθουν απομονωμένοι – ο/η feedee επειδή δεν αγαπιέται για τον εαυτό του/της, ο/η feeder επειδή το φετίχ δεν γεμίζει πραγματικά το κενό.
• Αγνόηση υγείας και συναίνεσης: Επιδιώκονται ακραίοι στόχοι βάρους ανεξάρτητα από τις προειδοποιήσεις υγείας. Ο/η feeder μπορεί να απορρίπτει τις ανησυχίες του συντρόφου για την υγεία («Δεν πειράζει, λίγο ακόμη βάρος») ή ακόμη και να σαμποτάρει τις προσπάθειές του να είναι υγιής. Αυτό δείχνει βαθιά έλλειψη σεβασμού για την ευημερία του συντρόφου – πολύ μακριά από την αγάπη.

Ρίξε μια ειλικρινή ματιά στη σχέση σου με βάση αυτά τα κριτήρια. Αν γέρνεις προς την ανθυγιεινή πλευρά, ανέλαβε αυτό το γεγονός χωρίς αυτολύπηση. Είναι κρίσιμο να δεις πόσο μακριά έχουν γλιστρήσει τα πράγματα. Για παράδειγμα, αν συνειδητοποιήσεις «Πω πω, ουσιαστικά τον/την χειραγωγώ για να τρώει», άσε το να σε αγγίξει. Αποδέξου ότι αυτό είναι επιβλαβές (φαντάσου κάποιον να σου το κάνει αυτό παρά τη θέλησή σου – δεν είναι σέξι, είναι τρομακτικό). Αυτή η διαύγεια μπορεί να τσούξει, αλλά είναι και κινητήρια δύναμη. Δεν θέλεις να είσαι ο τύπος ή η κοπέλα στις ειδήσεις που το φετίχ του μετατράπηκε στον εφιάλτη κάποιου άλλου. Και δεν θέλεις μια σχέση που είναι ένα άδειο κέλυφος αυτού που θα μπορούσε να είναι.

Τώρα που τραβήξαμε τις γραμμές, ήρθε η ώρα για δράση. Πώς βγάζεις τον εαυτό σου από το ανθυγιεινό μοτίβο; Πώς μπορείς να εξακολουθείς να απολαμβάνεις το φετίχ σου με ισορροπημένο τρόπο, χωρίς να σε ελέγχει ή να βλάπτει τον σύντροφό σου; Η απάντηση: δουλεύοντας πάνω στον εαυτό σου – στις σκέψεις σου, στη συναισθηματική σου ρύθμιση και στις συνήθειές σου. Ας εξερευνήσουμε τα εργαλεία που μπορούν να βοηθήσουν.

Παίρνοντας πίσω τον έλεγχο: πρακτικά εργαλεία για αλλαγή

Το να σπάσεις μια εξάρτηση από ένα φετίχ δεν είναι εύκολο, αλλά είναι απολύτως εφικτό με αφοσίωση και τις σωστές τεχνικές. Μιλάμε ουσιαστικά για επανακαλωδίωση του εγκεφάλου σου και αναμόρφωση των συμπεριφορών σου – που είναι ό,τι κάνει μια καλή θεραπεία ή η δουλειά με τον εαυτό σου. Παρακάτω υπάρχουν στρατηγικές βασισμένες σε τεκμήρια, αντλημένες από τη γνωσιακή-συμπεριφορική θεραπεία (ΓΣΘ), τις πρακτικές ενσυνειδητότητας και τις αρχές της συμβουλευτικής σχέσεων. Αυτές θα σε βοηθήσουν να ξανακερδίσεις τον έλεγχο των συναισθημάτων σου, να μειώσεις τη λαβή του φετίχ στη ζωή σου και να χτίσεις μια πιο υγιή δυναμική με τον σύντροφό σου.

1. Γνωσιακή αναδόμηση: αμφισβήτησε και άλλαξε τις σκέψεις σου

Οι διαθέσεις σου επηρεάζονται τεράστια από τις σκέψεις σου – τον εσωτερικό μονόλογο που τρέχει στο μυαλό σου όταν, ας πούμε, ο σύντροφός σου λέει «Ξεκινάω δίαιτα» ή δεν τελειώνει το πιάτο του. Αν αυτός ο μονόλογος ουρλιάζει «Αυτό είναι καταστροφή, με προδίδει, δεν θα είμαι ποτέ ξανά ευτυχισμένος!», θα νιώσεις απαίσια και πιθανότατα θα ξεσπάσεις. Η γνωσιακή αναδόμηση είναι μια τεχνική της ΓΣΘ όπου εντοπίζεις παραμορφωμένες, μη βοηθητικές σκέψεις και τις αναπλαισιώνεις σε πιο ισορροπημένες.

Άρχισε να δίνεις προσοχή στις ακριβείς σκέψεις που πυροδοτούν τα έντονα συναισθήματά σου. Συνηθισμένες παραμορφώσεις σε αυτό το σενάριο μπορεί να περιλαμβάνουν:

• Καταστροφολογία: Το να διογκώνεις τα πράγματα υπερβολικά. («Αν χάσει βάρος, η σεξουαλική μας ζωή θα καταστραφεί για πάντα. Δεν θα μου φανεί ποτέ ξανά ελκυστικός. Αυτό είναι το τέλος των πάντων!») Αυτού του είδους η σκέψη του χειρότερου σεναρίου ρίχνει λάδι στη φωτιά του άγχους σου doctorkolzet.com. Αμφισβήτησέ την. Είναι στ’ αλήθεια αλήθεια ότι μια διαφορά λίγων κιλών θα καταστρέψει τα πάντα; Αναγνώρισέ το ως ακραίο. Αναπλαισίωσε: «Ναι, τον/την προτιμώ πιο βαρύ, αλλά η απώλεια λίγων κιλών δεν είναι το τέλος του κόσμου. Η σύνδεσή μας είναι βαθύτερη από αυτό. Είχαμε οικειότητα σε διάφορα βάρη – και μπορούμε να βρούμε τρόπους να απολαμβάνουμε ο ένας τον άλλον, με φετίχ ή χωρίς.» Εστίασε στα γεγονότα: η αγάπη του συντρόφου σου για σένα δεν μετριέται σε ζυγαριά.
• Προσωποποίηση και ανάγνωση σκέψης: Το να υποθέτεις ότι οι επιλογές του έχουν να κάνουν όλες με εσένα. («Δεν τρώει εκείνο το δεύτερο κομμάτι κέικ επειδή δεν νοιάζεται για τις ανάγκες μου. Ξέρει πώς νιώθω και επίτηδες με στερεί.») Στην πραγματικότητα, μπορεί απλώς να είναι χορτάτος, ή προσεκτικός με την υγεία του, ή να μην έχει διάθεση – που είναι δικαίωμά του. Μην αποδίδεις κακόβουλη πρόθεση χωρίς αποδείξεις. Αναπλαισίωσε: «Ο σύντροφός μου έχει τους δικούς του λόγους για το πώς τρώει. Δεν είναι επίθεση εναντίον μου. Με αγαπά με πολλούς τρόπους· αυτό δεν αποδεικνύει το αντίθετο.»
• Ασπρόμαυρη σκέψη: Το να βλέπεις τα πράγματα άσπρα-μαύρα. («Ή θα πάρει βάρος όπως θέλω, ή αυτή η σχέση είναι αποτυχία. Δεν μπορώ να είμαι ευτυχισμένος αν δεν παίρνει ενεργά βάρος.») Η ζωή και οι άνθρωποι υπάρχουν στις γκρι περιοχές. Αναπλαισίωσε: «Δεν είναι όλα ή τίποτα. Μπορούμε να βρούμε μια μέση οδό. Κάποιες μέρες θα περιλαμβάνουν το φετίχ μου, κάποιες όχι, και μπορώ να είμαι ικανοποιημένος στη σχέση. Υπάρχουν πολλές πτυχές στην αγάπη μας, όχι μόνο αυτή.»
• Πεποιθήσεις περί δικαιώματος/ελέγχου: («Το χρειάζομαι να το κάνει. Οφείλει να το κάνει για μένα επειδή μου αξίζει να ικανοποιείται το φετίχ μου.») Έλεγξε αυτή τη σκέψη. Πιστεύεις ότι οι επιθυμίες σου αυτόματα υπερισχύουν της άνεσης του συντρόφου σου; Μια σχέση είναι ένας αμφίδρομος δρόμος σεβασμού. Αναπλαισίωσε: «Θα ήθελα κάτι τέτοιο, αλλά δεν έχω δικαίωμα να το απαιτώ εις βάρος της ευημερίας του συντρόφου μου. Το σώμα του, η επιλογή του. Δεν θα ήθελα να με πιέζουν έτσι· οφείλω να δείξω την ίδια ευγένεια.»

Γράψε κάτω τις πιο συχνές αρνητικές σου σκέψεις και μετά γράψε μια ορθολογική απάντηση σε καθεμία. Αυτή η πρακτική, όταν επαναλαμβάνεται, επανακαλωδιώνει τα μοτίβα σκέψης σου. Απαιτεί κόπο – εκείνες οι αντανακλαστικές, οδηγούμενες από το φετίχ σκέψεις μπορεί στην αρχή να αναδύονται αυτόματα. Όμως κάθε φορά, συνειδητά διέκοψέ τες και διόρθωσέ τες. Με τον καιρό, ο εγκέφαλός σου θα αρχίσει να προσφέρει πιο ισορροπημένες σκέψεις από μόνος του. Θυμήσου, η ΓΣΘ έχει χρησιμοποιηθεί με επιτυχία για να βοηθήσει ανθρώπους να μετριάσουν φετιχιστικές παρορμήσεις και να τις δουν στη σωστή τους διάσταση. Οι θεραπευτές έχουν διαπιστώσει ότι, αλλάζοντας σταδιακά τα μοτίβα σκέψης, οι θεραπευόμενοι μπορούν να «μάθουν να μειώνουν τις επιθυμίες και τις παρορμήσεις που σχετίζονται με το φετίχ τους» και να βρίσκουν ικανοποίηση σε άλλες πτυχές της ζωής thriveworks.com. Ουσιαστικά διδάσκεις στο μυαλό σου ότι το να μην ικανοποιείται το φετίχ σου δεν είναι έκτακτη ανάγκη ούτε καταστροφή.

2. Διαχείριση παρόρμησης: κάνε σέρφινγκ στο κύμα χωρίς να αντιδράς

Όταν εκείνη η γνώριμη παρόρμηση ή ματαίωση φουσκώνει – ας πούμε βλέπεις τον σύντροφό σου να παίρνει μια μικρή μερίδα και νιώθεις πανικό ή θυμό να ανεβαίνει – χρειάζεσαι εργαλεία για να διαχειριστείς εκείνη τη στιγμή. Μια προσέγγιση από την ψυχολογία των εθισμών είναι το «σέρφινγκ στην παρόρμηση» (urge surfing). Φαντάσου ότι η λαχτάρα ή ο θυμός σου είναι σαν ένα κύμα στον ωκεανό. Αντί να αντιδράς αμέσως (να βουτήξεις στο κύμα ή να προσπαθήσεις να το μπλοκάρεις), το παρατηρείς. Παραδέξου: «Νιώθω αυτή τη στιγμή μια έντονη παρόρμηση να τον/την σπρώξω να φάει. Νιώθω μια ζέστη στο στήθος μου, οι σκέψεις μου τρέχουν στο να τον/την δω πιο μεγαλόσωμο.» Παρατήρησε τις αισθήσεις και τις σκέψεις χωρίς να δρας πάνω τους. Εστίασε στην αναπνοή σου – επιβράδυνέ την. Οι παρορμήσεις τυπικά κορυφώνονται και μετά υποχωρούν σαν κύμα. Αν μπορέσεις να αντέξεις την κορύφωση χωρίς να κάνεις παρορμητικά κάτι, θα αρχίσει να αποτραβιέται.

Μερικές τακτικές για να αντέξεις μέχρι το τέλος:

• Βαθιά αναπνοή ή τεχνικές γείωσης: Όταν νιώσεις ότι πας να ξεσπάσεις ή να τον/την ικετέψεις να φάει, κάνε παύση. Πάρε δέκα αργές, βαθιές αναπνοές. Εισπνοή για 4 μετρήματα, κράτημα για 4, εκπνοή για 6-8. Αυτό ηρεμεί τη φυσιολογική απόκρισή σου στο στρες. Εναλλακτικά, γειώσου κατονομάζοντας πέντε πράγματα που βλέπεις στο δωμάτιο, τέσσερα που μπορείς να αγγίξεις, τρία που μπορείς να ακούσεις κ.ο.κ. Αυτό σε βγάζει από τον πανικόβλητο στρόβιλο του μυαλού.
• Καθυστέρηση και αποπροσανατολισμός: Δεσμεύσου σε έναν κανόνα ότι, αν αναστατωθείς επειδή δεν ικανοποιείται το φετίχ, θα περιμένεις τουλάχιστον 30 λεπτά πριν πεις ή κάνεις οτιδήποτε γι’ αυτό. Σε αυτό το διάστημα, κάνε κάτι άλλο: βγάλε βόλτα τον σκύλο, κάνε ένα ντους, παίξε ένα γρήγορο βιντεοπαιχνίδι – κάτι που θα μετατοπίσει την εστίασή σου. Μετά την καθυστέρηση, πιθανότατα θα διαπιστώσεις ότι η ένταση έχει πέσει και μπορείς να προσεγγίσεις την κατάσταση πιο ήρεμα (ή να συνειδητοποιήσεις ότι δεν ήταν και τόσο μεγάλη υπόθεση).
• Διοχέτευση σε πιο υγιείς διεξόδους: Αν η σεξουαλική ενέργεια είναι υψηλή και ανανταπόδοτη επειδή ο σύντροφός σου δεν συμμετέχει, βρες μια άλλη διέξοδο που δεν περιλαμβάνει το να τον/την πιέζεις. Ο αυνανισμός είναι μια επιλογή (ίσως χρησιμοποιώντας τη φαντασία σου ή ερωτική λογοτεχνία φετίχ για να ξεθυμάνεις μόνος σου – καλύτερα να το διαχειριστείς μόνος παρά να εξαναγκάσεις έναν σύντροφο). Ή διοχέτευσε την ενέργεια σε μια προπόνηση – η σωματική άσκηση μπορεί να μεταστοιχειώσει τη σεξουαλική ματαίωση σε μια υγιή έξαρση ενδορφινών και να ξεκαθαρίσει το μυαλό σου.

Αυτές οι τεχνικές χτίζουν συναισθηματική ρύθμιση. Η έρευνα δείχνει ότι οι άνθρωποι που ασκούν αυτορρύθμιση (όπως η ενσυνειδητότητα και η διαχείριση στρες) αναπτύσσουν μια πιο ασφαλή προσκόλληση και διαχειρίζονται καλύτερα την οικειότητα psychologytoday.com psychologytoday.com. Ηρεμώντας τον εαυτό σου, αποτρέπεις τα καταστροφικά ξεσπάσματα και δίνεις στον ορθολογικό σου εγκέφαλο μια ευκαιρία να επανέλθει.

3. Ενσυνειδητότητα και αυτεπίγνωση: επανασυνδεόμενος με την πραγματικότητα

Η ενσυνειδητότητα δεν είναι απλώς μια χίπικη υπερβολή – είναι ένα ισχυρό εργαλείο για να σπάσεις καταναγκαστικούς βρόχους. Στον πυρήνα της, η ενσυνειδητότητα σημαίνει να αναπτύξεις μια μη επικριτική επίγνωση της παρούσας στιγμής. Πώς σε βοηθά αυτό; Μπορεί να σε σταματήσει από το να ζεις αποκλειστικά μέσα στη φετιχιστική σου φαντασίωση ή στις αγχώδεις σκέψεις σου, και να σε φέρει πίσω σε ό,τι πραγματικά συμβαίνει αυτή τη στιγμή με εσένα και τον σύντροφό σου.

Πρακτικές ασκήσεις ενσυνειδητότητας για σένα:

• Καθημερινοί έλεγχοι: Αφιέρωσε 5-10 λεπτά τη μέρα για να κάθεσαι ήσυχα και απλώς να παρατηρείς το ίδιο σου το σώμα και τις σκέψεις σου. Πρόσεξε όποιες σκέψεις ή ανησυχίες σχετικές με το φετίχ αναδύονται. Αντί να παρασύρεσαι από αυτές, βάλ’ τους ετικέτα: «σκέψη», «ανησυχία για τον έλεγχο», «σεξουαλική λαχτάρα που αναδύεται». Αυτή η επισήμανση, σαν να είσαι ένας εξωτερικός παρατηρητής, μειώνει τη δύναμή τους. Συνειδητοποιείς «Δεν είμαι οι σκέψεις μου· έχω σκέψεις». Αυτή η απόσταση σου δίνει επιλογή στο πώς θα ανταποκριθείς.
• Ενσυνείδητη οικειότητα: Εξασκήσου στο να είσαι πλήρως παρών σε απλές στιγμές οικειότητας χωρίς στοιχεία φετίχ. Για παράδειγμα, αγκάλιασε τον σύντροφό σου και εστίασε στη ζεστασιά του σώματός του, στην αναπνοή του, στην αίσθηση των χεριών του γύρω σου – και σε τίποτε άλλο για ένα λεπτό. Ή φίλησέ τον αργά και δώσε προσοχή σε κάθε αίσθηση του φιλιού, αντί να αφήνεις το μυαλό σου να τρέχει στα σενάρια του φετίχ. Αυτό σε ξαναγυμνάζει να βρίσκεις ηδονή στη σύνδεση του εδώ-και-τώρα, όχι μόνο στο περίτεχνο φετιχιστικό σενάριο μέσα στο κεφάλι σου.
• Διαλογισμός ευγνωμοσύνης: Μπορεί να ακούγεται κλισέ, αλλά το να αναλογίζεσαι σκόπιμα τι εκτιμάς στον σύντροφό σου πέρα από το φετίχ μπορεί να αλλάξει τη νοοτροπία σου. Κάθε μέρα, σημείωσε ή σκέψου 3 πράγματα που αγαπάς σε αυτόν (μη σωματικά αν γίνεται, ή αν είναι σωματικά, όχι σχετικά με το βάρος). Ίσως είναι το γέλιο του, η δημιουργικότητά του, η καλοσύνη του απέναντί σου. Κάνοντάς το αυτό, επαναπροσανατολίζεις την οπτική σου ώστε να εκτιμάς τον σύντροφό σου ως ολόκληρο άνθρωπο, κάτι που φυσικά μειώνει την «τούνελ» εστίαση στο μέγεθος του σώματός του.

Ο στόχος είναι να εκπαιδεύσεις τον εγκέφαλό σου να επιστρέφει στην παρούσα στιγμή αντί να στροβιλίζεται. Όταν είσαι παρών, μπορείς να κάνεις συνειδητές επιλογές ευθυγραμμισμένες με τις αξίες σου (όπως ο σεβασμός στον σύντροφό σου) αντί να σε τραβολογά ο αυτόματος πιλότος του φετίχ. Η ενσυνειδητότητα βοηθά επίσης να μειωθεί η ένταση των λαχτάρων και των αρνητικών συναισθημάτων, παραδόξως, αποδεχόμενη ότι είναι εκεί. «Ναι, μακάρι να έτρωγε εκείνο το κέικ. Τι να κάνουμε, αυτό το συναίσθημα είναι εκεί. Είναι απλώς ένα συναίσθημα. Θα περάσει.» Αυτή η στάση, που διδάσκεται στις θεραπείες βασισμένες στην ενσυνειδητότητα, έχει αποδειχθεί ότι βοηθά ανθρώπους με διάφορους καταναγκασμούς, από την υπερφαγία μέχρι τις παρορμήσεις για ουσίες.

4. Ανοιχτή επικοινωνία (με τον σωστό τρόπο)

Μπορεί να σκέφτεσαι, εντάξει, δουλεύω με τον εαυτό μου, αλλά τι γίνεται με τον σύντροφό μου σε όλα αυτά; Πράγματι, ένα κρίσιμο κομμάτι είναι να μιλάς ανοιχτά με τον σύντροφό σου – αλλά με έναν ριζικά διαφορετικό τρόπο από πριν. Μέχρι τώρα, οι «κουβέντες» σου μπορεί να ήταν καβγάδες ή τεταμένες ανταλλαγές για το φετίχ («Γιατί δεν το κάνεις αυτό για μένα;» «Δεν νοιάζεσαι για ό,τι θέλω!»). Αυτό δεν είναι υγιής επικοινωνία· είναι μια εκστρατεία πίεσης. Ήρθε η ώρα να αλλάξεις το σενάριο.

Μια πιο υγιής προσέγγιση:

• Ανάλαβε το ζήτημά σου: Κάτσε με τον σύντροφό σου σε μια ήρεμη στιγμή (όχι στη φωτιά ενός καβγά ή μιας φετιχιστικής στιγμής) και ανάλαβε την ευθύνη. Για παράδειγμα: «Θέλω να μιλήσω για κάτι με το οποίο παλεύω. Συνειδητοποιώ ότι άφησα το φετίχ μου να ελέγχει τις διαθέσεις μου και σου άσκησα άδικη πίεση. Αυτό δεν είναι εντάξει, και σου ζητώ συγγνώμη.» Αυτού του είδους η παραδοχή μπορεί να αφοπλίσει τον σύντροφό σου – με καλό τρόπο. Δείχνει ότι δεν είσαι εδώ για να τον κατηγορήσεις, αλλά για να δουλέψεις ένα πρόβλημα μαζί.
• Εξήγησε τα συναισθήματά σου (χωρίς να κατηγορείς): Μπορείς να μοιραστείς ότι αυτό είναι δύσκολο για σένα συναισθηματικά – όχι για να τον ενοχοποιήσεις, αλλά για να καταλάβει πού βρίσκεσαι. «Όταν σε βλέπω να μην τρως πολύ, ένα κομμάτι μου φοβάται και αναστατώνεται πραγματικά. Δουλεύω με αυτά τα συναισθήματα, και θέλω να ξέρεις ότι δεν φταις εσύ. Είναι κάτι στραβό στον τρόπο που είμαι φτιαγμένος αυτή τη στιγμή, και προσπαθώ να το διορθώσω.» Διαχωρίζοντας τα συναισθήματά σου από τις πράξεις του, κάνεις ξεκάθαρο ότι αναλαμβάνεις την ευθύνη να διαχειριστείς αυτά τα συναισθήματα.
• Κάλεσε την οπτική του: Αφού αναλάβεις την ευθύνη, άκουσε. Ρώτησέ τον γνήσια: «Πώς νιώθεις για το φετίχ και για το πώς φέρομαι; Θέλω πραγματικά να ξέρω, και σου υπόσχομαι να ακούσω χωρίς να αμύνομαι.» Ο σύντροφός σου μπορεί να έχει πολύ συσσωρευμένο πόνο ή ματαίωση. Μπορεί να πει ότι ένιωσε πιεσμένος, ή ότι φοβάται ότι τον αγαπάς μόνο για το σώμα του. Μπορεί να είναι επώδυνο να το ακούσεις. Όμως αυτό είναι το τίμημα της αποκατάστασης της εμπιστοσύνης – άσ’ τον να πει την αλήθεια του. Μη διακόπτεις παρά μόνο για να αναγνωρίσεις («Σε ακούω – λες ότι σε κάνει να νιώθεις αντικειμενοποιημένος, και αυτό φταίω εγώ. Λυπάμαι.») Αυτή η συζήτηση μπορεί να είναι η αρχή μιας θεραπευτικής διαδικασίας, όπου για πρώτη φορά εδώ και καιρό, είστε στην ίδια ομάδα απέναντι στο πρόβλημα (το πρόβλημα όντας ο έλεγχος του φετίχ), αντί να είστε αντιμέτωποι.
• Βρείτε συμβιβασμούς μαζί: Μόλις ακουστούν και οι δύο πλευρές, μπορείτε να συζητήσετε τρόπους να προχωρήσετε. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει τη θέσπιση κάποιων αμοιβαίων ορίων: π.χ., συμφωνείς να μην πιέζεις ή να μη σχολιάζεις το φαγητό του, και εκείνος συμφωνεί ίσως να ικανοποιεί το φετίχ με έναν χαλαρό τρόπο περιστασιακά (αν νιώθει άνετα – π.χ., ίσως μια φορά την εβδομάδα να φοράει ένα σέξι ρούχο που τονίζει τις καμπύλες του, ή να έχετε ένα παιχνιδιάρικο προκαταρκτικό με τάισμα μία φορά τον μήνα). Ή ίσως δεν είναι εντάξει με το να συμμετέχει καθόλου προς το παρόν, και ο συμβιβασμός είναι απλώς να εστιάσετε σε άλλες πτυχές της οικειότητας όσο εσύ δουλεύεις με τον εαυτό σου. Αποδέξου όποιο επίπεδο συμβιβασμού είναι πραγματικά άνετος να δεχτεί – ενθουσιώδης συναίνεση ή τίποτα. Θυμήσου, κανείς δεν σου χρωστά συμμετοχή σε ένα φετίχ. Αλλά αν σε αγαπά, πιθανότατα θέλει να σε βοηθήσει να το ξεπεράσεις αυτό, αν προσπαθείς ειλικρινά και αν φύγει η πίεση.

Η καλή επικοινωνία είναι ισχυρός προγνωστικός δείκτης της ικανοποίησης από τη σχέση psychologytoday.com. Επικοινωνώντας τώρα με ειλικρίνεια και ενσυναίσθηση, βάζεις τα θεμέλια για να αποκαταστήσεις την ασφάλεια και τη στοργή. Δείχνει στον σύντροφό σου ότι εκτιμάς εκείνον πάνω από το φετίχ. Θα ανακουφίσει επίσης το άγχος σου, γιατί δεν θα είσαι πια κολλημένος μέσα στο κεφάλι σου μαντεύοντας τι νιώθει – θα ξέρεις. Συχνά, τα αγχώδη άτομα ηρεμούν με τον ειλικρινή καθησυχασμό. Το να ακούς «Σε αγαπώ, αλλά χρειάζομαι να αγαπάς εμένα, όχι μόνο το σώμα μου» από εκείνον, ακόμη κι αν είναι δύσκολο μήνυμα, τουλάχιστον σε πληροφορεί ότι η σχέση μπορεί να επιβιώσει αν αλλάξεις πορεία.

5. Ζήτησε επαγγελματική βοήθεια αν χρειάζεται

Μερικές φορές αυτά τα ζητήματα είναι βαθιά. Μπορεί να ανακαλύψεις ότι η εξάρτηση από το φετίχ σου συνδέεται με ζητήματα της παιδικής ηλικίας, με τραύμα ή με άλλες προκλήσεις ψυχικής υγείας. Ή μπορεί απλώς να το βρίσκεις πολύ δύσκολο να εφαρμόσεις αυτές τις αλλαγές μόνος σου. Αυτό είναι απολύτως εντάξει. Σκέψου να απευθυνθείς σε έναν θεραπευτή θετικό απέναντι στη σεξουαλικότητα (sex-positive) ή σε έναν σύμβουλο ζευγαριών εξοικειωμένο με τα φετίχ. Η θεραπεία δεν είναι εκεί για να «εξαλείψει το φετίχ σου» (στην πραγματικότητα, το να προσπαθείς να εξαλείψεις εντελώς ένα φετίχ είναι συνήθως μάταιο και αντιδεοντολογικό, όμοιο με τη θεραπεία μεταστροφής psychologytoday.com). Αντ’ αυτού, ένας θεραπευτής μπορεί να σε βοηθήσει να κατανοήσεις τις ρίζες του φετίχ σου και γιατί έγινε καταναγκαστικό, και μετά να σε βοηθήσει να αναπτύξεις πιο υγιείς στρατηγικές αντιμετώπισης και σεξουαλικές εκφράσεις.

Οι θεραπευτές του σεξ είναι εκπαιδευμένοι να είναι μη επικριτικοί και τα έχουν ακούσει όλα. Μπορούν να δουλέψουν μαζί σου σε τεχνικές όπως αυτές που περιγράψαμε, και να σου παρέχουν έναν ασφαλή χώρο για να συζητήσεις φαντασιώσεις και φόβους. Στη θεραπεία, μπορεί να εξερευνήσεις αν το φετίχ σου έγινε πηγή ανακούφισης από το στρες σε περιόδους άγχους thriveworks.com, ή πώς συνδέεται με την ταυτότητα και την αυτοεκτίμησή σου. Ένας καλός θεραπευτής θα κάνει επίσης έλεγχο για τυχόν συνυπάρχοντα ζητήματα – πολλοί άνθρωποι με ανεξέλεγκτη σεξουαλική συμπεριφορά έχουν υποβόσκουσες διαταραχές διάθεσης ή αγχώδεις διαταραχές που χρειάζονται προσοχή thriveworks.com. Η αντιμετώπισή τους (κάποιες φορές με θεραπεία ή φαρμακευτική αγωγή) μπορεί έμμεσα να βοηθήσει να επανεξισορροπηθούν οι σεξουαλικοί σου καταναγκασμοί.

Αν εμπλέξεις τον σύντροφό σου σε κάποιες συνεδρίες, ένας θεραπευτής μπορεί να διευκολύνει εκείνες τις δύσκολες συζητήσεις και να διδάξει και τους δύο σας καλύτερη επικοινωνία γύρω από αυτό το ευαίσθητο θέμα. Υπάρχουν ενδείξεις ότι η ΓΣΘ σε συνδυασμό με τεχνικές ενσυνειδητότητας σε ένα θεραπευτικό πλαίσιο μπορεί να μειώσει σημαντικά τους καταναγκασμούς που οδηγούνται από το φετίχ thriveworks.com. Ακόμη και η φαρμακευτική αγωγή σε κάποιες περιπτώσεις (όπως οι SSRI) έχει χρησιμοποιηθεί για να αμβλύνει εμμονικές σεξουαλικές παρορμήσεις thriveworks.com, αλλά αυτό είναι ένας δρόμος που θα εξετάσει ένας ψυχίατρος αν είναι κατάλληλος. Το θέμα είναι ότι δεν χρειάζεται να το κάνεις αυτό μόνος. Η επαγγελματική βοήθεια υπάρχει, και το να επιλέξεις να τη χρησιμοποιήσεις είναι σημάδι δύναμης, όχι αδυναμίας.

Δύσκολες ερωτήσεις που κάθε feeder οφείλει να κάνει στον εαυτό του

Καθώς δουλεύεις για την αλλαγή, είναι σημαντικό να παραμείνεις ωμά ειλικρινής με τον εαυτό σου. Να μερικές σκληρές ερωτήσεις για να αναλογιστείς. Γράψε τις απαντήσεις σου, ή συζήτησέ τες στη θεραπεία, ή τουλάχιστον κάθισε πραγματικά με αυτές μέσα στο μυαλό σου. Είναι φτιαγμένες για να σε τραντάξουν ώστε να δεις τη μεγάλη εικόνα:

• Τι φοβάμαι αν ο σύντροφός μου δεν πάρει βάρος; Γίνε συγκεκριμένος. Είναι ότι θα πάψει να μου φαίνεται ελκυστικός; Ότι δεν θα θέλω σεξ χωρίς τα ερεθίσματα του φετίχ; Ότι μπορεί να νιώσει πιο σίγουρος και να με αφήσει; Ότι θα χάσω αυτή τη μοναδική συγκίνηση στη ζωή μου και θα νιώσω άδειος; Η κατανόηση του βασικού σου φόβου (απόρριψη, ανεπάρκεια, απώλεια ελέγχου) είναι το κλειδί για να τον αντιμετωπίσεις.
• Δίνω προτεραιότητα στο φετίχ μου πάνω από την ευημερία και την ευτυχία του συντρόφου μου; Αν είσαι ειλικρινής, ήσουν πρόθυμος να ρισκάρεις τη σωματική ή ψυχική υγεία του συντρόφου σου για να ικανοποιήσεις τις επιθυμίες σου; (Για παράδειγμα, ενθαρρύνοντας μια υπερφαγία που ξέρεις ότι τον βλάπτει, ή αγνοώντας τη δυσφορία του.) Αν η απάντηση είναι ναι, αναγνώρισε πόσο σοβαρό είναι αυτό. Η αγάπη δεν θα έπρεπε ποτέ να ζητά από κάποιον να «θυσιάσει την υγεία ή την άνεσή του» για την ηδονή ενός άλλου globalcomment.com. Είσαι έτοιμος να βάλεις ξανά πρώτη τη βασική ευημερία του συντρόφου σου;
• Θα έμενα σε αυτή τη σχέση αν οι δραστηριότητες του φετίχ έπρεπε να σταματήσουν εντελώς; Φαντάσου ότι ο σύντροφός σου αναπτύσσει αύριο μια ιατρική κατάσταση που απαγορεύει οποιαδήποτε αύξηση βάρους ή υπερφαγία. Θα ένιωθες ακόμη αρκετή αγάπη, έλξη και δέσμευση για να μείνεις; Αυτή είναι μια τρομακτική ερώτηση, όμως μετρά πόσο σημαίνει για σένα ο σύντροφός σου πέρα από το φετίχ. Αν η ενστικτώδης απάντησή σου είναι «Δεν είμαι σίγουρος» ή «Μάλλον όχι», χρειάζεται να αξιολογήσεις σοβαρά τις προτεραιότητές σου και το τι σημαίνει η αγάπη για σένα. Αν η απάντηση είναι «ναι, θα έμενα γιατί τον/την αγαπώ πραγματικά», τότε απόδειξέ το προσαρμόζοντας τη συμπεριφορά σου τώρα.
• Πώς θα ένιωθα αν οι ρόλοι αντιστρέφονταν; Οραματίσου τον εαυτό σου στη θέση του συντρόφου σου – έχει ένα φετίχ που απαιτεί από σένα, ας πούμε, να αλλάξεις δραστικά το σώμα σου ή να κάνεις διαρκώς κάτι που σε κάνει να νιώθεις άβολα. Γίνεται κατσούφης και θυμωμένος όταν δεν υπακούς. Πώς θα σε έκανε αυτό να νιώσεις εσένα; Πιθανότατα παγιδευμένος, αντικειμενοποιημένος, όχι αρκετά καλός. Έλεγχος ενσυναίσθησης: ο σύντροφός σου είναι ένας άνθρωπος με συναισθήματα ακριβώς όπως εσύ. Τον μεταχειρίζεσαι όπως θα ήθελες να σε μεταχειρίζονται σε μια σχέση;
• Τι μου έχει κοστίσει μέχρι τώρα αυτή η εξάρτηση από το φετίχ – και τι θα μου κοστίσει αν δεν αλλάξω; Σκέψου τους καβγάδες, τις νύχτες παγερής σιωπής, τις χαμένες ευκαιρίες για γνήσια οικειότητα. Ίσως ο σύντροφός σου να έχει αποτραβηχτεί συναισθηματικά ή να έχεις χάσει άλλες στιγμές δεσίματος επειδή το δράμα του φετίχ πήρε την κεντρική σκηνή. Ίσως ντρέπεσαι να μιλήσεις σε φίλους ή να έχεις απομονωθεί εξαιτίας του. Προβάλλου στο μέλλον: αν δεν αλλάξει τίποτα, θα μπορούσε καν να επιβιώσει αυτή η σχέση; Και ακόμη κι αν επιβίωνε, σε τι κατάσταση θα ήταν; Μερικές φορές, το να κοιτάς το πιθανό τελικό στάδιο (π.χ., διαζύγιο, ή ο σύντροφός σου να αναπτύσσει σοβαρά προβλήματα υγείας, ή εσύ να ζεις σε διαρκές άγχος) μπορεί να σε συγκλονίσει και να σε δεσμεύσει στην αλλαγή. Θυμήσου εκείνον τον ειδικό στον σεξουαλικό εθισμό που παρατήρησε ότι οι άνθρωποι σε καταναγκαστικούς σεξουαλικούς κύκλους καταλήγουν «πληγωμένοι, καταναγκαστικοί, φοβισμένοι, θυμωμένοι, ανικανοποίητοι», ζώντας με ντροπή, πόνο και απομόνωση gentlepathmeadows.com. Αυτός είναι ο άνθρωπος που θέλεις να είσαι; Γιατί εκεί οδηγεί ο ανεξέλεγκτος εθισμός σε ένα φετίχ.
• Ποιος είμαι εκτός από αυτό το φετίχ; Ήρθε η ώρα να διεκδικήσεις ξανά τα κομμάτια σου που δεν έχουν καμία σχέση με το feederism. Κάνε λίστα τις ιδιότητες, τους ρόλους και τα πάθη που έχεις. Είσαι δημιουργικός άνθρωπος, φίλος, επαγγελματίας, χομπίστας; Απολαμβάνεις τη μουσική, τον αθλητισμό, την τέχνη, τα ταξίδια; Έχουν αυτά περάσει στο περιθώριο; Το φετίχ σου μπορεί να έχει γίνει πολύ μεγάλο κομμάτι της ταυτότητάς σου. Σκέψου πώς μπορείς να καλλιεργήσεις ξανά τον μη σεξουαλικό σου εαυτό. Αυτό όχι μόνο θα σε κάνει πιο ολοκληρωμένο άνθρωπο, θα βγάλει και πίεση από τη σχέση σου, καθώς όλη σου η ζωή δεν θα κρέμεται πια από την ικανοποίηση του φετίχ.

Αυτές οι ερωτήσεις μπορεί να σε οδηγήσουν σε δυσάρεστες συνειδητοποιήσεις, ή ακόμη και στο συμπέρασμα ότι χρειάζεται να κάνεις μεγάλες αλλαγές (σε ακραίες περιπτώσεις, κάποιοι μπορεί να συνειδητοποιήσουν ότι η ίδια η σχέση χτίστηκε πολύ βαριά πάνω στο φετίχ και χρειάζεται επανεκτίμηση – αλλά για τους περισσότερους, σημαίνει ότι η σχέση μπορεί να σωθεί με προσπάθεια). Ο σκοπός είναι να πυροδοτήσεις βαθιά ενδοσκόπηση ώστε να σταματήσεις να λειτουργείς με τον αυτόματο πιλότο.

Ξαναχτίζοντας τη σχέση και την ταυτότητά σου (χωρίς να χάσεις το φετίχ σου)

Τέλος, ας μιλήσουμε για το να προχωράς μπροστά με θετικό τρόπο. Ίσως αναρωτιέσαι: «Πρέπει να εγκαταλείψω το φετίχ μου για πάντα για να το διορθώσω αυτό;» Η απάντηση είναι όχι – δεν χρειάζεται να σβήσεις το ποιος είσαι σεξουαλικά. Τα φετίχ, όπως κάθε kink, είναι συχνά ισόβιες έλξεις. Ο στόχος εδώ δεν είναι να σε κάνει να ντρέπεσαι που είσαι feeder ούτε να απαιτήσει να γίνεις «βανίλια». Ο στόχος είναι να ενσωματώσεις το φετίχ σου στη ζωή σου με έναν υγιή, ισορροπημένο και συναινετικό τρόπο – έναν τρόπο που δεν κυριαρχεί στη σχέση ή στην ψυχή σου.

Σκέψου το έτσι: Το φετίχ σου είναι ένα κομμάτι της πίτας που είναι η ταυτότητα και η σχέση σου. Επιτρέπεται να είναι μια φέτα της πίτας – ίσως μια που εσύ και ο σύντροφός σου απολαμβάνετε πού και πού. Όμως δεν μπορεί να είναι ολόκληρη η πίτα. Είσαι πολύ περισσότερα από απλώς ένας «feeder». Ανακάλυψε ξανά αυτά τα άλλα κομμάτια του εαυτού σου. Και η σχέση σου είναι κάτι περισσότερο από ένα δοχείο για το feederism – αναζωπύρωσε εκείνες τις άλλες συνδέσεις με τον σύντροφό σου.

Πρακτικά βήματα για το ξαναχτίσιμο:

• Διαφοροποίησε την οικειότητά σου: Εξερεύνησε άλλους δρόμους οικειότητας με τον σύντροφό σου που δεν έχουν καμία σχέση με το φαγητό ή το βάρος. Ίσως ξεκινήστε μια νέα δραστηριότητα μαζί (μάθημα χορού, ομάδα πεζοπορίας, ό,τι σας κάνει κέφι) για να δεθείτε με διαφορετικό τρόπο. Ανακάλυψε ξανά απλές ρομαντικές απολαύσεις – ένα μασάζ, ένα μπάνιο μαζί, φιλιά σαν έφηβοι – με μηδενική πίεση να μπείτε στο βασίλειο του φετίχ. Αυτό υπενθυμίζει και στους δυο σας ότι έχετε ένα θεμέλιο αγάπης και έλξης πέρα από το feederism.
• Γιόρτασε ολόκληρο τον εαυτό του συντρόφου σου: Κάνε συνήθεια να επαινείς και να εκτιμάς πράγματα στον σύντροφό σου που δεν σχετίζονται με το μέγεθος του σώματός του. Πες του ότι αγαπάς το γέλιο του, ή την επιδεξιότητά του στη δουλειά, ή πόσο ευγενικός ήταν μαζί σου την περασμένη εβδομάδα. Δείξε ότι βλέπεις τον άνθρωπο, όχι μόνο το σώμα. Αυτό θα τον βοηθήσει να νιώθει πολύτιμος και θα σε βοηθήσει να εδραιώσεις στο ίδιο σου το μυαλό ότι ο σύντροφός σου είναι πολυδιάστατος (άρα, αξίζει να τον αγαπάς ακόμη κι αν το σώμα του αλλάξει).
• Μετρημένο φετιχιστικό παιχνίδι με συναίνεση: Μόλις σταθεροποιήσεις τα πράγματα και ο σύντροφός σου είναι σύμφωνος, μπορείς σιγά-σιγά να επανεισαγάγεις κάποιο ελαφρύ φετιχιστικό παιχνίδι feederism με ελεγχόμενο, συναινετικό τρόπο – αν και μόνο αν ο σύντροφός σου είναι πραγματικά εντάξει με αυτό. Πάντα να παίρνεις ρητή συναίνεση κάθε φορά: «Έλα, θα είχες όρεξη για ένα μικρό παιχνίδι ταΐσματος απόψε;» Αν πει όχι, σεβάσου το με χάρη («Κανένα πρόβλημα!») – και εννόησέ το πραγματικά. Αν πει ναι, ίσως θέστε όρια μαζί (π.χ., μια μικρή ποσότητα απόλαυσης, όχι φαγητό μέχρι το σημείο της δυσφορίας). Αντιμετωπίζοντας το φετίχ ως προνόμιο στο οποίο επιδίδεστε μαζί, αντί για κάτι δεδομένο, το κρατάς στη σωστή του θέση. Παραδόξως, αυτό θα κάνει τις φορές που όντως το απολαμβάνετε ακόμη πιο ξεχωριστές και ικανοποιητικές, γιατί γίνεται με αγάπη και εμπιστοσύνη, όχι ένταση.
• Συνέχισε την προσωπική ανάπτυξη: Κράτα ό,τι πρακτικές έχεις υιοθετήσει – είτε είναι το να καταγράφεις τις σκέψεις σου, είτε να πηγαίνεις σε θεραπεία, είτε ο διαλογισμός ενσυνειδητότητας. Η προσωπική ανάπτυξη είναι ένα συνεχές ταξίδι, όχι μια εφάπαξ διόρθωση. Μπορεί ακόμη να διαπιστώσεις ότι, καθώς νιώθεις πιο σίγουρος για τον εαυτό σου και τη σχέση σου, το φετίχ χάνει κάτι από την επιτακτική του ποιότητα. Μπορεί να το απολαμβάνεις ακόμη, αλλά δεν το χρειάζεσαι πια σαν ναρκωτικό. Αυτό είναι ελευθερία – μπορείς να το πάρεις ή να το αφήσεις όποια μέρα θέλεις.

Ο διαχωρισμός της αυτοεκτίμησής σου από το φετίχ είναι κρίσιμος. Μπορεί να έχεις εσωτερικεύσει την ιδέα ότι, επειδή το φετίχ σου είναι ασυνήθιστο, είσαι τυχερός που έχεις έναν σύντροφο που το ανέχεται καθόλου, κι έτσι κρεμάστηκες πολύ σφιχτά από αυτό. Αναγνώρισε ότι αξίζεις αγάπη ακόμη και χωρίς το φετίχ σου. Ομοίως, η αγάπη του συντρόφου σου για σένα δεν οφείλεται αποκλειστικά στο ότι φέρνεις αυτό το φετίχ στο τραπέζι – ερωτεύτηκε εσένα, ολόκληρο τον άνθρωπο. Όπως το έθεσε ένας ειδικός θεραπείας, όταν το σεξ ή το φετίχ χρησιμοποιείται σαν φάρμακο, οδηγεί στην «υποβάθμιση του εαυτού» και των άλλων gentlepathmeadows.com – οι άνθρωποι χάνουν από τα μάτια τους την εγγενή τους αξία πέρα από τη σεξουαλική συμπεριφορά. Μην αφήσεις αυτή να γίνει η δική σου ιστορία. Σου αξίζει μια αγάπη που ανυψώνει όλα τα κομμάτια σου, όχι μόνο το φετίχ, και ο σύντροφός σου αξίζει να αγαπιέται σε όλη του την πληρότητα κι εκείνος.

Ένας τελευταίος λόγος

Αυτό το ταξίδι δεν θα είναι χωρίς παραπατήματα. Μπορεί να υπάρξουν στιγμές που θα πιάσεις τον εαυτό σου να κατσουφιάζει επειδή ο σύντροφός σου δεν τελείωσε το μπέργκερ του, ή θα νιώσεις εκείνη τη γνώριμη σουβλιά απογοήτευσης. Όμως το γεγονός ότι διάβασες μέχρι εδώ δείχνει μια σπίθα αποφασιστικότητας και ελπίδας. Φύσα αυτή τη σπίθα. Η αλλαγή είναι δυνατή. Μπορείς να μεταμορφωθείς από κάποιον που κυβερνιέται από ένα φετίχ σε κάποιον που κυβερνά εκείνο – όπου γίνεται ένα ισορροπημένο, συναινετικό μπαχαρικό στη ζωή σου αντί για το κυρίως πιάτο.

Θυμήσου γιατί το κάνεις αυτό: για την ευημερία του συντρόφου σου, για την επιβίωση της σχέσης, και για τη δική σου ψυχική υγεία και ανάπτυξη. Κράτα αυτό το κίνητρο μπροστά και στο κέντρο. Μπορεί να βοηθήσει να οραματιστείς ένα μελλοντικό σκηνικό: ίσως έναν χρόνο από τώρα, και κάθεσαι με τον σύντροφό σου να δειπνείτε. Δεν υπάρχει ένταση στον αέρα. Αν φάει μόνο το μισό του γεύμα, χαμογελάς και τον ρωτάς για τη μέρα του, χωρίς καν να σκέφτεσαι τα υπολείμματα. Αργότερα εκείνο το βράδυ, αγκαλιάζεστε και ίσως κάνετε υπέροχο σεξ – ίσως με λίγο παιχνίδι ταΐσματος, ίσως όχι, αλλά όπως και να ’χει είναι τρυφερό και γεμάτο αγάπη. Νιώθεις ευτυχισμένος και ασφαλής, γιατί ξέρεις ότι ο σύντροφός σου είναι μαζί σου από επιλογή, όχι επειδή τον έχεις παγιδεύσει συναισθηματικά. Και νιώθεις γαλήνη με τον εαυτό σου, γιατί δεν είσαι πια σκλάβος μιας παρόρμησης· είσαι ένας άνθρωπος που επιλέγει πώς θα δράσει.

Αυτό το μέλλον είναι εφικτό. Κατανοώντας την ψυχολογία πίσω από την εξάρτησή σου, εξασκώντας τα εργαλεία για να τη διαχειριστείς και επανασυνδεόμενος με τον σύντροφό σου σε ανθρώπινο επίπεδο, ουσιαστικά διαχωρίζεις το φετίχ από την αυτοεκτίμησή σου. Λες: Είμαι κάτι περισσότερο από αυτό το kink, και η σχέση μου είναι κάτι περισσότερο από αυτή τη φαντασίωση. Παραδόξως, όταν υιοθετείς αυτή τη νοοτροπία, το φετίχ συχνά γίνεται ακόμη πιο απολαυστικό στις περιστάσεις που όντως το ζεις – γιατί είναι πια μια επιλογή χωρίς ενοχές, όχι ένας απεγνωσμένος καταναγκασμός.

Συνοψίζοντας, ανάλαβε την ευθύνη, εξάσκησε τον αυτοέλεγχο και την ενσυναίσθηση, και μη φοβάσαι να ζητήσεις βοήθεια. Το φετίχ σου μπορεί να είναι πάντα κομμάτι σου, αλλά δεν χρειάζεται να σε ελέγχει ούτε να ορίζει τη μοίρα της σχέσης σου. Καθώς ξανακερδίζεις την ισορροπία, πιθανότατα θα διαπιστώσεις ότι η συνολική σου ευτυχία και η σεξουαλική σου ικανοποίηση αυξάνονται, δεν μειώνονται. Δεν υπάρχει τίποτα πιο σέξι από ένα kink που κρατιέται στη σωστή του θέση: συναρπαστικό, αλλά ποτέ πιο σημαντικό από τον αμοιβαίο σεβασμό και την αγάπη.

Θα τα καταφέρεις. Ήρθε η ώρα να κατέβεις από το τρενάκι του τρόμου και να αρχίσεις να περπατάς σε στέρεο έδαφος με τον σύντροφό σου – χέρι-χέρι, ένα υποστηρικτικό βήμα τη φορά. Η σχέση σου, και μάλιστα η ζωή σου, είναι πολύ πιο πλούσια από οποιοδήποτε φετίχ. Αγκάλιασε αυτή την πραγματικότητα, και θα αρχίσεις πραγματικά να «απολαμβάνεις κάθε κιλό» – όχι επειδή το χρειάζεσαι, αλλά επειδή το επιλέγεις, μαζί, με έναν υγιή τρόπο.

Πηγές:

• Lembke, A. (2022). Dopamine Nation. (όπως αναφέρεται στο Life Kit του NPR: η υπερδιέγερση οδηγεί σε «κατάσταση έλλειψης ντοπαμίνης» με άγχος και ευερεθιστότητα npr.orgnpr.org)
• Obreja, L.-D. (2020). Feederism as coercive control. Culture, Health & Sexuality, 22(11), 1207-1221. (Η επιτήρηση του βάρους στο feederism απειλεί την αυτονομίαpubmed.ncbi.nlm.nih.gov)
• AttachmentProject. (2021). How Your Attachment Style Influences Your Sex Life. (Η αγχώδης προσκόλληση μπορεί να προκαλέσει συναισθηματική αστάθεια, ζήλια και θυμό στις σχέσεις attachmentproject.com· τα αγχώδη άτομα χρησιμοποιούν το σεξ για να αναζητήσουν επιδοκιμασία και καθησυχασμό attachmentproject.com)
• First Step Men’s Therapy. (2023). Is my sexual fetish healthy or addictive? (Ένα φετίχ που παρεμβαίνει στην καθημερινή ζωή ή στις σχέσεις μπορεί να είναι προβληματικό firststepmenstherapy.com firststepmenstherapy.com. Ερωτήσεις αυτοστοχασμού για την ένταση του φετίχ.)
• Gentle Path at The Meadows. (2022). When Is My Fetish Unhealthy? (Ένα φετίχ είναι ανθυγιεινό όταν περιλαμβάνει μη συναίνεση, βλάβη ή όταν ξεφεύγει από κάθε έλεγχο gentlepathmeadows.com. Η ανεξέλεγκτη σεξουαλική συμπεριφορά οδηγεί σε ντροπή και ανικανοποίητο καταναγκασμό gentlepathmeadows.com.)
• GlobalComment. (2010). Donna Simpson: Feederism is abuse. (Οι feeder συχνά χρησιμοποιούν απειλές ή καταναγκαστικό τάισμα, δημιουργώντας μια τοξική δυναμική εξουσίας globalcomment.com globalcomment.com.)
• Thriveworks. (2020). Fetishistic Disorder: Causes, Symptoms, Treatment. (Η ΓΣΘ μπορεί να βοηθήσει όσους έχουν φετίχ να μετριάσουν τις παρορμήσεις τους και να παραμείνουν σε επίγνωση άλλων πτυχών της ζωής thriveworks.com. Η θεραπεία του σεξ παρέχει στρατηγικές αντιμετώπισης όπως η ενσυνειδητότητα thriveworks.com.)
• Psychology Today. (2016). No, You Cannot Eradicate a Fetish. (Τα φετίχ δεν θα έπρεπε να «εξαλείφονται» αλλά να κατανοούνται· το φετίχ από μόνο του δεν μπορεί να υποκαταστήσει τις ανταμοιβές της αμοιβαίας οικειότητας psychologytoday.com.)
• Kolzet, J. (2024). Unveiling the Cognitive Distortions Behind Jealousy. (Η καταστροφική σκέψη τροφοδοτεί την ανασφάλεια, και η αναπλαισίωση των σκέψεων είναι απαραίτητη για μια πιο υγιή οπτική doctorkolzet.com.)