Khi sở thích feederism điều khiển bạn: giành lại quyền kiểm soát

Nghe có quen không? Bạn cảm thấy một cơn giận dữ hay tuyệt vọng dữ dội khi người yêu bỏ món tráng miệng. Bạn trở nên bực bội hoặc buồn bã nếu họ giảm vài pao. Ham muốn và niềm vui của bạn vọt lên vào những ngày họ ăn nhiều, rồi lại tụt xuống khi họ ăn kiêng. Nếu bạn là một người cho ăn (feeder) mà sở thích đã bắt đầu điều khiển mọi thứ, thì đã đến lúc đối diện thẳng với vấn đề. Một sở thích tình dục có thể là một phần lành mạnh của mối quan hệ – khi nó có sự đồng thuận, cân bằng, và không lấn át đời sống thực. Nhưng khi nỗi ám ảnh tình dục của bạn được đặt lên trên hết và bắt đầu cản trở một mối quan hệ lành mạnh, thì nó đã bước vào vùng không lành mạnh gentlepathmeadows.com. Thực tế, các nhà lâm sàng cảnh báo rằng một sở thích tình dục “không lành mạnh khi nó vi phạm sự đồng thuận, gây hại cho bản thân hoặc người khác, hoặc khi nó vượt khỏi tầm kiểm soát.” gentlepathmeadows.com Nếu tâm trạng, lòng tự trọng và sự sẵn lòng gần gũi tình dục của bạn bị xích chặt vào cân nặng của người yêu, thì đó là một dấu hiệu cảnh báo rõ ràng. Tin tốt là bạn có thể phá vỡ vòng lặp này. Bài viết này sẽ giúp bạn nhận ra những cái bẫy tâm lý đằng sau sự phụ thuộc của mình, và trang bị cho bạn những công cụ cụ thể – từ cách tái cấu trúc nhận thức của CBT đến chánh niệm – để giành lại quyền kiểm soát. Nó sẽ trực tiếp và thẳng thắn không khoan nhượng, bởi việc lấy lại mối quan hệ và bản sắc của bạn khỏi một sở thích tình dục đòi hỏi đúng như vậy. Cùng bắt đầu nào.

Hiểu về feederism: tâm lý học của việc tăng cân gợi cảm

Tìm hiểu về feederism, một sở thích tình dục liên quan đến việc cho ăn và tăng cân. Khám phá cơ sở thần kinh học, gốc rễ tâm lý, rủi ro sức khỏe và những động lực cá nhân của nó.

Feederism.orgClair Horwell

Nhận ra những dấu hiệu cảnh báo

Trước khi bất cứ điều gì có thể thay đổi, bạn cần gọi tên vấn đề bằng những lời rõ ràng. Sự phụ thuộc cảm xúc do sở thích tình dục nuôi dưỡng thường len lỏi vào một cách từ từ. Dưới đây là một số dấu hiệu cảnh báo để xác nhận rằng feederism (chủ nghĩa cho ăn) đang điều khiển bạn, chứ không phải ngược lại:

• Cảm xúc của bạn dao động theo thói quen ăn uống của người yêu: Khi họ ăn một bữa lớn hoặc tăng cân, bạn cảm thấy vui sướng, nhẹ nhõm, yêu thương. Nhưng nếu họ ăn kiêng hoặc giảm một pao, bạn rơi vào buồn bã hay cáu kỉnh. Biểu đồ tâm trạng của bạn chẳng khác nào một cuốn nhật ký ăn uống ghi lại lượng thức ăn của người yêu.
• Sự sẵn lòng gần gũi tình dục chỉ chực bùng cháy: Bạn nhận ra mình chỉ thật sự hưng phấn hay trìu mến khi sở thích của mình được thỏa mãn. Vào những ngày người yêu không “chịu hợp tác” với ảo mộng cho ăn, bạn rút lui về mặt cảm xúc hoặc mất hứng thú tình dục. Sự thân mật đã trở thành có điều kiện, phụ thuộc vào sở thích tình dục.
• Oán giận và gây áp lực: Bạn bắt gặp mình đang cằn nhằn, dụ dỗ, hoặc khiến người yêu thấy tội lỗi để họ ăn nhiều hơn. Có thể bạn không kề cái phễu vào miệng họ, nhưng bạn đã bóng gió rằng nếu họ yêu bạn, họ sẽ ăn hết phần thứ hai. Bạn thậm chí có thể đã dọa chia tay hoặc tỏ ra giận dữ khi họ nói về chuyện giảm cân. (Một phân tích lưu ý rằng feederism có thể thoái hóa thành “ép ăn hoặc dọa chấm dứt mối quan hệ để khuyến khích ai đó ăn”, điều rõ ràng là lạm dụng globalcomment.com.)
• Bỏ bê thực tại vì ảo mộng: Có lẽ bạn dành rất nhiều thời gian trên các diễn đàn về sở thích này, đọc truyện khiêu dâm về tăng cân, hoặc mơ mộng về việc người yêu béo hơn – đến mức bạn tách rời khỏi con người thật của họ. Những nhu cầu đời thực (sức khỏe, hoạt động xã hội, sự thân mật cơ bản của một cặp đôi) trở thành những sự gián đoạn phiền toái đối với ảo mộng sở thích của bạn.

Nếu bạn thấy chính mình trong những mô tả này, hãy dừng lại và thừa nhận điều đó. Điều này không có nghĩa bạn là người “xấu” hay hết thuốc chữa. Nó có nghĩa là một ranh giới đã bị vượt qua. Như các nhà trị liệu tình dục nhắc nhở, bản thân các sở thích tình dục không xấu vốn dĩ – tất cả nằm ở cách bạn hành động theo chúng. Một sở thích tình dục hoàn toàn có thể là một phần của đời sống tình dục lành mạnh nếu nó được thực hành an toàn, có sự đồng thuận, và không làm suy yếu đời sống thường ngày hay các mối quan hệ firststepmenstherapy.com. Nhưng khi một sở thích tình dục can thiệp vào hoạt động thường ngày của bạn hoặc gây đau khổ cho bạn hay người yêu, thì nó đã trở thành vấn đề firststepmenstherapy.com firststepmenstherapy.com. Nhận ra rằng mối quan hệ của bạn đang tổn thương là hồi chuông thức tỉnh đầu tiên. Giờ, hãy cùng tìm hiểu tại sao điều này đang xảy ra – và bạn có thể làm gì với nó.

Tâm lý học của sự phụ thuộc vào sở thích tình dục: vì sao bạn thấy “phê” rồi lại rơi xuống “đáy”

Chuyến tàu lượn cảm xúc của bạn không phải ngẫu nhiên. Có những cơ chế tâm lý mạnh mẽ đang vận hành khiến sở thích tình dục của bạn trở nên như một cứu cánh – và để bạn chới với khi nó không được đáp ứng. Hiểu những cơ chế này là điều then chốt. Đó không phải một cái cớ cho hành vi gây hại, nhưng nó là chìa khóa để tháo gỡ sự phụ thuộc của bạn. Hãy cùng phân tích điều có thể đang diễn ra trong não bộ và trái tim bạn:

Sở thích tình dục, dopamine, và cái bẫy của hệ thống tưởng thưởng

Ở mức cơ bản, não của bạn có lẽ đã trở nên nghiện cảm giác phê mà feederism mang lại. Hãy hình dung mỗi lần người yêu ăn quá nhiều hoặc tăng cân như một liều khoái cảm lớn dành cho bạn – não bạn bừng sáng với dopamine, chất dẫn truyền thần kinh của tưởng thưởng và động lực. Theo thời gian, não có thể trở nên quá quen với những liều mãnh liệt này. Nó bắt đầu thèm ngày càng nhiều kích thích chỉ để cảm nhận được cùng một cảm giác phấn khích, thậm chí chỉ để thấy bình thường npr.org. Đây là rối loạn điều hòa hệ thống tưởng thưởng điển hình: cùng một vòng lặp thấy ở nghiện ma túy, cờ bạc, hay ăn uống.

Quá tải bất kỳ khoái cảm nào – dù là đường, tình dục, hay sự thỏa mãn sở thích – đều có thể làm chai lì các đường dẫn tưởng thưởng của não. Khi ta liên tục bị dopamine tràn ngập, não điều chỉnh bằng cách giảm độ nhạy của mình. Cuối cùng, ta cần đến kích thích của sở thích chỉ để tránh cảm thấy tồi tệ, chứ không còn để thấy tuyệt vời nữa npr.org. Kết quả? Khi sở thích của bạn không diễn ra, bạn rơi vào một trạng thái cai nghiện nhẹ. Bác sĩ tâm thần Anna Lembke mô tả đó là “trạng thái thiếu hụt dopamine” – khi thiếu liều khoái cảm quen thuộc, bạn trải qua những triệu chứng như trầm cảm, lo âu, cáu kỉnh, và thèm khát npr.orgnpr.org. Nghe quen không? “Liều thuốc” của bạn là nhìn người yêu ăn uống thỏa thích và lớn lên. Lấy điều đó đi, và bạn bị dội bởi cơn bực bội, sự kích động bồn chồn, thậm chí có thể mất ngủ vì day dứt trong ham muốn không được thỏa.

Nói đơn giản, bạn đã huấn luyện não mình gắn việc tăng cân của người yêu với cảm giác dễ chịu, được yêu, đầy quyền lực, sống động về tình dục. Khi thực tế không khớp với kịch bản của sở thích (chẳng hạn họ giữ nguyên hoặc giảm cân), não bạn ghi nhận một sự mất mát. Cứ như thể có gì đó “sai” hoặc thiếu vắng, và nó gửi cho bạn những tín hiệu hoảng loạn và giận dữ. Vòng lặp của hệ thống tưởng thưởng này có thể chiếm quyền các ưu tiên của bạn: bỗng dưng chẳng có gì trong mối quan hệ (hay cuộc đời) khiến bạn thỏa mãn bằng liều dopamine khi sở thích được thực hiện trọn vẹn. Bạn bắt đầu phớt lờ những nguồn hạnh phúc khác. Sở thích, bạn bè, sự thân mật lãng mạn giản dị, thậm chí cả việc trò chuyện hay âu yếm cơ bản với người yêu cũng có thể bị bỏ lại phía sau. (Một nhà lâm sàng chỉ ra rằng hành vi theo sở thích tình dục thường thiếu những phần thưởng phong phú hơn của sự thân mật bình thường – việc chuyện trò, hôn, vuốt ve giúp gắn kết sâu sắc hơn psychologytoday.com. Khi bạn tập trung quá mức vào sở thích, bạn bỏ lỡ những khoái cảm và kết nối chân thật này.)

Điều rút ra: hóa học não bộ của bạn đang khuếch đại những cơn thèm khát sở thích và làm cùn mòn mọi thứ khác. Không phải vì bạn “điên” hay xấu xa; mà vì não bộ vốn làm như vậy với những phần thưởng lặp lại. Nhưng nhận thức là sức mạnh. Một khi bạn nhận ra sự cáu kỉnh và nỗi ám ảnh của mình có cơ sở sinh học, bạn có thể tiếp cận nó như bất kỳ dạng phụ thuộc nào khác – với những chiến lược để tái thiết lập hệ thống tưởng thưởng và tìm lại cân bằng.

Sợ hãi, gắn bó, và kiểm soát: những mỏ neo cảm xúc

Sinh học chỉ là một phần của câu chuyện. Còn có một thành tố cảm xúc và tâm lý sâu sắc: cách sở thích của bạn đã quyện chặt với những cảm giác yêu thương, sợ hãi và an toàn trong mối quan hệ. Nhiều người cho ăn trong hoàn cảnh này có một kiểu gắn bó lo âu hoặc những bất an tiềm ẩn mà hành vi theo sở thích tạm thời xoa dịu.

Hãy tự hỏi: Vì sao bạn buồn bực đến thế nếu người yêu không tăng cân? Điều đó có ý nghĩa gì với bạn? Với nhiều người, nó khơi lên một nỗi sợ nguyên thủy: “Họ còn khao khát mình không? Mình đang mất họ à?” Nếu bạn có xu hướng gắn bó lo âu, bạn có lẽ khao khát sự trấn an và gần gũi từ người yêu, và có thể dễ cảm thấy bị chối bỏ attachmentproject.com. Trong một tâm trí lo âu, ngay cả một dấu hiệu nhỏ của việc “rút lui” cũng có thể gióng lên hồi chuông báo động. Và việc người yêu không chiều theo sở thích của bạn có thể cảm thấy như một dạng chối bỏ hay xa cách – dù đó không phải điều họ chủ ý. Các nhà tâm lý học lưu ý rằng người có gắn bó lo âu có thể trở nên bất ổn cảm xúc và thậm chí giận dữ hoặc hoảng loạn khi họ cảm thấy người yêu không hoàn toàn “hiện diện” bên mình attachmentproject.com. Nghe có gợi lên điều gì không? Những phản ứng cực đoan của bạn – cơn giận, nỗi tuyệt vọng – thực ra có thể là lo âu gắn bó ngụy trang. Sâu thẳm bên trong, bạn sợ: “Nếu họ không làm điều này cho mình, có lẽ họ không yêu mình đủ… có lẽ họ sẽ bỏ đi… có lẽ mình không đủ tốt.” Những cảm giác đó thật đáng sợ, nên bạn cố giành lại quyền kiểm soát bằng cách duy nhất bạn biết – lún sâu hơn vào cái sở thích khiến bạn cảm thấy an toàn và được kết nối.

Ở đây cũng thường có một yếu tố của hành vi dựa trên kiểm soát. Hãy thành thật đến tàn nhẫn: feederism ở dạng không lành mạnh có thể trở thành một cách để chiếm hữu hoặc trói buộc một người. Bạn có thể tự lý giải rằng “mình chỉ yêu những cơ thể lớn hơn thôi,” nhưng nếu bạn đang thúc ép một cách cưỡng bức người yêu ăn nhiều hơn, đâu đó trong bạn có thể thích ý nghĩ họ trở nên phụ thuộc vào bạn (về thức ăn, về sự chấp thuận) và có lẽ ít có khả năng rời đi hơn. Đây là một ý nghĩ đen tối, và khó thừa nhận. Nhưng nó nổi lên trong những trường hợp cực đoan – những người cho ăn thú nhận rằng họ thích việc người yêu giờ lớn đến mức khó cử động hay khó thu hút sự chú ý từ bên ngoài. Đó là chuyện quyền lực. Giới học thuật đã bắt đầu gọi thẳng điều này là một dạng kiểm soát cưỡng chế trong các mối quan hệ. Một nghiên cứu phân tích feederism như một dạng bạo lực bạn tình tiềm tàng, lưu ý cách “giám sát cân nặng” (theo dõi cân nặng/vóc dáng của người yêu) và làm nhục hoặc gây áp lực để họ ăn đe dọa quyền tự chủ thân thể của họ pubmed.ncbi.nlm.nih.gov. Nói thẳng: bảo người yêu “Đừng có mà giảm cân đấy” hoặc trừng phạt họ về mặt cảm xúc vì không ăn là một cách kiểm soát cơ thể họ, điều đó không ổn.

Nhận ra bất kỳ khuynh hướng kiểm soát nào ở bản thân đều khó chịu. Bạn có thể nghĩ, “Mình sẽ chẳng bao giờ thật sự làm hại họ, mình chỉ buồn bực thôi mà.” Vậy nhưng, hãy nghĩ rằng ngay cả áp lực cảm xúc cũng gây hại. Tính độc hại của động lực này đã được ghi nhận rõ: trong feederism đi sai đường, người bạn tình đã cảm thấy mắc kẹt và bị vật hóa – về cơ bản bị giản lược thành đối tượng của sở thích thay vì là những cá nhân được yêu thương globalcomment.com globalcomment.com. Nếu người yêu đã bày tỏ sự khó chịu hoặc cố đặt giới hạn (như “Em không muốn ăn thêm” hay “Em cần ăn kiêng vì sức khỏe”) và phản ứng của bạn là cãi vã, khóc lóc, hay nổi giận, thì bạn không tôn trọng quyền tự chủ của họ. Đó là một sự thật khó nghe: tình yêu không bao giờ ép buộc. Ép ai đó ăn khi họ không muốn, hoặc khiến tình cảm của bạn trở nên có điều kiện dựa vào cân nặng của họ, là vượt qua ranh giới bước vào lạm dụng cảm xúc globalcomment.com.

Mặt khác, bạn cũng có thể đang dùng sở thích này để xoa dịu cảm xúc của chính mình. Các nhà trị liệu tình dục lưu ý rằng người ta thường dùng hành vi tình dục để điều tiết cảm xúc – ví dụ, người lo âu có thể dùng tình dục hoặc trò chơi theo sở thích để tìm sự trấn an và chấp thuận từ bạn tình attachmentproject.com. Nếu bạn cảm thấy bất an hay tự ti, việc khiến người yêu tham gia vào sở thích của mình có thể tạm thời nâng cái tôi lên: “Họ đang làm điều này vì mình, mình có giá trị, mình có sức hút tình dục.” Đó là một cách để né tránh cảm giác thấy mình không đủ. Đáng tiếc, liều thuốc chớp nhoáng này phai đi, và cuối cùng bạn lại cần đến nó (và mãnh liệt hơn) để giữ những nghi ngờ ở xa.

Tóm lại về tâm lý: Sự phụ thuộc của bạn có lẽ bắt nguồn từ sự pha trộn giữa một bộ não đói phần thưởng và một trái tim bất an. Sở thích mang lại cho bạn những đỉnh cao mà về mặt hóa học lẫn cảm xúc đã che lấp nỗi sợ, căng thẳng, hay cô đơn. Khi những đỉnh cao ấy phai đi, bạn rơi xuống những đáy còn tệ hơn – cáu kỉnh, lo âu, thấy trống rỗng hoặc không được yêu. Rồi bạn lại đuổi theo sở thích. Đó là một vòng luẩn quẩn, nhưng là một vòng bạn có thể phá vỡ. Tiếp theo, chúng ta sẽ xem feederism lành mạnh và không lành mạnh thực sự nghĩa là gì, rồi chuyển sang những chiến lược cụ thể để đưa bạn xuống khỏi chuyến tàu lượn này.

Feederism lành mạnh và không lành mạnh: vạch ra ranh giới

Điều quan trọng là phải nhận ra rằng bản thân feederism không tự động là lạm dụng hay hủy hoại. Có những cặp đôi đưa feederism vào đời sống theo cách tôn trọng lẫn nhau và tận hưởng cùng nhau. Điểm khác biệt then chốt nằm ở sự đồng thuận, cân bằng, và hạnh phúc. Hãy cùng đối chiếu những biểu hiện lành mạnh và không lành mạnh của sở thích này có thể trông như thế nào:

Feederism lành mạnh:

• Sự đồng thuận và thoải mái là tối thượng: Cả hai người đồng thuận một cách hào hứng với mọi hoạt động cho ăn hay tăng cân. Ai cũng có thể nói “tối nay thì không” hoặc đặt giới hạn mà không sợ bị giận. Có sự trao đổi cởi mở về ranh giới.
• Tôn trọng quyền tự chủ: Người cho ăn tôn trọng rằng rốt cuộc đó là cơ thể của người được cho ăn (feedee) và là lựa chọn của họ. Không lén thêm calo vào thức ăn, không giận dỗi nếu họ tạm dừng. Người được cho ăn tự lèo lái những quyết định về sức khỏe của mình.
• Cân bằng cảm xúc: Sở thích là một gia vị trong mối quan hệ, chứ không phải món chính. Có nhiều khoảnh khắc thân mật và trìu mến không liên quan đến sở thích. Người cho ăn vẫn yêu và khao khát người yêu ở cân nặng hiện tại của họ; bất kỳ sự tăng cân nào cũng là phần thưởng vui vẻ, không phải điều kiện cho sự hấp dẫn.
• Nhìn thẳng vào thực tế sức khỏe: Cả hai người luôn để tâm đến sức khỏe thể chất. Họ ưu tiên an toàn (khám sức khỏe định kỳ, tránh những mục tiêu cân nặng thật sự nguy hiểm). Người cho ăn không khuyến khích điều gây hại; nếu người được cho ăn nói “Anh/em thấy không khỏe,” người cho ăn lắng nghe và điều chỉnh.
• Chia sẻ quyền kiểm soát: Cặp đôi thậm chí có thể luân phiên – khi thì tập trung vào sở thích của người cho ăn, khi thì vào mong muốn của người được cho ăn hoặc những khía cạnh khác trong đời sống tình dục của họ. Không sở thích của riêng ai chi phối toàn bộ hoạt động tình dục.

Feederism không lành mạnh:

• Cưỡng ép và gây áp lực: Có một sắc thái ngầm (hoặc lộ liễu) của “Ăn đi không thì anh/em sẽ buồn.” Người được cho ăn tuân theo vì sợ xung đột hoặc sợ mất mối quan hệ. Điều này thường bao gồm việc gieo cảm giác tội lỗi (“Cứ làm vì anh/em đi mà, em/anh biết nó khiến anh/em vui thế nào rồi đấy”) hoặc thậm chí ra tối hậu thư. Đây là một lằn ranh đỏ lớn – bất kỳ kịch bản sở thích nào không có sự đồng thuận trọn vẹn và tự nguyện đều là lạm dụng gentlepathmeadows.com.
• Vật hóa: Người cho ăn thôi nhìn người yêu như một con người trọn vẹn. Bạn tình trở thành một phương tiện để đạt mục đích – một đối tượng của sở thích (một cái bụng, một hiện thân của việc tăng cân) thay vì một cá nhân được yêu thương. Người cho ăn có thể mơ tưởng về họ liên tục, nhưng lại không thể hiện sự đồng cảm thật sự hay quan tâm đến những cảm xúc và nhu cầu ngoài sở thích của bạn tình.
• Sự chi phối bao trùm: Sở thích thống trị mối quan hệ. Có rất ít hoặc không có sự thân mật ngoài sở thích. Kết nối cảm xúc xuống dốc bởi mọi thứ đều bị tình dục hóa quá mức quanh chuyện cho ăn. Buổi hẹn hò trở thành cái cớ để khiến họ ăn thật nhiều; “thời gian chất lượng” luôn xoay quanh thức ăn hoặc chuyện sở thích. Nếu có quan hệ tình dục, nó buộc phải có kịch bản sở thích – không còn sự thân mật “bình thường” nào nữa.
• Hỗn loạn cảm xúc và tổn thương: Mối quan hệ ngày càng xoay quanh tâm trạng và đòi hỏi của người cho ăn. Những cuộc cãi vã bùng nổ thường xuyên vì những chuyện ăn uống vặt vãnh. Người được cho ăn có lẽ cảm thấy lo âu, không đủ tốt, hoặc khổ sở về thể chất, còn người cho ăn thì luôn cảm thấy không được thỏa mãn. Cả hai có thể cảm thấy cô lập – người được cho ăn vì không được yêu vì chính con người mình, người cho ăn vì sở thích không thật sự lấp đầy khoảng trống.
• Phớt lờ sức khỏe và sự đồng thuận: Những mục tiêu cân nặng cực đoan được theo đuổi bất chấp mọi cảnh báo về sức khỏe. Người cho ăn có thể gạt phăng lo lắng sức khỏe của bạn tình (“Không sao đâu, thêm chút cân thôi mà”) hoặc thậm chí phá hoại nỗ lực giữ gìn sức khỏe của họ. Điều này cho thấy một sự coi thường trầm trọng đối với hạnh phúc của bạn tình – khác xa với tình yêu.

Hãy nhìn thẳng và trung thực vào mối quan hệ của bạn theo những tiêu chí này. Nếu bạn nghiêng về phía không lành mạnh, hãy thừa nhận sự thật đó mà không tự thương hại. Điều then chốt là thấy được mọi thứ đã trượt xa đến đâu. Chẳng hạn, nếu bạn nhận ra “Chà, mình đã về cơ bản thao túng họ để họ ăn,” hãy để điều đó thấm vào. Hãy chấp nhận rằng đây là điều gây hại (hãy tưởng tượng ai đó làm vậy với bạn trái với ý muốn của bạn – nó không gợi cảm, nó đáng sợ). Sự sáng tỏ này có thể nhói đau, nhưng nó cũng tạo động lực. Bạn không muốn trở thành người đàn ông hay người phụ nữ trên bản tin có sở thích biến thành cơn ác mộng của người khác. Và bạn không muốn một mối quan hệ chỉ còn là cái vỏ rỗng của những gì nó có thể trở thành.

Giờ khi ta đã vạch ra những ranh giới, đã đến lúc hành động. Làm sao để bạn tự kéo mình ra khỏi khuôn mẫu không lành mạnh? Làm sao để bạn vẫn tận hưởng sở thích của mình theo cách cân bằng, mà không để nó kiểm soát bạn hay làm hại người yêu? Câu trả lời: bằng cách làm việc với chính mình – những suy nghĩ, khả năng điều tiết cảm xúc, và những thói quen của bạn. Hãy cùng khám phá những công cụ có thể giúp ích.

Giành lại quyền kiểm soát: những công cụ thực tiễn để thay đổi

Phá vỡ sự phụ thuộc vào một sở thích tình dục không dễ, nhưng hoàn toàn khả thi với sự cam kết và những kỹ thuật đúng đắn. Về bản chất, chúng ta đang nói về việc tái nối dây thần kinh cho bộ não và định hình lại hành vi của bạn – đó chính là điều mà liệu pháp tốt hay công việc tự thân làm được. Dưới đây là những chiến lược dựa trên bằng chứng rút ra từ liệu pháp nhận thức – hành vi (CBT), thực hành chánh niệm, và các nguyên tắc tham vấn quan hệ. Chúng sẽ giúp bạn giành lại quyền kiểm soát cảm xúc, giảm sự kìm kẹp của sở thích lên đời sống, và xây dựng một động lực lành mạnh hơn với người yêu.

1. Tái cấu trúc nhận thức: thách thức và thay đổi suy nghĩ của bạn

Tâm trạng của bạn chịu ảnh hưởng rất lớn từ những suy nghĩ – đoạn độc thoại nội tâm chạy trong đầu khi, chẳng hạn, người yêu nói “Em bắt đầu ăn kiêng đây” hoặc không ăn hết phần của mình. Nếu đoạn độc thoại đó gào lên “Thảm họa rồi, họ đang phản bội mình, mình sẽ chẳng bao giờ hạnh phúc được nữa!”, thì bạn sẽ cảm thấy tồi tệ và có lẽ sẽ bùng nổ. Tái cấu trúc nhận thức là một kỹ thuật CBT trong đó bạn nhận diện những suy nghĩ méo mó, vô ích và tái định khung chúng thành những suy nghĩ cân bằng hơn.

Hãy bắt đầu để ý đến chính xác những suy nghĩ khơi lên cảm xúc mãnh liệt của bạn. Những méo mó thường gặp trong tình huống này có thể gồm:

• Thảm họa hóa: Phóng đại mọi thứ lên vượt xa tỷ lệ thực. (“Nếu họ giảm cân, đời sống tình dục của tụi mình sẽ hỏng mãi mãi. Họ sẽ chẳng bao giờ hấp dẫn với mình nữa. Đây là dấu chấm hết cho mọi thứ!”) Kiểu suy nghĩ theo kịch bản tồi tệ nhất này đổ thêm dầu vào lo âu của bạn doctorkolzet.com. Hãy thách thức nó. Liệu có thật là chênh lệch vài pao sẽ hủy hoại mọi thứ? Nhận ra đây là suy nghĩ cực đoan. Tái định khung: “Đúng, mình thích họ đầy đặn hơn, nhưng giảm vài pao không phải là tận thế. Sự gắn kết của tụi mình sâu sắc hơn thế. Tụi mình đã thân mật ở nhiều mức cân nặng khác nhau – và tụi mình có thể tìm cách tận hưởng nhau, dù có hay không có sở thích.” Hãy tập trung vào sự thật: tình yêu của người yêu dành cho bạn không được đo bằng cái cân.
• Cá nhân hóa và đọc suy nghĩ người khác: Mặc định rằng mọi lựa chọn của họ đều là nhắm vào bạn. (“Họ không ăn miếng bánh thứ hai vì họ không quan tâm đến nhu cầu của mình. Họ biết mình cảm thấy thế nào và họ cố tình từ chối mình.”) Thực tế, có thể họ chỉ đơn giản là no rồi, hoặc quan tâm sức khỏe, hoặc không có hứng – đó là quyền của họ. Đừng gán ý đồ ác cảm khi không có bằng chứng. Tái định khung: “Người yêu mình có lý do riêng cho cách họ ăn. Đó không phải một cuộc tấn công vào mình. Họ yêu mình theo nhiều cách; điều này không chứng minh điều ngược lại.”
• Suy nghĩ được ăn cả ngã về không: Nhìn mọi thứ theo kiểu trắng-đen. (“Hoặc họ tăng cân như mình muốn, hoặc mối quan hệ này tiêu tùng. Mình không thể hạnh phúc nếu họ không chủ động tăng cân.”) Cuộc sống và con người tồn tại ở những vùng xám. Tái định khung: “Không phải được ăn cả ngã về không. Tụi mình có thể tìm điểm cân bằng ở giữa. Có ngày sẽ có sở thích của mình, có ngày thì không, và mình vẫn có thể thấy mãn nguyện trong mối quan hệ. Có rất nhiều khía cạnh trong tình yêu của tụi mình, không chỉ mỗi cái này.”
• Niềm tin về sự đáng được hưởng/kiểm soát: (“Mình cần họ làm điều này. Họ nên làm điều này cho mình vì mình xứng đáng được thỏa mãn sở thích.”) Hãy kiểm tra lối nghĩ này. Bạn có tin rằng ham muốn của mình tự động lấn át sự thoải mái của người yêu không? Một mối quan hệ là con đường hai chiều của sự tôn trọng. Tái định khung: “Mình muốn điều này, nhưng mình không có quyền đòi hỏi nó bằng cái giá là hạnh phúc của người yêu. Cơ thể của họ, lựa chọn của họ. Mình cũng không muốn bị gây áp lực như vậy; mình phải dành cho họ sự tử tế tương tự.”

Hãy viết ra những suy nghĩ tiêu cực thường gặp nhất của bạn rồi viết một phản hồi hợp lý cho mỗi suy nghĩ đó. Việc thực hành này, làm đi làm lại, sẽ tái nối dây các khuôn mẫu suy nghĩ của bạn. Nó đòi hỏi công sức – những suy nghĩ bột phát do sở thích chi phối lúc đầu có thể tự động nảy lên. Nhưng mỗi lần như vậy, hãy có ý thức ngắt và sửa chúng. Theo thời gian, não bạn sẽ tự đưa ra những suy nghĩ cân bằng hơn. Hãy nhớ, CBT đã được dùng thành công để giúp người ta điều tiết những thôi thúc theo sở thích và nhìn chúng trong đúng bối cảnh. Các nhà trị liệu đã nhận thấy rằng bằng cách dần thay đổi các khuôn mẫu suy nghĩ, thân chủ có thể “học cách làm giảm những ham muốn và thôi thúc liên quan đến sở thích của họ” và tìm thấy sự thỏa mãn ở những khía cạnh khác của cuộc sống thriveworks.com. Về bản chất, bạn đang dạy tâm trí mình rằng không được thỏa mãn sở thích không phải một trường hợp khẩn cấp hay một thảm họa.

2. Quản lý cơn thôi thúc: lướt trên con sóng mà không phản ứng

Khi cơn thôi thúc hay bực bội quen thuộc đó dâng lên – chẳng hạn bạn thấy người yêu lấy một phần nhỏ và bạn cảm thấy sự hoảng loạn hay giận dữ đang trào lên – bạn cần công cụ để xử lý khoảnh khắc ấy. Một cách tiếp cận từ tâm lý học về nghiện là lướt trên cơn thôi thúc. Hãy hình dung cơn thèm hay cơn giận của bạn như một con sóng ngoài đại dương. Thay vì phản ứng ngay lập tức (lao vào con sóng hoặc cố chặn nó lại), bạn quan sát nó. Thừa nhận: “Ngay lúc này mình đang có một cơn thôi thúc mạnh mẽ muốn thúc họ ăn. Mình thấy nóng trong lồng ngực, đầu óc mình cứ chạy đua với hình ảnh thấy họ lớn hơn.” Hãy để ý những cảm giác và suy nghĩ mà không hành động theo chúng. Tập trung vào hơi thở – làm nó chậm lại. Cơn thôi thúc thường lên đến đỉnh rồi rút xuống như một con sóng. Nếu bạn có thể chịu đựng cái đỉnh đó mà không bốc đồng làm gì, nó sẽ bắt đầu lùi xa.

Một số chiến thuật giúp lướt qua nó:

• Thở sâu hoặc kỹ thuật tiếp đất: Khi bạn cảm thấy mình sắp bùng nổ hoặc sắp năn nỉ họ ăn, hãy dừng lại. Hít mười hơi thật chậm và sâu. Hít vào đếm 4, giữ đếm 4, thở ra đếm 6-8. Điều này làm dịu phản ứng căng thẳng sinh lý của bạn. Hoặc, hãy tự tiếp đất bằng cách kể tên năm thứ bạn nhìn thấy trong phòng, bốn thứ bạn có thể chạm vào, ba thứ bạn có thể nghe, v.v. Điều này kéo bạn ra khỏi vòng xoáy tâm trí hoảng loạn.
• Trì hoãn và phân tán chú ý: Hãy cam kết một quy tắc rằng nếu bạn buồn bực vì sở thích không được đáp ứng, bạn sẽ chờ ít nhất 30 phút trước khi nói hoặc làm bất cứ điều gì về nó. Trong khoảng thời gian đó, hãy làm việc khác: dắt chó đi dạo, tắm một cái, chơi nhanh một ván game – bất cứ gì để chuyển hướng tập trung. Sau khoảng chờ ấy, bạn có lẽ sẽ thấy cường độ đã giảm và có thể tiếp cận tình huống bình tĩnh hơn (hoặc nhận ra chuyện đó không to tát như vậy).
• Chuyển hướng đến những lối thoát lành mạnh hơn: Nếu năng lượng tình dục đang dâng cao và không được đáp lại vì người yêu không tham gia, hãy tìm một lối thoát khác không liên quan đến việc gây áp lực cho họ. Thủ dâm là một lựa chọn (có lẽ dùng trí tưởng tượng hoặc truyện khiêu dâm theo sở thích để giải tỏa một mình – bạn tự xử lý còn hơn ép buộc một người bạn tình). Hoặc chuyển năng lượng đó vào việc tập luyện – vận động thể chất có thể biến sự bức bối tình dục thành một liều endorphin lành mạnh và làm sáng đầu óc bạn.

Những kỹ thuật này xây dựng khả năng điều tiết cảm xúc. Nghiên cứu cho thấy những người thực hành tự điều chỉnh (như chánh niệm và quản lý căng thẳng) phát triển một kiểu gắn bó an toàn hơn và xử lý sự thân mật tốt hơn psychologytoday.com psychologytoday.com. Bằng cách làm dịu chính mình, bạn ngăn được những cơn bùng nổ hủy hoại và cho bộ não lý trí của bạn một cơ hội hoạt động trở lại.

3. Chánh niệm và tự nhận thức: kết nối lại với thực tại

Chánh niệm không chỉ là trò cường điệu kiểu hippie – nó là một công cụ mạnh mẽ để phá vỡ những vòng lặp cưỡng bức. Ở cốt lõi, chánh niệm nghĩa là phát triển một sự nhận biết không phán xét về khoảnh khắc hiện tại. Điều này giúp bạn thế nào? Nó có thể ngăn bạn sống hoàn toàn trong ảo mộng sở thích hoặc trong những suy nghĩ lo âu, và đưa bạn trở lại với những gì đang thật sự diễn ra ngay bây giờ giữa bạn và người yêu.

Những bài tập chánh niệm thực tiễn dành cho bạn:

• Kiểm tra hằng ngày: Dành 5-10 phút mỗi ngày ngồi yên lặng và chỉ quan sát cơ thể cùng những suy nghĩ của chính mình. Để ý bất kỳ suy nghĩ hay lo âu nào liên quan đến sở thích khi chúng nảy lên. Thay vì bị chúng cuốn đi, hãy gắn nhãn cho chúng: “đang suy nghĩ,” “đang lo về chuyện kiểm soát,” “cơn thèm tình dục đang nổi lên.” Việc gắn nhãn này, như thể bạn là một người quan sát bên ngoài, làm giảm sức mạnh của chúng. Bạn nhận ra “Mình không phải là những suy nghĩ của mình; mình có những suy nghĩ.” Khoảng cách này cho bạn lựa chọn trong cách phản ứng.
• Thân mật trong chánh niệm: Hãy tập hiện diện trọn vẹn trong những khoảnh khắc thân mật giản dị không có yếu tố sở thích. Ví dụ, ôm người yêu và tập trung vào cảm giác hơi ấm cơ thể họ, hơi thở của họ, cảm giác vòng tay họ quanh bạn – và không gì khác trong một phút. Hoặc hôn họ thật chậm và chú ý đến từng cảm giác của nụ hôn thay vì để tâm trí chạy đua về những kịch bản sở thích. Điều này rèn lại cho bạn tìm thấy khoái cảm trong sự kết nối ngay-tại-đây-và-bây-giờ, không chỉ trong kịch bản sở thích cầu kỳ trong đầu bạn.
• Thiền biết ơn: Nghe có vẻ sáo mòn, nhưng chủ động suy ngẫm về những gì bạn trân trọng ở người yêu ngoài sở thích có thể chuyển đổi tư duy của bạn. Mỗi ngày, hãy ghi lại hoặc nghĩ về 3 điều bạn yêu ở họ (nếu được thì không liên quan đến thể chất, hoặc nếu là thể chất thì không liên quan đến cân nặng). Có thể là tiếng cười của họ, sự sáng tạo của họ, lòng tốt của họ dành cho bạn. Bằng cách làm điều này, bạn định hướng lại góc nhìn để trân trọng người yêu như một con người trọn vẹn, và điều đó tự nhiên làm giảm cái nhìn hạn hẹp chỉ chăm chăm vào vóc dáng của họ.

Mục tiêu là rèn não bạn trở về với khoảnh khắc hiện tại thay vì trượt vào vòng xoáy. Khi bạn hiện diện, bạn có thể đưa ra những lựa chọn có ý thức phù hợp với giá trị của mình (như tôn trọng người yêu) thay vì bị giật dây bởi chế độ lái tự động của sở thích. Chánh niệm cũng giúp giảm cường độ của những cơn thèm và cảm xúc tiêu cực bằng cách, nghịch lý thay, chấp nhận rằng chúng đang ở đó. “Ừ, mình thật lòng ước gì họ ăn miếng bánh đó. Thôi thì, cảm giác đó đang ở đây. Nó chỉ là một cảm giác. Rồi nó sẽ qua.” Thái độ này, được dạy trong các liệu pháp dựa trên chánh niệm, đã được chứng minh là giúp ích cho những người mắc đủ loại thôi thúc cưỡng bức, từ ăn uống vô độ đến cơn thèm chất kích thích.

4. Giao tiếp cởi mở (theo cách đúng đắn)

Có thể bạn đang nghĩ, được rồi, mình đang làm việc với chính mình, nhưng còn người yêu trong tất cả chuyện này thì sao? Quả thật, một phần quan trọng là nói chuyện cởi mở với người yêu – nhưng theo một cách hoàn toàn khác trước đây. Cho đến giờ, những “cuộc nói chuyện” của bạn có lẽ là những trận cãi vã hoặc những màn căng thẳng về sở thích (“Sao em/anh không làm điều này cho anh/em?” “Em/anh chẳng quan tâm mình muốn gì cả!”). Đó không phải giao tiếp lành mạnh; đó là một chiến dịch gây áp lực. Đã đến lúc thay đổi kịch bản.

Một cách tiếp cận lành mạnh hơn:

• Nhận trách nhiệm về vấn đề của mình: Hãy ngồi xuống với người yêu vào một lúc bình tĩnh (không phải giữa lúc cãi nhau hay giữa khoảnh khắc sở thích) và nhận trách nhiệm. Ví dụ: “Anh/em muốn nói về một điều anh/em đang vật lộn với nó. Anh/em nhận ra mình đã để sở thích điều khiển tâm trạng và đã đặt áp lực bất công lên em/anh. Điều đó không ổn, và anh/em xin lỗi.” Kiểu thừa nhận này có thể khiến người yêu bạn dịu lại – theo hướng tích cực. Nó cho thấy bạn không ở đây để đổ lỗi cho họ, mà để cùng nhau giải quyết một vấn đề.
• Giải thích cảm xúc của bạn (mà không đổ lỗi): Bạn có thể chia sẻ rằng điều này khó khăn với bạn về mặt cảm xúc – không phải để khiến họ thấy tội lỗi, mà để họ hiểu bạn đang ở đâu. “Khi anh/em thấy em/anh không ăn nhiều, một phần trong anh/em thấy thật sự sợ và buồn. Anh/em đang xử lý những cảm giác đó, và anh/em muốn em/anh biết rằng đó không phải lỗi của em/anh. Đây là thứ gì đó trục trặc trong cách anh/em được lập trình lúc này, và anh/em đang cố sửa nó.” Bằng cách tách cảm xúc của bạn khỏi hành động của họ, bạn làm rõ rằng bạn đang chịu trách nhiệm quản lý những cảm xúc đó.
• Mời gọi góc nhìn của họ: Sau khi nhận trách nhiệm, hãy lắng nghe. Hãy hỏi họ một cách chân thành: “Em/anh cảm thấy thế nào về sở thích này và về cách anh/em đã cư xử? Anh/em thật sự muốn biết, và anh/em hứa sẽ lắng nghe mà không phòng thủ.” Người yêu bạn có thể có rất nhiều tổn thương hay bực bội dồn nén. Họ có thể nói rằng họ đã cảm thấy bị gây áp lực, hoặc họ sợ rằng bạn chỉ yêu họ vì cơ thể họ. Nghe điều đó có thể đau đớn. Nhưng đó là cái giá của việc xây dựng lại lòng tin – hãy để họ nói ra sự thật của mình. Đừng ngắt lời, trừ khi để công nhận (“Anh/em nghe rồi – em/anh nói rằng điều đó khiến em/anh cảm thấy bị vật hóa, và đó là lỗi của anh/em. Anh/em xin lỗi.”). Cuộc trò chuyện này có thể là khởi đầu của một quá trình chữa lành, nơi lần đầu tiên sau một thời gian dài, hai bạn ở cùng một phía đối diện với vấn đề (vấn đề ở đây là sự kiểm soát của sở thích), thay vì đối đầu nhau.
• Cùng tìm những thỏa hiệp: Một khi cả hai phía đã được lắng nghe, bạn có thể bàn cách tiến về phía trước. Điều này có thể gồm việc đặt ra một số ranh giới chung: ví dụ, bạn đồng ý không thúc ép hay bình phẩm về việc ăn uống của họ, và họ đồng ý thi thoảng chiều theo sở thích một cách nhẹ nhàng (nếu họ thoải mái – ví dụ, mỗi tuần một lần họ mặc một bộ đồ gợi cảm tôn lên những đường cong, hoặc mỗi tháng một lần hai bạn có màn dạo đầu bằng việc cho ăn đầy vui đùa). Hoặc có thể họ chưa ổn với việc tham gia gì cả vào lúc này, và sự thỏa hiệp đơn giản là tập trung vào những khía cạnh khác của sự thân mật trong khi bạn làm việc với chính mình. Hãy chấp nhận bất cứ mức thỏa hiệp nào họ thật sự thấy thoải mái – đồng thuận hào hứng hoặc không gì cả. Hãy nhớ, không ai nợ bạn việc tham gia vào một sở thích. Nhưng nếu họ yêu bạn, họ có lẽ muốn giúp bạn vượt qua điều này nếu bạn chân thành cố gắng và nếu áp lực đã được gỡ bỏ.

Giao tiếp tốt là một chỉ báo mạnh mẽ cho sự hài lòng trong mối quan hệ psychologytoday.com. Bằng cách giao tiếp ngay bây giờ với sự trung thực và đồng cảm, bạn đang đặt nền móng để khôi phục sự an toàn và tình cảm. Nó cho người yêu thấy bạn coi trọng họ hơn sở thích. Nó cũng sẽ làm dịu lo âu của bạn, bởi bạn không còn mắc kẹt trong đầu mình mà đoán già đoán non xem họ cảm thấy gì – bạn sẽ biết. Người lo âu thường được xoa dịu bởi sự trấn an chân thành. Nghe họ nói “Em/anh yêu anh/em, nhưng em/anh cần anh/em yêu con người em/anh, không chỉ cơ thể em/anh,” dù đó là một thông điệp khó nghe, ít nhất cũng cho bạn biết rằng mối quan hệ có thể tồn tại nếu bạn đổi hướng.

5. Tìm sự trợ giúp chuyên môn nếu cần

Đôi khi những vấn đề này ăn sâu. Bạn có thể phát hiện rằng sự phụ thuộc vào sở thích của mình gắn với những vấn đề thời thơ ấu, sang chấn, hoặc những thách thức sức khỏe tâm thần khác. Hoặc bạn có thể chỉ đơn giản thấy quá khó để tự mình thực hiện những thay đổi này. Điều đó hoàn toàn ổn. Hãy cân nhắc tìm đến một nhà trị liệu có thái độ tích cực với tình dục hoặc một chuyên gia tham vấn cặp đôi quen thuộc với các sở thích tình dục. Liệu pháp không tồn tại để “xóa bỏ sở thích của bạn” (thực tế, cố gắng loại bỏ hoàn toàn một sở thích thường là vô ích và phi đạo đức, giống như liệu pháp chuyển đổi psychologytoday.com). Thay vào đó, một nhà trị liệu có thể giúp bạn hiểu gốc rễ của sở thích và vì sao nó trở nên cưỡng bức, rồi giúp bạn phát triển những chiến lược ứng phó và cách thể hiện tình dục lành mạnh hơn.

Các nhà trị liệu tình dục được đào tạo để không phán xét và họ đã nghe qua mọi chuyện. Họ có thể cùng bạn thực hành những kỹ thuật như chúng ta đã mô tả, và cung cấp một không gian an toàn để bàn về những ảo mộng và nỗi sợ. Trong liệu pháp, bạn có thể khám phá xem liệu sở thích của bạn có trở thành một nguồn giải tỏa căng thẳng trong những lúc lo âu hay không thriveworks.com, hoặc nó liên kết thế nào với bản sắc và lòng tự trọng của bạn. Một nhà trị liệu giỏi cũng sẽ sàng lọc những vấn đề đồng mắc – nhiều người có hành vi tình dục ngoài tầm kiểm soát có những rối loạn khí sắc hoặc rối loạn lo âu tiềm ẩn cần được quan tâm thriveworks.com. Điều trị những vấn đề đó (đôi khi bằng liệu pháp hoặc thuốc) có thể gián tiếp giúp tái cân bằng những thôi thúc tình dục cưỡng bức của bạn.

Nếu bạn đưa người yêu vào tham gia một số buổi, một nhà trị liệu có thể dẫn dắt những cuộc trò chuyện khó khăn đó và dạy cả hai bạn giao tiếp tốt hơn quanh chủ đề nhạy cảm này. Có bằng chứng cho thấy CBT kết hợp với các kỹ thuật chánh niệm trong bối cảnh trị liệu có thể giảm đáng kể những thôi thúc cưỡng bức do sở thích chi phối thriveworks.com. Trong một số trường hợp, thậm chí thuốc (như SSRI) cũng đã được dùng để làm dịu những thôi thúc tình dục ám ảnh thriveworks.com, nhưng đó là hướng để một bác sĩ tâm thần cân nhắc nếu phù hợp. Điểm mấu chốt là, bạn không phải làm điều này một mình. Sự trợ giúp chuyên môn luôn có ở đó, và lựa chọn dùng đến nó là một dấu hiệu của sức mạnh, không phải sự yếu đuối.

Những câu hỏi khó mà mọi người cho ăn nên tự hỏi

Khi bạn nỗ lực thay đổi, điều quan trọng là giữ sự thành thật đến tàn nhẫn với chính mình. Dưới đây là một số câu hỏi hóc búa để suy ngẫm. Hãy viết ra câu trả lời của bạn, hoặc bàn về chúng trong liệu pháp, hoặc ít nhất hãy thật sự ngồi với chúng trong tâm trí. Chúng nhằm giật bạn tỉnh dậy để thấy được bức tranh lớn hơn:

• Mình sợ điều gì nếu người yêu không tăng cân? Hãy cụ thể. Có phải là họ sẽ trở nên kém hấp dẫn với bạn? Rằng bạn sẽ không muốn tình dục nếu không có những kích thích của sở thích? Rằng họ có thể trở nên tự tin hơn và rời bỏ bạn? Rằng bạn sẽ mất đi cảm giác phấn khích độc đáo này trong đời và thấy trống rỗng? Hiểu được nỗi sợ cốt lõi của mình (bị chối bỏ, cảm giác không đủ tốt, mất kiểm soát) là chìa khóa để giải quyết nó.
• Mình có đang đặt sở thích của mình lên trên hạnh phúc và sức khỏe của người yêu không? Nếu thành thật, bạn có sẵn lòng đánh liều sức khỏe thể chất hay tinh thần của người yêu để thỏa mãn ham muốn của mình không? (Ví dụ, khuyến khích ăn quá độ khi bạn biết điều đó đang làm hại họ, hoặc phớt lờ sự khó chịu của họ.) Nếu câu trả lời là có, hãy thừa nhận điều đó nghiêm trọng đến mức nào. Tình yêu không bao giờ nên yêu cầu ai đó “hy sinh sức khỏe hay sự thoải mái của họ” cho khoái cảm của người khác globalcomment.com. Bạn có sẵn sàng đặt hạnh phúc cơ bản của người yêu lên trước một lần nữa không?
• Mình có ở lại trong mối quan hệ này không nếu các hoạt động theo sở thích phải dừng lại hoàn toàn? Hãy tưởng tượng ngày mai người yêu mắc một tình trạng bệnh lý cấm mọi việc tăng cân hay ăn quá độ. Bạn có còn cảm thấy đủ tình yêu, sự hấp dẫn, và cam kết để ở lại không? Đây là một câu hỏi đáng sợ, nhưng nó đo lường người yêu có ý nghĩa với bạn đến mức nào ngoài sở thích. Nếu câu trả lời từ tận đáy lòng là “Mình không chắc” hoặc “chắc là không,” bạn cần nghiêm túc đánh giá lại những ưu tiên của mình và tình yêu có ý nghĩa gì với bạn. Nếu câu trả lời là “có, mình sẽ ở lại vì mình thật sự yêu họ,” thì hãy chứng minh điều đó bằng cách điều chỉnh hành vi của mình ngay bây giờ.
• Mình sẽ cảm thấy thế nào nếu các vai trò bị đảo ngược? Hãy hình dung bạn ở vị trí của người yêu – họ có một sở thích đòi hỏi bạn phải, chẳng hạn, thay đổi cơ thể mình một cách quyết liệt hoặc liên tục làm điều gì đó khiến bạn khó chịu. Họ trở nên ủ dột và giận dữ khi bạn không chiều theo. Điều đó sẽ khiến bạn cảm thấy thế nào? Có lẽ là mắc kẹt, bị vật hóa, không đủ tốt. Kiểm tra sự đồng cảm: người yêu bạn là một con người có cảm xúc y như bạn. Bạn có đang đối xử với họ theo cách bạn muốn được đối xử trong một mối quan hệ không?
• Sự phụ thuộc vào sở thích này đã khiến mình phải trả giá gì cho đến nay – và sẽ phải trả giá gì nếu mình không thay đổi? Hãy nghĩ về những trận cãi vã, những đêm im lặng lạnh lẽo, những cơ hội bị bỏ lỡ cho sự thân mật chân thật. Có lẽ người yêu đã rút lui về mặt cảm xúc hoặc bạn đã bỏ lỡ những dịp gắn kết khác vì kịch tính của sở thích chiếm vị trí trung tâm. Có thể bạn xấu hổ không dám kể với bạn bè hoặc bị cô lập vì nó. Hãy phóng chiếu vào tương lai: nếu chẳng có gì thay đổi, liệu mối quan hệ này còn tồn tại nổi không? Và ngay cả nếu nó tồn tại, nó sẽ ở trong tình trạng nào? Đôi khi nhìn vào hồi kết tiềm tàng (ví dụ, ly hôn, hoặc người yêu phát triển những vấn đề sức khỏe nghiêm trọng, hoặc bạn sống trong lo âu triền miên) có thể làm bạn choáng đến mức quyết tâm thay đổi. Hãy nhớ chuyên gia về nghiện tình dục đã quan sát rằng những người trong các vòng lặp tình dục cưỡng bức rốt cuộc trở nên “khốn khổ, cưỡng bức, sợ hãi, giận dữ, không được thỏa mãn”, sống với sự xấu hổ, đau đớn, và cô lập gentlepathmeadows.com. Đó có phải là người bạn muốn trở thành không? Bởi đó là nơi mà nghiện sở thích không được kiểm soát sẽ dẫn tới.
• Mình là ai ngoài sở thích này? Đã đến lúc giành lại những phần của bạn chẳng liên quan gì đến feederism. Hãy liệt kê những phẩm chất, vai trò, và đam mê bạn có. Bạn có phải một người sáng tạo, một người bạn, một người chuyên nghiệp, một người có sở thích riêng? Bạn có thích âm nhạc, thể thao, nghệ thuật, du lịch? Những thứ đó đã bị đẩy ra sau chưa? Sở thích của bạn có lẽ đã trở thành một phần quá lớn trong bản sắc của bạn. Hãy cân nhắc cách bạn có thể nuôi dưỡng lại con người không-tình-dục của mình. Điều này không chỉ khiến bạn thành một người trọn vẹn hơn, mà còn gỡ áp lực khỏi mối quan hệ của bạn khi cả cuộc đời bạn không còn treo lơ lửng vào sự thỏa mãn sở thích.

Những câu hỏi này có thể dẫn bạn đến những nhận ra khó chịu, hoặc thậm chí đến kết luận rằng bạn cần thực hiện những thay đổi lớn (trong những trường hợp cực đoan, một số người có thể nhận ra rằng chính mối quan hệ đã được xây dựng quá nặng nề trên sở thích và cần được đánh giá lại – nhưng với đa số, điều đó có nghĩa là mối quan hệ có thể được cứu vãn bằng nỗ lực). Mục đích là khơi lên sự tự soi xét sâu sắc để bạn thôi chạy trên chế độ lái tự động.

Xây dựng lại mối quan hệ và bản sắc của bạn (mà không đánh mất sở thích)

Cuối cùng, hãy nói về việc tiến về phía trước một cách tích cực. Bạn có thể tự hỏi, “Mình có phải từ bỏ sở thích của mình mãi mãi để sửa chữa điều này không?” Câu trả lời là không – bạn không phải xóa bỏ con người tình dục của mình. Các sở thích tình dục, như mọi kiểu kink, thường là những sự hấp dẫn kéo dài suốt đời. Mục tiêu ở đây không phải làm bạn xấu hổ vì là một người cho ăn hay đòi hỏi bạn phải trở nên “bình thường”. Mục tiêu là tích hợp sở thích của bạn vào đời sống theo một cách lành mạnh, cân bằng, và có đồng thuận – một cách không chi phối mối quan hệ hay tâm hồn bạn.

Hãy nghĩ theo cách này: Sở thích của bạn là một miếng trong chiếc bánh của bản sắc và mối quan hệ của bạn. Nó được phép là một lát của chiếc bánh – có lẽ một lát mà bạn và người yêu thi thoảng tận hưởng. Nhưng nó không thể là toàn bộ chiếc bánh. Bạn còn nhiều hơn nhiều so với chỉ một “người cho ăn.” Hãy tái khám phá những phần khác của chính mình. Và mối quan hệ của bạn còn hơn chỉ là một cái bình chứa cho feederism – hãy nhen lại những kết nối khác với người yêu.

Những bước hành động để xây dựng lại:

• Đa dạng hóa sự thân mật: Hãy khám phá những nẻo thân mật khác với người yêu chẳng liên quan gì đến thức ăn hay cân nặng. Có thể cùng bắt đầu một hoạt động mới (một lớp khiêu vũ, một câu lạc bộ leo núi, bất cứ gì hợp ý bạn) để gắn kết theo một cách khác. Hãy tái khám phá những khoái cảm lãng mạn giản dị – một buổi mát-xa, cùng tắm với nhau, hôn nhau như thời thiếu niên – với không chút áp lực nào bước vào cõi sở thích. Điều này nhắc cả hai bạn rằng bạn có một nền tảng của tình yêu và sự hấp dẫn nằm ngoài feederism.
• Tôn vinh con người trọn vẹn của người yêu: Hãy tạo thói quen khen ngợi và trân trọng những điều ở người yêu không liên quan đến vóc dáng. Nói với họ rằng bạn yêu tiếng cười của họ, hay tài năng của họ trong công việc, hoặc họ đã tốt bụng với bạn thế nào tuần trước. Hãy cho thấy bạn nhìn thấy con người, không chỉ cơ thể. Điều này sẽ giúp họ cảm thấy được coi trọng và giúp bạn củng cố trong chính tâm trí mình rằng người yêu là một con người nhiều mặt (do đó, đáng để yêu ngay cả khi cơ thể họ thay đổi).
• Trò chơi theo sở thích ở mức độ vừa phải và có đồng thuận: Một khi bạn đã ổn định mọi thứ và người yêu đã sẵn lòng, bạn có thể từ từ đưa lại một chút trò chơi feederism nhẹ nhàng theo cách được kiểm soát và có đồng thuận – nếu và chỉ nếu người yêu thật sự thấy ổn với nó. Luôn xin sự đồng thuận rõ ràng mỗi lần: “Này, tối nay em/anh có muốn chơi một trò cho ăn nho nhỏ không?” Nếu họ nói không, hãy tôn trọng điều đó một cách nhẹ nhàng (“Không sao đâu mà!”) – và thật lòng như vậy. Nếu họ nói có, có lẽ hãy cùng đặt giới hạn (ví dụ, một lượng vừa phải, không ăn đến mức khó chịu). Bằng cách xem sở thích như một đặc ân mà hai bạn cùng tham gia thay vì một điều hiển nhiên, bạn giữ nó ở đúng chỗ của nó. Nghịch lý thay, điều này sẽ khiến những lần bạn có tận hưởng nó càng đặc biệt và thỏa mãn hơn, bởi nó được làm trong tình yêu và sự tin tưởng, không phải trong căng thẳng.
• Tiếp tục phát triển bản thân: Hãy duy trì bất cứ thực hành nào bạn đã áp dụng – dù là viết nhật ký suy nghĩ, đi trị liệu, hay thiền chánh niệm. Phát triển bản thân là một hành trình liên tục, không phải một liều thuốc chữa một lần. Bạn thậm chí có thể nhận thấy khi bạn trở nên an toàn hơn trong chính mình và trong mối quan hệ, sở thích mất đi phần nào tính chất cấp bách của nó. Bạn vẫn có thể tận hưởng nó, nhưng không còn cần nó như một liều thuốc nữa. Đó là tự do – bạn có thể lấy hoặc bỏ nó vào bất kỳ ngày nào.

Tách lòng tự trọng của bạn khỏi sở thích là điều then chốt. Có thể bạn đã tiếp nhận vào trong ý nghĩ rằng vì sở thích của bạn khác thường, bạn may mắn lắm mới có được một người yêu chịu chiều theo nó, và thế là bạn bám vào quá chặt. Hãy nhận ra rằng bạn xứng đáng được yêu ngay cả khi không có sở thích của mình. Cũng vậy, tình yêu của người yêu dành cho bạn không chỉ vì bạn mang sở thích này đến – họ đã phải lòng bạn, con người trọn vẹn. Như một chuyên gia điều trị đã nói, khi tình dục hay sở thích được dùng như một liều thuốc, nó dẫn đến “sự tha hóa của bản thân” và của người khác gentlepathmeadows.com – người ta đánh mất tầm nhìn về giá trị vốn có của chính mình vượt ngoài hành vi tình dục. Đừng để đó là câu chuyện của bạn. Bạn xứng đáng có một tình yêu nâng đỡ tất cả các phần của bạn, không chỉ sở thích, và người yêu bạn cũng xứng đáng được yêu trong sự trọn vẹn của họ.

Đôi lời sau cùng

Hành trình này sẽ không thiếu những lần trượt chân. Có thể sẽ có những lúc bạn bắt gặp mình đang phụng phịu vì người yêu không ăn hết cái bánh burger, hoặc bạn cảm thấy cơn thất vọng quen thuộc nhói lên. Nhưng việc bạn đã đọc đến đây cho thấy một tia quyết tâm và hy vọng. Hãy thổi bùng tia lửa ấy. Thay đổi là khả thi. Bạn có thể chuyển hóa từ một người bị một sở thích cai trị thành một người cai trị nó – nơi nó trở thành một gia vị cân bằng, có đồng thuận trong đời bạn thay vì món chính.

Hãy nhớ vì sao bạn làm điều này: vì hạnh phúc của người yêu, vì sự sống còn của mối quan hệ, và vì sức khỏe tinh thần cùng sự trưởng thành của chính bạn. Hãy giữ động lực đó ở vị trí trung tâm. Có thể sẽ giúp ích nếu bạn hình dung một viễn cảnh tương lai: có lẽ đó là một năm kể từ bây giờ, và bạn đang ngồi ăn tối cùng người yêu. Không có sự căng thẳng nào trong không khí. Nếu họ chỉ ăn nửa phần, bạn mỉm cười và hỏi về ngày của họ, thậm chí chẳng nghĩ đến phần thức ăn còn lại. Rồi tối đó, hai bạn âu yếm và có lẽ có một cuộc yêu tuyệt vời – có thể có một chút trò cho ăn, có thể không, nhưng dù thế nào nó cũng thân mật và đầy yêu thương. Bạn cảm thấy hạnh phúc và an toàn, bởi bạn biết người yêu ở bên bạn vì lựa chọn, không phải vì bạn đã trói buộc họ về mặt cảm xúc. Và bạn cảm thấy bình an trong chính mình, bởi bạn không còn là nô lệ của một xung động nữa; bạn là một người tự chọn cách hành động.

Tương lai đó là có thể đạt được. Bằng cách hiểu tâm lý học đằng sau sự phụ thuộc của mình, thực hành những công cụ để quản lý nó, và kết nối lại với người yêu ở mức độ con người, bạn đang thật sự tách sở thích khỏi lòng tự trọng của mình. Bạn đang nói: Mình còn hơn cái kink này, và mối quan hệ của mình còn hơn ảo mộng này. Nghịch lý thay, khi bạn đón nhận tư duy đó, sở thích thường trở nên còn đáng tận hưởng hơn vào những dịp bạn có chiều theo nó – bởi giờ đây nó là một lựa chọn không mặc cảm, không phải một sự cưỡng bức tuyệt vọng.

Tóm lại, hãy nhận trách nhiệm, thực hành sự tự chủ và đồng cảm, và đừng ngại tìm sự trợ giúp. Sở thích của bạn có thể sẽ luôn là một phần của bạn, nhưng nó không phải kiểm soát bạn hay định đoạt số phận mối quan hệ của bạn. Khi bạn lấy lại cân bằng, bạn có lẽ sẽ thấy hạnh phúc chung và sự thỏa mãn tình dục của mình tăng lên, chứ không giảm đi. Chẳng có gì gợi cảm hơn một kink được giữ ở đúng vị trí của nó: đầy phấn khích, nhưng không bao giờ quan trọng hơn sự tôn trọng và tình yêu lẫn nhau.

Bạn làm được mà. Đã đến lúc bước xuống khỏi chuyến tàu lượn và bắt đầu đi trên mặt đất vững chắc cùng người yêu – tay trong tay, từng bước nâng đỡ một. Mối quan hệ của bạn, và thật ra cả cuộc đời bạn, phong phú hơn nhiều so với bất kỳ sở thích đơn lẻ nào. Hãy đón nhận thực tại đó, và bạn sẽ thật sự bắt đầu “tận hưởng từng pao” – không phải vì bạn cần nó, mà vì bạn chọn nó, cùng nhau, theo một cách lành mạnh.

Nguồn:

• Lembke, A. (2022). Dopamine Nation. (như được trích trong chương trình Life Kit của NPR: sự quá kích thích dẫn đến “trạng thái thiếu hụt dopamine” kèm lo âu, cáu kỉnh npr.orgnpr.org)
• Obreja, L.-D. (2020). Feederism as coercive control. Culture, Health & Sexuality, 22(11), 1207-1221. (Giám sát cân nặng trong feederism đe dọa quyền tự chủpubmed.ncbi.nlm.nih.gov)
• AttachmentProject. (2021). How Your Attachment Style Influences Your Sex Life. (Gắn bó lo âu có thể gây bất ổn cảm xúc, ghen tuông và giận dữ trong các mối quan hệ attachmentproject.com; người lo âu dùng tình dục để tìm sự chấp thuận và trấn an attachmentproject.com)
• First Step Men’s Therapy. (2023). Is my sexual fetish healthy or addictive? (Một sở thích tình dục can thiệp vào đời sống thường ngày hay các mối quan hệ có thể là vấn đề firststepmenstherapy.com firststepmenstherapy.com. Những câu hỏi tự soi xét về cường độ của sở thích.)
• Gentle Path at The Meadows. (2022). When Is My Fetish Unhealthy? (Sở thích tình dục là không lành mạnh khi nó liên quan đến việc thiếu đồng thuận, gây hại, hoặc vượt khỏi tầm kiểm soát gentlepathmeadows.com. Hành vi tình dục ngoài tầm kiểm soát dẫn đến xấu hổ và sự cưỡng bức không được thỏa mãn gentlepathmeadows.com.)
• GlobalComment. (2010). Donna Simpson: Feederism is abuse. (Những người cho ăn thường dùng lời đe dọa hoặc việc ép ăn không có sự đồng thuận, tạo nên một động lực quyền lực độc hại globalcomment.com globalcomment.com.)
• Thriveworks. (2020). Fetishistic Disorder: Causes, Symptoms, Treatment. (CBT có thể giúp người có sở thích tình dục điều tiết những thôi thúc của họ và giữ nhận thức về những khía cạnh khác của cuộc sống thriveworks.com. Liệu pháp tình dục cung cấp những chiến lược ứng phó như chánh niệm thriveworks.com.)
• Psychology Today. (2016). No, You Cannot Eradicate a Fetish. (Các sở thích tình dục không nên bị “loại bỏ” mà nên được thấu hiểu; riêng sở thích không thể thay thế cho những phần thưởng của sự thân mật lẫn nhau psychologytoday.com.)
• Kolzet, J. (2024). Unveiling the Cognitive Distortions Behind Jealousy. (Suy nghĩ thảm họa hóa nuôi dưỡng sự bất an, và tái định khung suy nghĩ là điều thiết yếu cho một góc nhìn lành mạnh hơn doctorkolzet.com.)