FEEDERISM.ORGRiflessione gratuita · 3 min

Il tuo stile di attaccamento nel nutrire e nel farsi nutrire

Il modo in cui hai imparato a legarti — a cercare la vicinanza, oppure a difenderti da lei — dà forma in silenzio a come nutri, a come ti fai nutrire e a che cosa finisce per significare una serata tranquilla. Questo test porta il tuo stile di attaccamento dentro l'unica parte di una relazione in cui la cura si fa letterale.

Per adulti 18+ · Uno strumento di riflessione su di sé, non una diagnosi.

Su questo strumento

La teoria dell'attaccamento è nata da un'osservazione semplice: la sicurezza con cui ci siamo legati alle prime figure di cura lascia uno stampo di come ameremo da adulti. Decenni di ricerca (da Bowlby e Ainsworth fino al moderno modello a due dimensioni dietro il questionario ECR) hanno ridotto quello stampo a due misure — quanto temiamo la distanza (ansia) e quanto la vicinanza in sé ci sembra rischiosa (evitamento) — che si combinano in quattro stili ormai familiari: sicuro, ansioso-preoccupato, evitante-distanziante e timoroso-evitante, quest'ultimo chiamato più spesso disorganizzato.

Le relazioni costruite sul nutrire mettono su quello stampo una pressione insolita, e non è un caso. Essere nutriti è la primissima esperienza di cura che ognuno di noi fa; cibo e attaccamento nascono già intrecciati. Così una dinamica fatta di nutrimento, di abbandono e del farsi vedere nel momento più vulnerabile tende ad amplificare qualunque sia già il tuo stile: il feeder ansioso legge il barometro con più forza, la feedee evitante tiene il volume più basso, la coppia sicura si incontra a metà strada. Dare un nome al tuo stile non ti chiude in una casella: ti consegna la mappa. E gli stili di attaccamento non sono fissi: la «sicurezza acquisita» è una cosa reale e documentata. Per il quadro più ampio, vedi la nostra guida alle relazioni e la psicologia della feedee.

Come funziona

Valuterai 14 brevi affermazioni su una scala di accordo a cinque punti. Sette mappano l'ansia da attaccamento (la paura della distanza) e sette l'evitamento nell'attaccamento (il disagio con la vicinanza), con alcune affermazioni formulate al contrario perché il punteggio resti onesto. Il punto in cui cadi su queste due dimensioni ti colloca in uno dei quattro stili, ognuno spiegato per il mondo specifico delle relazioni in cui si nutre e si viene nutriti, con note pratiche. Le tue risposte restano su questa pagina; contiamo solo i completamenti anonimi.

Le due dimensioni che misura

Ansia da attaccamento

Quanto temi la distanza e quanto la tieni d'occhio: la spinta a cercare rassicurazioni, la serata fiacca letta come un verdetto, il conto silenzioso di chi lo desidera di più.

Evitamento nell'attaccamento

Quanto la vicinanza in sé ti sembra rischiosa: l'istinto di tenerti privata questa parte, di gestire da te quello che provi, di mettere distanza quando le cose si fanno intense.

I quattro stili, spiegati

Una panoramica non personalizzata di tutti i risultati che questo strumento può restituire. Fai la riflessione qui sopra per scoprire il tuo.

Sicuro — la tavola stabile

Le tue risposte indicano uno stile sicuro: a tuo agio nel cercare la vicinanza e a tuo agio anche a stare in piedi con le tue gambe, senza troppa paura che desiderare ti costi qualcosa. Nel linguaggio della teoria dell'attaccamento stai in basso su entrambe le dimensioni, ansia ed evitamento, ed è il profilo che la ricerca associa alle relazioni più stabili. In una dinamica costruita sul nutrire questo si vede così: riesci a dire con chiarezza quello che vuoi, a ricevere cura senza irrigidirti, e a lasciare che una serata lenta sia soltanto una serata lenta. Il cibo diventa un posto dove incontrare il tuo partner, invece di un esame che uno dei due può non superare.

Ansioso — il barometro

Le tue risposte pendono verso il polo ansioso, quello che la teoria chiama ansioso-preoccupato: alto sull'ansia da attaccamento, basso sull'evitamento. Vai verso la vicinanza, a volte con forza, e tieni d'occhio i segnali di distanza come altri tengono d'occhio il tempo. Il nutrire è caricato in modo insolito per questo stile, perché trasforma la temperatura della relazione in qualcosa che puoi leggere alla lettera: una porzione più piccola, una sessione più corta, una sera saltata, e il barometro oscilla. Quella sensibilità è anche una forza — sei una persona attenta e calda, e quasi mai ti sfugge quello che sta provando chi hai accanto — ma può far sì che una serata qualunque si porti addosso tutto il peso del «ma noi stiamo bene?».

Evitante — a debita distanza

Le tue risposte pendono verso il polo evitante, quello che la teoria chiama distanziante: basso sull'ansia, più alto sull'evitamento. Te la cavi da te, non ti fai troppe domande su che posto occupi, e tendi a tenere questa parte di te a una distanza gestibile. Nella ricerca sull'attaccamento questo stile gestisce la vicinanza abbassandone l'intensità, e in una dinamica costruita sul nutrire spesso ha la faccia della riservatezza: preferisci elaborare da te quello che vuoi, tieni basso il volume emotivo, e quando le cose si fanno tenere trovi una ragione per fare un passo indietro. Da fuori sembra tranquillità, e in parte lo è davvero — ma può anche lasciare un partner con la sensazione di essere tenuto fuori da qualcosa che per te conta chiaramente.

Disorganizzato — il tira e molla

Le tue risposte indicano uno stile che la teoria chiama timoroso-evitante, e più spesso disorganizzato: alto sia sull'ansia sia sull'evitamento — vuoi la vicinanza e allo stesso tempo la temi. È il profilo più tenero e il più turbolento, e affonda spesso le radici in esperienze precoci in cui le persone che dovevano essere un rifugio non lo erano. In una dinamica in cui tutta la carica sta nella cura, nell'abbandono e nel farsi vedere nel momento più vulnerabile, tutto questo può sembrare enorme: ti tira dentro con forza, e poi all'improvviso hai bisogno di uscire; desideri proprio quella vicinanza che fa scattare l'allarme. Niente di tutto questo è un difetto. È una protezione che hai imparato, e sta facendo esattamente quello per cui è nata.

Tutte le affermazioni di questa riflessione

Tutte e 14 le affermazioni, a cui si risponde su una scala a 5 punti. Alcune sono formulate al contrario di proposito.

Quando il mio partner sembra meno preso del solito dalla nostra dinamica, mi viene subito da pensare che voglia dire qualcosa su noi due.
Ho bisogno di più rassicurazioni di quante ne dia a vedere: che il mio partner voglia ancora questo, e voglia ancora me.
Raramente mi preoccupo di che posto occupo, per il mio partner, in questa parte della nostra vita.
Se il mio partner si tirasse indietro dalla dinamica, me lo rigirerei in testa per giorni cercando di capire che cosa ho fatto.
Leggo un sacco di significati nei piccoli cambiamenti: in come il mio partner mi nutre, o in come risponde a farsi nutrire.
Riesco a lasciar passare una serata tranquilla senza prenderla come il segnale che qualcosa non va.
Una parte di me tiene un conto silenzioso di chi lo cerca di più, di chi lo desidera di più.
Preferisco tenermi un po' privata questa parte di me, anche con un partner di cui in genere mi fido.
Dipendere da qualcuno per una cosa così intima mi mette a disagio.
Con un partner mi viene facile aprirmi e mostrarmi vulnerabile su quello che voglio qui.
Quando attorno alla dinamica le cose si fanno emotivamente intense, il mio istinto è mettere un po' di distanza.
Tendo a gestire da me quello che provo su questo, invece di portarlo al mio partner.
Appoggiarmi al mio partner, ed essere il suo appoggio, è una delle cose che amo di più di tutto questo.
Non ho problemi a farmi vedere dal mio partner nel momento in cui desidero di più, o in cui ho la pancia più piena.

Domande frequenti

È vera teoria dell'attaccamento o solo un test di personalità?

È costruito su quella vera. La ricerca contemporanea sull'attaccamento adulto misura due dimensioni — ansia ed evitamento — e i quattro stili (sicuro, ansioso-preoccupato, evitante-distanziante, timoroso-evitante o disorganizzato) sono le combinazioni standard di alto e basso su ciascuna, tratte dal lavoro di Bowlby, Ainsworth, Bartholomew e Horowitz e dal modello ECR di Brennan. Quello che qui è originale è la lente: le affermazioni sono scritte apposta per le relazioni in cui si nutre e si viene nutriti. Resta comunque uno strumento di riflessione, non uno strumento clinico, quindi tieni il risultato con leggerezza.

Il mio stile di attaccamento può cambiare?

Sì, ed è uno dei risultati più incoraggianti di tutto il campo. Gli stili sono tendenze, non arredi fissi, e la «sicurezza acquisita» (spostarsi verso il polo sicuro attraverso relazioni sicure o una buona terapia) è ben documentata. Un risultato più ansioso o più evitante non è una condanna a vita: è un punto di partenza e una direzione. Già solo dare un nome al meccanismo tende ad allentarne la presa.

Un risultato ansioso o evitante vuol dire che la mia relazione è spacciata?

Per niente. Moltissime relazioni solide mettono insieme stili diversi; una persona ansiosa e una evitante possono funzionare benissimo, anche se farà comodo a entrambe capire il balletto in cui finiscono: uno che si avvicina mentre l'altro fa un passo indietro. Conoscere tutti e due gli stili trasforma uno schema incomprensibile in uno risolvibile. Il risultato è uno strumento per capire, non un verdetto sulla relazione.

Il feederismo è una questione di attaccamento?

Non esattamente: il feederismo è un interesse sessuale ed emotivo per il nutrire e per l'ingrassare, e moltissime persone con un attaccamento sicuro lo condividono felicemente. Ma siccome nutrire è la lingua originaria della cura, le dinamiche costruite sul nutrire tendono a stare insolitamente vicine ai bisogni di attaccamento, ed è per questo che qui capire il proprio stile è così utile. Non sono la stessa cosa: si sovrappongono solo in modi che dicono molto.

Questo test è privato?

Sì. Le tue risposte restano nel tuo browser e non vengono mai salvate né inviate da nessuna parte; contiamo solo i completamenti anonimi. Se alla fine salvi il risultato in un account gratuito, viene salvato solo il risultato in sé — il tuo stile e i tuoi punteggi — mai le tue risposte.

Fonti e letture di approfondimento

La psicologia della feedee: abbandono, conferma e cura Il feederismo dentro una relazione: la guida completa ed etica Agreement Builder [in inglese]Check-in [in inglese]Brennan, Clark e Shaver — il modello ECR a due dimensioni dell'attaccamento adulto

Questo è uno strumento di riflessione su di sé per adulti 18+, appoggiato alla ricerca sull'attaccamento, ma non è una valutazione clinica e non è una diagnosi. Gli stili di attaccamento sono tendenze che possono cambiare, e un singolo test non può vedere tutta la tua storia. Se la vicinanza, la distanza o un vecchio tira e molla ti portano dolore vero — soprattutto se si collega a esperienze precoci in cui non eri al sicuro — un terapeuta che lavora con l'attaccamento o che conosce il kink può aiutarti senza giudicarti.

Risorse di supporto.