Είναι το αγόρι μου feeder;

Νιώθεις μπερδεμένη από τη συμπεριφορά του αγοριού σου γύρω από το φαγητό και το βάρος; Δεν είσαι μόνη. Πολλές γυναίκες περνούν στιγμές αμφιβολίας όταν το ασταμάτητο κέρασμα σνακ από τον σύντροφό τους, η ενθάρρυνση να το παρακάνουν με το φαγητό ή τα κομπλιμέντα για ένα πιο γεμάτο σώμα αρχίζουν να μοιάζουν… διαφορετικά. Αν έχεις αρχίσει να αναρωτιέσαι, «Μήπως το αγόρι μου είναι feeder;», αυτός ο απόλυτος οδηγός είναι εδώ για να σε στηρίξει. Θα εξερευνήσουμε τι είναι το feederism, γιατί κάποιος μπορεί να το επιθυμεί, τα προειδοποιητικά σημάδια που αξίζει να προσέξεις και πώς να διαχειριστείς μια ειλικρινή κουβέντα γι’ αυτό. Πάνω απ’ όλα, αυτός ο οδηγός θα σε βοηθήσει να αναλογιστείς τα δικά σου όρια άνεσης και να αποκτήσεις τη δύναμη να βάλεις όρια ή να πάρεις αποφάσεις που τιμούν την ευεξία σου. Ας το πάρουμε βήμα βήμα, με συμπόνια και καθαρότητα.

Κατανοώντας το feederism (και γιατί ίσως το κρύβει)

Πριν βγάλεις βιαστικά συμπεράσματα, βοηθάει να καταλάβεις τι σημαίνει πραγματικά το feederism. Το feederism είναι ένα σεξουαλικό φετίχ όπου ένα άτομο (ο/η «feeder») αντλεί ερωτική ευχαρίστηση από το να ταΐζει ένα άλλο άτομο (τον/την «feedee») και να το βλέπει να παίρνει βάρος ή να νιώθει γεμάτο annapulley.com. Σε αυτή τη δυναμική, το φαγητό και η αύξηση βάρους μπλέκονται με τη σεξουαλική διέγερση. Ο/η feeder απολαμβάνει να προσφέρει φαγητό και να βλέπει το σώμα του συντρόφου του να μεγαλώνει, ενώ ο/η feedee (αν συναινεί) μπορεί να απολαμβάνει το φαγητό και την αύξηση βάρους ως μέρος του φετίχ. Αυτό το φετίχ ανήκει στην ευρύτερη κατηγορία του θαυμασμού του πάχους ή των φετίχ που σχετίζονται με το βάρος και, όπως κάθε φετίχ, εκτείνεται σε ένα φάσμα, από ήπιες μέχρι πιο ακραίες εκδοχές annapulley.com. (Στην ελληνική του απόδοση θα το συναντήσεις και ως «Φιδερισμός».)

Αξίζει να σημειωθεί ότι το feederism συχνά κρατιέται μυστικό. Υπάρχει σημαντικό στίγμα γύρω από το να διεγείρεσαι από την αύξηση βάρους, γι’ αυτό πολλοί άνθρωποι με αυτό το ενδιαφέρον παλεύουν με το δίλημμα «να το πω ή να μην το πω» ακόμη και στους σεξουαλικούς τους συντρόφους collectionscanada.gc.ca. Το αγόρι σου ίσως κρατούσε αυτές τις επιθυμίες κρυμμένες από φόβο μήπως κριθεί ή απορριφθεί. Με άλλα λόγια, η μυστικότητά του μπορεί να πηγάζει από ντροπή ή αβεβαιότητα, κι όχι από επιθυμία να σε προδώσει. Το να καταλάβεις αυτό το πλαίσιο μπορεί να σε βοηθήσει να προσεγγίσεις το θέμα με ενσυναίσθηση.

Γιατί κάποιοι άνθρωποι έλκονται από το feederism; Η ψυχολογία πίσω από το feederism είναι ποικίλη και προσωπική, αλλά οι ειδικοί και οι προσωπικές μαρτυρίες προτείνουν κάποια κοινά κίνητρα:

Φροντίδα και περίθαλψη: Για κάποιους, το να ταΐζεις ένα αγαπημένο πρόσωπο συνδέεται βαθιά με το αίσθημα της φροντίδας. Εξισώνουν το φαγητό με την αγάπη και την παρηγοριά. Η πράξη του ταΐσματος μπορεί να κάνει έναν/μία feeder να νιώθει σαν αφοσιωμένος φροντιστής, που προσφέρει ευχαρίστηση και τροφή. Στην πραγματικότητα, το feederism μπορεί να είναι «δεμένο με συναισθήματα όπως η φροντίδα και η περίθαλψη», δίνοντας στον/στην feeder μια αίσθηση σκοπού ή σύνδεσης progressivetherapeutic.com.au. Κάποιοι ερευνητές μάλιστα παρομοιάζουν ορισμένους feeders με «εμμονικούς φροντιστές» που απολαμβάνουν τη φαντασίωση να μεγαλώνει το σώμα ενός άλλου πέρα από το τωρινό του μέγεθος discovery.ucl.ac.uk. Υπό αυτό το πρίσμα, τα ατελείωτα κεράσματα φαγητού του αγοριού σου μπορεί να είναι ο (λανθασμένος) του τρόπος να δείχνει στοργή ή να σε φροντίζει σε ένα σχεδόν πρωτόγονο επίπεδο.
Κυριαρχία και έλεγχος: Ένα άλλο πιθανό κίνητρο είναι η δυναμική εξουσίας που εμπλέκεται. Το να ενθαρρύνεις κάποιον να τρώει και να παίρνει βάρος μπορεί να δημιουργήσει μια αίσθηση ελέγχου ή κυριαρχίας για τον/την feeder. Ίσως απολαμβάνει την ιδέα να γίνεσαι εξαρτημένη από το φαγητό του ή τη σκέψη ότι μπορεί να επηρεάσει το σώμα σου. Πολλές σχέσεις feeder/feedee όντως ενσωματώνουν στοιχεία κυριαρχίας και υποταγής progressivetherapeutic.com.au. Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι το αγόρι σου θέλει κάτι κακόβουλο· μπορεί να είναι μια διακριτική απόλαυση κυριαρχίας που νιώθει βλέποντάς σε να ενδίδεις στις επιθυμίες του για φαγητό. Για παράδειγμα, αν επιμένει «Άλλη μία μπουκιά για μένα» με έναν σχεδόν ικετευτικό τόνο, μπορεί να υπάρχει μια πτυχή παιχνιδιού εξουσίας κάτω από την επιφάνεια.
Ερωτική εστίαση στις αλλαγές του σώματος: Το feederism έχει επίσης συχνά να κάνει με τη μεταμόρφωση – τη σωματική διαστολή. Ο/η feeder διεγείρεται βλέποντας την κοιλιά του συντρόφου του να γεμίζει, τα ρούχα να στενεύουν ή τον αριθμό στη ζυγαριά να ανεβαίνει. Είναι η ορατή και απτή αλλαγή που τον ενθουσιάζει. Ένα άρθρο σημειώνει ότι για κάποιους feeders το φετίχ «μπορεί να αφορά τις σωματικές αλλαγές και την…» εξέλιξη του σώματος του συντρόφου σε μια πιο μαλακή, μεγαλύτερη μορφή enotalone.com. Απολαμβάνουν κάθε ορόσημο – ένα παραπανίσιο κιλό, μια νέα καμπύλη – ως ερωτικό γεγονός. Αν το αγόρι σου σχολιάζει τη μαλακότητα του σώματός σου ή δείχνει εξαιρετικά ικανοποιημένο με το βάρος που έχεις πάρει, αυτό μπορεί να αποτελεί μέρος αυτής της εστίασης.
Επανάσταση και ταμπού: Ας το παραδεχτούμε – η κοινωνία συχνά ειδωλοποιεί τα λεπτά σώματα και την αυστηρή δίαιτα. Το feederism αναποδογυρίζει αυτό το σενάριο. Η ιδέα του να απολαμβάνεις την αύξηση βάρους μπορεί να μοιάζει με μια άτακτη επανάσταση ενάντια στις κοινωνικές νόρμες. Κάποιοι feeders έλκονται από τον ταμπού χαρακτήρα του να αγαπάς μεγαλύτερα σώματα και να αψηφάς την κουλτούρα της δίαιτας. Το φετίχ «σπάει τις κοινωνικές νόρμες γύρω από την εικόνα του σώματος και το φαγητό» progressivetherapeutic.com.au, κάτι που μπορεί να προσθέσει μια επιπλέον συγκίνηση. Αν το αγόρι σου έχει μια δόση αντισυμβατικότητας, το να απολαμβάνει κάτι «απαγορευμένο» ή έξω από το κυρίαρχο ρεύμα (όπως το να ενθαρρύνει την υπερκατανάλωση φαγητού) μπορεί να του δίνει επιπλέον ένταση.
Σωματική θετικότητα και έλξη για τις καμπύλες: Μερικές φορές δεν έχει τόσο να κάνει με τον έλεγχο, όσο με απλή έλξη – τραβηγμένη στα άκρα. Μπορεί πραγματικά να βρίσκει τα παχουλά ή χοντρά σώματα έντονα όμορφα και αισθησιακά. Το feederism μπορεί να ιδωθεί ως έκφραση αποδοχής και αγάπης για τα μεγαλύτερα σώματα progressivetherapeutic.com.au. Κατά μία έννοια, οι πράξεις του μπορεί να πηγάζουν από μια πολύ γνήσια λατρεία για το σώμα σου και μια επιθυμία να βλέπει περισσότερο από αυτό. Αυτό το κίνητρο επικαλύπτεται με τη φροντίδα: είναι χαρούμενος όταν απολαμβάνεις το φαγητό και όταν το σώμα σου αντανακλά αυτή την απόλαυση.

Κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός, και η συμπεριφορά του αγοριού σου μπορεί να οφείλεται σε έναν ή σε έναν συνδυασμό αυτών των παραγόντων. Θυμήσου, αυτά τα κίνητρα δεν είναι δικαιολογίες για το ότι σου έκρυβε πράγματα – αλλά μπορούν να σε βοηθήσουν να δώσεις νόημα στο γιατί φέρεται όπως φέρεται. Το πιο σημαντικό: το feederism (όπως κάθε φετίχ) απαιτεί οπωσδήποτε συναίνεση για να είναι υγιές. Σε πλήρως συναινετικά σενάρια, και οι δύο σύντροφοι γνωρίζουν και ενθουσιάζονται με το τάισμα και την αύξηση βάρους. Στη δική σου περίπτωση, εσύ δεν έδωσες αυτή τη συναίνεση, ούτε καν σου ζητήθηκε, γι’ αυτό αυτή η κατάσταση μπορεί να σε ταράζει τόσο. Κράτα το στο μυαλό σου: δεν υπεραντιδράς που νιώθεις άβολα – στη δυναμική αυτή τη στιγμή λείπει η ανοιχτή επικοινωνία και η συναίνεση, που είναι καίριες σε κάθε σεξουαλικό πλαίσιο progressivetherapeutic.com.au.

Feederism ή απλή αγάπη για το φαγητό; – Προειδοποιητικά σημάδια έναντι φυσιολογικής συμπεριφοράς

Πώς μπορείς να καταλάβεις αν η συμπεριφορά ταΐσματος του αγοριού σου σχετίζεται με ένα φετίχ ή είναι απλώς εκφράσεις στοργής; Μπορεί να είναι δύσκολο, γιατί η γραμμή δεν είναι πάντα ξεκάθαρη. Πολλοί στοργικοί σύντροφοι όντως απολαμβάνουν να μοιράζονται φαγητό, να μαγειρεύουν μεγάλα γεύματα και να αγαπούν ένα σώμα με καμπύλες, χωρίς να εμπλέκεται κανένα φετίχ. Στην πραγματικότητα, το να ταΐζεις τον σύντροφό σου είναι συνηθισμένο στις σχέσεις για εντελώς μη σεξουαλικούς λόγους – οι άνθρωποι συχνά ενθαρρύνουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα να φάνε ως ένδειξη αγάπης ή για να μην πάει χαμένο το φαγητό surrey.ac.uk. Έτσι, ένα μεγάλο γεύμα ή ένα μεμονωμένο σχόλιο δεν σημαίνει αυτόματα ότι είναι κρυφός feeder. Έχει να κάνει περισσότερο με το μοτίβο, την ένταση και το πλαίσιο της συμπεριφοράς του.

Ορίστε κάποια πιθανά προειδοποιητικά σημάδια ενδιαφέροντος που σχετίζεται με το feederism, μαζί με σημειώσεις για το πώς θα μπορούσαν επίσης να εμφανιστούν σε «φυσιολογικές» σχέσεις:

Σε ενθαρρύνει συνεχώς να τρως περισσότερο, ακόμη κι όταν είσαι χορτάτη. Σε παροτρύνει το αγόρι σου να πάρεις κι άλλη μερίδα, να το ρίξεις στο επιδόρπιο ή να τσιμπολογάς συχνά, ακόμη κι αφού έχεις πει ότι σταμάτησες; Ένας/μία feeder βρίσκει συναρπαστικό να σε βλέπει να καταναλώνεις επιπλέον θερμίδες. Μπορεί να λάμπει όταν παίρνεις εκείνο το επιπλέον κομμάτι πίτσα που σου πρόσφερε. Φυσιολογική συμπεριφορά; Πολλοί σύντροφοι απλώς λατρεύουν να μοιράζονται καλό φαγητό ή ανησυχούν μήπως δεν έφαγες αρκετά. Πολιτισμικά, το φαγητό μπορεί να ισοδυναμεί με αγάπη – σκέψου μια γιαγιά που επιμένει να πάρεις κι άλλη μερίδα από φροντίδα. Η διαφορά τείνει να είναι η συχνότητα και η επιμονή. Αν μοιάζει σαν να μη δέχεται όχι για απάντηση κάθε φορά που υπάρχει φαγητό τριγύρω, ή αν απογοητεύεται όταν αρνείσαι, τότε γέρνει προς ένα φετιχιστικό κίνητρο.
Σχόλια που επαινούν την αύξηση βάρους ή τις αλλαγές του σώματος. Πρόσεξε τα κομπλιμέντα που κάνει. Ένα υποστηρικτικό αγόρι μπορεί να πει «Λατρεύω το σώμα σου σε κάθε μέγεθος» ή να σε καθησυχάσει ότι είσαι όμορφη ακόμη κι αν πήρες κάνα δυο κιλά (που είναι υπέροχο!). Ένας/μία feeder όμως μπορεί να πει συγκεκριμένα πράγματα όπως «Λατρεύω που το τζιν σου στενεύει» ή «Ποτέ δεν ήσουν πιο σέξι απ’ ό,τι με αυτά τα παραπανίσια κιλά». Αν ο έπαινός του είναι άμεσα δεμένος με το να παίρνεις βάρος – και το φέρνει συχνά στην κουβέντα – αυτό είναι ένα σημάδι. Μπορεί ακόμη να συγκρίνει παλιές και νέες φωτογραφίες σου με χαρά για τη διαφορά. Φυσιολογική συμπεριφορά; Κάποιοι άντρες όντως προτιμούν πιο γεμάτους σωματότυπους (τίποτα κακό σε αυτό) και θα εκφράσουν αυτή την προτίμηση. Το κλειδί είναι: θα εξακολουθούσε να σε βρίσκει ελκυστική και να σου κάνει κομπλιμέντα αν έχανες βάρος ή έμενες ίδια; Ένας/μία feeder με φετίχ έχει συχνά εμμονή με το να παίρνεις βάρος· ένας άντρας με μια μη φετιχιστική προτίμηση για τις καμπύλες μπορεί απλώς να σε συμπαθεί πάντα σε ένα ορισμένο εύρος, αλλά δεν πιέζει για «κι άλλο, κι άλλο, κι άλλο».
Ερωτική ή σεξουαλική εστίαση στο φαγητό. Σκέψου τις τρυφερές στιγμές: έχει γίνει ποτέ το φαγητό κάτι σεξουαλικό ανάμεσά σας; Για παράδειγμα, φαίνεται να ανάβει βλέποντάς σε να τρως ή ξεκινά σεξουαλική δραστηριότητα αμέσως μετά από ένα μεγάλο γεύμα; Σου τρίβει ή σου κουνάει παιχνιδιάρικα την κοιλιά όταν είσαι χορτάτη, σαν να τον διεγείρει αυτό; Το feederism μπορεί να περιλαμβάνει πράγματα όπως το άγγιγμα με έμφαση στην κοιλιά, το τάισμα ως προκαταρκτικό ή τολμηρά λόγια για το βάρος. Αν το χέρι του αγοριού σου φτάνει στην κοιλίτσα σου και κάνει λάγνα σχόλια μετά το δείπνο, μπορεί να είναι ένα στοιχείο. Φυσιολογική συμπεριφορά; Κάποια ζευγάρια ταΐζουν παιχνιδιάρικα φράουλες το ένα στο άλλο ή διασκεδάζουν με το φαγητό στην κρεβατοκάμαρα (καλησπέρα, σαντιγί). Η διαφορά συνήθως βρίσκεται στο περιεχόμενο: το κυρίαρχο παιχνίδι με το φαγητό αφορά περισσότερο την αισθησιακότητα του να μοιράζεσαι φαγητό, ενώ το παιχνίδι με προσανατολισμό στο feeder αφορά την ποσότητα που καταναλώνεται ή αυτή καθαυτή την αίσθηση της γεμάτης κοιλιάς/του πάχους. Επίσης, αν παρατηρείς ότι έχει σεξουαλικό πάθος μόνο όταν έχεις φάει τεράστια ποσότητα ή όταν έχεις πάρει βάρος, αυτό το μοτίβο ξεχωρίζει.
Υπονομεύει τις προσπάθειές σου να κάνεις δίαιτα ή γυμναστική. Ένα κόκκινο σημάδι είναι αν υπονομεύει ενεργά (αν και ίσως διακριτικά) κάθε προσπάθειά σου να τρως υγιεινά ή να χάσεις βάρος. Για παράδειγμα, αναφέρεις ότι θέλεις ένα ελαφρύ γεύμα κι εκείνος σε πείθει να παραγγείλεις κάτι βαρύ. Ή σχεδιάζεις να πας στο γυμναστήριο κι εκείνος σε δελεάζει με μια ζεστή βραδιά με ταινία και delivery. Αν συμβαίνει περιστασιακά, μπορεί να είναι απλώς στοργική απόλαυση («ξέχνα το γυμναστήριο, ας το ευχαριστηθούμε!»). Αλλά αν είναι συστηματικό – κάθε φορά που προσπαθείς να υιοθετήσεις πιο υγιεινές συνήθειες, εκείνος παρεμβαίνει με δελεαστικά κεράσματα ή αποθάρρυνση – θα μπορούσε να αποτρέπει σκόπιμα την απώλεια βάρους. Ένας/μία φετιχιστής feeder μπορεί να νιώθει απειλή ή απογοήτευση αν χάνεις βάρος, ακόμη κι αν δεν το λέει ξεκάθαρα.
Είναι υπερβολικά προσεκτικός με το σώμα σου και το πόσο τρως. Σε κοιτάζει συχνά όταν τρως, σχεδόν με μια λάμψη στο βλέμμα; Σε ρωτάει πόσο ζυγίζεις ή σε ζυγίζει ο ίδιος «απλώς για πλάκα»; Κάποιοι feeders τους αρέσει να καταγράφουν την αύξηση βάρους του συντρόφου τους. Ίσως είναι εκείνος που πάντα επισημαίνει ότι χρειάζεσαι καινούρια ρούχα επειδή τα παλιά στενεύουν (και το λέει με θαυμασμό). Ή κρατάει νοσταλγικά παλιές φωτογραφίες σου από τότε που ήσουν πιο αδύνατη, όχι επειδή προτιμά εκείνο το μέγεθος, αλλά επειδή είναι περήφανος για το πόσο έχεις αλλάξει από τότε. Αυτού του είδους η σχεδόν επιστημονική προσοχή στην αλλαγή σου είναι ισχυρή ένδειξη feederism. Φυσιολογική συμπεριφορά; Ένα στοργικό αγόρι μπορεί να παρατηρήσει αλλαγές πάνω σου από ανησυχία («Στενεύει αυτό το τζιν; Είσαι άνετα; Μπορούμε να πάρουμε καινούρια αν δεν νιώθεις καλά.») ή από απλή παρατήρηση, αλλά συνήθως δεν θα επιμένει πάνω τους με ενθουσιασμό. Ο ενθουσιασμός είναι το σημάδι εδώ – οι περισσότεροι δεν πανηγυρίζουν που ο σύντροφός τους δεν χωράει πια στα ρούχα του· ένας/μία feeder κάλλιστα μπορεί.
Ενδείξεις feederism στα μέσα ή τη χρήση του διαδικτύου. Αυτό είναι λεπτό ζήτημα και προφανώς εξαρτάται από το αν έχεις πρόσβαση στην online ζωή του. Τα σημάδια μπορεί να περιλαμβάνουν follow/like στα κοινωνικά δίκτυα σε κοινότητες «feeder» ή κοινότητες αύξησης βάρους, πορνό ή ερωτική τέχνη με επίκεντρο την αύξηση βάρους ή το τάισμα, ή ένα ιστορικό πρώην συντρόφων που πήραν βάρος στη διάρκεια της σχέσης. Τώρα, το να ψαχουλεύεις τον υπολογιστή ή το κινητό κάποιου δεν συνιστάται, αλλά μερικές φορές οι άνθρωποι πέφτουν πάνω σε πράγματα κατά λάθος. Αν έχεις δει ποτέ περίεργα ιστορικά αναζήτησης ή σου έδειξε ένα φετιχιστικό κόμικ αύξησης βάρους «για πλάκα», αυτά είναι δεδομένα που αξίζει να λάβεις υπόψη. Φυσιολογική συμπεριφορά; Αν τίποτα τέτοιο δεν έχει πέσει ποτέ στην αντίληψή σου, δεν σημαίνει ότι δεν του αρέσει (μπορεί απλώς να είναι πολύ προσεκτικός), αλλά αν έχεις δει κάτι, μπορεί να επιβεβαιώσει έντονα την υποψία σου.

Θυμήσου ότι οποιαδήποτε από αυτές τις συμπεριφορές μεμονωμένα ίσως να μη σημαίνει κάτι σπουδαίο. Η συνολική εικόνα είναι που μετράει. Για παράδειγμα, μπορεί απλώς να λατρεύει να σου μαγειρεύει επειδή έτσι δείχνει την αγάπη του – πολλοί άνθρωποι εκδηλώνουν φροντίδα ταΐζοντας τους άλλους (μια μελέτη μάλιστα διαπίστωσε ότι όσοι είναι συναισθηματικά φαγάδες τείνουν να ταΐζουν περισσότερο τους συντρόφους τους ως τρόπο να δείξουν στοργή surrey.ac.uk). Ή μπορεί απλώς να βρίσκει ελκυστικές τις κοπέλες με καμπύλες (που δεν ισοδυναμεί αυτόματα με φετίχ). Το πλαίσιο μετράει: Αν σε ενθαρρύνει όταν το απολαμβάνεις, αλλά σε στηρίζει κι όταν διαλέγεις μια σαλάτα, αυτό είναι αρκετά φυσιολογικό. Αλλά αν κατσουφιάζει όταν επιλέγεις πιο ελαφριά γεύματα και ενθουσιάζεται μόνο όταν τρως υπερβολικά, τότε γέρνει προς το φετιχιστικό.

Επίσης, αναλογίσου πώς νιώθεις στη διάρκεια αυτών των αλληλεπιδράσεων. Νιώθεις συχνά ότι σε πιέζουν ή σε αντικειμενοποιούν, ή νιώθεις γνήσια φροντίδα; Μερικές φορές το ένστικτό σου είναι καλός δείκτης. Ένα σενάριο feeder συχνά αφήνει τον ανυποψίαστο σύντροφο να νιώθει άβολα, σαν κάτι να μην πάει καλά, χωρίς να μπορεί να το προσδιορίσει ακριβώς. Αν αυτό συμβαίνει συχνά, εμπιστεύσου τον εαυτό σου. Τα συναισθήματά σου είναι βάσιμα, και είναι καλύτερα να τα αντιμετωπίσεις παρά να τα αγνοήσεις.

Συναισθηματικό σοκ: βάσιμα συναισθήματα που μπορεί να βιώνεις

Το να ανακαλύψεις ή να υποψιάζεσαι ότι το αγόρι σου μπορεί να έχει φετίχ feederism μπορεί να ξεσηκώσει μια θύελλα συναισθημάτων. Είναι μια ιδιαίτερη κατάσταση, και είναι φυσιολογικό αν νιώθεις ένα μείγμα σύγχυσης, άγχους, περιέργειας, ακόμη και προδοσίας. Ας μιλήσουμε για κάποιες κοινές συναισθηματικές αντιδράσεις που μπορεί να περνούν γυναίκες στη θέση σου – και να σου θυμίσουμε ότι όλα αυτά τα συναισθήματα είναι βάσιμα.

Σύγχυση και αμφιβολία για τον εαυτό σου: «Γιατί το κάνει αυτό; Μήπως φαντάζομαι πράγματα;» Μπορεί να αμφισβητείς τον εαυτό σου. Τη μια στιγμή νομίζεις ότι έλυσες τον γρίφο κι ότι εξηγεί τόσα πολλά (όπως το γιατί ήταν τόσο χαρούμενος με εκείνες τις 10 λίβρες που πήρες τον χειμώνα). Την επόμενη στιγμή αναρωτιέσαι μήπως το παρερμηνεύεις. Αυτό το πήγαινε-έλα είναι φυσιολογικό. Το feederism δεν είναι συνηθισμένο θέμα, οπότε εύκολα νιώθει κανείς μπερδεμένος. Ίσως να μην είχες φανταστεί ποτέ ότι υπάρχει αυτό το φετίχ μέχρι τώρα, οπότε το να αμφισβητείς την αντίληψή σου βγάζει νόημα. Θύμισε στον εαυτό σου ότι έχεις παρατηρήσει συγκεκριμένα μοτίβα που σε οδήγησαν εδώ – δεν είσαι «τρελή» που υποψιάζεσαι κάτι. Το να συγκεντρώνεις πληροφορίες (όπως το να διαβάζεις αυτόν τον οδηγό) είναι ένα καλό βήμα για να αντικαταστήσεις τη σύγχυση με καθαρότητα.
Προδοσία και θυμός: Μπορεί να είναι ταραχτικό να σκέφτεσαι ότι το αγόρι σου ίσως σε φετιχοποιούσε κρυφά, το φαγητό σου ή το βάρος σου, χωρίς να σου το πει. Μπορεί να νιώσεις μια αίσθηση προδοσίας: «Με ενθάρρυνε να παίρνω βάρος για τη δική του ευχαρίστηση και δεν το ήξερα καν!» Αν νιώθεις ότι σε χρησιμοποίησαν ή σε εξαπάτησαν, είναι κατανοητό. Η εμπιστοσύνη είναι το κλειδί στις σχέσεις, και μπορεί να νιώθεις ότι αυτή η εμπιστοσύνη υπονομεύτηκε επειδή δεν ήταν ανοιχτός. Μαζί με την προδοσία έρχεται συχνά θυμός ή απέχθεια – ειδικά αν είσαι κάποια που παλεύει με την εικόνα του σώματός της, και τώρα υποψιάζεσαι ότι κατηύθυνε σκόπιμα το σώμα σου προς μια κατεύθυνση στην οποία δεν συναίνεσες ρητά. Δικαιούσαι να θυμώνεις. Ωστόσο, πριν αφήσεις τον θυμό να σε κατακλύσει, θυμήσου ότι αν όντως έχει αυτό το φετίχ, πιθανόν το έκρυψε από φόβο. Τα φετίχ είναι έντονα στιγματισμένα, και οι άνθρωποι συχνά φοβούνται μήπως αναχθούν σε «απλώς το φετίχ τους» annapulley.com. Αυτό δεν δικαιολογεί την ανειλικρίνεια, αλλά μπορεί να σημαίνει ότι δεν είχε σκοπό να σε πληγώσει ή να προδώσει την εμπιστοσύνη σου επίτηδες. Μπορεί να ήταν πραγματικά τρομοκρατημένος να το ομολογήσει. Αυτή η οπτική μπορεί να μετριάσει τον θυμό με λίγη ενσυναίσθηση – αλλά είναι ακόμη σημαντικό να αναγνωρίσεις αν νιώθεις αδικημένη.
Ανασφάλεια και ανησυχίες για την εικόνα του σώματος: Πολλές γυναίκες σε αυτή την κατάσταση αναρωτιούνται, «Με έβρισκε ποτέ ελκυστική για αυτό που είμαι, ή μόνο για το βάρος μου;» Μπορεί να είναι πλήγμα στην αυτοεκτίμησή σου να σκέφτεσαι ότι το σώμα σου ήταν αντικείμενο φετίχ αντί να αγαπιέται χωρίς όρους. Ίσως ανησυχείς, για παράδειγμα, «Αν χάσω βάρος, θα πάψει να με θέλει;» ή, από την άλλη, «Είναι χαρούμενος μαζί μου μόνο αν συνεχίζω να παίρνω βάρος;» Αν έχεις δουλέψει σκληρά για τη φυσική σου κατάσταση ή έχεις προσωπικούς στόχους, μπορεί να νιώθεις σε δίλημμα ή ενοχή που δεν θέλεις να ακολουθήσεις την προτίμησή του. Είναι κρίσιμο να γειωθείς εδώ: Το σώμα σου είναι δικό σου, και αξίζεις να είσαι με κάποιον που λατρεύει εσένα, κι όχι απλώς έναν αριθμό στη ζυγαριά. Ένας στοργικός σύντροφος (ακόμη κι ένα αγόρι που είναι feeder) οφείλει να σε βλέπει ως κάτι περισσότερο από ένα φετίχ. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι είναι πιο σύνθετοι από τα φετίχ τους – δεν ήταν κάθε καλή πράξη του κρυφά σχετική με το feederism annapulley.com. Πιθανότατα έχει γνήσια αγάπη και έλξη για σένα πέρα από αυτό. Αλλά είναι κατανοητό αν νιώθεις λίγο αντικειμενοποιημένη ή αβέβαιη για τα κίνητρά του. Αυτά τα συναισθήματα πρέπει να αντιμετωπιστούν σε μια ανοιχτή κουβέντα (θα φτάσουμε σύντομα εκεί).
Περιέργεια και ήπια διέγερση: Αυτό ίσως σε εκπλήξει, αλλά κάποιες γυναίκες νιώθουν επίσης μια περίεργη περιέργεια ή ακόμη κι ένα τρεμόπαιγμα διέγερσης με την αποκάλυψη. Η ανθρώπινη σεξουαλικότητα είναι περίπλοκη! Ίσως εκ των υστέρων συνειδητοποιείς ότι ορισμένες βραδιές – όπως όταν κουρνιάσατε μαζί μετά από ένα τεράστιο γεύμα κι εκείνος ήταν ιδιαίτερα τρυφερός – ήταν στην πραγματικότητα κάπως σέξι και για σένα, ακόμη κι αν δεν ήξερες γιατί. Ή πιάνεις τον εαυτό σου να σκέφτεται, «Λοιπόν… τι ακριβώς είναι καυτό στο τάισμα; Πώς θα λειτουργούσε αν το δοκιμάζαμε ανοιχτά;» Το να νιώθεις περίεργη ή ακόμη και γοητευμένη δεν σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί σου. Δικαιούσαι να αναρωτιέσαι για το φετίχ του χωρίς ντροπή. Μπορείς να νιώθεις ταυτόχρονα αποτροπή και λίγη γοητεία. Είναι το μυαλό σου που προσπαθεί να δώσει νόημα σε μια νέα έννοια. Αν το νιώσεις αυτό, μπορεί αργότερα να επιλέξεις να εξερευνήσετε την ιδέα μαζί με ελεγχόμενο τρόπο, ή απλώς να την αρχειοθετήσεις ως «δεν είναι για μένα». Δεν υπάρχει σωστή ή λάθος αντίδραση.
Ενοχή και εσωτερική σύγκρουση: Η ενοχή μπορεί να τρυπώσει από διαφορετικές γωνιές. Μπορεί να νιώθεις ενοχή που σκέφτεσαι να τον ρωτήσεις ευθέως – σαν να εισβάλλεις σε κάτι βαθιά προσωπικό. Ή ενοχή αν σκέφτεσαι ότι εκείνος υποφέρει, κρύβοντας αυτό το φετίχ, κι εσύ δεν είχες ιδέα. Από την άλλη, μπορεί να νιώθεις ενοχή που δεν το αποδέχεσαι αμέσως – σαν να μην είσαι αρκετά ανοιχτόμυαλη. Αν πήρες βάρος κι εκείνος το λάτρεψε κρυφά, ίσως νιώθεις μια περίεργη ενοχή που «συμμετείχες» εν αγνοία σου, ακόμη κι απόλαυσες τους επαίνους του, και μόνο τώρα συνειδητοποιείς τι μπορεί να σήμαινε για εκείνον. Ας βάλουμε αυτή την ενοχή στη σωστή της διάσταση: κανείς δεν μπορεί να συναινέσει σε κάτι που δεν γνωρίζει. Δεν έκανες τίποτα κακό απολαμβάνοντας τη στοργή του. Και δεν κάνεις τίποτα κακό διστάζοντας να επιβιβαστείς σε ένα απροσδόκητο φετίχ. Ήσασταν κι οι δύο σε μια ανείπωτη δυναμική χωρίς καθαρή επικοινωνία· τώρα που τα πράγματα βγαίνουν στο φως, η ενοχή δεν χρειάζεται – η ειλικρινής επικοινωνία χρειάζεται.
Ανακούφιση (και επιβεβαίωση): Ανάμεσα στα πιο βαριά συναισθήματα, μην εκπλαγείς αν ένα κομμάτι σου νιώσει μια αίσθηση ανακούφισης μόλις καταλάβεις τι συμβαίνει. Τα πράγματα μπορεί ξαφνικά να μπουν στη θέση τους: «Ώστε δεν είμαι τρελή – είναι κάτι υπαρκτό κι έχει όνομα!» Το να επιβεβαιώνεις τις υποψίες σου μπορεί να είναι ενδυναμωτικό. Σημαίνει ότι μπορείς να προχωρήσεις με γνώση αντί για μια επίμονη αμφιβολία. Αν το νιώσεις αυτό, αξιοποίησέ το εποικοδομητικά: άσε την ανακούφιση να σε παρακινήσει να αντιμετωπίσεις το ζήτημα κατάματα τώρα που εντοπίστηκε.

Όλα αυτά τα συναισθήματα – σύγχυση, θυμός, ανασφάλεια, περιέργεια, ενοχή, ανακούφιση – μπορεί να συγκρούονται και να εναλλάσσονται στο μυαλό σου. Είναι πολλά για να τα επεξεργαστείς συναισθηματικά. Πάρε τον χρόνο σου. Μπορείς ακόμη να κρατήσεις ημερολόγιο γι’ αυτό ή να εκμυστηρευτείς σε μια έμπιστη φίλη (κάποια που ξέρεις ότι δεν θα σε κρίνει), απλώς για να ξεδιαλύνεις τα συναισθήματά σου πριν μιλήσεις στο αγόρι σου.

Το σημαντικό είναι να προσεγγίσεις τον εαυτό σου με συμπόνια. Δεν υπάρχει εγχειρίδιο για το «ο σύντροφός μου ίσως έχει φετίχ feeder». Δεν πειράζει αν δεν τα χειρίστηκες όλα τέλεια ή αν ακόμη δεν ξέρεις πώς νιώθεις. Δικαιούσαι να νιώθεις ό,τι νιώθεις. Ένα πράγμα που μπορεί να σε παρηγορήσει είναι ότι, σε αντίθεση με κάποια άλλα σενάρια, αυτό το ζήτημα δεν οφείλεται στο ότι σε βρίσκει μη ελκυστική – το ακριβώς αντίθετο. Στην πραγματικότητα, σκέψου την άλλη όψη: πολλές γυναίκες, δυστυχώς, έχουν βιώσει συντρόφους που τις κατέκριναν επειδή πήραν βάρος ή που αστυνόμευαν το φαγητό τους. Εδώ, το αγόρι σου στην πραγματικότητα λατρεύει να τρως και να παίρνεις βάρος. Όπως παρατήρησε με λεπτή ειρωνεία μια σύμβουλος, σε σύγκριση με έναν άντρα που ντροπιάζει το σώμα σου, «ένας τύπος που ενθαρρύνει την κοπέλα του να τρώει ό,τι θέλει θα μπορούσε, από κάποιες απόψεις, να θεωρηθεί προνόμιο» annapulley.com. Αυτή η οπτική μπορεί να είναι αναζωογονητική – ο άντρας σου αγαπάει το σώμα σου χωρίς την πολιτισμικά τόσο συνηθισμένη αρνητικότητα. Φυσικά, είναι δίκοπο μαχαίρι, γιατί αυτή η αγάπη έρχεται με ένα φετιχιστικό «αλλά» δεμένο πάνω της. Αξίζει όμως να το θυμάσαι: δεν του προκαλείς αποστροφή (το αντίθετο μάλιστα), οπότε το ζήτημα δεν είναι ότι σου λείπει κάτι. Είναι ένα πολύ συγκεκριμένο πράγμα που αρέσει σε εκείνον.

Τέλος, αναγνώρισε ότι μπορεί να παλεύει με τη δική του συναισθηματική αναταραχή. Αν όντως έχει αυτό το φετίχ, πιθανότατα είναι αγχωμένος, φοβισμένος ή ντροπιασμένος γι’ αυτό. Το στίγμα γύρω από τα σεξουαλικά φετίχ μπορεί να κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν τέρατα ή «διεστραμμένοι», ενώ στην πραγματικότητα τα φετίχ είναι αρκετά κοινές πτυχές της ανθρώπινης σεξουαλικότητας. Το feederism, ειδικότερα, παρεξηγείται ευρέως και μάλιστα γελοιοποιείται δημόσια, οπότε μπορεί να έχει εσωτερικεύσει πολλή ντροπή. Και πάλι, αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αποδεχτείς το φετίχ – αλλά το να καταλάβεις την πιθανή του νοοτροπία θέτει τις βάσεις για μια πιο ενσυναισθητική κουβέντα. Κάτι που μας οδηγεί στο επόμενο μεγάλο βήμα: να του μιλήσεις γι’ αυτό.

Ανοίγοντας την κουβέντα – μια ήπια, μη συγκρουσιακή προσέγγιση

Το να μιλήσεις για ένα κρυφό σεξουαλικό φετίχ με τον σύντροφό σου μπορεί να μοιάζει σαν να περπατάς σε ναρκοπέδιο. Ίσως ανησυχείς μήπως πληγώσεις τα συναισθήματά του, μήπως αγγίξεις ένα ευαίσθητο σημείο ντροπής, ή ακόμη μήπως προκαλέσεις καβγά. Αλλά η ανοιχτή επικοινωνία είναι ο μόνος τρόπος να φτάσετε σε οποιαδήποτε κατανόηση ή λύση εδώ. Ο στόχος της κουβέντας δεν είναι να κατηγορήσεις ή να ρίξεις ευθύνες, αλλά να μοιραστείς παρατηρήσεις και συναισθήματα, και να του δώσεις έναν ασφαλή χώρο για να πει την αλήθεια. Ορίστε μια δομημένη προσέγγιση για να θέσεις το θέμα ήπια:

1. Διάλεξε τη σωστή στιγμή: Ο χρόνος και το περιβάλλον μπορούν να κάνουν μεγάλη διαφορά. Διάλεξε μια στιγμή που είστε κι οι δύο χαλαροί και όχι βιαστικοί. Η ιδιωτικότητα είναι απαραίτητη – αυτή πρέπει να είναι μια κουβέντα οι δυο σας, χωρίς περισπασμούς. Συνήθως είναι καλύτερα να μην το κάνεις κατευθείαν κατά τη διάρκεια ή μετά από ένα γεύμα (μπορεί να νιώσει ότι τον έπιασες απροετοίμαστο ή να αμυνθεί αν είναι πολύ άμεσο). Ίσως ένα σαββατοκύριακο βράδυ όταν αγκαλιάζεστε στον καναπέ, ή σε μια ήσυχη βόλτα μαζί. Απόφυγε στιγμές που κάποιος από τους δυο σας είναι αγχωμένος ή εκνευρισμένος για άλλα πράγματα.

2. Ξεκίνα ήπια, με καθησυχασμό: Άρχισε την κουβέντα επιβεβαιώνοντας κάτι θετικό για τη σχέση ή για εκείνον. Αυτό μπορεί να μοιάζει αντιφατικό όταν έχεις μια σοβαρή ανησυχία, αλλά δίνει έναν υποστηρικτικό τόνο. Για παράδειγμα, «Θέλω να σου μιλήσω για κάτι, και πρώτα θέλω να ξέρεις ότι εκτιμώ πραγματικά πόσο στοργικός είσαι μαζί μου – ειδικά που πάντα φροντίζεις να είμαι καλοταϊσμένη κι άνετα. Έχεις μια τόσο τρυφερή πλευρά, και τη λατρεύω.» Αυτό δεν είναι ψεύτικο – αναγνωρίζει την αλήθεια ότι από πολλές απόψεις υπήρξε στοργικός. Πρόκειται να συζητήσεις την άλλη όψη του νομίσματος, αλλά το να ξεκινάς με εκτίμηση μπορεί να χαλαρώσει τις άμυνές του annapulley.com.

3. Χρησιμοποίησε προτάσεις σε πρώτο πρόσωπο για να περιγράψεις τι έχεις παρατηρήσει: Πλαισίωσε το ζήτημα από τη δική σου οπτική, εστιάζοντας στα δικά σου συναισθήματα και παρατηρήσεις αντί να παρουσιάζεις τις πράξεις του ως σκόπιμο παράπτωμα. Για παράδειγμα: «Τελευταία νιώθω μπερδεμένη με κάτι στη σχέση μας. Παρατηρώ ότι συχνά με ενθαρρύνεις να τρώω περισσότερο ή φαίνεσαι ιδιαίτερα χαρούμενος όταν παίρνω κι άλλο φαγητό. Μερικές φορές νιώθω σαν… δεν ξέρω, σαν το ότι πήρα λίγο βάρος να σε έκανε πιο τρυφερό;» Λέγοντάς το έτσι, δεν τον κατηγορείς για τίποτα· μοιράζεσαι την ειλικρινή σου αντίληψη. Μπορείς να προσθέσεις, «Ίσως το παρερμηνεύω, αλλά νιώθω έναν ενθουσιασμό από μέρους σου γύρω από αυτό, κι έφτασε σε ένα σημείο που ήθελα να το συζητήσω μαζί σου.» Αυτό τον προσκαλεί να εξηγήσει, αντί να τον στριμώχνεις με μια απότομη ερώτηση «Είσαι feeder;!»

4. Θέσε το ερώτημα ήπια: Αφού το προετοιμάσεις με τα συναισθήματα και τις παρατηρήσεις σου, είναι εντάξει να ρωτήσεις ευθέως, με μη επικριτικό τρόπο. Μπορείς να πεις κάτι σαν, «Το σκεφτόμουν, και έχω διαβάσει κιόλας λίγο γι’ αυτό, και έπεσα πάνω στον όρο »feederism«. Είναι βασικά όταν κάποιος απολαμβάνει να ενθαρρύνει τον σύντροφό του να τρώει ή να παίρνει βάρος. Θέλω να ξέρεις ότι δεν θα σε κρίνω – αλλά πρέπει να ρωτήσω, είναι κάτι με το οποίο ταυτίζεσαι ή που ένιωθες;» Προσάρμοσε τη γλώσσα όπως θα μιλούσες φυσιολογικά, αλλά φρόντισε ο τόνος σου να είναι ήπιος. Μπορείς επίσης να προσθέσεις, «Είναι απόλυτα εντάξει αν είναι – απλώς θέλω πραγματικά να είμαστε ειλικρινείς μεταξύ μας. Νοιάζομαι για σένα, και το να το καταλάβω αυτό θα με βοηθούσε πολύ.» Λέγοντας ρητά ότι είναι εντάξει και ότι νοιάζεσαι, του δίνεις την άδεια να είναι ειλικρινής. Δίνεις το σήμα ότι αυτή είναι μια ασφαλής κουβέντα, όχι μια παγίδα.

Αν το να ονομάσεις ευθέως το «feederism» σού φαίνεται πολύ τρομακτικό, μπορείς να το προσεγγίσεις πιο έμμεσα: «Μερικές φορές αναρωτιέμαι μήπως υπάρχει κάποιος συγκεκριμένος λόγος που σου αρέσει τόσο να με ταΐζεις… Δηλαδή, σε ενθουσιάζει ή σε ανάβει; Δεν είμαι θυμωμένη, απλώς θέλω να καταλάβω τι σημαίνει για σένα.» Έτσι, περιγράφεις τη συμπεριφορά χωρίς να χρησιμοποιήσεις την ταμπέλα του φετίχ, και τον αφήνεις να συμπληρώσει τα κενά.

5. Δώσε έμφαση στα συναισθήματά σου σε όλη τη διάρκεια: Είναι σημαντικό να καταλάβει γιατί το φέρνεις στην κουβέντα – όχι για να ντροπιάσεις το φετίχ, αλλά επειδή σε επηρεάζει συναισθηματικά και σωματικά. Θα μπορούσες να πεις, «Ο λόγος που ρωτάω είναι επειδή νιώθω λίγο άβολα και μπερδεμένη γι’ αυτό. Αν αυτό είναι κάτι σεξουαλικό για σένα που δεν το γνώριζα, χρειάζεται να το ξέρω, γιατί θέλω να είμαστε στην ίδια σελίδα για το τι κάνουμε μαζί. Όταν δεν ξέρω γιατί με σπρώχνεις στο φαγητό, αρχίζω να νιώθω άγχος και, ειλικρινά, λίγο εκτός ελέγχου.» Εκφράζοντας πώς σε επηρεάζει (μπερδεμένη, αγχωμένη, εκτός ελέγχου), τον βοηθάς να δει ότι η μυστικότητα έχει συνέπειες. Αυτό επίσης κρατάει την κουβέντα ισορροπημένη ανάμεσα στη δική του αλήθεια και τη δική σου ευεξία.

6. Άκουσε την απάντησή του (ή τη σιωπή του): Μόλις θέσεις το ερώτημα, δώσε του χώρο να απαντήσει. Μπορεί να το παραδεχτεί εν μέρει ή πλήρως, μπορεί να το αρνηθεί, ή μπορεί να αμυνθεί. Να είσαι έτοιμη ότι ίσως αρχικά ξεφύγει – για παράδειγμα, «Τι; Όχι, απλώς μου αρέσει να σου μαγειρεύω, αυτό είναι όλο! Το σκέφτεσαι υπερβολικά.» Αν πει κάτι τέτοιο αλλά νιώθεις ότι δεν είναι όλη η αλήθεια, μπορείς να απαντήσεις ήπια, «Εντάξει, σε ακούω. Δεν σε κατηγορώ για κακές προθέσεις. Απλώς χρειαζόταν να ρωτήσω γιατί με απασχολούσε. Αν κάποια στιγμή θελήσεις να μου πεις κάτι παραπάνω, είμαι εδώ να ακούσω.» Αυτό του δείχνει ότι η πόρτα είναι ανοιχτή. Μερικές φορές κάποιος μπορεί να χρειαστεί λίγο χρόνο μετά την πρώτη κουβέντα για να μαζέψει το θάρρος να εξομολογηθεί πλήρως.

Από την άλλη, μπορεί να το ομολογήσει αμέσως: «Ειλικρινά… δεν ήξερα πώς να σου το πω, αλλά ναι, είναι κάτι που νιώθω.» Αν το κάνει, προσπάθησε όσο μπορείς να μείνεις ήρεμη και μη επικριτική εκείνη τη στιγμή. Ευχαρίστησέ τον που σου είπε την αλήθεια. Είναι τεράστιο που το έκανε. Ακόμη κι αν μέσα σου είσαι αναστατωμένη, προσπάθησε να κρατήσεις τις έντονες αντιδράσεις για αργότερα, αφού τον ακούσεις μέχρι τέλους.

7. Κράτα ψυχραιμία και απόφυγε το ντρόπιασμα: Ό,τι κι αν πει, προσπάθησε να κρατήσεις τη συζήτηση όσο πιο ήρεμη γίνεται. Αν επιτεθείς («Πώς μπόρεσες να μου το κρύψεις αυτό; Είναι εντελώς άρρωστο!»), πιθανότατα θα κλειστεί εντελώς. Το ότι είσαι πρόθυμη έστω να μιλήσεις γι’ αυτό είναι ενθαρρυντικό για εκείνον. Χρησιμοποίησε ενσυναίσθηση: αν το παραδεχτεί, αναγνώρισε πόσο δύσκολο πρέπει να ήταν να το κουβαλάει μόνος του. Μπορείς να πεις, «Εκτιμώ που μου το είπες. Φαντάζομαι ότι δεν ήταν εύκολο να το κρατάς μέσα σου.» Αν το αρνηθεί αλλά υποψιάζεσαι έντονα, απόφυγε να τον αποκαλέσεις ψεύτη. Αντ’ αυτού, μείνε σε αυτό που εσύ νιώθεις: «Εντάξει, αν δεν είναι αυτό, θα σε πιστέψω. Θέλω όμως να ξέρεις ότι ρώτησα επειδή κάτι δεν μου φαίνεται σωστό. Ίσως μπορούμε να βρούμε μαζί γιατί νιώθω έτσι.» Αυτή η μη κατηγορητική προσέγγιση μπορεί στην πραγματικότητα να τον οδηγήσει να αποκαλύψει περισσότερα από μόνος του.

8. Χρησιμοποίησε παραδείγματα (με προσοχή): Αν φαίνεται σαστισμένος με αυτά που λες ή συνεχίζει να ξεφεύγει, μπορεί να βοηθήσει να δώσεις ήπια παραδείγματα της συμπεριφοράς του. Π.χ. «Θυμάσαι το περασμένο σαββατοκύριακο που είπα ότι ήμουν χορτάτη κι εσύ επέμενες να τελειώσω όλο το κέικ που είχες φτιάξει; Και μου έτριβες την πλάτη λέγοντας πόσο σέξι ήταν που έφαγα τόσο πολύ; Πράγματα σαν αυτό είναι που με έβαλαν σε σκέψεις.» Η αναφορά σε ένα συγκεκριμένο περιστατικό μπορεί να γειώσει την κουβέντα. Απλώς φρόντισε ο τόνος σου να μην είναι κατηγορητικός, αλλά γνήσιας αναζήτησης κατανόησης: «Το παρατήρησα κι έμεινε μέσα μου, αλλά δεν καταλάβαινα γιατί σε άναβε.»

9. Να είσαι έτοιμη για συναισθηματικές αντιδράσεις: Μπορεί να αντιδράσει με αμηχανία, ίσως σκύβοντας το κεφάλι ή ζητώντας συγγνώμη. Μπορεί να νιώσει ανακούφιση που το έθιξες κι ακόμη να σε ευχαριστήσει που το πρόσεξες (ειδικά αν τον έτρωγε μέσα του που δεν σου το είχε πει). Ή μπορεί να αμυνθεί ή να αναστατωθεί, νιώθοντας εκτεθειμένος. Αν τα πράγματα ανάψουν ή κάποιος από τους δυο σας αναστατωθεί πολύ, είναι εντάξει να διακόψεις την κουβέντα. Μπορείς να πεις, «Ξέρω ότι είναι πολλά. Δεν χρειάζεται να τα λύσουμε όλα απόψε. Ας το σκεφτούμε κι οι δύο και ας το ξαναπιάσουμε με ηρεμία.» Μερικές φορές το να φυτέψεις τον σπόρο είναι αρκετό για μια μέρα, και μπορείτε να συνεχίσετε όταν καταλαγιάσουν τα συναισθήματα.

10. Επιβεβαιώστε ξανά τη φροντίδα ο ένας για τον άλλον: Κλείσε την κουβέντα (ή τη συνεδρία, αν συνεχίζεται για μέρες) με καθησυχασμό. Άφησέ τον να καταλάβει ότι το έθιξες επειδή νοιάζεσαι για την ειλικρίνεια και την υγεία της σχέσης, κι όχι επειδή θέλεις να φύγεις ή να τον πληγώσεις (εκτός φυσικά αν έχεις ήδη αποφασίσει ότι είναι κάτι που δεν συζητιέται, αλλά μάλλον ακόμη το σκέφτεσαι). Μπορείς να πεις, «Ό,τι κι αν γίνει, σε αγαπώ / νοιάζομαι για σένα. Θα το βρούμε το άκρη. Απλώς χρειάζεται να είμαστε ανοιχτοί μεταξύ μας.» Ενθάρρυνέ τον ότι προτιμάς να ξέρεις και να το δουλέψετε, παρά να υπάρχει ένα ανείπωτο πράγμα ανάμεσά σας. Αν ταιριάζει, μια αγκαλιά ή λίγη σωματική τρυφερότητα μπορεί να υπογραμμίσει ότι δεν σε αηδιάζει ως άνθρωπος – είστε μαζί σε αυτό, εκτός/μέχρι να αποφασίσεις διαφορετικά.

Πιθανές αφορμές για κουβέντα (παραδείγματα):

Μερικές φορές βοηθάει να έχεις ένα-δυο έτοιμα σενάρια στο μυαλό σου. Ορίστε μερικοί τρόποι για να διατυπώσεις τις πρώτες σου προτάσεις ή ερωτήσεις, διατυπωμένοι με σεβασμό:

«Έχω παρατηρήσει ότι βάζεις πολλή αγάπη στο να φροντίζεις να τρώω καλά. Το λατρεύω αυτό σε σένα. Μου γέννησε όμως μια περιέργεια – έχω την αίσθηση ότι σε ευχαριστεί πραγματικά, πάρα πολύ, όταν τρώω πολύ. Αναρωτιόμουν, μήπως είναι κάτι που το βρίσκεις συναρπαστικό με έναν, ας πούμε, σεξουαλικό τρόπο; Σου υπόσχομαι ότι δεν είμαι θυμωμένη· απλώς θέλω να σε καταλάβω καλύτερα.»
«Μπορούμε να μιλήσουμε για κάτι λίγο ευάλωτο; Θέλω να μοιραστώ πώς νιώθω. Τελευταία, όταν τρώμε μαζί, μερικές φορές νιώθω ότι για σένα είναι κάτι παραπάνω από απλή απόλαυση του φαγητού. Μπορεί να κάνω λάθος, αλλά μοιάζει σαν να με ενθαρρύνεις να τρώω με έναν τρόπο που ίσως είναι… σκόπιμος; Διάβασα γι’ αυτό το πράγμα που λέγεται feederism, και μου θύμισε εμάς. Θέλω να ξέρεις ότι μπορείς να μου πεις αν είναι κάτι που νιώθεις. Νοιάζομαι για σένα ό,τι κι αν γίνει, και θα προτιμούσα να είναι στο φως.»
«Λατρεύω που εκτιμάς τόσο πολύ το σώμα μου. Με έκανες να νιώθω τόσο όμορφη και επιθυμητή, ακόμη κι όσο άλλαζα. Άρχισα όμως να αναρωτιέμαι – φάνηκες σχεδόν επιπλέον χαρούμενος όταν ανέβηκα ένα νούμερο. Δηλαδή, βλέπω μια σπίθα στο βλέμμα σου. (γελάει νευρικά) Μπορεί να πέφτω τελείως έξω, αλλά πρέπει να ρωτήσω: έχεις κάποιο φετίχ γι’ αυτό; Δηλαδή, για το να παίρνω βάρος ή να τρώω; Ειλικρινά δεν θα πανικοβληθώ· απλώς θέλω να μπορούμε να το συζητήσουμε, αν ισχύει.»

Καθεμία από αυτές τις προσεγγίσεις είναι ήπια, αναλαμβάνει την ευθύνη της δικής σου οπτικής και προσκαλεί την ειλικρίνεια. Προσάρμοσέ τες στη φωνή σου και στη δική σου συγκεκριμένη κατάσταση. Το κλειδί είναι ότι δεν του επιτίθεσαι· ανοίγεις μια πόρτα. Επίσης καθιστάς σαφές ότι αυτό αφορά την αμοιβαία κατανόηση – δεν είσαι εκεί για να πεις «σε τσάκωσα!» και να φύγεις με φούρια.

Μια ακόμη συμβουλή: Να είσαι έτοιμη για οποιαδήποτε απάντηση. Αν πει ναι, προετοίμασε νοερά τον εαυτό σου να ακούσεις πράγματα που ίσως σε κάνουν να νιώσεις άβολα (όπως το πόσο καιρό έχει αυτό το φετίχ ή τι ακριβώς φαντασιώνεται). Αν πει όχι κι εσύ δεν πείθεσαι, αποδέξου ότι αυτή η πρώτη κουβέντα ίσως να μην αποκαλύψει τα πάντα. Μπορεί να χρειάζεται χρόνο, ή μπορεί πραγματικά να μην ταυτίζεται ως «feeder» αλλά παρ’ όλα αυτά να απολαμβάνει κάποιες πτυχές – μπορεί να έχει αποχρώσεις.

Όποιο κι αν είναι το αποτέλεσμα αυτής της πρώτης κουβέντας, κάνεις μεγάλη πρόοδο φέρνοντας τα πάντα στο φως. Από εδώ και πέρα, μπορείς να αρχίσεις να καταλαβαίνεις τι θέλεις εσύ και αν οι δικές του ανάγκες κι οι δικές σου μπορούν να συνυπάρξουν. Ας εξερευνήσουμε αυτά τα επόμενα βήματα.

Μετά την κουβέντα: διαχειριζόμενη την ειλικρίνεια και τις αντιδράσεις

Λοιπόν, κάνατε «την κουβέντα» – ή τουλάχιστον την αρχίσατε. Και τώρα; Η πορεία που ακολουθεί εξαρτάται πολύ από το πώς πήγε εκείνη η κουβέντα και ποιες πληροφορίες αναδύθηκαν. Ας αναλύσουμε μερικά κοινά σενάρια και πώς θα μπορούσες να τα χειριστείς:

Παραδέχτηκε ότι έχει τάσεις/φετίχ feeder: Αυτή είναι μια σημαντική στιγμή. Αν το ανέλαβε, μπορεί να νιώθει άγχος για το τι σκέφτεσαι πια γι’ αυτόν. Πρώτα, πάρε μια βαθιά ανάσα. Έχεις επιβεβαίωση αυτού που υποψιαζόσουν. Μπορεί να νιώθεις έναν στρόβιλο ανακούφισης (είχες δίκιο) και άγχους (τι σημαίνει αυτό για εμάς;). Είναι απολύτως εντάξει να πεις, «Σ’ ευχαριστώ που μου το είπες. Χρειάζομαι λίγο χρόνο να το επεξεργαστώ.» Δεν χρειάζεται να βγάλεις άμεση ετυμηγορία για το πώς νιώθεις γι’ αυτό. Αν νιώθεις άνετα, ζήτησέ του να μοιραστεί περισσότερα για το τι σημαίνει το feederism για εκείνον. Είναι κυρίως μια σεξουαλική φαντασίωση στο μυαλό του, ή προσπαθούσε ενεργά να την κάνει πραγματικότητα μαζί σου; Πόσο σημαντικό είναι για τη συνολική του ικανοποίηση; Το να τον ακούς με μη επικριτικό τρόπο δεν σημαίνει ότι συμφωνείς να το ακολουθήσεις – συγκεντρώνεις πληροφορίες. Μπορεί, για παράδειγμα, να εξηγήσει ότι ανακάλυψε αυτό το φετίχ πριν από χρόνια, ότι περνάει χρόνο σε φόρουμ ή βλέποντας συγκεκριμένα βίντεο, και ότι μαζί σου κάπως «βγήκε» επειδή σε αγαπάει και τον ελκύεις. Μπορεί επίσης να εκφράσει ενοχή που δεν σου το είπε ή φόβο μήπως φύγεις. Το να ακούσεις την πλευρά του μπορεί να δώσει ανθρώπινο πρόσωπο στο φετίχ του και ίσως να μειώσει την αίσθηση ότι σε αντικειμενοποιεί (διάλεξε εσένα για να είναι μαζί, στο κάτω κάτω, όχι οποιονδήποτε για να τον/την παχύνει). Μόλις τα πράγματα βγουν στο φως, μπορείς να προχωρήσεις στις ενότητες για τα όρια και για το τι θέλεις εσύ, γιατί αυτό θα είναι το επόμενο βήμα σου.
Το αρνήθηκε έντονα και είχε μια εξήγηση: Ίσως η απάντησή του ήταν, «Όχι, δεν μου αρέσει τίποτα τέτοιο, τ’ ορκίζομαι. Απλώς σε αγαπώ και μου αρέσει να σε ταΐζω, αλλά δεν είναι φετίχ.» Αυτό μπορεί να είναι η αλήθεια — ή όχι. Πώς να καταλάβεις; Ζύγισε τη στάση του. Ήταν ανοιχτός και κατανοητικός με την ερώτησή σου, ή αμυντικός και απορριπτικός; Αν ήταν ήρεμος κι είπε κάτι σαν, «Καταλαβαίνω γιατί μπορεί να το σκέφτεσαι, αλλά ειλικρινά δεν είχα ακούσει καν γι’ αυτό το φετίχ. Μου αρέσει όντως όταν απολαμβάνεις το φαγητό… μάλλον ίσως το παρακάνω. Συγγνώμη αν σε έκανε να νιώσεις άβολα,» τότε μπορεί πραγματικά να είναι απλώς ένας καλοπροαίρετος τύπος που αγαπάει το φαγητό, χωρίς σεξουαλική πρόθεση. Θα μπορούσες τότε να πεις, «Ευχαριστώ που καταλαβαίνεις. Απλώς να έχεις υπόψη σου ότι δεν θέλω πάντα να τρώω πολύ. Αλλά όντως εκτιμώ πόσο νοιάζεσαι.» Μαζί μπορείτε να βρείτε μια ισορροπία (μπορεί ακόμη να δείχνει αγάπη με το φαγητό, αλλά θα σέβεται περισσότερο τα όριά σου).

Ωστόσο, αν η άρνησή του συνοδεύτηκε από θυμό ή χλευασμό («Αυτό είναι γελοίο, δεν είμαι κανένας παράξενος, γιατί να το σκεφτείς καν αυτό;!»), δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: είτε το βρήκες κατευθείαν στη ρίζα κι εκείνος πανικοβλήθηκε, είτε πραγματικά δεν του αρέσει κι ένιωσε προσβεβλημένος από τον υπαινιγμό. Αυτό είναι δύσκολο. Εσύ τον ξέρεις καλύτερα – έχει αντιδράσει παρόμοια όταν κατηγορήθηκε για κάτι αναληθές στο παρελθόν; Ή είναι μια εκτός χαρακτήρα συμπεριφορά ντροπής; Αν αμύνθηκε πολύ έντονα, μπορεί να επιλέξεις να το αφήσεις προς το παρόν αλλά να προσέχεις αν αλλάζουν οι συμπεριφορές ταΐσματος. Μερικές φορές, το να το θίξεις κάνει έναν κρυφό feeder να τραβηχτεί από τη συμπεριφορά, από φόβο μήπως αποκαλυφθεί περισσότερο. Αν παρατηρήσεις ότι σταματάει ξαφνικά τη συνεχή ενθάρρυνση για φαγητό και γίνεται πιο «φυσιολογικός» γύρω από το φαγητό μετά την κουβέντα, αυτό μπορεί να είναι σημάδι ότι είχες δίκιο (και προσπαθεί να διορθώσει την πορεία χωρίς να το παραδεχτεί). Εναλλακτικά, αν τίποτα δεν αλλάξει και συνεχίζει να σε σπρώχνει στο φαγητό, μπορεί να χρειαστεί να ξανανοίξεις την κουβέντα αργότερα, ίσως σε θεραπεία, γιατί τα συναισθήματά σου παραμένουν βάσιμα.

Κάπως το παραδέχτηκε («ίσως λιγάκι»): Είναι πιθανό να είπε κάτι σαν, «Δηλαδή… δεν θα το έλεγα φετίχ, αλλά ναι, μου αρέσει πραγματικά να σε βλέπω να τρως. Μάλλον με ανάβει, υποθέτω, αλλά δεν είναι το μόνο πράγμα.» Αυτή η γκρίζα ζώνη παραδοχής σημαίνει ότι δοκιμάζει τα νερά. Παραδέχεται ότι υπάρχει ένα στοιχείο σεξουαλικής απόλαυσης, αλλά μάλλον προσπαθεί να το υποβαθμίσει («όχι το μόνο πράγμα»). Σε αυτή την περίπτωση, ουσιαστικά έχεις επιβεβαίωση ότι το feederism είναι στο παιχνίδι, ακόμη κι αν δεν το ονομάζει έτσι. Μπορείς να προχωρήσεις σχεδόν σαν να το παραδέχτηκε πλήρως. Ευχαρίστησέ τον που ήταν ειλικρινής και πες του ότι εκτιμάς που σου είπε ότι όντως τον διεγείρει. Τώρα πρέπει να αξιολογήσεις πώς νιώθεις εσύ για το να συμμετέχεις (θα το φτάσουμε αυτό). Μπορείς επίσης να διευκρινίσεις, «Όταν λες ότι δεν είναι το μόνο πράγμα, χαίρομαι – γιατί θέλω να είμαι σίγουρη ότι σε ελκύει όλη μου η ύπαρξη, όχι μόνο το κομμάτι με το φαγητό. Είναι περισσότερο σαν ένα διασκεδαστικό μπόνους για σένα, ή μια βασική ανάγκη;» Το να αποκτήσεις αυτή τη διαύγεια θα σε βοηθήσει να ξέρεις πόσο ευέλικτος μπορεί να είναι.
Δεν το είχε συνειδητοποιήσει μέχρι τώρα: Περιστασιακά, ένας άνθρωπος μπορεί πράγματι να μην έχει αναγνωρίσει πλήρως το ίδιο του το φετίχ. Αν το αγόρι σου είναι αρκετά νέο ή άπειρο, μπορεί να έχει αυτές τις τάσεις feeder χωρίς να τις έχει ονοματίσει. Η συζήτησή σας μπορεί να αποτελέσει κάτι σαν αφύπνιση και για εκείνον. Μπορεί να πει, «Ποτέ δεν το σκέφτηκα ως φετίχ… Μου αρέσει πολύ όταν τρως, αλλά δεν είχα καταλάβει ότι ήταν »κάτι«.» Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια πολύ ειλικρινή εξερεύνηση μαζί. Ίσως συμφωνήσει να διαβάσει γι’ αυτό (μπορεί ακόμη κι αυτόν τον οδηγό) για να δει αν του «μιλάει». Αυτό το σενάριο μπορεί να είναι θετικό, γιατί ανακαλύπτετε την αλήθεια μαζί σε πραγματικό χρόνο, και μπορείς να δώσεις τον τόνο για το πώς θα το χειριστείτε από εδώ και πέρα (με πολλή επικοινωνία και φροντίδα).

Όποιο από αυτά τα σενάρια (ή κάποιο άλλο) κι αν συμβεί, δώστε στους εαυτούς σας χρόνο να χωνέψετε την κουβέντα. Είναι βαρύ θέμα. Μπορεί να χρειαστείτε κι οι δύο μια-δυο μέρες κανονικότητας μετά, απλώς για να συνέλθετε συναισθηματικά. Είναι εντάξει να πεις, «Ας μην πάρουμε καμία μεγάλη απόφαση αμέσως. Ίσως μπορούμε να τα σκεφτούμε και να μιλήσουμε περισσότερο αυτό το σαββατοκύριακο,» ώστε ο καθένας να έχει τον χώρο του.

Αυτό που είναι κρίσιμο τώρα είναι τι θέλεις εσύ. Τώρα που έχεις περισσότερες πληροφορίες, η μπάλα είναι στο δικό σου γήπεδο για να αποφασίσεις με τι νιώθεις άνετα. Είσαι ανοιχτή να συνεχίσεις τη σχέση ξέροντας ότι αυτό το φετίχ είναι μέρος της; Νιώθεις πρόθυμη (ή έστω κάπως περίεργη) να συμμετέχεις σε σενάρια feederism μαζί του; Ή η ιδέα είναι ένα σταθερό όριο ή κάτι που δεν συζητιέται για σένα; Δεν υπάρχει λάθος απάντηση – μόνο αυτό που είναι σωστό για σένα. Στις επόμενες ενότητες, θα εμβαθύνουμε στο πώς βάζεις όρια, στο πώς εξερευνάς επιλογές και σε μια λίστα ελέγχου που θα σε βοηθήσει να πάρεις την απόφασή σου.

Βάζοντας όρια: μπορεί αυτό το φετίχ να χωρέσει στη δική σου ζωή;

Είτε το feederism του αγοριού σου είναι κάτι που ομολόγησε ανοιχτά, είτε κάτι που ακόμη το γνωρίζεις με επιφύλαξη, το επόμενο κρίσιμο βήμα είναι να θέσεις όρια που προστατεύουν την άνεση και την υγεία σου. Το ότι έχει αυτό το φετίχ δεν σημαίνει αυτόματα ότι πρέπει να το ικανοποιήσεις. Το ερώτημα είναι: σε ποιον βαθμό (αν σε κάποιον) νιώθεις άνετα να εξυπηρετήσεις τις τάσεις feeder του; Και ποιοι όροι είναι για σένα μη διαπραγματεύσιμοι;

Μια υγιής σχέση – ειδικά μία που εμπλέκει ένα φετίχ – απαιτεί αμοιβαία συναίνεση, σεβασμό και επικοινωνία σε κάθε βήμα. Αν αποφασίσετε κι οι δύο να συνεχίσετε τη σχέση και να αντιμετωπίσετε αυτό το φετίχ, θα χρειαστεί να κάνετε μια ειλικρινή συζήτηση για τα όρια. Ορίστε πώς θα μπορούσες να προσεγγίσεις το βάξιμο των ορίων, μαζί με παραδείγματα για το πώς θα μπορούσαν να μοιάζουν αυτά τα όρια:

1. Επανάλαβε την αυτονομία σου: Ξεκίνα επιβεβαιώνοντας, και για τους δυο σας, μια θεμελιώδη αλήθεια: το σώμα σου ανήκει σε σένα. Όπως το έθεσε περιεκτικά μια ειδικός, «Το σώμα σου είναι δικό σου κι εσύ αποφασίζεις τελικά τι μπαίνει σε αυτό.» annapulley.com. Είναι σημαντικό το αγόρι σου να το αναγνωρίσει πλήρως αυτό. Μπορείς να του πεις, «Νοιάζομαι για σένα και καταλαβαίνω ότι είναι κάτι που απολαμβάνεις. Αλλά χρειάζεται να καταλάβεις ότι πάντα θα έχω τον τελευταίο λόγο για το τι τρώω και για το πώς είναι το σώμα μου. Δεν μπορώ να υποσχεθώ ότι θα παίρνω βάρος ή θα τρώω πέρα από αυτό με το οποίο νιώθω άνετα, μόνο και μόνο για το φετίχ.» Θέτοντάς το έτσι, ορίζεις τον βασικό κανόνα ότι κάθε εξερεύνηση του feederism πρέπει να γίνεται μέσα στα όρια της δικής σου ζώνης άνεσης. Αν δεν μπορεί να το δεχτεί, τότε αυτό είναι σοβαρό ζήτημα (και ίσως σημάδι ότι η σχέση δεν μπορεί να συνεχιστεί). Αλλά αν σε αγαπάει και σε σέβεται, θα πρέπει να συμφωνήσει ότι φυσικά η άνεσή σου προηγείται.

2. Αποφάσισε πόσο (αν καθόλου) είσαι πρόθυμη να συμμετέχεις: Αυτό είναι βαθιά προσωπικό. Πάρε λίγο χρόνο για ενδοσκόπηση. Η ιδέα του να ασχοληθείς λίγο με παιχνίδι feederism σού προκαλεί αηδία, σε γοητεύει ή τίποτα από τα δύο; Μπορεί να διαπιστώσεις ότι είσαι εντάξει με κάποιες ήπιες πτυχές αλλά όχι με άλλες. Ορίστε κάποιες πιθανότητες κατά μήκος του φάσματος:

«Δεν νιώθω άνετα να ασχοληθώ καθόλου με αυτό το φετίχ.» Αυτή είναι μια βάσιμη στάση. Αν όλη η ιδέα σε απωθεί ή συγκρούεται με τις αξίες σου (για παράδειγμα, αν έχεις έντονα συναισθήματα για τη διατήρηση ενός ορισμένου τρόπου ζωής ή έχεις ιστορικό διατροφικών διαταραχών που αυτό θα επιδείνωνε), μπορείς να τραβήξεις μια σταθερή γραμμή. Αυτό θα σήμαινε να του πεις ήπια, «Καταλαβαίνω ότι είναι κομμάτι σου, αλλά δεν θέλω να ενσωματώσω το feederism στη σχέση μας. Είμαι εντάξει με το να απολαμβάνεις το γεγονός ότι αγαπώ το φαγητό, αλλά δεν θέλω να γίνει κάτι σεξουαλικό που κάνουμε επίτηδες.» Από εκεί και πέρα, θα πρέπει να συμφωνήσει να μη σε σπρώχνει στο φαγητό με φετιχιστικό τρόπο και ίσως να κρατήσει αυτή τη φαντασίωση για τον εαυτό του (ή να την περιορίσει σε δραστηριότητες μόνος του, όπως ιστοσελίδες φετίχ). Αυτό το σενάριο μπορεί να απαιτεί συμβιβασμό από μέρους του (περισσότερα γι’ αυτό σε λίγο).
«Είμαι εντάξει με ελαφρύ παιχνίδι feeder, αλλά με όρια.» Ίσως είσαι κάπως ανοιχτή να τον ικανοποιείς περιστασιακά, αρκεί να μην επηρεάζει σημαντικά την υγεία ή την άνεσή σου. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να συμφωνήσετε ότι πού και πού θα κάνετε μια διασκεδαστική συνεδρία ταΐσματος – ας πούμε, εκείνος ετοιμάζει ένα λαχταριστό δείπνο και σε ταΐζει με το χέρι, ή τον αφήνεις να σου τρίψει την κοιλιά μετά από ένα μεγάλο γεύμα – ως μορφή σεξουαλικού παιχνιδιού. Αλλά μπορεί να θέσεις ένα όριο όπως, «Το κάνουμε σπάνια, κι εγώ αποφασίζω πότε. Δεν πρόκειται να πάρω ενεργά βάρος για σένα, πέρα ίσως από μια προσωρινά φουσκωμένη κοιλιά μέσα σε ένα βράδυ.» Θα μπορούσες επίσης να διευκρινίσεις ότι δεν επιτρέπεται κανένα κρυφό φαγητό ή λαθραίες επιπλέον θερμίδες – τα πάντα πρέπει να είναι συναινετικά τη δεδομένη στιγμή. Θέτοντάς το, του δίνεις έναν δίαυλο να εκφράσει το φετίχ του με ελεγχόμενο τρόπο, ενώ εσύ διατηρείς τα συνολικά όρια (όπως το να μην καταλήξεις όντως 50 λίβρες βαρύτερη, εκτός αν το επιλέξεις ρητά).
«Είμαι πρόθυμη να το εξερευνήσω πιο βαθιά.» Ίσως, αφού μάθεις γι’ αυτό, να το βρίσκεις κι εσύ κάπως συναρπαστικό, ή τουλάχιστον να είσαι πολύ ανοιχτόμυαλη. Μπορεί να είσαι πρόθυμη να πειραματιστείς περισσότερο – ίσως δεν σε πειράζει να πάρεις λίγο βάρος ή στην πραγματικότητα σου αρέσει να τρως και δεν θα σε πείραζε η επιπλέον ενθάρρυνση. Αν είναι έτσι, εξακολουθείς να χρειάζεσαι όρια (για παράδειγμα, ένα ανώτατο όριο στο πόσο βάρος είσαι πρόθυμη να πάρεις, ή ελέγχους υγείας). Αλλά τα όριά σου μπορεί να είναι πιο ευέλικτα. Για παράδειγμα, «Μπορούμε να ενσωματώσουμε το τάισμα στη σεξουαλική μας ζωή περιστασιακά, και είμαι εντάξει αν ανέβω ένα νούμερο ρούχων, αλλά δεν θέλω το βάρος μου να ξεπεράσει ποτέ το Χ,» ή «Αν το κάνουμε αυτό, πρέπει κι οι δύο να προσέχουμε και την υγεία μου. Θα παρακολουθούμε την πίεση/χοληστερίνη μου κ.λπ. και δεν θα το παρακάνουμε.» Μπορεί να ακούγεται σαν επιχειρηματικό ραντεβού, αλλά το να συμφωνήσετε ρητά σε αυτά τα όρια εμποδίζει τα πράγματα να σε πάρουν αναπάντεχα. Το feederism, αν αφεθεί ανεξέλεγκτο, θα μπορούσε να οδηγήσει σε σημαντικές αλλαγές βάρους που αργότερα ίσως μετανιώσεις αν δεν τις είχες σκεφτεί καλά. Οπότε, ακόμη κι αν είσαι μέσα, βάλε κάποια προστατευτικά όρια. Η ενθουσιώδης συναίνεση πρέπει να παραμένει συνεχής – έχεις το δικαίωμα να σταματήσεις ή να προσαρμόσεις αν σε οποιοδήποτε σημείο νιώσεις άβολα.

3. Επικοινώνησε αυτά τα όρια καθαρά: Ό,τι κι αν αποφασίσεις, κάνε μια επακόλουθη κουβέντα με το αγόρι σου (μπορεί να είναι στην ίδια συζήτηση με την αρχική ή ξεχωριστά) όπου εκθέτεις με τι είσαι και με τι δεν είσαι εντάξει. Να είσαι συγκεκριμένη. Οι άνθρωποι μερικές φορές νομίζουν ότι ορισμένα πράγματα «εννοούνται», αλλά όταν πρόκειται για φετίχ, είναι καλύτερα να τα λες ξεκάθαρα. Μπορείς να πεις, για παράδειγμα:

«Το σκέφτηκα, και είμαι πρόθυμη να σε αφήνω περιστασιακά να με ταΐζεις με έναν παιχνιδιάρικο τρόπο. Αλλά πρέπει να είμαι εγώ αυτή που θα λέει πότε, κι αν πω ότι τελείωσα ή ότι δεν θέλω άλλο, πρέπει να το σεβαστείς αμέσως. Χωρίς μούτρα ή προσπάθειες να με πείσεις. Μπορείς να το κάνεις αυτό;» Και μετά περίμενε τη συγκατάθεσή του.
Ή, «Ξέρω ότι φαντασιώνεσαι εμένα να παίρνω βάρος. Είμαι πρόθυμη ίσως να μην ανησυχώ για κάνα δυο παραπανίσια κιλά, αλλά δεν πρόκειται να παραγεμίζομαι συνέχεια. Θέλω ακόμη να τρώω κανονικά τις περισσότερες μέρες. Μπορείς να το απολαμβάνεις όταν όντως το ρίχνω έξω, αλλά πρέπει να υποσχεθείς ότι δεν θα με πιέζεις τις μέρες που δεν το κάνω. Κι αν αποφασίσω να κάνω δίαιτα ή να χάσω βάρος για τους δικούς μου λόγους, χρειάζομαι να με στηρίξεις όπως θα σε στήριζα κι εγώ. Δεν μπορώ να ανέχομαι σαμποτάζ.» Πρόσεξε την αντίδρασή του σε αυτό· αν σε αγαπάει, θα πρέπει να πει κάτι σαν, «Φυσικά, θα σε στήριζα.» Αν φαίνεται δυσαρεστημένος ή απρόθυμος, αυτό ανοίγει μια κουβέντα – συνειδητοποιεί ότι πρέπει να βάλει εσένα σε προτεραιότητα, κι όχι απλώς το φετίχ;
Αν δεν πρόκειται να συμμετέχεις καθόλου: «Χρειάζομαι να κρατήσουμε την ερωτική μας ζωή χωριστά από αυτό το θέμα του feederism. Είμαι πρόθυμη να συνεχίσουμε να απολαμβάνουμε το φαγητό μαζί σαν ένα κανονικό ζευγάρι, αλλά δεν θέλω να προσπαθείς να το κάνεις σεξουαλικό, και χρειάζομαι να σταματήσεις να με ενθαρρύνεις να τρώω αφού πω ότι είμαι χορτάτη. Μπορείς να προσαρμοστείς σε αυτό για μένα;» Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο να το ακούσει, αλλά αν συμφωνήσει, μπορεί να εξακολουθεί να έχει το φετίχ ιδιωτικά (ίσως χρησιμοποιεί πορνό ή φόρουμ για να το διαχειριστεί), αλλά ξέρει ότι το να το ζει μαζί σου είναι εκτός ορίων. Αν δεν μπορεί να συμφωνήσει και συνεχίζει να παραβιάζει τα όρια, αυτό είναι ένα σοβαρό κόκκινο σημάδι ότι δεν σε σέβεται (και ένα πιθανό σημείο μη επιστροφής).

4. Αντιμετώπισε τα ζητήματα υγείας ανοιχτά: Ένα από τα «ελέφαντες στο δωμάτιο» με το feederism είναι η πτυχή της υγείας. Η σημαντική αύξηση βάρους μπορεί να οδηγήσει σε προβλήματα υγείας (όπως και η υπερκατανάλωση φαγητού σε μία κάθισή, αν είναι ακραία). Αν έχεις οποιεσδήποτε ιατρικές ανησυχίες (για παράδειγμα, οικογενειακό ιστορικό διαβήτη ή δικά σου προηγούμενα προβλήματα υγείας), θέσε τες στο τραπέζι. «Η υγεία μου είναι σημαντική για μένα, και δεν θα τη θυσιάσω. Πρέπει να προσέχουμε. Δεν θα κάνω συχνά τεράστια παραγεμίσματα, γιατί με κάνουν να νιώθω άσχημα και είναι ανθυγιεινό να γίνεται συχνά.» Ένας στοργικός σύντροφος, με φετίχ ή χωρίς, οφείλει να νοιάζεται για την ευεξία σου. Μπορείς ακόμη να αποφασίσεις πρακτικά όρια όπως, «Ας μην κάνουμε μεγάλα φαγοπότια με επιδόρπια πάνω από μία φορά τον μήνα,» ή, «Αν πω ότι χρειάζομαι να κάνω δίαιτα για λίγο, περιμένω να καταλάβεις ότι είναι για την υγεία μου.» Κάποια ζευγάρια feeder στην πραγματικότητα σχεδιάζουν πώς να ισορροπήσουν το φετίχ με την υγεία – π.χ. ενσωματώνοντας άσκηση ή θρεπτικά, υψηλών θερμίδων τρόφιμα για να ελαχιστοποιήσουν τη βλάβη στην υγεία progressivetherapeutic.com.au. Είτε θέλεις να εξυπηρετήσεις σε αυτό το επίπεδο είτε όχι, είναι σοφό να βάλεις την υγεία στο τραπέζι ως μη διαπραγματεύσιμη προτεραιότητα.

5. Σκέψου μια λέξη ασφαλείας ή ένα σινιάλο: Αυτή είναι μια στρατηγική δανεισμένη από τις κοινότητες BDSM, αλλά μπορεί να ισχύσει κι εδώ αν κάνετε παιχνίδι φετίχ. Συμφωνήστε σε μια λέξη ή ένα σινιάλο που ο καθένας σας μπορεί να χρησιμοποιήσει για να σταματήσει άμεσα τη δραστηριότητα, αν κάποιος νιώσει άβολα progressivetherapeutic.com.au. Για παράδειγμα, ίσως αν πεις «είμαι χορτάτη» αυτό να πρέπει να γίνεται σεβαστό ως οριστικό (κι όχι απλώς ένα κοκέτικο «αχ, είμαι τόσο χορτάτη» που ίσως θεωρήσει μέρος του παιχνιδιού). Ή διάλεξε μια άσχετη λέξη, όπως «κόκκινο», που ξεκάθαρα σημαίνει σταμάτα. Μπορεί να ακούγεται τυπικό, αλλά στην πραγματικότητα μπορεί να σε κάνει να νιώθεις πιο ασφαλής να πειραματιστείς, αν ξέρεις ότι μπορείς να σταματήσεις τη στιγμή που περνάει μια γραμμή και ότι έχει συμφωνήσει να το τιμήσει.

6. Φρόντισε να βάλει κι εκείνος όρια (και να καταλαβαίνει τις συνέπειες): Τα όρια δεν είναι μόνο για σένα – μπορεί να έχει κι εκείνος. Για παράδειγμα, ίσως πει, «Καταλαβαίνω ότι δεν θέλεις να πάρεις πολύ βάρος. Είμαι εντάξει με αυτό, αλλά δεν νομίζω ότι θα το άντεχα αν έχανες κι εσύ σημαντικό βάρος.» Αυτό είναι κάτι που αξίζει να λάβεις υπόψη. Εκφράζει ότι αυτό είναι το δικό του όριο ή τουλάχιστον μια ανησυχία. Και οι δύο πρέπει να βάλετε τα χαρτιά σας στο τραπέζι: με τι μπορεί ο καθένας σας να ζήσει ή να μη ζήσει; Αν οι ανάγκες του και τα όριά σου απλώς δεν επικαλύπτονται (π.χ. εκείνος πρέπει τελικά να έχει έναν πολύ χοντρό σύντροφο για να είναι ευτυχισμένος, κι εσύ σε καμία περίπτωση δεν θα είσαι αυτό), τότε είναι καλύτερα να το συνειδητοποιήσεις τώρα παρά αργότερα. Μπορεί να σημαίνει ότι η σχέση τελικά δεν είναι συμβατή, κάτι επώδυνο αλλά μερικές φορές αναγκαίο. Από την άλλη, μπορεί να βρείτε μια μέση λύση με την οποία είστε κι οι δύο εντάξει.

Για παράδειγμα, ίσως πει, «Είναι εντάξει αν δεν πάρεις άλλο βάρος· μπορώ να απολαμβάνω περιεχόμενο feeder online για να ικανοποιώ αυτή την παρόρμηση και δεν θα σε πιέζω.» Αυτό θα μπορούσε να είναι ένας λειτουργικός συμβιβασμός (αρκεί να νιώθεις άνετα με το να ασχολείται με αυτό το περιεχόμενο – αν όχι, αυτό είναι ένα ακόμη όριο να συζητηθεί: ίσως προτιμάς να μην εμπλέκει τρίτους ή online περσόνες κ.λπ.). Κάποια ζευγάρια σε παρόμοιες καταστάσεις συμφωνούν ότι ο σύντροφος με το φετίχ μπορεί να καταναλώνει σχετικό πορνό ή κοινότητες ιδιωτικά, αλλά δεν θα πιέζει τον πραγματικό του σύντροφο. Ουσιαστικά, παίρνει τη δόση του αβλαβώς, κι εσείς οι δύο έχετε μια πιο συμβατική δυναμική σχέσης στην καθημερινότητα. Αν πάρεις αυτόν τον δρόμο, μπορεί να θέσεις όρια όπως το να μην έρχεται σε επαφή με άλλους ανθρώπους για θέματα φετίχ (για να μη μετατραπεί σε απιστία ή σε αναζήτηση feedee πίσω από την πλάτη σου). Μπορεί να είναι απλώς περιστασιακά βίντεο. Μόνο εσύ μπορείς να πεις αν νιώθεις άνετα με αυτό το σενάριο – εξαρτάται από το πώς βλέπεις το πορνό/τη φαντασίωση σε μια σχέση.

7. Γράψτε το (προαιρετικό αλλά χρήσιμο): Μπορεί να βοηθήσει να γράψετε κυριολεκτικά μαζί μια «συμφωνία». Αυτό δεν είναι κάτι νομικό, φυσικά, απλώς μια αμοιβαία κατανόηση. Για παράδειγμα, βάλτε σε κουκκίδες τα βασικά όρια: «Ο Χ δεν θα πιέζει την Υ να τρώει όταν λέει ότι σταμάτησε. Η Υ συμφωνεί να επικοινωνεί αν νιώθει αντικειμενοποιημένη ή ανθυγιεινά. Ο Χ μπορεί να αναφέρει τις επιθυμίες του μόνο σε συμφωνημένα πλαίσια. Θα κάνουμε μια κουβέντα ελέγχου μία φορά τον μήνα για το πώς νιώθει ο καθένας μας μ’ αυτό,» κ.λπ. Αυτό μπορεί να είναι περισσότερη δομή απ’ όση χρειάζεσαι, αλλά κάποια ζευγάρια το βρίσκουν χρήσιμο, ειδικά σε πλαίσια φετίχ, να επισημοποιούν τη συναίνεση και τα όρια γραπτώς, ώστε να μην υπάρχει σύγχυση. Ακόμη κι αν δεν το γράψεις, ανακεφαλαίωσε προφορικά: «Λοιπόν, για να συνοψίσω, λέμε ότι… [η λίστα με τα σημεία σου]. Ακούγεται σωστό;»

Βάζοντας όρια, μετατρέπεις μια άβολη, ανείπωτη δυναμική σε μια διαπραγματευμένη, συναινετική πτυχή της σχέσης σας (ή επιβεβαιώνεις ότι δεν θα είναι καθόλου μέρος της σχέσης σας). Αυτό μεταφέρει το feederism από κάτι που σου συμβαίνει σε κάτι στο οποίο έχεις έλεγχο και λόγο. Αυτή η μετατόπιση μπορεί να κάνει θαύματα για την ψυχική σου ηρεμία και την αίσθηση ενδυνάμωσης.

Ωστόσο, το να βάζεις όρια είναι μόνο η μισή ιστορία. Το άλλο μισό είναι να δεις αν αυτά τα όρια γίνονται σεβαστά στην πράξη. Δώσε λίγο χρόνο και παρατήρησε. Τηρεί όσα συμφωνήσατε; Αν κάνει μια ολίσθηση (π.χ. ένα βράδυ συνεχίζει να σε σπρώχνει στο φαγητό ενώ έχεις ήδη πει όχι), πες το και θύμισέ του. Μία ολίσθηση μπορεί να είναι συνήθεια· οι επαναλαμβανόμενες ολισθήσεις σημαίνουν ότι δεν τιμά τη συμφωνία σας, κι αυτό είναι σοβαρό πρόβλημα.

Στο τέλος της ημέρας, κι εσύ κι εκείνος πρέπει να αποφασίσετε αν αυτή η ρύθμιση καλύπτει τις ανάγκες σας. Αυτό μας οδηγεί σε έναν σημαντικό αναστοχασμό: να μείνεις και να προσαρμοστείς, ή είναι καλύτερα να φύγεις; Η επόμενη ενότητα παρέχει μια λίστα ελέγχου με ερωτήσεις για να σε βοηθήσει να ζυγίσεις αυτή την απόφαση.

Ώρα για απόφαση: να μείνεις, να συμβιβαστείς ή να φύγεις;

Τώρα έρχεται το προσωπικό ψάξιμο της ψυχής. Δεν υπάρχει καθολική «σωστή απάντηση» για το αν πρέπει να συνεχίσεις αυτή τη σχέση – εξαρτάται από τον μοναδικό σας δεσμό, τις αξίες σου και το πώς νιώθεις για όσα έμαθες. Για να ξεκαθαρίσεις τις σκέψεις σου, αναλογίσου την ακόλουθη λίστα ελέγχου για τη λήψη απόφασης. Αυτές οι ερωτήσεις μπορούν να σε καθοδηγήσουν στο να αξιολογήσεις την κατάσταση και τη δική σου καρδιά:

Νιώθω ασφαλής και σεβαστή; – Αυτό είναι πρωταρχικό. Σκέψου τόσο τη σωματική όσο και τη συναισθηματική ασφάλεια. Σεβάστηκε το αγόρι μου τα όρια που συζητήσαμε (ή, πριν από αυτό, όταν έλεγα ότι ήμουν χορτάτη κ.λπ.); Νιώθω ότι νοιάζεται πραγματικά για μένα (την υγεία, την άνεση, τη συναίνεσή μου), ή νιώθω σαν αντικείμενο για τη φαντασίωσή του; Αν δεν νιώθεις σεβαστή, αυτό είναι ένα ολοφάνερο κόκκινο σημάδι. Η εμπιστοσύνη και ο σεβασμός είναι μη διαπραγματεύσιμα θεμέλια για κάθε σχέση. Για παράδειγμα, αν συμφώνησε να σταματήσει να βάζει κρυφά επιπλέον βούτυρο στα γεύματά σου αλλά τον έπιασες να το ξανακάνει, αυτή η προδοσία εμπιστοσύνης είναι σοβαρή. Αντιθέτως, αν υπήρξε ήπιος, μετανιωμένος και ξεκάθαρα προσπαθεί να βάλει τις ανάγκες σου πρώτες μόλις το συζητήσατε, αυτό είναι θετικό σημάδι.
Πώς νιώθω για το feederism προσωπικά; – Ο καθένας θα έχει διαφορετική ενστικτώδη αντίδραση. Κάποιοι μπορεί να το βρίσκουν κατευθείαν μη ελκυστικό ή ακόμη κι ανησυχητικό· άλλοι μπορεί να είναι ουδέτεροι ή ακόμη και περίεργοι. Δεν υπάρχει λάθος συναίσθημα. Ρώτησε τον εαυτό σου: Αν δεν γνώριζα το αγόρι μου κι απλώς άκουγα για το feederism, τι θα σκεφτόμουν; Η ιδέα της συμμετοχής σε κάνει να νιώθεις αηδία, αδιαφορία ή λίγο ενθουσιασμό; Η ειλικρινής σου αντίδραση μετράει. Αν είναι έντονα αρνητική, αυτό δεν καταδικάζει αυτόματα τη σχέση, αλλά σημαίνει ότι είναι απαραίτητος ένας συμβιβασμός όπου δεν χρειάζεται να συμμετέχεις (κι εκείνος θα πρέπει να το δεχτεί). Αν είναι κάπως θετική ή ουδέτερη, μπορεί να έχεις περισσότερη ευελιξία στο να βρεις μια μέση λύση.
Νιώθω άνετα με το να αλλάζει το σώμα μου (αν αυτό είναι μέρος της επιθυμίας του); – Αυτό είναι τεράστιο. Το feederism τελικά αφορά την αλλαγή του σώματος του/της feedee. Πώς νιώθεις για το σώμα σου τώρα και στο μέλλον; Αν γενικά σου αρέσει να διατηρείσαι σε φόρμα ή έχεις ένα ορισμένο μέγεθος στο οποίο νιώθεις πιο χαρούμενη, η σημαντική αύξηση βάρους μπορεί να πληγώσει την αυτοεκτίμησή σου. Φαντάσου τον εαυτό σου, ας πούμε, 20 ή 30 λίβρες βαρύτερη (αφού αυτό θα μπορούσε ρεαλιστικά να συμβεί με τον καιρό αν το feederism παίζει έντονα). Θα ήσουν εντάξει με αυτό; Κάποιες γυναίκες είναι απόλυτα εντάξει με τα παραπανίσια κιλά ή ακόμη προτιμούν ένα πιο μαλακό σώμα· άλλες ξέρουν ότι θα τις έκανε να νιώθουν κατάθλιψη ή θα προκαλούσε ζητήματα ταυτότητας. Δεν πρέπει να θυσιάσεις την εικόνα του σώματός σου και την ψυχική σου υγεία για να ικανοποιήσεις το φετίχ ενός συντρόφου – αυτή είναι συνταγή για απέχθεια και δυστυχία. Οπότε να είσαι πολύ ειλικρινής εδώ. Από την άλλη, ίσως έχεις ήδη πάρει λίγο βάρος σε αυτή τη σχέση – σου αρέσει ή δεν σου αρέσει αυτό; Τα συναισθήματά σου γι’ αυτό μπορούν να σε καθοδηγήσουν στο πόσο είσαι πρόθυμη να επιτρέψεις στο εξής. Θυμήσου: έχεις το δικαίωμα στους δικούς σου στόχους φυσικής κατάστασης και σώματος. Η αληθινή αγάπη δεν θα έπρεπε να απαιτεί να γίνεις ανθυγιεινή ή δυστυχισμένη μέσα στο σώμα σου. Αν νιώθεις ότι ποτέ δεν θα ήσουν εντάξει με το να παίρνεις σκόπιμα βάρος, αυτό πρέπει να είναι ξεκάθαρο στην απόφασή σου.
Πόσο κεντρικό είναι αυτό το φετίχ για την ταυτότητα και την ευτυχία του; – Τα φετίχ ποικίλλουν σε ένταση. Για κάποιους, είναι ένα διασκεδαστικό μπόνους στη σεξουαλική ζωή αλλά όχι απαραίτητο· για άλλους, είναι βαθιά ριζωμένο και δεν μπορούν να ικανοποιηθούν σεξουαλικά χωρίς αυτό. Από τις κουβέντες σας, προσπάθησε να εκτιμήσεις πού πέφτει το αγόρι σου. Έδειξε ότι αυτή είναι μια μακροχρόνια φαντασίωση που πραγματικά οδηγεί τη διέγερσή του; Έχει βγει μόνο με πιο γεμάτες γυναίκες ή το έχει δοκιμάσει ξανά; Περνάει πολύ χρόνο σε περιεχόμενο φετίχ; Αν φαίνεται ότι το feederism είναι βασικό κομμάτι του ποιος είναι σεξουαλικά, τότε, αν εσύ δεν το γουστάρεις, μπορεί να δυσκολεύεται μακροπρόθεσμα να νιώσει ολοκληρωμένος. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει απλώς να ενδώσεις – σημαίνει ότι πρέπει κι οι δύο να αναγνωρίσετε ότι μπορεί να υπάρχει μια θεμελιώδης ασυμβατότητα. Όπως παρατήρησε μια σύμβουλος σχέσεων, αν ένα φετίχ δεν μπορεί να αποσυνδεθεί από τα συναισθήματα ή την αυτοεικόνα κάποιου, μπορεί να είναι λόγος χωρισμού annapulley.com. Από την άλλη, αν το υποβάθμισε κι είπε ότι δεν είναι το μόνο πράγμα που μετράει γι’ αυτόν, κι αν οι πράξεις του δείχνουν ότι απολαμβάνει πολλές άλλες πτυχές της οικειότητας μαζί σου (άσχετες με το φαγητό), τότε μπορεί να είναι πιο διαχειρίσιμο. Ουσιαστικά, αναλογίσου: Αν δεν συμμετέχω σε αυτό το φετίχ πολύ ή καθόλου, μπορεί να είναι ευτυχισμένος μαζί μου; Αν η απάντηση από την πλευρά του φαίνεται να είναι όχι (ακόμη κι αν δεν το λέει φωναχτά), αυτό είναι σημαντική πληροφορία.
Είναι οι άλλες πτυχές της σχέσης μας αρκετά δυνατές; – Αξιολόγησε την υπόλοιπη σχέση. Πώς είναι όλα τα άλλα ανάμεσά σας; Έχετε παρόμοιους στόχους ζωής, αξίες, αμοιβαία αγάπη και στήριξη; Είναι η επικοινωνία γενικά καλή (πέρα από αυτή την κρυφή περιοχή); Αν αυτή η σχέση είναι υπέροχη από κάθε άλλη άποψη κι αυτό είναι το ένα και μοναδικό εμπόδιο, μπορεί να αποφασίσεις ότι αξίζει να το δουλέψεις ή να συμβιβαστείς. Αλλά αν υπάρχουν άλλα σημαντικά προβλήματα ή ήσουν ήδη διχασμένη για τη σχέση, αυτό το ζήτημα του φετίχ μπορεί απλώς να είναι η σταγόνα που ξεχειλίζει το ποτήρι. Μερικές φορές δίνουμε υπερβολική βαρύτητα στο να κρατήσουμε μια σχέση εξαιτίας του χρόνου που επενδύσαμε, αλλά θυμήσου ότι αξίζεις μια στοργική σχέση που δεν σε αγχώνει διαρκώς. Γράψε τα υπέρ και τα κατά της σχέσης σου γενικά, όχι μόνο του feederism. Αυτή η ευρύτερη ματιά μπορεί να σε βοηθήσει να δεις αν το θεμέλιο της σχέσης είναι γερό ή αν έχει ρωγμές πέρα από αυτό.
Πώς νιώθω γι’ αυτόν τώρα που ξέρω; – Αυτό είναι ένας έλεγχος του ενστίκτου σου για την έλξη και τη στοργή σου. Κάποιες γυναίκες διαπιστώνουν ότι, μόλις μάθουν το κρυφό φετίχ ενός συντρόφου, ειδικά ένα που τις αφορά, δεν μπορούν να τον κοιτάξουν με τον ίδιο τρόπο. Μπορεί να εισάγει ένα στοιχείο δυσπιστίας («Ήταν κάτι πραγματικό ή ήταν όλα για το φετίχ;») ή ακόμη και να μειώσει τη σεξουαλική σου έλξη («Αν με θέλει μόνο όταν είμαι παχουλή, τον θέλω εγώ;»). Εναλλακτικά, μπορεί να νιώσεις πιο κοντά ή γεμάτη συμπόνια («Μου εμπιστεύτηκε το μυστικό του, κι ακόμη τον αγαπώ»). Άκουσε αυτή την εσωτερική φωνή. Αν νιώθεις ότι σε ξενέρωσε πολύ ή σε πλήγωσε πολύ, αυτά τα συναισθήματα ίσως να μη σβήσουν εύκολα. Δεν είναι επιπόλαιο να το λαμβάνεις υπόψη – η σεξουαλική και ρομαντική χημεία μετράει. Αν στην καρδιά σου νιώθεις ότι αυτή η αποκάλυψη έχει αλλάξει θεμελιωδώς την επιθυμία σου να είσαι μαζί του, είναι σημαντικό να το αναγνωρίσεις.
Υπάρχει ένας πιθανός συμβιβασμός που μας ικανοποιεί πραγματικά και τους δύο; – Σκέψου πώς θα έμοιαζε ένας μέσος δρόμος. Ίσως ο συμβιβασμός είναι: εκείνος μειώνει δραστικά τη συμπεριφορά feeder, κι εσύ περιστασιακά τον ικανοποιείς ελάχιστα (όπως το να τον αφήσεις να σε ταΐσει μια μπουκιά κέικ πού και πού με φλερτ). Θα ήταν αρκετό αυτό γι’ αυτόν; Θα ήταν ανεκτό για σένα; Ή ίσως ο συμβιβασμός είναι να επιτρέπεις κάποια αύξηση βάρους μέσα σε ένα όριο κι εκείνος να συμφωνεί ότι πέρα από αυτό, δεν συζητιέται. Ή, αν δεν το γουστάρεις καθόλου, ίσως ο μόνος συμβιβασμός είναι να το κρατάει εντελώς έξω από τις αλληλεπιδράσεις σας, και ίσως να δει έναν θεραπευτή φιλικό προς τα φετίχ ή να χρησιμοποιεί online διεξόδους για να το διαχειρίζεται. Πιστεύεις ότι η σχέση μπορεί να λειτουργήσει ευτυχισμένα υπό αυτούς τους όρους; Προσπάθησε να φανταστείς την καθημερινή ζωή υπό όποιο σενάριο εξετάζεις και ζύγισε αν αυτή η ζωή είναι ευτυχισμένη για σένα. Αν κάθε γεύμα εξακολουθεί να σε αγχώνει επειδή είσαι σε επιφυλακή, αυτό δεν είναι καλό. Αν μπορείς να φανταστείς ένα σενάριο όπου κι οι δύο παίρνετε τουλάχιστον κάποια από αυτά που χρειάζεστε κι είστε ικανοποιημένοι, αυτό είναι θετικό σημάδι.
Σκέφτηκα να αναζητήσουμε επαγγελματική βοήθεια μαζί; – Αν είσαι διχασμένη ή θέλεις να προσπαθήσεις να πετύχει αλλά δεν είσαι σίγουρη πώς, σκέψου τη συμβουλευτική ζευγαριών, ειδικά με έναν θεραπευτή εξοικειωμένο με δυναμικές φετίχ. Ένας θεραπευτής μπορεί να προσφέρει έναν ασφαλή χώρο για να εκφράσετε κι οι δύο τα συναισθήματά σας και να διαπραγματευτείτε όρια με τη βοήθεια ενός μεσολαβητή. Μπορεί επίσης να τον βοηθήσει να καταλάβει τη δική σου οπτική και αντίστροφα. Το feederism είναι αρκετά ασυνήθιστο ώστε ένας συνηθισμένος θεραπευτής μπορεί να μην το έχει συναντήσει, αλλά πολλοί θεραπευτές είναι εκπαιδευμένοι να χειρίζονται συζητήσεις για σεξουαλικά ζητήματα χωρίς κριτική. Αν είναι ανοιχτός σε αυτό, θα μπορούσε να είναι ένας δρόμος για να διασωθεί η σχέση με υγιή τρόπο. Αν αρνείται τη θεραπεία ή λέει «αυτό είναι το φετίχ μου, δέξου το ή άσ’ το», αυτή η αδιαλλαξία είναι ένα δεδομένο για την απόφασή σου (που γέρνει προς το «άσ’ το»).
Τι λέει το δίκτυο στήριξής μου; – Παρότι δεν είναι ωραίο να ξεστομίζεις το ιδιωτικό φετίχ του συντρόφου σου σε όλους, το να μιλήσεις σε έναν έμπιστο άνθρωπο μπορεί να βοηθήσει. Υπάρχει μια στενή φίλη ή μια αδερφή ή κάποιος που σε ξέρει βαθιά κι έχει καλή κρίση; Αν εξηγήσεις την κατάσταση (και πάλι, κατά προτίμηση χωρίς να ντροπιάζεις – απλώς με πραγματικά δεδομένα, «έχει αυτό το φετίχ και δεν είμαι σίγουρη πώς νιώθω»), ποια είναι η αντίδρασή τους; Μερικές φορές μια εξωτερική οπτική μπορεί να αναδείξει πράγματα που δεν έβλεπες. Μπορεί να πουν, «Δεν έμοιαζες ο εαυτός σου τελευταία, ανησυχώντας γι’ αυτό. Βλέπω ότι σε βαραίνει.» Ή, «Ξέροντάς σε, νομίζω ότι θα μπορούσες να το χειριστείς αν σέβεται τα όριά σου – πάντα ήσουν τολμηρή.» Οι φίλοι μπορούν να μας θυμίσουν τις αξίες και τα μοτίβα μας. Απλώς διάλεξε κάποιον που εμπιστεύεσαι ότι θα είναι υποστηρικτικός αντί για σκανδαλισμένος.
Μπορώ να φανταστώ ένα μέλλον μαζί του, με φετίχ και όλα; – Αυτή είναι μια ερώτηση για τη μεγάλη εικόνα. Όταν φαντάζεσαι τη ζωή σου σε 5 ή 10 χρόνια από τώρα με αυτόν τον άντρα, πώς μοιάζει; Είσαι ευτυχισμένη; Το ζήτημα του feederism διαγράφεται μεγάλο, ή είναι μια μικρή υποσημείωση σε μια κατά τα άλλα στοργική σχέση; Σκέψου πιθανά γεγονότα της ζωής: αν έμενες έγκυος (που φυσικά περιλαμβάνει αύξηση βάρους και αλλαγές του σώματος), πώς θα το χειριζόταν (θα μπορούσε να είναι ναρκοπέδιο ή ίσως προνόμιο γι’ αυτόν); Αν αντιμετώπιζες προβλήματα υγείας που απαιτούσαν διατροφικές αλλαγές, θα προσαρμοζόταν ή θα δυσκολευόταν; Αν τον παντρευόσουν, θα μπορούσες να τον εμπιστευτείς να μην ταΐζει κρυφά πιθανά παιδιά με ανθυγιεινούς τρόπους (μια μακρινή σκέψη, αλλά αξίζει να αναλογιστείς αν θέλεις παιδιά κι εκείνος έχει εμμονή με το τάισμα); Παρότι είναι αδύνατο να προβλέψεις τα πάντα, η διαίσθησή σου για το μέλλον μετράει. Μερικές φορές η καρδιά ξέρει πότε κάτι είναι μη βιώσιμο μακροπρόθεσμα.

Αφού αναλογιστείς αυτές τις ερωτήσεις, μπορεί ακόμη να νιώθεις διχασμένη, ή μπορεί να έχεις μια πιο καθαρή αίσθηση κατεύθυνσης. Αν γέρνεις προς το να μείνεις και να το δουλέψεις, φρόντισε εσύ κι εκείνος να είστε στην ίδια σελίδα για τα όρια και να νιώθετε κι οι δύο ότι η σχέση αξίζει την προσπάθεια. Αν γέρνεις προς το να φύγεις, ξέρε ότι είναι θαρραλέα επιλογή να βάλεις σε προτεραιότητα την ευεξία σου. Αξίζεις μια σχέση όπου νιώθεις άνετα και πιστή στον εαυτό σου. Μπορεί να πονέσει να τελειώσεις κάτι αν τον αγαπάς, αλλά το να μένεις σε μια κατάσταση που διαβρώνει την αυτοεκτίμηση ή την ευτυχία σου θα πονέσει περισσότερο μακροπρόθεσμα.

Μερικές φορές, παρά την αγάπη, οι σεξουαλικές ανάγκες και οι επιθυμίες ζωής δύο ανθρώπων δεν είναι συμβατές – κι αυτό δεν είναι λάθος κανενός. Αν φτάσει σε χωρισμό, δεν σημαίνει ότι κάποιος από τους δυο σας είναι κακός άνθρωπος· σημαίνει απλώς ότι δεν ήσασταν το σωστό ταίρι σε αυτή την πτυχή. Στο πλαίσιο του feederism, είναι καλύτερα να χωρίσετε παρά να μπείτε σε έναν κύκλο τραβήγματος-και-σπρωξίματος, όπου εκείνος διαρκώς λαχταράει κάτι που δεν του δίνεις κι εσύ νιώθεις διαρκώς πίεση ή ενοχή.

Αν επιλέξεις να φύγεις, μπορείς να αποφασίσεις πόσα θέλεις να πεις ως λόγο. Μπορείς να είσαι ειλικρινής: «Το σκέφτηκα πολύ, και συνειδητοποιώ ότι δεν νιώθω άνετα να έχω αυτό το φετίχ ως μέρος της ζωής μου. Νοιάζομαι για σένα, αλλά δεν νομίζω ότι μπορώ να είμαι ο σύντροφος που χρειάζεσαι σε αυτή την περιοχή, και μου προκαλεί υπερβολικό άγχος.» Έτσι, καταλαβαίνει ότι δεν είναι επειδή είναι «μη αξιαγάπητος», αλλά εξαιτίας της κατάστασης. Μπορεί να πληγωθεί, αλλά πιθανότατα ξέρει βαθιά μέσα του ότι το να έχεις ένα ασύμβατο φετίχ μπορεί να τελειώσει μια σχέση (είναι ρίσκο που παίρνει όποιος έχει ένα έντονο φετίχ όταν βγαίνει ραντεβού).

Από την άλλη, αν αποφασίσεις να μείνεις, θυμήσου ότι αυτή δεν είναι μια κουβέντα που γίνεται μία φορά και τελειώνει. Η συνεχής επικοινωνία θα είναι το κλειδί. Οι δυο σας πρέπει να κάνετε περιοδικά έναν έλεγχο: «Έλα, πώς νιώθεις για το πώς χειριστήκαμε το θέμα του feederism; Λειτουργεί για σένα;» και μοιράζεσαι κι εσύ την πλευρά σου. Τα συναισθήματα μπορεί να αλλάξουν με τον καιρό – μπορεί να γίνεις λιγότερο εντάξει με αυτό, ή ίσως περισσότερο εντάξει, ποιος ξέρει. Το να κρατάς τον διάλογο ανοιχτό θα εμποδίσει την απέχθεια να χτίζεται σιωπηλά.

Τέλος, ξέρε ότι όποιον δρόμο κι αν επιλέξεις, δεν είσαι μόνη και δεν κάνεις λάθος που τον επιλέγεις. Πολλά ζευγάρια αντιμετωπίζουν σεξουαλικές ασυμβατότητες ή αποκαλύψεις φετίχ. Κάποια το δουλεύουν με επιτυχία μέσω συμβιβασμού, άλλα χωρίζουν φιλικά, άλλα μένουν αλλά με κάποια ένταση. Δικαιούσαι να στοχεύεις στο αποτέλεσμα που σου φέρνει τη μεγαλύτερη ηρεμία και ευτυχία.

Ενδυνάμωση, αυτοφροντίδα και το επόμενο βήμα

Ό,τι κι αν αποφασίσεις για τη σχέση σου, ένα πράγμα είναι σίγουρο: αξίζεις να νιώθεις ενδυναμωμένη και καλά με τον εαυτό σου. Αυτή η εμπειρία – το να αμφισβητείς τα κίνητρα του αγοριού σου, να αντιμετωπίζεις ένα κρυφό φετίχ και να διεκδικείς τις ανάγκες σου – μπορεί στην πραγματικότητα να είναι μια ευκαιρία για προσωπική ανάπτυξη και αυτοαγάπη. Ορίστε μερικές τελευταίες σκέψεις για το να φροντίζεις τον εαυτό σου και να αγκαλιάζεις μια ενδυναμωμένη νοοτροπία καθώς προχωράς:

Ανακτήστε τη σχέση σου με το φαγητό (και το σώμα σου): Αν όλη αυτή η ιστορία με το feederism έκανε το φαγητό να μοιάζει περίπλοκο ή σε έκανε να νιώθεις ανασφαλής για το βάρος σου, κάνε μια συνειδητή προσπάθεια να ανακτήσεις αυτά τα πράγματα για σένα. Το φαγητό πρέπει να είναι κάτι που απολαμβάνεις για τη θρέψη και την ευχαρίστηση, όχι πηγή άγχους για το τι σκέφτεται κάποιος άλλος. Θύμισε στον εαυτό σου ότι είναι εντάξει να απολαμβάνεις ένα γεύμα χωρίς να ανησυχείς για κανένα φετιχιστικό πλαίσιο. Αντίστροφα, είναι εντάξει να κάνεις δίαιτα ή γυμναστική για τη δική σου ευεξία, χωρίς ενοχή. Το σώμα σου δεν είναι σκηνικό· είναι το σπίτι σου. Μπορεί να σε βοηθήσει να θέσεις κάποιους προσωπικούς στόχους υγείας (εντελώς ανεξάρτητους από τη γνώμη του αγοριού σου) για να ενισχύσεις αυτή την αυτονομία. Είτε αυτό είναι θέλω να πηγαίνω μια βόλτα τρεις φορές την εβδομάδα για να νιώθω δυνατή είτε θα φτιάξω τα αγαπημένα μου μπισκότα και θα τα απολαύσω χωρίς την επιρροή κανενός, κάνε πράγματα που κάνουν εσένα να νιώθεις τον έλεγχο και χαρούμενη με το σώμα σου. Αν παλεύεις με το αίσθημα της αντικειμενοποίησης, δραστηριότητες όπως η γιόγκα, ο χορός ή οποιαδήποτε μορφή κίνησης μπορούν να σε βοηθήσουν να ξανασυνδεθείς με το σώμα σου με τους δικούς σου όρους, ξαναχτίζοντας την αυτοπεποίθηση.
Αναζήτησε στήριξη αν χρειαστεί: Αυτή είναι μια μοναδική πρόκληση, και μερικές φορές το να την επεξεργαστείς με έναν επαγγελματία μπορεί να σε βοηθήσει να επουλωθείς και να αναπτυχθείς. Αν το συναισθηματικό βάρος είναι μεγάλο (για παράδειγμα, αν νιώθεις προδομένη ή αν όλο αυτό πυροδότησε παλιά ζητήματα εικόνας σώματος), σκέψου να δεις έναν θεραπευτή μόνη σου. Η θεραπεία δεν είναι μόνο για ζευγάρια σε σύγκρουση· μπορεί να είναι ένας χώρος για σένα να επεξεργαστείς τα συναισθήματά σου χωρίς κριτική. Υπάρχουν ακόμη και σεξοθετικοί θεραπευτές που κατανοούν τα φετίχ και μπορούν να σε βοηθήσουν να πλοηγηθείς στο πώς νιώθεις γι’ αυτό. Αν η θεραπεία δεν είναι προσβάσιμη, ακόμη και οι συνεχείς κουβέντες με μια έμπιστη φίλη μπορούν να είναι θεραπευτικές. Μην απομονώνεσαι μέσα στη σύγχυση ή την ντροπή – το να απλώνεις το χέρι είναι σημάδι δύναμης.
Επιβεβαίωσε την αξία σου: Αξίζει να το ξαναπούμε: η αξία σου δεν καθορίζεται από το βάρος σου, την όρεξή σου ή την ικανότητά σου να εξυπηρετείς το φετίχ κάποιου άλλου. Είσαι ένας ολόκληρος άνθρωπος με μυριάδες ιδιότητες που σε κάνουν αξιαγάπητη. Αν κάποια στιγμή το αγόρι σου (ή οποιοσδήποτε) σε έκανε να νιώσεις ότι σε αγαπούν μόνο για το σώμα σου ή για το τι κάνεις με αυτό, αμφισβήτησε αυτή τη σκέψη. Κάνε μια λίστα με πράγματα που το αγόρι σου έχει εκφράσει ότι αγαπάει σε σένα άσχετα με το φαγητό ή το σώμα – ίσως το χιούμορ σου, την καλοσύνη σου, την εξυπνάδα σου. Αν αυτή η λίστα φαίνεται σύντομη, κάνε μια λίστα με πράγματα που εσύ ξέρεις ότι είναι υπέροχα σε σένα. Κράτα αυτή τη νοερή λίστα πρόχειρη. Μερικές φορές ασυνήθιστες καταστάσεις σαν αυτή μπορούν διακριτικά να ροκανίζουν την αυτοεκτίμηση κάποιου· αντιστάθμισέ το επιβεβαιώνοντας ενεργά τα θετικά σου. Μπορείς ακόμη να λες στον εαυτό σου κάθε πρωί: «Αξίζω να είμαι με κάποιον που με αγαπάει και με σέβεται πλήρως. Είμαι αρκετή όπως είμαι.»
Διατήρησε τα όρια στο μέλλον: Αν μείνετε μαζί, να είσαι σε επαγρύπνηση αλλά και δίκαιη με τα όρια. Δεν πρέπει να χρειάζεται να τον αστυνομεύεις διαρκώς – αυτό θα ήταν εξαντλητικό – αλλά είναι εντάξει να κάνεις έναν έλεγχο πού και πού. Αν παρατηρήσεις οποιαδήποτε ολίσθηση σε παλιές συνήθειες, αντιμετώπισέ την νωρίτερα παρά αργότερα. Από την άλλη, αναγνώρισε επίσης αν κάνει θετικές αλλαγές, π.χ. «Παρατήρησα ότι δεν μου σπρώχνεις το φαγητό όπως πριν. Εκτιμώ πραγματικά που άκουσες.» Η θετική ενίσχυση κάνει μεγάλη διαφορά και δεν κοστίζει τίποτα. Του δείχνει ότι εκτιμάς την προσπάθεια που καταβάλλει για να σεβαστεί τις ανάγκες σου.
Αν ξαναγίνεις ελεύθερη, μη βιαστείς για τίποτα: Αν χωρίσετε, δώσε στον εαυτό σου χρόνο πριν ξαναβγείς ραντεβού. Μπορεί να έχεις κάποια εναπομείναντα ζητήματα εμπιστοσύνης ή επιφυλακτικότητα («τι κρυφό πράγμα μπορεί να έχει ο επόμενος;»). Μπορεί να βοηθήσει να αναλογιστείς όποια κόκκινα σημάδια είδες εκ των υστέρων αυτή τη φορά, όχι για να κατηγορήσεις τον εαυτό σου αλλά για να μάθεις. Ίσως στο μέλλον να είσαι πιο συντονισμένη με τη σχέση ενός συντρόφου με το φαγητό από νωρίς. Αλλά επίσης, μην αφήσεις αυτή την εμπειρία να σε κάνει κυνική. Δεν έχει κάθε άντρας μια κρυφή ατζέντα. Πολλοί σύντροφοι θα επικοινωνούν τις επιθυμίες τους ανοιχτά ή απλώς θα έχουν πιο κυρίαρχες προτιμήσεις. Όταν νιώσεις έτοιμη να βγεις ραντεβού, μπορείς ακόμη να χρησιμοποιήσεις αυτή την εμπειρία ως μέτρο του στυλ επικοινωνίας κάποιου: μπορεί να εκτιμάς την ανοιχτότητα και την ειλικρίνεια ακόμη περισσότερο τώρα, και να διαλέγεις συντρόφους που το δείχνουν.
Γιόρτασε το θάρρος και την ανάπτυξή σου: Σοβαρά, πάρε μια στιγμή να αναγνωρίσεις ότι αυτό που αντιμετώπισες δεν ήταν εύκολο. Χρειάστηκε θάρρος για να το κοιτάξεις κατάματα. Πολλοί άνθρωποι μπορεί απλώς να αγνοούσαν το πρόβλημα, αλλά εσύ επέλεξες να αναζητήσεις πληροφορίες και να το αντιμετωπίσεις – αυτό είναι γενναίο και προδραστικό. Ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα, πιθανότατα έμαθες πολλά για τον εαυτό σου: για τα όριά σου, για το πώς χειρίζεσαι τη σύγκρουση, για το τι θέλεις σε μια σχέση. Αυτή η γνώση είναι δύναμη. Θα σε εξυπηρετήσει σε όλους τους τομείς της ζωής, όχι μόνο στον έρωτα. Δώσε στον εαυτό σου εύσημα γι’ αυτή την ανάπτυξη. Μπορείς να κρατήσεις ημερολόγιο για όσα έμαθες ή απλώς να ανταμείψεις τον εαυτό σου με μια απόλαυση αυτοφροντίδας (όπως μια μέρα σε σπα ή ένα καινούριο βιβλίο ή μια διασκεδαστική έξοδος με φίλες) τώρα που αυτό το βάρος έχει κάπως ελαφρύνει.
Τα ζευγάρια μπορούν να το ξεπεράσουν αυτό (αν δουλέψουν κι οι δύο): Αν επέλεξες να μείνεις κι είστε κι οι δύο αφοσιωμένοι, να παρηγορηθείς που οι σχέσεις μπορούν να πλοηγηθούν στις διαφορές φετίχ. Χρειάζεται κατανόηση και μερικές φορές συμβιβασμός κι από τις δύο πλευρές, αλλά πολλά ζευγάρια έχουν διαφορές στη λίμπιντο ή στα φετίχ και παρ’ όλα αυτά έχουν ολοκληρωμένες σχέσεις, βρίσκοντας κοινό έδαφος annapulley.com annapulley.com. Το ότι δεν αστυνομούσε το βάρος σου αλλά το γιόρταζε σημαίνει, με έναν στρεβλό τρόπο, ότι πάντα σε θαύμαζε – κι αυτό είναι κάτι που μπορείς δυνητικά να διοχετεύσεις θετικά. Κάποια ζευγάρια στη θέση σου διαπιστώνουν ακόμη ότι, μόλις πάψει να είναι μυστικό, γίνεται λιγότερο τεταμένο: ίσως μοιράζεστε πια ένα ιδιωτικό αστείο, ή απολαμβάνετε μια ήπια εκδοχή του και μετά προχωράτε στη μέρα σας. Μπορεί να είναι έτσι για σένα ή όχι, αλλά η διαφάνεια μπορεί μερικές φορές να φέρνει τους ανθρώπους πιο κοντά. Το σημαντικό είναι ότι τώρα είναι συναινετικό και διαπραγματευμένο, όχι μονόπλευρο.
Ξέρε πότε να αφήσεις: Αντιθέτως, αν το δοκίμασες και απλώς δεν σου κάθεται καλά, ή αν ξαναγλίστρησε σε πιεστική συμπεριφορά, μη νιώθεις ότι πρέπει να το αντέχεις επ’ αόριστον. Δικαιούσαι να αλλάξεις γνώμη. Αν βρίσκεις τον εαυτό σου δυστυχισμένο πιο συχνά παρά όχι, ίσως είναι ώρα να φύγεις για τη δική σου ευεξία. Κι αυτό επίσης είναι αυτοφροντίδα: το να αναγνωρίζεις πότε κάτι δεν λειτουργεί και να επιλέγεις έναν πιο υγιή δρόμο.

Συμπερασματικά, το να αντιμετωπίζεις το ερώτημα «Μήπως το αγόρι μου είναι feeder;» μπορεί να ήταν κάτι που ποτέ σε ένα εκατομμύριο χρόνια δεν περίμενες να αντιμετωπίσεις. Αλλά η ζωή σού πετάει απροσδόκητα χτυπήματα, κι εσύ χειρίστηκες αυτό εδώ με την προθυμία να καταλάβεις και να επικοινωνήσεις. Αυτό είναι κάτι για το οποίο μπορείς να είσαι περήφανη. Είτε καταλήξεις να συνεχίσεις τη σχέση με νέα κατανόηση, είτε να προχωρήσεις για να βρεις κάποιον πιο ευθυγραμμισμένο με τις ανάγκες σου, αυτό που είναι σίγουρο είναι ότι βγαίνεις από αυτή την κατάσταση με περισσότερη γνώση και δύναμη απ’ όση είχες πριν.

Αξίζεις αγάπη, ειλικρίνεια και σεβασμό, κι αυτά δεν είναι υπερβολικά να τα ζητάς. Ένα φετίχ όπως το feederism είναι απλώς μία όψη ενός ανθρώπου – δεν καθορίζει ολόκληρο το αγόρι σου, ούτε καθορίζει ολόκληρη τη μοίρα της σχέσης σας. Αυτό που πραγματικά μετράει είναι το πώς επιλέγετε κι οι δύο να το αντιμετωπίσετε μαζί.

Ό,τι κι αν αποφασίσεις, θυμήσου να βάζεις τον εαυτό σου πρώτο. Δεν είναι εγωισμός· είναι υγιές. Όταν φροντίζεις τις δικές σου ανάγκες και τον αυτοσεβασμό σου, τελικά στρώνεις τον δρόμο για πιο υγιείς σχέσεις, είτε με το τωρινό αγόρι σου είτε με κάποιον καινούριο.

Στην υγειά σου, που θα κάνεις την επιλογή που σου φέρνει ηρεμία, αυτοπεποίθηση και ευτυχία. Καλή τύχη, κι εμπιστεύσου τον εαυτό σου – τα καταφέρνεις.

Μια εκπαιδευτική πηγή για ενήλικες 18+ · με αμοιβαία συναίνεση, χωρίς ρητό περιεχόμενο. Αν κάτι από αυτά γίνεται υπερβολικό ή δεν νιώθεις ασφάλεια, δες πού μπορείς να απευθυνθείς.

Το περιεχόμενο αυτού του ιστότοπου μπορεί να έχει επεξεργαστεί, μορφοποιηθεί και δημιουργηθεί με τη βοήθεια AI.