Erkek Arkadaşım Besleyen mi? İşaretler ve Ne Yapmalı

Erkek arkadaşınızın yemek ve kilo çevresindeki davranışları kafanızı mı karıştırıyor? Yalnız değilsiniz. Bir partnerin durmadan atıştırmalık ikram etmesi, kendinizi bırakmanız için sizi yüreklendirmesi ya da daha dolgun bir bedene dair iltifatları… farklı hissettirmeye başladığında birçok kadın kuşkuya kapılır. Eğer “Erkek arkadaşım bir besleyen (feeder) mi?” diye sormaya başladıysanız, bu kapsamlı rehber size destek olmak için burada. Feederism’in ne olduğunu, birinin buna neden ilgi duyabileceğini, dikkat edilecek uyarı işaretlerini ve bu konuda dürüst bir konuşmayı nasıl yürüteceğinizi keşfedeceğiz. En önemlisi, bu rehber kendi rahatlık sınırlarınız üzerine düşünmenize yardım edecek ve iyi oluşunuza saygı gösteren sınırlar koymanız ya da kararlar vermeniz için sizi güçlendirecek. Bunu şefkat ve açıklıkla, adım adım ele alalım.

Feederism’i Anlamak (ve Neden Saklıyor Olabileceği)

Sonuca varmadan önce, feederism’in aslında ne anlama geldiğini anlamak yardımcı olur. Feederism, bir kişinin (“besleyen” / feeder) bir başkasını (“beslenen” / feedee) besleyerek ve onun kilo almasını ya da doyup şişkinleşmesini izleyerek erotik haz aldığı cinsel bir fetiştir annapulley.com. Bu dinamikte yemek ve kilo alımı cinsel heyecanla iç içe geçer. Besleyen, yemek sağlamaktan ve partnerinin bedeninin büyümesini görmekten keyif alırken; beslenen (rıza varsa) yemekten ve kilo almaktan kinkin bir parçası olarak zevk alabilir. Bu fetiş, daha geniş bir kategori olan şişman hayranlığının ya da kiloyla ilişkili kinklerin altına girer ve her fetiş gibi hafiften daha uç biçimlerine uzanan bir yelpazede yer alır annapulley.com.

Şunu belirtmek önemli: feederism çoğu zaman gizli tutulur. Kilo alımından tahrik olmanın etrafında ciddi bir damga vardır; bu yüzden bu ilgiye sahip birçok kişi, cinsel partnerlerine bile “söylesem mi söylemesem mi” ikilemiyle boğuşur collectionscanada.gc.ca. Erkek arkadaşınız bu arzuları yargılanma ya da reddedilme korkusuyla saklamış olabilir. Başka bir deyişle, bu gizliliğin kaynağı size ihanet etme isteği değil, utanç ya da belirsizlik olabilir. Bu bağlamı anlamak, meseleye empatiyle yaklaşmanıza yardım edebilir.

Bazı insanlar feederism’e neden ilgi duyar? Feederism’in ardındaki psikoloji çeşitli ve kişiseldir, ama uzmanlar ve kişisel anlatılar birkaç ortak motivasyona işaret eder:

Şefkat ve Bakım: Kimileri için sevdiği birini beslemek, besleyip büyütme duygularıyla derinden bağlantılıdır. Yemeği sevgi ve rahatlıkla bir tutarlar. Besleme eylemi, bir besleyene kendini haz ve doyum sağlayan adanmış bir bakımveren gibi hissettirebilir. Nitekim feederism “şefkat ve bakım gibi duygulara bağlı” olabilir ve besleyene bir amaç ya da bağ kurma duygusu verir progressivetherapeutic.com.au. Bazı araştırmacılar hatta kimi besleyenleri, bir başkasının bedenini mevcut boyutunun ötesinde büyütme fantezisinden keyif alan “takıntılı bakımverenlere” benzetir discovery.ucl.ac.uk. Bu bakışa göre erkek arkadaşınızın bitmek bilmeyen yemek ikramları, neredeyse ilkel bir düzeyde size sevgi gösterme ya da sizinle ilgilenme biçimi (yanlış yönlenmiş de olsa) olabilir.
Tahakküm ve Kontrol: Bir diğer olası itki, işin içindeki güç dinamiğidir. Birini yemeye ve kilo almaya teşvik etmek, besleyende bir kontrol ya da tahakküm duygusu yaratabilir. Sizin onun yemeğine bağımlı hâle gelmeniz fikrinden ya da bedeninizi etkileyebileceği düşüncesinden hoşlanabilir. Birçok besleyen/beslenen ilişkisi gerçekten de baskınlık ve teslimiyet öğeleri barındırır progressivetherapeutic.com.au. Bu, erkek arkadaşınızın illa kötü niyetli bir şey istediği anlamına gelmez; onun yemek isteklerine uyduğunuzu görmekten aldığı ince bir tahakküm keyfi olabilir. Örneğin neredeyse yalvaran bir tonda “Benim için bir lokma daha al” diye ısrar ediyorsa, yüzeyin altında bir güç oyunu boyutu olabilir.
Bedenin Değişimine Erotik Odaklanma: Feederism çoğu zaman aynı zamanda dönüşümle — bedenin fiziksel olarak genişlemesiyle — ilgilidir. Besleyen; partnerinin göbeğinin dolgunlaşmasını, kıyafetlerinin daralmasını ya da terazideki rakamın yukarı tırmanmasını görmekten tahrik olur. Onları heyecanlandıran şey, bu görünür ve elle tutulur değişimdir. Bir makale, kimi besleyenler için bu fetişin “bedensel değişimlerle ve…” partnerin bedeninin daha yumuşak, daha iri bir biçime evrilmesiyle ilgili olabileceğini belirtir enotalone.com. Her dönüm noktasından — fazladan bir pound, yeni bir kıvrım — erotik bir olay gibi keyif alırlar. Erkek arkadaşınız bedeninizin yumuşaklığına dair yorumlar yapıyorsa ya da aldığınız kilodan olağanüstü memnun görünüyorsa, bu, o odaklanmanın bir parçası olabilir.
Başkaldırı ve Tabu: Kabul edelim — toplum çoğu zaman zayıf bedenleri ve katı diyetleri yüceltir. Feederism bu senaryoyu tersine çevirir. Kilo alımının tadını çıkarma fikri, toplumsal normlara karşı yaramaz bir başkaldırı gibi hissettirebilir. Bazı besleyenler, daha iri bedenleri sevmenin ve diyet kültürüne meydan okumanın tabu doğasına çekilir. Bu fetiş “beden algısı ve yemeye ilişkin toplumsal normları kırar” progressivetherapeutic.com.au; bu da fazladan bir heyecan katabilir. Erkek arkadaşınızda biraz aksine gitme eğilimi varsa, “yasak” ya da ana akımın dışında bir şeyden (aşırı yemeyi teşvik etmek gibi) keyif almak, deneyimi onun için renklendirebilir.
Beden Olumlama ve Kıvrımlara Çekim: Bazen mesele kontrolden çok, uç noktaya taşınmış yalın bir çekimdir. Erkek arkadaşınız dolgun ya da şişman bedenleri gerçekten son derece güzel ve şehvetli buluyor olabilir. Feederism, daha iri bedenlere yönelik bir kabul ve sevgi ifadesi olarak görülebilir progressivetherapeutic.com.au. Bir bakıma davranışları, bedeninize duyduğu çok içten bir hayranlıktan ve onu daha çok görme arzusundan kaynaklanıyor olabilir. Bu motivasyon şefkatle örtüşür: yemekten keyif aldığınızda ve bedeniniz bu keyfi yansıttığında mutlu olur.

Her insan farklıdır ve erkek arkadaşınızın davranışı bu etkenlerden biri ya da bir karışımı tarafından yönlendiriliyor olabilir. Unutmayın, bu motivasyonlar onun sizden bir şeyler saklamasının mazereti değildir — ama neden böyle davrandığını anlamlandırmanıza yardım edebilir. En önemlisi, feederism (her kink gibi) sağlıklı olabilmek için mutlaka rıza gerektirir. Tümüyle rızaya dayalı senaryolarda iki partner de besleme ve kilo alımı konusunda bilgilidir ve isteklidir. Sizin durumunuzdaysa bu rızayı vermediniz, hatta size sorulmadı bile; bu durumun bu kadar üzücü hissettirmesinin nedeni de bu. Şunu aklınızda tutun: tedirgin hissederek aşırı tepki vermiyorsunuz — bu dinamikte şu an, herhangi bir cinsel bağlamda anahtar olan açık iletişim ve rıza eksik progressivetherapeutic.com.au.

Feederism mi, Yoksa Sadece Yemek Sevgisi mi? – Uyarı İşaretleri ile Normal Davranış

Erkek arkadaşınızın besleme davranışlarının bir fetişle mi ilgili olduğunu yoksa yalnızca sevgi ifadeleri mi olduğunu nasıl anlarsınız? Bu zor olabilir, çünkü çizgi her zaman net değildir. Birçok sevgi dolu partner, işin içinde herhangi bir fetiş olmadan da yemek paylaşmaktan, büyük öğünler pişirmekten ve balık etli bir bedene değer vermekten keyif alır. Nitekim bir partneri beslemek, ilişkilerde tümüyle cinsel olmayan nedenlerle yaygındır — insanlar çoğu zaman sevdiklerini bir sevgi işareti olarak ya da yemeği ziyan etmemek için yemeye teşvik eder surrey.ac.uk. Dolayısıyla tek bir büyük öğün ya da tek bir yorum, onun gizli bir besleyen olduğu anlamına otomatik olarak gelmez. Mesele daha çok davranışının örüntüsü, yoğunluğu ve bağlamıdır.

İşte feederism’le ilgili bir ilginin bazı olası uyarı işaretleri ve bunların “normal” ilişkilerde de nasıl görülebileceğine dair notlar:

Tok olduğunuzda bile sizi durmadan daha çok yemeye teşvik ediyor. Erkek arkadaşınız, siz doydum dedikten sonra bile ikinci porsiyon almanız, tatlıyı üst üste koymanız ya da sık sık atıştırmanız için sizi zorluyor mu? Bir besleyen, sizin fazladan kalori aldığınızı görmeyi heyecan verici bulur. Onun ikram ettiği o fazladan pizza dilimini aldığınızda gözleri parlayabilir. Normal davranış mı? Birçok partner sadece güzel yemeği paylaşmayı sever ya da yeterince yemediğinizden endişe eder. Kültürel olarak yemek sevgiye eşit olabilir — sırf ilgisinden bir porsiyon daha almanız için ısrar eden bir büyükanneyi düşünün. Fark genellikle sıklıkta ve ısrardadır. Ortalıkta ne zaman yemek olsa hayır yanıtını kabul etmiyor gibi geliyorsa ya da reddettiğinizde hayal kırıklığına uğruyorsa, bu bir fetiş güdüsüne doğru eğilir.
Kilo alımını ya da bedensel değişimleri öven yorumlar. Yaptığı iltifatlara dikkat edin. Destekleyici bir erkek arkadaş “Bedenini her boyutta seviyorum” diyebilir ya da birkaç kilo almış olsanız bile güzel olduğunuza dair sizi rahatlatabilir (ki bu çok hoş!). Ama bir besleyen özellikle şöyle şeyler söyleyebilir: “Kotlarının daralmasına bayılıyorum” ya da “O fazla kiloyla hiç bu kadar seksi görünmemiştin.” İltifatı doğrudan kilo almanıza bağlıysa — ve bunu sık sık gündeme getiriyorsa — bu bir işarettir. Hatta aradaki farka sevinerek eski ve yeni fotoğraflarınızı karşılaştırabilir. Normal davranış mı? Bazı erkekler gerçekten daha balık etli beden tiplerini tercih eder (bunda bir sakınca yok) ve bu tercihi dile getirir. Kilit soru şu: kilo verseniz ya da aynı kalsanız da yine çekim duyar ve iltifat eder miydi? Fetiş güdümlü bir besleyen çoğu zaman kilo almanıza takılıdır; kıvrımlara fetiş dışı bir tercihi olan bir erkekse sizi belirli bir aralıkta hep beğenebilir ama “daha, daha, daha” diye baskı yapmaz.
Yemeye erotik ya da cinsel bir odaklanma. Mahrem anları düşünün: yemek yeme ikiniz arasında hiç cinselleşti mi? Örneğin sizi yerken izlerken tahrik oluyor gibi mi görünüyor ya da büyük bir öğünün hemen ardından cinsel bir yakınlık başlatıyor mu? Siz tokken, sanki tahrik ediciymiş gibi karnınızı oyunbaz bir şekilde okşadığı ya da hafifçe sarsıp oynattığı oluyor mu? Feederism; göbeğe odaklı dokunuşları, ön sevişme olarak beslemeyi ya da kilo üzerine müstehcen konuşmayı içerebilir. Erkek arkadaşınızın eli karnınıza kayıyor ve akşam yemeğinden sonra şehvetli yorumlar yapıyorsa, bu bir ipucu olabilir. Normal davranış mı? Bazı çiftler birbirlerine oyunbazca çilek yedirir ya da yatak odasında yemekle eğlenir (merhaba, krem şanti). Fark genellikle içeriktedir: ana akım yemek oyunu daha çok yemeği paylaşmanın duyusallığıyla ilgiliyken, besleyen odaklı oyun yenen miktarla ya da tokluğun/şişmanlığın kendisiyle ilgilidir. Ayrıca yalnızca çok fazla yediğinizde ya da kilo aldığınızda gerçekten cinsel bir tutku gösterdiğini fark ediyorsanız, bu örüntü göze çarpar.
Diyet ya da egzersiz girişimlerinizi baltalamak. Bir uyarı işareti, sağlıklı yeme ya da kilo verme yönündeki her çabanızı (belki incelikle de olsa) etkin biçimde baltalamasıdır. Örneğin hafif bir öğün istediğinizi söylersiniz, o sizi ağır bir şey söylemeye ikna eder. Ya da spor salonuna gitmeyi planlarsınız, o sizi bunun yerine keyifli bir film gecesi ve paket yemekle ayartır. Bu ara sıra oluyorsa, sadece sevgi dolu bir şımartma olabilir (“spor salonunu boş ver, keyfimize bakalım!”). Ama bu sistematikse — sağlıklı alışkanlıklar edinmeye her çalıştığınızda ayartıcı ikramlar ya da caydırmalarla araya giriyorsa — kilo vermenizi bilerek engelliyor olabilir. Fetiş güdümlü bir besleyen, açıkça söylemese bile sizin kilo vermenizden tehdit altında hissedebilir ya da hayal kırıklığına uğrayabilir.
Bedeninize ve yediklerinize aşırı dikkat kesiliyor. Siz yerken sık sık, neredeyse gözlerinde bir parıltıyla sizi izliyor mu? Kilonuzu soruyor ya da “sırf eğlencesine” sizi kendisi tartıyor mu? Bazı besleyenler partnerlerinin kilo alışını takip etmeyi sever. Belki de eskiler dar geldiği için yeni kıyafetlere ihtiyacınız olduğunu (ve bunu hayranlıkla) sürekli dile getiren odur. Ya da daha ince olduğunuz eski fotoğraflarınızı, o boyutu tercih ettiği için değil, o zamandan beri ne kadar değiştiğinizle gurur duyduğu için nostaljiyle saklar. Büyümenize yönelik bu neredeyse bilimsel dikkat, feederism’in güçlü bir göstergesidir. Normal davranış mı? İlgili bir erkek arkadaş sizdeki değişimleri kaygıdan (“O kotlar daraldı mı? Rahat mı? Rahatsızsan yenilerini alabiliriz.”) ya da sıradan bir gözlemden fark edebilir, ama genellikle bunları heyecanla dile dolamaz. Buradaki ipucu coşkudur — çoğu insan bir partnerin kıyafetlerine sığmamasını kutlamaz; bir besleyen ise pekâlâ kutlayabilir.
Medyasında ya da internet kullanımında feederism’e dair izler. Bu hassas bir konu ve elbette onun çevrimiçi yaşamına dair bir görüşünüz olup olmadığına bağlıdır. İşaretler şunlar olabilir: sosyal medyada “feeder” ya da “gainer” topluluklarını takip etmek/beğenmek, kilo alımına ya da beslemeye odaklı pornografi veya erotik sanat, ya da ilişki boyunca kilo almış eski sevgililerden oluşan bir geçmiş. Şimdi, birinin bilgisayarını ya da telefonunu karıştırmak önerilmez, ama bazen insanlar bir şeylere kazara rastlar. Tuhaf arama geçmişleri gördüyseniz ya da o size “şaka olsun diye” fetiş içerikli bir kilo alma çizgi romanı gösterdiyse, bunlar göz önünde bulundurulacak verilerdir. Normal davranış mı? Bunun gibi bir şey hiç karşınıza çıkmadıysa bu, onun bu işe ilgi duymadığı anlamına gelmez (sadece çok dikkatli olabilir), ama bir şey gördüyseniz, bu, sezginizi güçlü biçimde doğrulayabilir.

Şunu aklınızda tutun: bu davranışların herhangi biri tek başına pek bir şey ifade etmeyebilir. Önemli olan bütünsel tablodur. Örneğin sadece sizin için yemek pişirmeyi seviyor olabilir, çünkü sevgisini böyle gösterir — birçok insan ilgisini başkalarını besleyerek ortaya koyar (bir araştırma, duygusal yiyicilerin partnerlerini bir sevgi gösterme biçimi olarak daha çok besleme eğiliminde olduğunu bile ortaya koymuştur surrey.ac.uk). Ya da sadece balık etli kadınları çekici buluyor olabilir (bu da otomatik olarak bir fetişe eşit değildir). Bağlam önemlidir: Siz kendinizi bırakırken teşvik edici, ama salata seçtiğinizde de destekleyiciyse, bu oldukça normaldir. Ama daha hafif öğünleri tercih ettiğinizde surat asıyor ve yalnızca aşırı yediğinizde heyecanlı görünüyorsa, bu fetişe doğru eğilir.

Ayrıca bu etkileşimler sırasında nasıl hissettiğinizi de düşünün. Çoğu zaman zorlanmış ya da nesneleştirilmiş mi hissediyorsunuz, yoksa gerçekten önemsendiğinizi mi? Bazen içgüdünüz iyi bir göstergedir. Bir besleyen senaryosu çoğu zaman habersiz partneri tedirgin bırakır; sanki tam olarak parmak basamadıkları bir şeyler yolunda değilmiş gibi. Bu sık sık oluyorsa, kendinize güvenin. Duygularınız geçerlidir ve onları görmezden gelmektense ele almak daha iyidir.

Duygusal Sarsıntı: Yaşayabileceğiniz Geçerli Duygular

Erkek arkadaşınızın bir feederism fetişi olabileceğini keşfetmek ya da bundan kuşkulanmak bir duygu fırtınası koparabilir. Bu kendine özgü bir durum ve kafa karışıklığı, kaygı, merak, hatta ihanete uğramışlık duygularının bir karışımını hissediyorsanız bu normaldir. Sizin durumunuzdaki kadınların yaşayabileceği bazı yaygın duygusal tepkilerden söz edelim — ve size tüm bu duyguların geçerli olduğunu hatırlatalım.

Kafa Karışıklığı ve Kendinden Kuşku: “Bunu neden yapıyor? Yoksa kuruntu mu yapıyorum?” Kendinizi ikinci kez sorgulayabilirsiniz. Bir an şifreyi çözdüğünüzü ve bunun çok şeyi açıkladığını düşünürsünüz (kışın aldığınız o 10 pounda neden bu kadar sevindiği gibi). Bir sonraki an, işi fazla büyütüp büyütmediğinizi merak edersiniz. Bu gidiş geliş normaldir. Feederism yaygın bir konu değildir, bu yüzden şaşkınlık hissetmek kolaydır. Bu fetişin var olduğunu belki de bugüne dek hiç düşünmemişsinizdir, dolayısıyla kendi algınızı sorgulamanız anlaşılırdır. Kendinize, sizi buraya getiren belirli örüntüler fark ettiğinizi hatırlatın — bir şeyden kuşkulandığınız için “deli” değilsiniz. Bilgi toplamak (bu rehberi okumak gibi), kafa karışıklığının yerine açıklığı koymak için iyi bir adımdır.
İhanet ve Öfke: Erkek arkadaşınızın, size söylemeden gizlice yemenizi ya da kilonuzu fetiş nesnesine dönüştürmüş olabileceğini düşünmek üzücü olabilir. Bir ihanet duygusu hissedebilirsiniz: “Kendi hazzı için beni kilo almaya teşvik ediyormuş, benim haberim bile yokmuş!” Kullanılmış ya da aldatılmış hissediyorsanız, bu anlaşılırdır. İlişkilerde güven esastır ve onun açık olmamasının bu güveni zedelediğini hissedebilirsiniz. İhanetin yanında çoğu zaman öfke ya da kırgınlık gelir — özellikle de beden algısıyla boğuşan biriyseniz ve şimdi onun, açıkça rıza göstermediğiniz bir yöne bedeninizi bilerek yönlendirdiğinden kuşkulanıyorsanız. Öfkelenmenizde bir sakınca yok. Ancak öfkenin sizi tüketmesine izin vermeden önce şunu hatırlayın: eğer gerçekten bu kinke sahipse, bunu büyük olasılıkla korkudan sakladı. Fetişler yoğun biçimde damgalanır ve insanlar çoğu zaman “sadece fetişlerinden ibaret” görülmekten korkar annapulley.com. Bu, dürüst olmamayı mazur göstermez, ama onun sizi bilerek incitmeye ya da güveninizi çiğnemeye niyetlenmemiş olabileceği anlamına gelebilir. İtiraf etmekten gerçekten ödü kopuyor olabilir. Bu bakış açısı öfkeyi biraz empatiyle yumuşatabilir — ama haksızlığa uğradığınızı hissediyorsanız bunu kabul etmek yine de önemlidir.
Güvensizlik ve Beden Algısı Kaygıları: Bu durumdaki birçok kadın kendine şunu sorar: “Beni gerçekten kendim için mi çekici buldu, yoksa yalnızca kilom için mi?” Bedeninizin koşulsuzca sevilmek yerine bir fetiş nesnesi olduğunu düşünmek özsaygınıza bir darbe olabilir. Örneğin, “Kilo verirsem beni istemeyi bırakır mı?” ya da tam tersi, “Sadece kilo almaya devam edersem mi benden memnun?” diye kaygılanabilirsiniz. Formunuz için çok çalıştıysanız ya da kişisel hedefleriniz varsa, onun tercihine uymak istememekten dolayı çelişkili ya da suçlu hissedebilirsiniz. Burada kendinizi sağlam bir zemine oturtmanız çok önemli: Bedeniniz sizindir ve teraziye yansıttığınız rakamı değil, sizi değerli gören biriyle olmayı hak ediyorsunuz. İlgili bir partner (besleyen bir erkek arkadaş bile olsa) sizi yine de bir fetişten fazlası olarak görmelidir. Nitekim insanlar kinklerinden daha karmaşıktır — yaptığı her güzel şey gizliden gizliye feederism’le ilgili değildi annapulley.com. Büyük olasılıkla bunun ötesinde size karşı gerçek bir sevgisi ve çekimi var. Ama biraz nesneleştirilmiş hissetmeniz ya da niyetlerinden emin olamamanız anlaşılırdır. Bu duyguların açık bir konuşmada ele alınması gerekir (birazdan buna geleceğiz).
Merak ve Hafif Tahrik: Bu sizi şaşırtabilir, ama bazı kadınlar bu açığa çıkış karşısında tuhaf bir merak, hatta bir kıvılcım hâlinde tahrik de hisseder. İnsan cinselliği karmaşıktır! Belki geriye dönüp baktığınızda bazı gecelerin — büyük bir öğünün ardından ikinizin sarmaş dolaş olduğu ve onun fazladan sevecen davrandığı geceler gibi — nedenini bilmeseniz de aslında sizin için de bir tür seksi olduğunu fark edersiniz. Ya da kendinizi şöyle düşünürken yakalarsınız: “Peki… beslemenin tam olarak neresi ateşli? Açıkça denesek nasıl olurdu?” Merak, hatta ilgi duymak sizde bir sorun olduğu anlamına gelmez. Onun fetişini utanç duymadan merak etme hakkınız var. Aynı anda hem itilmiş hem de biraz büyülenmiş olmak mümkündür. Bu, zihninizin yeni bir kavramı anlamlandırma çabasıdır. Bunu hissediyorsanız, ileride fikri birlikte denetimli bir biçimde keşfetmeyi seçebilir ya da onu sadece “bana göre değil” diye bir kenara koyabilirsiniz. Doğru ya da yanlış bir tepki yoktur.
Suçluluk ve Çelişki: Suçluluk farklı açılardan sızabilir. Onunla yüzleşmeyi düşünürken suçlu hissedebilirsiniz — sanki çok kişisel bir şeyi kurcalıyormuşsunuz gibi. Ya da onun acı çektiğini, bu fetişi sakladığını ve sizin hiç haberinizin olmadığını düşünürseniz suçluluk duyabilirsiniz. Öte yandan, bunu hemen kabullenmediğiniz için de suçlu hissedebilirsiniz — sanki yeterince açık fikirli değilmişsiniz gibi. Kilo aldıysanız ve o bunu gizliden gizliye sevdiyse, belki de farkında olmadan “katıldığınız” ve hatta iltifatlarından hoşlandığınız, ancak şimdi bunun onun için ne anlama gelebileceğini fark ettiğiniz için tuhaf bir suçluluk hissediyorsunuzdur. O suçluluğu bir yerine oturtalım: kimse, farkında olmadığı bir şeye rıza gösteremez. Onun sevgisinden hoşlanarak yanlış bir şey yapmadınız. Sürpriz bir fetişe hemen ayak uydurmakta tereddüt ederek de yanlış bir şey yapmıyorsunuz. İkiniz de açık bir iletişim olmadan, söylenmemiş bir dinamiğin içindeydiniz; şimdi işler açığa çıkarken suçluluğa gerek yok — dürüst iletişime var.
Rahatlama (ve Doğrulanma): Daha ağır duyguların arasında, neler olup bittiğini adlandırdığınızda bir yanınızın bir rahatlama hissetmesine şaşırmayın. Her şey birden yerine oturabilir: “Demek deli değilmişim — bu gerçek bir şey ve bir adı var!” Kuşkularınızın doğrulanması güçlendirici olabilir. Bu, kemiren bir kuşkuyla değil, bilgiyle ilerleyebileceğiniz anlamına gelir. Bu duyguyu yaşıyorsanız, onu yapıcı biçimde kullanın: mesele artık adlandırıldığına göre, rahatlamanın sizi konuyu doğrudan ele almaya motive etmesine izin verin.

Bütün bu duygular — kafa karışıklığı, öfke, güvensizlik, merak, suçluluk, rahatlama — zihninizde çarpışabilir ve sırayla nöbet tutabilir. Duygusal olarak baş edilecek çok şey var. Acele etmeyin. Erkek arkadaşınızla konuşmadan önce duygularınızı toparlamak için günlük bile tutabilir ya da güvendiğiniz bir arkadaşa (yargılamayacağını bildiğiniz birine) içinizi dökebilirsiniz.

Önemli bir nokta: kendinize şefkatle yaklaşın. “Partnerimin bir besleyen fetişi olabilir” diye bir kural kitabı yok. Her şeyi kusursuz idare etmediyseniz ya da hâlâ ne hissettiğinizi bilmiyorsanız, sorun değil. Hissettiğinizi hissetme hakkınız var. Teselli bulabileceğiniz bir şey şu: bazı başka senaryoların aksine, bu mesele onun sizi çekici bulmamasından kaynaklanmıyor — tam tersine. Nitekim madalyonun öbür yüzünü düşünün: birçok kadın ne yazık ki kilo aldıkları için kendilerini eleştiren ya da yemelerini denetleyen erkek arkadaşlar yaşadı. Burada ise erkek arkadaşınız aslında sizin yemenize ve kilo almanıza bayılıyor. Bir danışmanın alaycı biçimde belirttiği gibi, bedeninizi utandıran bir erkekle kıyaslandığında, “sevgilisini istediğini yemesi için yüreklendiren bir erkek” bazı açılardan bir artı sayılabilir annapulley.com. Bu bakış açısı ferahlatıcı olabilir — sizin erkeğiniz, kültürel olarak yaygın olumsuzluk olmadan bedeninizi seviyor. Elbette bu iki ucu keskin bir kılıç, çünkü o sevgiye fetiş güdümlü bir koşul iliştirilmiş. Ama şunu hatırlamakta yarar var: sizi itici bulmuyor (tam tersine), yani bu, sizde bir eksiklik olmasıyla ilgili değil. Onun ilgi duyduğu çok özgül bir şeyle ilgili.

Son olarak, onun da kendi duygusal çalkantısıyla boğuşuyor olabileceğini kabul edin. Bu fetişe gerçekten sahipse, büyük olasılıkla bu konuda kaygılı, korkmuş ya da utanç içinde olmuştur. Cinsel kinklerin etrafındaki damga, insanlara kendilerini birer canavar ya da “sapık” gibi hissettirebilir; oysa gerçekte kinkler, insan cinselliğinin oldukça yaygın yönleridir. Özellikle feederism yaygın biçimde yanlış anlaşılır ve hatta alenen alay konusu edilir, bu yüzden çok fazla utanç içselleştirmiş olabilir. Yine, bu, fetişi kabul etmek zorunda olduğunuz anlamına gelmez — ama onun olası ruh hâlini anlamak, daha empatik bir konuşmanın zeminini hazırlar. Bu da bizi bir sonraki büyük adıma getiriyor: onunla bu konuda konuşmak.

Konuşmayı Açmak – Nazik, Yüzleştirmeyen Bir Yaklaşım

Partnerinizle gizli bir cinsel fetiş hakkında konuşmak, bir mayın tarlasında yürümek gibi hissettirebilir. Onun duygularını incitmekten, bir utanç damarına dokunmaktan ya da hatta bir kavgaya yol açmaktan endişe edebilirsiniz. Ama açık iletişim, burada herhangi bir anlayışa ya da çözüme ulaşmanın tek yoludur. Konuşmanın amacı suçlamak ya da kabahat yüklemek değil; gözlemleri ve duyguları paylaşmak ve ona gerçeği söyleyebileceği güvenli bir alan tanımaktır. İşte konuyu nazikçe açmak için yapılandırılmış bir yaklaşım:

1. Doğru Anı Seçin: Zamanlama ve ortam büyük fark yaratabilir. İkinizin de rahat olduğu ve acelesi olmadığı bir zaman seçin. Mahremiyet şarttır — bu, dikkat dağıtıcı hiçbir şey olmadan baş başa bir konuşma olmalı. Bunu bir öğün sırasında ya da hemen sonrasında yapmamak genellikle en iyisidir (fazla üstüne gelici olursa gafil avlanmış ya da savunmaya geçmiş hissedebilir). Belki koltukta sarmaş dolaş olduğunuz bir hafta sonu akşamı ya da birlikte sakin bir yürüyüş sırasında. İkinizden birinin başka şeyler yüzünden stresli ya da sinirli olduğu zamanlardan kaçının.

2. Güvence Vererek Yumuşak Başlayın: Konuşmaya, ilişkiye ya da ona dair olumlu bir şeyi vurgulayarak başlayın. Ciddi bir kaygınız varken bu sezgiye aykırı gelebilir, ama destekleyici bir ton kurar. Örneğin: “Bir şey hakkında konuşmak istiyorum ve önce şunu bilmeni isterim ki bana karşı ne kadar özenli olduğunu gerçekten çok takdir ediyorum — özellikle her zaman iyi beslenmemi ve rahat etmemi sağlamanı. Öyle şefkatli bir yanın var ki, buna bayılıyorum.” Bu sahte değil — birçok açıdan onun gerçekten özenli olduğu gerçeğini teslim etmektir. Madalyonun öbür yüzünü konuşmak üzeresiniz, ama takdirle başlamak savunmalarını yumuşatabilir annapulley.com.

3. Fark Ettiğinizi Anlatmak İçin “Ben” Dili Kullanın: Meseleyi kendi bakış açınızdan çerçeveleyin; onun davranışlarını kasıtlı bir suç gibi göstermek yerine kendi duygu ve gözlemlerinize odaklanın. Örneğin: “Son zamanlarda ilişkimizdeki bir şey konusunda kafam karışıyor. Sık sık beni daha çok yemeye teşvik ettiğini ya da fazladan yemek aldığımda özellikle mutlu göründüğünü fark ediyorum. Bazen sanki… bilmiyorum, biraz kilo almam seni daha sevecen yapmış gibi hissediyorum?” Bunu bu şekilde söyleyerek onu hiçbir şeyle suçlamıyorsunuz; dürüst algınızı paylaşıyorsunuz. Şunu ekleyebilirsiniz: “Belki yanlış okuyorum, ama bu konuda senden bir tür heyecan sezinliyorum ve bu, seninle konuşmak istediğim bir noktaya geldi.” Bu, onu sert bir “Sen bir besleyen misin?!” sorusuyla köşeye sıkıştırmak yerine, açıklama yapmaya davet eder.

4. Soruyu Nazikçe Sorun: Duygu ve gözlemlerinizle zemini hazırladıktan sonra, yargılamayan bir biçimde açıkça sormanızda bir sakınca yok. Şöyle bir şey diyebilirsiniz: “Bir süredir bu konuyu düşünüyorum, hatta biraz okuma bile yaptım ve ‘feederism’ terimine rastladım. Temelde birinin, partnerini yemeye ya da kilo almaya teşvik etmekten keyif almasıymış. Seni yargılamayacağımı bilmeni isterim — ama sormam gerek: bu, sana yakın gelen ya da içinde hissettiğin bir şey mi?” Dili normalde nasıl konuşuyorsanız ona göre uyarlayın, ama tonunuzun nazik olmasına dikkat edin. Şunu da ekleyebilirsiniz: “Öyleyse tümüyle sorun değil — sadece birbirimize karşı dürüst olmamızı gerçekten çok istiyorum. Seni önemsiyorum ve bunu anlamak bana çok yardımcı olurdu.” Açıkça sorun olmadığını ve onu önemsediğinizi söyleyerek ona dürüst olma izni veriyorsunuz. Bunun bir tuzak değil, güvenli bir konuşma olduğunun işaretini veriyorsunuz.

“Feederism”i doğrudan adlandırmak fazla ürkütücü geliyorsa, daha dolaylı yaklaşabilirsiniz: “Bazen beni beslemeyi bu kadar çok sevmenin belirli bir nedeni var mı diye merak ediyorum… Yani heyecan verici mi geliyor ya da seni tahrik ediyor mu? Kızgın değilim, sadece bunun senin için ne anlama geldiğini anlamak istiyorum.” Böylece kink etiketini kullanmadan davranışı betimlemiş ve boşlukları onun doldurmasına izin vermiş olursunuz.

5. Baştan Sona Duygularınızı Vurgulayın: Bunu neden gündeme getirdiğinizi anlaması önemli — kinki utandırmak için değil, sizi duygusal ve fiziksel olarak etkilediği için. Şöyle diyebilirsiniz: “Sormamın nedeni, bu konuda biraz tedirgin ve kafası karışık hissediyor olmam. Eğer bu, senin için farkında olmadığım cinsel bir şeyse, bilmem gerekiyor; çünkü birlikte yaptığımız şeyler konusunda aynı sayfada olmak istiyorum. Yemeyi neden dayattığını bilmediğimde, açıkçası kaygılanmaya ve biraz kontrolü kaybetmiş hissetmeye başlıyorum.” Sizi nasıl etkilediğini (kafası karışık, kaygılı, kontrolden çıkmış) dile getirerek, gizliliğin sonuçları olduğunu görmesine yardım edersiniz. Bu ayrıca konuşmayı onun gerçeği ile sizin iyi oluşunuz arasında dengede tutar.

6. Yanıtını (ya da Sessizliğini) Dinleyin: Soruyu ortaya koyduktan sonra ona yanıt vermesi için alan tanıyın. Kısmen ya da tümüyle kabul edebilir, inkâr edebilir ya da savunmaya geçebilir. Başlangıçta konuyu savuşturabileceğine hazırlıklı olun — örneğin: “Ne? Hayır, sadece senin için yemek yapmayı seviyorum, o kadar! Kafanda fazla büyütüyorsun.” Böyle bir şey söylüyor ama bunun işin tamamı olmadığını sezinliyorsanız, nazikçe yanıtlayabilirsiniz: “Tamam, seni duyuyorum. Seni kötü niyetle suçlamıyorum. Sadece bu aklıma takıldığı için sormam gerekti. İleride bana anlatmak istediğin daha fazla şey olursa, dinlemek için buradayım.” Bu, ona kapının açık olduğunu bildirir. Bazen bir insanın, ilk yüzleşmenin ardından tümüyle itiraf edecek cesareti toplaması için biraz zamana ihtiyacı olabilir.

Öte yandan hemen açık da olabilir: “Açıkçası… sana nasıl söyleyeceğimi bilemedim, ama evet, bu içimde hissettiğim bir şey.” Böyle yaparsa, o anda sakin ve yargısız kalmak için elinizden geleni yapın. Gerçeği söylediği için ona teşekkür edin. Bunu yapmış olması çok büyük bir şey. İçinizde üzgün olsanız bile, yoğun tepkileri onu sonuna kadar dinledikten sonraya saklamaya çalışın.

7. Sakin Kalın ve Utandırmaktan Kaçının: Ne söylerse söylesin, tartışmayı olabildiğince sakin tutmaya çalışın. Saldırıya geçerseniz (“Bunu benden nasıl saklarsın? Bu çok sağlıksız bir şey!”), büyük olasılıkla tümüyle kapanacaktır. Bu konuda konuşmaya istekli olmanız bile onun için cesaret vericidir. Empati kullanın: kabul ederse, bunu tek başına taşımanın ne kadar zor olmuş olması gerektiğini teslim edin. Şöyle diyebilirsiniz: “Bana söylediğin için minnettarım. Bunu içinde tutmanın kolay olmadığını tahmin ediyorum.” İnkâr ediyor ama siz güçlü biçimde kuşkulanıyorsanız, ona yalancı demekten kaçının. Bunun yerine, ne hissettiğinize bağlı kalın: “Tamam, o değilse sözüne güveniyorum. Ama sormamın nedeninin, bana bir şeylerin yolunda gelmemesi olduğunu bilmeni isterim. Belki neden böyle hissettiğimi birlikte çözebiliriz.” Bu suçlamayan yaklaşım, aslında onun kendiliğinden daha fazlasını açığa vurmasına yol açabilir.

8. Örnekler Kullanın (Dikkatlice): Neden söz ettiğiniz konusunda şaşkın görünüyorsa ya da savuşturmayı sürdürüyorsa, davranışına dair nazik örnekler vermek yardımcı olabilir. Örneğin: “Geçen hafta sonu doyduğumu söylediğimde, pişirdiğin bütün pastayı bitirmem için ısrar edip durduğunu hatırlıyor musun? Sırtımı okşayıp bu kadar çok yememin ne kadar seksi olduğunu söylüyordun. İşte bunun gibi şeyler yüzünden merak etmeye başladım.” Belirli bir örnekten söz etmek konuşmayı somutlaştırabilir. Yeter ki tonunuz suçlayıcı değil, gerçekten anlamaya çalışan bir ton olsun: “Bunu fark ettim ve aklımda kaldı, ama seni neden tahrik ettiğini anlamadım.”

9. Duygusal Tepkilere Hazır Olun: Utançla tepki verebilir, belki başını öne eğer ya da özür diler. Konuyu açtığınız için rahatlamış olabilir, hatta fark ettiğiniz için size teşekkür edebilir (özellikle de size söylememiş olmak içini kemiriyorsa). Ya da açığa çıktığını hissederek savunmaya geçebilir veya üzülebilir. İşler kızışırsa ya da ikinizden biri çok üzülürse, konuşmaya ara vermekte sakınca yok. Şöyle diyebilirsiniz: “Bunun ağır bir konu olduğunu biliyorum. Her şeyi bu gece çözmek zorunda değiliz. Belki ikimiz de üzerinde düşünüp sakin sakin döneriz.” Bazen tohumu ekmek bir gün için yeterlidir ve duygular yatıştığında devam edebilirsiniz.

10. Birbirinize Duyduğunuz İlgiyi Yeniden Teyit Edin: Konuşmayı (ya da günlere yayılıyorsa o oturumu) güvence vererek bitirin. Bunu, onu terk etmek ya da incitmek istediğiniz için değil, ilişkinin dürüstlüğünü ve sağlığını önemsediğiniz için gündeme getirdiğinizi bilmesini sağlayın (tabii bunu bir ilişki sonlandırıcı olarak çoktan kararlaştırmadıysanız, ki büyük olasılıkla hâlâ karar aşamasındasınız). Şöyle diyebilirsiniz: “Ne olursa olsun seni seviyorum/önemsiyorum. Bunu çözeceğiz. Sadece birbirimize karşı açık olmamıza ihtiyacım var.” Aranızda söylenmemiş bir şey olmasındansa bilmeyi ve üstesinden gelmeyi tercih edeceğinize dair onu yüreklendirin. Uygunsa, bir sarılma ya da biraz fiziksel yakınlık, onu bir insan olarak iğrenç bulmadığınızın altını çizebilir — aksine karar verene kadar bu işte birliktesiniz.

Olası Konuşma Başlatıcıları (Örnekler):

Bazen aklınızda bir iki senaryo bulundurmak yardımcı olur. İşte açılış cümlelerinizi ya da sorularınızı saygılı bir dille ifade edebileceğiniz birkaç yol:

“İyi yememi sağlamak için çok sevgi harcadığını fark ettim. Sendeki bu yana bayılıyorum. Beni meraklandırdı da — çok yediğimde bunun seni gerçekten çok mutlu ettiği izlenimini ediniyorum. Merak ediyordum, bu, cinsel anlamda heyecan verici bulduğun bir şey mi? Söz veriyorum kızgın değilim; sadece seni daha iyi anlamak istiyorum.”
“Biraz kırılgan bir konuda konuşabilir miyiz? Nasıl hissettiğimi paylaşmak istiyorum. Son zamanlarda birlikte yerken, bazen bunun senin için sadece yemekten keyif almaktan fazlası olduğunu hissediyorum. Yanılıyor olabilirim, ama beni yemeye… belki de kasıtlı bir şekilde teşvik ediyormuşsun gibi geliyor. Feederism denen bir şey okudum ve bu bana bizi düşündürttü. Eğer bu içinde hissettiğin bir şeyse, bana söyleyebileceğini bilmeni isterim. Ne olursa olsun seni önemsiyorum ve bunun açıkta olmasını tercih ederim.”
“Bedenimi bu kadar çok beğenmene bayılıyorum. Değiştiğim hâlde bile kendimi çok güzel ve arzulanan biri gibi hissettirdin. Merak etmeye başladım da — bir beden büyüdüğümde neredeyse fazladan mutlu görünüyordun. Gözlerinde bir ışıltı görüyorum sanki. (gergin bir gülüş) Tümüyle yanılıyor olabilirim, ama sormam gerek: bu konuda bir kinkin mi var? Yani benim kilo almam ya da yemem konusunda? Gerçekten çılgına dönmeyeceğim; sadece öyleyse bunu konuşabilmemizi istiyorum.”

Bu yaklaşımların her biri nazik, kendi bakış açınızı sahiplenen ve dürüstlüğe davet eden yaklaşımlardır. Onları kendi sesinize ve özgül durumunuza uyarlayın. Kilit nokta şu: ona saldırmıyorsunuz; bir kapı aralıyorsunuz. Ayrıca bunun karşılıklı anlayışla ilgili olduğunu da açıkça belirtiyorsunuz — “Yakaladım!” deyip çekip gitmek için orada değilsiniz.

Bir ipucu daha: Her yanıta hazırlıklı olun. Evet derse, sizi rahatsız edebilecek şeyler duymaya zihinsel olarak hazırlanın (bu fetişe ne zamandır sahip olduğunu ya da tam olarak neyi hayal ettiğini anlatması gibi). Hayır derse ve siz ikna olmazsanız, bu ilk konuşmanın her şeyi ortaya koymayabileceğini kabul edin. Zamana ihtiyacı olabilir ya da gerçekten kendini bir “besleyen” olarak tanımlamayıp yine de bazı yönlerinden keyif alıyor olabilir — bu incelikli olabilir.

Bu ilk konuşmanın sonucu ne olursa olsun, her şeyi açığa çıkararak büyük bir ilerleme kaydediyorsunuz. Buradan itibaren, ne istediğinizi ve onun ihtiyaçlarıyla sizinkilerin bir arada var olup olamayacağını çözmeye başlayabilirsiniz. Şimdi bu sonraki adımları keşfedelim.

Konuşmadan Sonra: Dürüstlükte ve Tepkilerde Yol Almak

Yani “o konuşmayı” yaptınız — ya da en azından başlattınız. Şimdi ne olacak? Önünüzdeki yol, o konuşmanın nasıl geçtiğine ve hangi bilgilerin açığa çıktığına büyük ölçüde bağlıdır. Birkaç yaygın senaryoyu ve bunlarla nasıl başa çıkabileceğinizi tek tek ele alalım:

Besleyen eğilimleri/fetişi olduğunu kabul etti: Bu önemli bir andır. Sahiplendiyse, artık onun hakkında ne düşündüğünüz konusunda gergin hissedebilir. Önce derin bir nefes alın. Kuşkulandığınız şeyin doğrulandığını gördünüz. İç içe geçmiş bir rahatlama (haklıymışsınız) ve kaygı (bu bizim için ne anlama geliyor?) hissedebilirsiniz. Şöyle demenizde hiçbir sakınca yok: “Bana söylediğin için teşekkür ederim. Bunu hazmetmek için biraz zamana ihtiyacım var.” Bu konuda ne hissettiğinize dair anında bir hüküm vermek zorunda değilsiniz. Rahatsanız, feederism’in onun için ne anlama geldiği hakkında daha fazlasını paylaşmasını isteyin. Bu, esas olarak kafasındaki cinsel bir fantezi mi, yoksa sizinle onu gerçeğe dönüştürmeye etkin biçimde mi çalışıyordu? Genel doyumu için ne kadar önemli? Onu yargısız bir biçimde dinlemek, buna ayak uydurmayı kabul ettiğiniz anlamına gelmez — bilgi topluyorsunuz. Örneğin bu fetişi yıllar önce keşfettiğini, forumlarda vakit geçirdiğini ya da belirli videolar izlediğini ve sizinle bunun bir bakıma “ortaya çıktığını”, çünkü sizi sevdiğini ve size çekim duyduğunu anlatabilir. Size söylemediği için suçluluk ya da sizin gideceğinize dair korku da dile getirebilir. Onun tarafını dinlemek, fetişini insanileştirebilir ve nesneleştirilme duygunuzu azaltabilir (ne de olsa birlikte olmak için sizi seçti, kilo aldıracak herhangi biri değil). İşler açığa çıktığında, sınırlar ve ne istediğinize karar verme bölümlerine geçebilirsiniz, çünkü bir sonraki adımınız o olacak.
Bunu şiddetle inkâr etti ve bir açıklaması vardı: Belki yanıtı şuydu: “Hayır, yemin ederim öyle bir şeye ilgim yok. Sadece seni seviyorum ve seni beslemeyi seviyorum, ama bu bir fetiş değil.” Bu gerçek olabilir — ya da olmayabilir. Nasıl anlarsınız? Tavrını ölçün. Sorunuza açık ve anlayışlı mıydı, yoksa savunmacı ve küçümseyici mi? Sakin bir şekilde şöyle bir şey dediyse: “Neden öyle düşünebileceğini anlıyorum, ama açıkçası o fetişin adını bile duymamıştım. Yemekten keyif almanı ben de seviyorum… sanırım belki abartıyorum. Seni rahatsız ettiyse özür dilerim,” o zaman gerçekten de cinsel bir niyeti olmayan, yemek seven, iyi niyetli biri olabilir. Bunun üzerine şöyle diyebilirsiniz: “Anlayışın için teşekkürler. Belki her zaman çok yemek istemediğimi göz önünde bulundurursun. Ama ne kadar önemsediğini de gerçekten takdir ediyorum.” Birlikte bir denge bulabilirsiniz (yine yemekle sevgi gösterebilir, ama sınırlarınıza daha çok saygı gösterir).

Ancak inkârına öfke ya da alay eşlik ettiyse (“Bu çok saçma, ben ucube değilim, böyle bir şeyi nasıl düşünürsün ki?!”), iki şeyden biri oluyor olabilir: ya tam da noktaya bastınız ve o panikledi, ya da gerçekten bu işe ilgisi yok ve bu ima ona hakaret gibi geldi. Bu çetrefilli bir durum. Onu en iyi siz tanırsınız — daha önce doğru olmayan bir şeyle suçlandığında benzer tepki verdi mi? Yoksa bu, ona hiç yakışmayan bir utanç davranışı mı? Çok savunmaya geçtiyse, şimdilik konuyu bırakmayı ama besleme davranışlarının değişip değişmediğine göz kulak olmayı seçebilirsiniz. Bazen konuyu açmak, gizli bir besleyenin daha fazla açığa çıkma korkusuyla bu davranıştan geri çekilmesine yol açar. Konuşmanızdan sonra sürekli yemeye teşviki aniden bıraktığını ve yemek konusunda daha “normal” davrandığını fark ederseniz, bu, haklı olduğunuzun bir işareti olabilir (ve o, kabul etmeden rotayı düzeltmeye çalışıyordur). Öte yandan hiçbir şey değişmez ve yemeyi dayatmayı sürdürürse, konuyu ileride, belki bir danışmanlık ortamında yeniden ele almanız gerekebilir, çünkü duygularınız hâlâ geçerlidir.

Bir bakıma kabul etti (“belki biraz”): Şöyle bir şey demiş olması mümkün: “Yani… buna fetiş demezdim, ama evet, seni yerken görmeye gerçekten bayılıyorum. Sanırım beni tahrik ediyor, ama tek şey bu değil.” Bu gri alan itirafı, onun suları yokladığı anlamına gelir. Cinsel bir keyif öğesi olduğunu kabul ediyor, ama büyük olasılıkla bunu küçümsemeye çalışıyor (“tek şey bu değil”). Bu durumda, o, öyle etiketlemese bile, feederism’in işin içinde olduğunun teyidine sahipsiniz. Neredeyse tümüyle kabul etmiş gibi ilerleyebilirsiniz. Dürüst olduğu için ona teşekkür edin ve sizi tahrik ettiğini söylediği için minnettar olduğunuzu belirtin. Şimdi katılma konusunda ne hissettiğinizi değerlendirmeniz gerekiyor (buna geleceğiz). Şunu da netleştirebilirsiniz: “Tek şey bu değil demen beni sevindirdi — çünkü sadece yemek kısmına değil, hepime çekim duyduğundan emin olmak istiyorum. Bu senin için daha çok eğlenceli bir katkı mı, yoksa temel bir gereksinim mi?” Bu netliği elde etmek, onun ne kadar esnek olabileceğini bilmenize yardım eder.
Bunu şu ana dek bilinçli olarak fark etmemişti: Bazen bir kişi kendi fetişini gerçekten tam olarak kabullenmemiş olabilir. Erkek arkadaşınız oldukça genç ya da deneyimsizse, bu besleyene özgü eğilimlere bir ad koymamış olabilir. Konuşmanız onun için de bir tür uyanış olabilir. Şöyle diyebilir: “Bunu hiç fetiş olarak düşünmemiştim… Yemeni çok seviyorum, ama bunun ‘bir şey’ olduğunu fark etmemiştim.” Bu, birlikte çok dürüst bir keşfe yol açabilir. Belki de kendisine yakın gelip gelmediğini görmek için bu konuda bir şeyler okumayı (hatta belki bu rehberi) kabul eder. Bu senaryo olumlu olabilir, çünkü gerçeği eş zamanlı olarak birlikte keşfediyorsunuz ve bundan sonra buna nasıl yaklaşacağınızın tonunu (bolca iletişim ve özenle) siz belirleyebilirsiniz.

Bu senaryolardan (ya da bir başkasından) hangisi gerçekleşirse gerçekleşsin, konuşmayı hazmetmek (kelime oyunu yapmıyorum) için kendinize zaman tanıyın. Bu ağır bir konu. Sonrasında sadece duygusal olarak toparlanmak için ikinizin de bir iki günlük olağan hayata ihtiyacı olabilir. Şöyle demenizde sakınca yok: “Hemen büyük kararlar vermeyelim. Belki üzerinde düşünüp bu hafta sonu daha çok konuşuruz,” böylece ikinizin de kendine alanı olur.

Şimdi kritik olan şey, sizin ne istediğinizdir. Artık daha fazla bilgiye sahip olduğunuza göre, neyle rahat ettiğinize karar vermek size düşüyor. Bu kinkin ilişkinin bir parçası olduğunu bilerek ilişkiyi sürdürmeye açık mısınız? Onunla feederism senaryolarına katılmaya istekli (hatta biraz meraklı) mısınız? Yoksa bu fikir sizin için sağlam bir sınır ya da bir ilişki sonlandırıcı mı? Yanlış bir yanıt yok — yalnızca sizin için doğru olan var. Sonraki bölümlerde sınır koymayı, seçenekleri keşfetmeyi ve kararınızı vermenize yardımcı olacak bir kontrol listesini derinlemesine ele alacağız.

Sınır Koymak: Bu Kink Sizin Hayatınıza Sığabilir mi?

Erkek arkadaşınızın feederism’i ister açıkça itiraf ettiği bir şey olsun, ister hâlâ temkinle farkında olduğunuz bir şey, bir sonraki hayati adım, rahatınızı ve sağlığınızı koruyan sınırlar koymaktır. Onun bu fetişe sahip olması, ille de ona boyun eğmeniz gerektiği anlamına gelmez. Soru şu: onun besleyen eğilimlerine hangi ölçüde (varsa) uyum sağlamakta rahatsınız? Ve sizin için pazarlığa kapalı koşullar neler?

Sağlıklı bir ilişki — özellikle de bir kink içeren bir ilişki — her adımda karşılıklı rıza, saygı ve iletişim gerektirir. İkiniz de birlikteliği sürdürmeye ve bu fetişi ele almaya karar verirseniz, sınırlar hakkında açık bir konuşma yapmanız gerekecek. İşte sınır koymaya nasıl yaklaşabileceğiniz ve bu sınırların neye benzeyebileceğine dair örnekler:

1. Özerkliğinizi Yeniden Dile Getirin: İkiniz için de temel bir gerçeği vurgulayarak başlayın: bedeniniz size aittir. Bir uzmanın özlü biçimde söylediği gibi, “Bedeniniz sizindir ve içine neyin gireceğine sonuçta siz karar verirsiniz.” annapulley.com. Erkek arkadaşınızın bunu tümüyle kabul etmesi önemli. Ona şöyle diyebilirsiniz: “Seni önemsiyorum ve bunun senin keyif aldığın bir şey olduğunu anlıyorum. Ama şunu anlamana ihtiyacım var: ne yiyeceğime ve bedenimin nasıl görüneceğine dair son söz her zaman bende olacak. Sırf fetiş için kilo almaya ya da rahat ettiğimin ötesinde yemeye söz veremem.” Bunu bu şekilde ortaya koymak, feederism’e dair her keşfin sizin rahatlık alanınızın sınırları içinde gerçekleşmesi gerektiği temel kuralını koyar. Bunu kabul edemiyorsa, bu ciddi bir sorundur (ve belki de ilişkinin sürdürülemeyeceğinin bir işareti). Ama sizi seviyor ve sayıyorsa, elbette sizin rahatınızın önce geldiğini kabul etmelidir.

2. Ne Kadar (Ya da Hiç) Katılmaya İstekli Olduğunuza Karar Verin: Bu son derece kişisel. İçinize bakmak için biraz zaman ayırın. Biraz feederism oyununa girme fikri sizi iğrendiriyor mu, ilginizi mi çekiyor, yoksa ikisi de değil mi? Bazı hafif yönlerinde rahat, bazılarında değil olduğunuzu görebilirsiniz. İşte bu yelpaze boyunca bazı olasılıklar:

“Bu fetişe hiç girmekte rahat değilim.” Bu geçerli bir duruş. Bütün fikir sizi soğutuyorsa ya da değerlerinizle çatışıyorsa (örneğin belirli bir yaşam biçimini sürdürme konusunda güçlü hisleriniz varsa ya da bunun alevlendireceği bir yeme bozukluğu geçmişiniz varsa), kesin bir çizgi çizebilirsiniz. Bu, ona nazikçe şöyle demek olurdu: “Bunun senin bir parçan olduğunu anlıyorum, ama feederism’i ilişkimize katmak istemiyorum. Yemeği sevdiğim gerçeğinden keyif almanda bir sakınca görmüyorum, ama bunun bilerek yaptığımız cinsel bir şey olmasını istemiyorum.” Buradan itibaren onun, yemeyi fetiş içeren bir biçimde dayatmamayı ve belki de o fanteziyi kendine saklamayı (ya da fetiş siteleri gibi tek başına etkinliklerle sınırlamayı) kabul etmesi gerekir. Bu senaryo onun tarafından bir uzlaşma gerektirebilir (birazdan buna değineceğiz).
“Hafif besleyen oyununa varım, ama sınırlarla.” Belki de sağlığınızı ya da rahatınızı önemli ölçüde etkilemediği sürece, onu arada bir hoş tutmaya bir nebze açıksınızdır. Örneğin, arada bir eğlenceli bir besleme seansı yapmayı kararlaştırabilirsiniz — diyelim ki o keyifli bir akşam yemeği hazırlar ve size eliyle yedirir, ya da büyük bir öğünün ardından karnınızı okşamasına izin verirsiniz — bir tür cinsel oyun olarak. Ama şöyle bir sınır koyabilirsiniz: “Bunu nadiren yaparız ve ne zaman olacağına ben karar veririm. Belki tek bir gecelik geçici bir şiş karnın ötesinde, senin için bilerek kilo almayacağım.” Ayrıca gizlice ya da sinsice fazladan kalori eklenmemesini de belirtebilirsiniz — o an her şey rızaya dayalı olmalı. Bunu kurarak ona fetişini denetimli bir biçimde ifade edeceği bir kanal verirsiniz, bir yandan da genel sınırlarınızı korursunuz (açıkça öyle seçmediğiniz sürece gerçekten 50 pound daha ağır hâle gelmemek gibi).
“Bunu daha derinlemesine keşfetmeye istekliyim.” Belki de bunu öğrendikten sonra siz de heyecan verici buluyorsunuzdur ya da en azından çok açık fikirlisinizdir. Daha fazla deney yapmaya istekli olabilirsiniz — belki biraz kilo almanız umurunuzda değildir ya da gerçekten yemekten keyif alıyorsunuzdur ve fazladan teşvike aldırmazsınız. Öyleyse, YİNE DE sınırlara ihtiyacınız var (örneğin ne kadar kilo almaya istekli olduğunuza dair bir üst sınır ya da sağlık kontrolleri). Ama sınırlarınız daha esnek olabilir. Örneğin: “Beslemeyi cinsel hayatımıza arada bir katabiliriz ve bir beden büyümemde sakınca görmüyorum, ama kilomun asla X’i aşmasını istemiyorum,” ya da “Bunu yaparsak, ikimiz de sağlığıma da dikkat etmeliyiz. Tansiyonuma/kolesterolüme vb. göz kulak olur ve aşırıya kaçmayız.” Kulağa iş görüşmesi gibi gelebilir, ama bu sınırlar üzerinde açıkça anlaşmak, işlerin fark etmeden üzerinize gelmesini önler. Feederism, denetimsiz bırakılırsa, tam olarak düşünülmemişse sonradan pişman olabileceğiniz önemli kilo değişikliklerine yol açabilir. Yani varsanız bile, birtakım korkuluklar koyun. İstekli rıza süregelen olmalıdır — herhangi bir noktada rahatsız hissederseniz durdurma ya da ayarlama hakkınız var.

3. Bu Sınırları Açıkça İletin: Ne karar verirseniz verin, erkek arkadaşınızla bir izleme konuşması yapın (bu, ilk konuşmayla aynı görüşmede olabilir ya da ayrı) ve neye razı olup neye olmadığınızı ortaya koyun. Somut olun. İnsanlar bazen belirli şeylerin “ima edildiğini” sanır, ama iş fetişlere gelince, açık açık söylemek daha iyidir. Örneğin şöyle diyebilirsiniz:

“Düşündüm ve arada bir, oyunbaz bir şekilde bana yedirmene razıyım. Ama ne zaman olacağını söyleyecek kişinin ben olmam gerekiyor ve ‘bitti’ ya da ‘daha fazla istemiyorum’ dersem, buna hemen saygı göstermelisin. Surat asmak ya da beni ikna etmeye çalışmak yok. Bunu yapabilir misin?” Sonra onun onayını bekleyin.
Ya da: “Kilo almam üzerine fantezi kurduğunu biliyorum. Belki birkaç fazla pound için kaygılanmamaya razıyım, ama sürekli bilerek kendimi doyasıya yiyip durmayacağım. Çoğu gün yine de normal yemek istiyorum. Kendimi bıraktığımda bundan keyif alabilirsin, ama almadığım günlerde bana baskı yapmayacağına söz vermelisin. Ve kendi nedenlerimle diyet yapmaya ya da kilo vermeye karar verirsem, tıpkı benim seni destekleyeceğim gibi senin de beni desteklemene ihtiyacım var. Baltalama olmaz.” Buna verdiği tepkiyi izleyin; sizi seviyorsa, şöyle bir şey demelidir: “Elbette seni desteklerim.” Mutsuz ya da isteksiz görünüyorsa, bu bir konuşma konusudur — sadece fetişi değil, sizi önceliklendirmesi gerektiğinin farkında mı?
Hiç katılmayacaksanız: “Mahrem hayatımızı bu feederism meselesinden ayrı tutmamıza ihtiyacım var. Normal bir çift gibi birlikte yemekten keyif almayı sürdürmeye razıyım, ama bunu cinselleştirmeye çalışmanı istemiyorum ve doyduğumu söyledikten sonra beni yemeye teşvik etmeyi bırakmana ihtiyacım var. Benim için buna uyum sağlayabilir misin?” Bunu duymak onun için zor olabilir, ama kabul ederse, fetişi hâlâ kişisel olarak taşıyor olabilir (belki bununla baş etmek için pornografi ya da forumlar kullanır), ama bunu sizinle yaşamanın yasak olduğunu bilir. Kabul edemiyor ve sınırları zorlamayı sürdürüyorsa, bu, size saygı göstermediğinin ciddi bir uyarı işaretidir (ve olası bir ilişki sonlandırıcı).

4. Sağlık Kaygılarını Açıkça Ele Alın: Feederism’de görmezden gelinen konulardan biri sağlık boyutudur. Önemli kilo alımı sağlık sorunlarına yol açabilir (tek oturuşta aşırı yeme de, uçlara giderse). Herhangi bir tıbbi kaygınız varsa (örneğin ailede diyabet öyküsü ya da kendi geçmiş sağlık korkularınız), bunları gündeme getirin. “Sağlığım benim için önemli ve ondan ödün vermeyeceğim. Dikkatli olmamız gerekiyor. Sık sık büyük doyasıya yeme seansları yapmayacağım, çünkü kendimi hasta hissettiriyor ve sık yapmak sağlıksız.” Sevgi dolu bir partner, fetiş olsun olmasın, iyi oluşunuzu önemsemelidir. Hatta şöyle pratik sınırlar bile kararlaştırabilirsiniz: “Ayda birden fazla büyük tatlı ziyafeti yapmayalım,” ya da “Bir süre diyet yapmam gerektiğini söylersem, bunun sağlığım için olduğunu anlamanı beklerim.” Bazı besleyen çiftler, fetişi sağlıkla nasıl dengeleyeceklerini gerçekten planlar — örneğin sağlığa vereceği zararı en aza indirmek için egzersizi ya da besin değeri yüksek, yüksek kalorili gıdaları işin içine katarak progressivetherapeutic.com.au. O düzeyde uyum sağlamak isteyin ya da istemeyin, sağlığı pazarlığa kapalı bir öncelik olarak masaya koymak akıllıcadır.

5. Bir Güvenli Kelime ya da İşaret Düşünün: Bu, BDSM topluluklarından ödünç alınmış bir stratejidir, ama fetiş oyunu yapıyorsanız burada da geçerli olabilir. Herhangi biriniz rahatsız hissederse etkinliği hemen durdurmak ya da ara vermek için ikinizin de kullanabileceği bir kelime ya da işaret üzerinde anlaşın progressivetherapeutic.com.au. Örneğin, “Doydum” dediğinizde bunun kesin olarak kabul edilmesi gerekebilir (oyunun bir parçası sanabileceği nazlı bir “ah, öyle doydum ki” değil). Ya da açıkça “dur” anlamına gelen, konuyla ilgisiz bir kelime seçin, “kırmızı ışık” gibi. Kulağa resmî gelebilir, ama o bir çizgiyi aştığı anda durdurabileceğinizi ve buna uymayı kabul ettiğini bilmek, aslında deney yapmayı sizin için daha güvenli hissettirebilir.

6. Onun da Sınır Koyduğundan (ve Sonuçları Anladığından) Emin Olun: Sınırlar yalnızca size özgü değil — onun da olabilir. Örneğin belki şöyle der: “Çok kilo almak istemediğini anlıyorum. Buna razıyım, ama sen de önemli miktarda kilo verecek olsan bununla baş edebileceğimi sanmıyorum.” Bu, üzerinde düşünülecek bir şey. Bunu kendi sınırı ya da en azından bir kaygısı olarak dile getiriyor. İkiniz de kartları açmalısınız: her biriniz neyle yaşayabilir, neyle yaşayamaz? Onun ihtiyaçlarıyla sizin sınırlarınız hiç örtüşmüyorsa (örneğin mutlu olmak için eninde sonunda çok şişman bir partnerinin olması gerekiyorsa ve siz kesinlikle o olmayacaksanız), bunu sonra değil şimdi fark etmek daha iyidir. Bu, ilişkinin nihayetinde uyumlu olmadığı anlamına gelebilir; bu acı verici ama bazen gereklidir. Öte yandan, ikinizin de razı olduğu bir orta yol bulabilirsiniz.

Örneğin belki şöyle der: “Daha fazla kilo almasan da olur; o dürtüyü gidermek için çevrimiçi besleyen içeriğine bakmaktan keyif alabilirim ve seni zorlamam.” Bu, işe yarar bir uzlaşma olabilir (onun bu içerikle ilgilenmesinden rahat olduğunuz sürece — değilseniz, tartışılacak başka bir sınır bu: belki üçüncü kişileri ya da çevrimiçi kişilikleri işin içine katmamasını tercih edersiniz vb.). Benzer durumdaki bazı çiftler, fetişi olan partnerin ilgili pornografiyi ya da toplulukları kişisel olarak tüketebileceği, ama gerçek partnerine baskı yapmayacağı konusunda anlaşır. Özünde o, arzusunu zararsız biçimde giderir ve ikiniz gündelik hayatta daha alışılmış bir ilişki dinamiğine sahip olursunuz. Bu yolu seçerseniz, fetişle ilgili şeyler için başka insanlarla iletişim kurmamak gibi sınırlar koyabilirsiniz (bunun aldatmaya ya da onun arkanızdan bir beslenen aramasına dönüşmemesini sağlamak için). Bu, yalnızca arada bir izlenen videolar da olabilir. O senaryodan rahat olup olmadığınızı yalnızca siz söyleyebilirsiniz — bu, bir ilişkide pornografiye/fanteziye nasıl baktığınıza bağlıdır.

7. Yazıya Dökün (İsteğe Bağlı ama Yararlı): Birlikte, kelimenin tam anlamıyla bir “anlaşma” yazmak yardımcı olabilir. Bu elbette hukuki bir şey değil, sadece karşılıklı bir mutabakat. Örneğin temel sınırları madde madde yazın: “X, Y ‘bitti’ dediğinde onu yemeye zorlamayacak. Y, nesneleştirilmiş ya da sağlıksız hissederse bunu dile getirmeyi kabul ediyor. X, arzularını yalnızca üzerinde anlaşılmış bağlamlarda dile getirebilir. Bunun ikimize nasıl hissettirdiği hakkında ayda bir kez bir değerlendirme konuşması yapacağız,” vb. Bu, ihtiyacınızdan fazla bir yapı olabilir, ama bazı çiftler, özellikle kink bağlamlarında, karışıklık olmasın diye rızayı ve sınırları yazılı olarak resmîleştirmeyi yararlı bulur. Yazmasanız bile, sözlü olarak özetleyin: “Yani özetlersek, şunu söylüyoruz… [maddelerinizi sıralayın]. Doğru mu?”

Sınırlar koyarak, tedirgin, söylenmemiş bir dinamiği, ilişkinizin müzakere edilmiş, rızaya dayalı bir yönüne dönüştürürsünüz (ya da onun ilişkinizin hiç parçası olmayacağını teyit edersiniz). Bu, feederism’i başınıza gelen bir şey olmaktan çıkarıp, üzerinde kontrolünüzün ve söz hakkınızın olduğu bir şeye dönüştürür. Bu değişim, iç huzurunuza ve güçlenme duygunuza harikalar yaratabilir.

Ancak sınır koymak hikâyenin yalnızca yarısı. Diğer yarısı, bu sınırlara pratikte saygı gösterilip gösterilmediğini görmektir. Biraz zaman tanıyın ve gözlemleyin. Üzerinde anlaşılana uyuyor mu? Hata yaparsa (örneğin bir gece siz hayır dediğiniz hâlde yemeyi dayatmayı sürdürürse), bunu dile getirin ve ona hatırlatın. Tek bir hata alışkanlık olabilir; tekrarlayan hatalar, anlaşmanıza uymadığı anlamına gelir ki bu ciddi bir sorundur.

Günün sonunda, bu düzenlemenin ihtiyaçlarınızı karşılayıp karşılamadığına hem sizin hem de onun karar vermesi gerekir. Bu da bizi önemli bir öz-yansımaya götürür: kalıp uyum mu sağlamalısınız, yoksa çekip gitmek mi daha iyi? Sonraki bölüm, bu kararı tartmanıza yardımcı olacak bir sorular kontrol listesi sunuyor.

Karar Zamanı: Kalmalı, Uzlaşmalı mı, Yoksa Çekip Gitmeli misiniz?

Şimdi kişisel iç hesaplaşma geliyor. Bu ilişkiyi sürdürüp sürdürmemeniz konusunda evrensel bir “doğru yanıt” yok — bu, kendine özgü bağınıza, değerlerinize ve öğrendikleriniz hakkında ne hissettiğinize bağlıdır. Düşüncelerinizi netleştirmenize yardımcı olması için aşağıdaki karar verme kontrol listesini gözden geçirin. Bu sorular, durumu ve kendi kalbinizi değerlendirmenizde size yol gösterebilir:

Kendimi güvende ve saygı görüyor hissediyor muyum? – Bu en önemlisi. Hem fiziksel hem de duygusal güvenliği düşünün. Erkek arkadaşım konuştuğumuz sınırlara (ya da ondan önce, doyduğumu söylediğimde vb.) saygı gösterdi mi? Gerçekten beni (sağlığımı, rahatımı, rızamı) önemsediğini mi hissediyorum, yoksa onun fantezisi için bir nesne gibi mi hissediyorum? Saygı görmediğinizi hissediyorsanız, bu apaçık bir uyarı işaretidir. Güven ve saygı, herhangi bir ilişkinin pazarlığa kapalı temelleridir. Örneğin öğünlerinize sinsice fazladan tereyağı katmayı bırakmaya söz verdi ama onu yine yaparken yakaladıysanız, bu güven ihaneti ciddidir. Buna karşılık, konuştuğunuzdan beri nazik, özür dileyen ve açıkça ihtiyaçlarınızı öne koymaya çalışan biri olduysa, bu olumlu bir işarettir.
Feederism hakkında kişisel olarak ne hissediyorum? – Herkesin içgüdüsel tepkisi farklı olacaktır. Bazı insanlar bunu düpedüz itici, hatta rahatsız edici bulabilir; başkaları tarafsız, hatta meraklı olabilir. Yanlış bir duygu yok. Kendinize sorun: Erkek arkadaşımı hiç tanımasaydım ve feederism’i sadece duymuş olsaydım ne düşünürdüm? Katılma fikri sizi tiksindiriyor mu, kayıtsız mı bırakıyor, yoksa biraz heyecanlandırıyor mu? Dürüst tepkiniz önemlidir. Güçlü biçimde olumsuzsa, bu ilişkiyi otomatik olarak bitirmez, ama katılmak zorunda olmadığınız bir uzlaşmanın gerekli olduğu anlamına gelir (ve onun da bunu kabul etmesi gerekir). Bir nebze olumlu ya da tarafsızsa, bir orta yol bulmakta daha fazla esnekliğiniz olabilir.
Bedenimin değişmesinden rahat mıyım (eğer bu onun arzusunun bir parçasıysa)? – Bu çok önemli. Feederism nihayetinde beslenenin bedenini değiştirmekle ilgilidir. Şu an ve gelecekte bedeniniz hakkında ne hissediyorsunuz? Genellikle formda kalmayı seviyorsanız ya da kendinizi en mutlu hissettiğiniz belirli bir beden varsa, önemli miktarda kilo almak özsaygınızı incitebilir. Kendinizi diyelim 20 ya da 30 pound daha ağır hayal edin (çünkü feederism yoğun biçimde devredeyse zamanla gerçekçi olarak bu olabilir). Buna razı olur muydunuz? Bazı kadınlar fazla kiloyla tümüyle barışıktır, hatta daha yumuşak bir bedeni tercih eder; başkaları bunun kendilerini çökerteceğini ya da kimlik sorunlarına yol açacağını bilir. Bir partnerin fetişini tatmin etmek için kendi beden algınızı ve ruh sağlığınızı feda etmemelisiniz — bu, kırgınlık ve mutsuzluk reçetesidir. Bu yüzden burada çok dürüst olun. Öte yandan, belki bu ilişkide çoktan biraz kilo aldınız — bunu seviyor musunuz, sevmiyor musunuz? Bu konudaki hisleriniz, bundan sonra ne kadarına izin vermeye istekli olduğunuza yol gösterebilir. Unutmayın: kendi form ve beden hedeflerinize hakkınız var. Gerçek sevgi, sizden sağlıksız ya da teninizden mutsuz biri olmanızı istememeli. Bilerek kilo almanın sizi asla rahat ettirmeyeceğini hissediyorsanız, bunun kararınızda net olması gerekir.
Bu fetiş, onun kimliği ve mutluluğu için ne kadar merkezî? – Fetişler yoğunlukları bakımından değişir. Kimileri için cinsel hayata eğlenceli bir katkıdır ama bir zorunluluk değildir; başkaları içinse derinlemesine kök salmıştır ve onsuz cinsel doyuma ulaşamazlar. Konuşmalarınızdan, erkek arkadaşınızın nereye düştüğünü tartmaya çalışın. Bunun, tahrikini gerçekten yönlendiren köklü bir fantezi olduğunu belirtti mi? Yalnızca daha iri kadınlarla mı çıktı ya da bunu daha önce denedi mi? Fetiş içeriğiyle çok mu vakit geçiriyor? Feederism, onun cinsel kimliğinin temel bir parçası gibi görünüyorsa, siz bu işe ilgi duymuyorsanız, uzun vadede doyum hissetmekte zorlanabilir. Bu, sadece boyun eğmeniz gerektiği anlamına gelmez — ikinizin de temel bir uyumsuzluk olabileceğini kabul etmesi gerektiği anlamına gelir. Bir ilişki danışmanının belirttiği gibi, bir fetiş kişinin duygularından ya da öz-imgesinden ayrıştırılamıyorsa, bir ilişki sonlandırıcı olabilir annapulley.com. Öte yandan, bunu küçümsedi ve onun için önemli olan tek şeyin bu olmadığını söylediyse ve davranışları sizinle (yemekle ilgisiz) yakınlığın pek çok başka yönünden de keyif aldığını gösteriyorsa, o zaman daha idare edilebilir olabilir. Özünde şunu düşünün: Bu fetişe pek ya da hiç katılmazsam, benimle mutlu olabilir mi? Onun tarafından gelen yanıt hayır gibi görünüyorsa (yüksek sesle söylemese bile), bu önemli bir bilgidir.
İlişkimizin diğer yönleri yeterince sağlam mı? – İlişkinin geri kalanını değerlendirin. İkiniz arasında diğer her şey nasıl? Benzer yaşam hedeflerini, değerleri, karşılıklı sevgi ve desteği paylaşıyor musunuz? İletişim genel olarak iyi mi (bu gizli alan dışında)? Bu ilişki diğer tüm açılardan harikaysa ve bu tek pürüzse, üstesinden gelmeye ya da uzlaşmaya değer olduğuna karar verebilirsiniz. Ama başka önemli sorunlar varsa ya da ilişki konusunda zaten kararsızsanız, bu fetiş meselesi bardağı taşıran son damla olabilir. Bazen yatırılan zaman yüzünden bir ilişkiyi sürdürmenin önemini olduğundan fazla büyütürüz, ama unutmayın ki sizi sürekli strese sokmayan sevgi dolu bir ortaklığı hak ediyorsunuz. Sadece feederism’i değil, ilişkinizin genel olarak artılarını ve eksilerini yazın. Bu daha geniş bakış, ilişki temelinin sağlam mı olduğunu yoksa bunun ötesinde çatlakları mı olduğunu görmenize yardım edebilir.
Artık bildiğime göre onun hakkında ne hissediyorum? – Bu, çekiminiz ve sevginiz üzerine bir iç yoklamadır. Bazı kadınlar, bir partnerin gizli fetişini, özellikle de kendilerini içeren bir fetişi öğrendikten sonra ona artık aynı gözle bakamadıklarını fark eder. Bu, bir güvensizlik öğesi getirebilir (“Gerçek olan bir şey var mıydı, yoksa hepsi fetiş meselesi miydi?”) ya da cinsel çekiminizi bile azaltabilir (“Beni sadece tombulken istiyorsa, ben onu istiyor muyum ki?”). Ya da tam tersine, daha yakın ya da şefkatli hissedebilirsiniz (“Sırrını bana emanet etti ve ben onu hâlâ seviyorum”). O iç sese kulak verin. Kendinizi fazla tuhaf hissetmiş ya da fazla incinmiş hissediyorsanız, bu duygular kolayca geçmeyebilir. Bunu düşünmek yüzeysellik değil — cinsel ve romantik kimya önemlidir. Kalbinizde bu açığa çıkışın, onunla birlikte olma arzunuzu temelden değiştirdiğini hissediyorsanız, bunu kabul etmek önemlidir.
İkimizi de gerçekten tatmin eden olası bir uzlaşma var mı? – Bir orta yolun neye benzeyeceğini düşünün. Belki uzlaşma şu: o, besleyen davranışını büyük ölçüde yumuşatır ve siz arada bir onu birazcık hoş tutarsınız (örneğin arada bir, flörtöz bir şekilde size bir lokma pasta yedirmesine izin vermek gibi). Bu ona yeter mi? Sizin için katlanılabilir olur mu? Ya da belki uzlaşma, bir sınır dâhilinde biraz kilo almaya izin vermeniz ve onun da bunun ötesinin yasak olduğunu kabul etmesidir. Ya da bu işe hiç ilgi duymuyorsanız, belki de tek uzlaşma, onun bunu etkileşimlerinizin tümüyle dışında tutması ve belki kink dostu bir terapiste görünmesi ya da baş etmek için çevrimiçi kanallar kullanmasıdır. Bu koşullar altında ilişkinin mutlu biçimde işleyebileceğini düşünüyor musunuz? Göz önüne aldığınız senaryo hangisiyse, ona göre gündelik hayatı hayal etmeye çalışın ve o hayatın sizin için mutlu bir hayat olup olmadığını tartın. Tetikte olduğunuz için her öğün sizi hâlâ strese sokacaksa, bu iyi değildir. İkinizin de ihtiyaç duyduğunuz şeyin en azından bir kısmını elde ettiği ve hoşnut olduğu bir senaryo hayal edebiliyorsanız, bu olumlu bir işarettir.
Birlikte profesyonel destek almayı düşündüm mü? – Kararsızsanız ya da yürütmeye çalışmak istiyor ama nasıl olacağından emin değilseniz, özellikle kink dinamiklerine aşina bir terapistle çift terapisini düşünün. Bir terapist, ikinizin de duygularınızı ifade etmesi ve bir arabulucunun yardımıyla sınırları müzakere etmesi için güvenli bir alan sağlayabilir. Onun sizin bakış açınızı, sizin de onunkini anlamanıza yardımcı olabilir. Feederism, sıradan bir terapistin karşılaşmamış olabileceği kadar alışılmadıktır, ama pek çok terapist cinsel meselelere dair konuşmaları yargısız biçimde ele almak üzere eğitimlidir. O buna açıksa, bu, ilişkiyi sağlıklı bir biçimde kurtarmanın bir yolu olabilir. Terapiyi reddederse ya da “bu benim fetişim, ya kabul et ya bırak” derse, bu uzlaşmazlık kararınız için bir veridir (“bırak”a doğru eğilen).
Destek ağım ne diyor? – Partnerinizin özel fetişini herkese anlatmak hoş olmasa da, güvendiğiniz tek bir sırdaşla konuşmak yardımcı olabilir. Sizi derinlemesine tanıyan ve muhakemesi iyi olan yakın bir arkadaşınız, bir kız kardeşiniz ya da biri var mı? Durumu anlatırsanız (yine, tercihen utandırmadan — sadece olgusal olarak “onun böyle bir fetişi var ve ne hissettiğimden emin değilim”), tepkileri ne olur? Bazen dışarıdan bir bakış, göremediğiniz şeyleri öne çıkarabilir. Şöyle diyebilirler: “Son zamanlarda bunu dert edip kendinde değil gibisin. Seni yıprattığını görüyorum.” Ya da: “Seni tanıdığım kadarıyla, sınırlarına saygı gösterirse bununla idare edebileceğini düşünüyorum — sen hep maceracı olmuşsundur.” Arkadaşlar bize değerlerimizi ve örüntülerimizi hatırlatabilir. Yeter ki skandal yaratmak yerine destekleyici olacağına güvendiğiniz birini seçin.
Fetişiyle birlikte, onunla bir gelecek hayal edebiliyor muyum? – Bu, geniş açılı bir soru. Bu adamla bundan 5 ya da 10 yıl sonraki hayatınızı gözünüzde canlandırdığınızda, nasıl görünüyor? Mutlu musunuz? Feederism meselesi büyük bir yer mi kaplıyor, yoksa aksi hâlde sevgi dolu bir ortaklıkta küçük bir dipnot mu? Olası yaşam olaylarını düşünün: hamile kalsanız (ki bu doğal olarak kilo alımını ve bedensel değişimleri içerir), bununla nasıl başa çıkardı (bir mayın tarlası olabilir ya da onun için bir artı)? Beslenme değişiklikleri gerektiren sağlık sorunlarıyla karşılaşsanız, uyum sağlar mıydı yoksa zorlanır mıydı? Onunla evlenseniz, olası çocukları sağlıksız biçimde gizlice beslemeyeceğine güvenebilir miydiniz (uzak bir düşünce, ama çocuk istiyorsanız ve onun bir besleme takıntısı varsa üzerinde düşünmeye değer)? Her şeyi öngörmek imkânsız olsa da, gelecek hakkındaki sezginiz önemlidir. Bazen kalp, bir şeyin uzun vadede sürdürülemez olduğunu bilir.

Bu soruları düşündükten sonra hâlâ ikilemde kalabilir ya da daha net bir yön duygusuna sahip olabilirsiniz. Kalıp bunu yürütmeye meylediyorsanız, sizin ve onun sınırlar konusunda aynı sayfada olduğunuzdan ve ikinizin de ilişkinin bu çabaya değer olduğunu hissettiğinizden emin olun. Gitmeye meylediyorsanız, iyi oluşunuzu önceliklendirmenin cesur bir seçim olduğunu bilin. Kendinizi rahat ve kendinize sadık hissettiğiniz bir ilişkiyi hak ediyorsunuz. Onu seviyorsanız işleri bitirmek can yakabilir, ama özsaygınızı ya da mutluluğunuzu aşındıran bir durumda kalmak, uzun vadede daha çok can yakar.

Bazen sevgiye rağmen iki insanın cinsel ihtiyaçları ve yaşam arzuları uyumlu olmaz — ve bu kimsenin suçu değildir. İş ayrılığa varırsa, bu ikinizin de kötü bir insan olduğu anlamına gelmez; sadece bu yön bakımından doğru eşleşme olmadığınız anlamına gelir. Feederism bağlamında, onun sürekli vermeyeceğiniz bir şeyi özlediği ve sizin de sürekli baskı altında ya da suçlu hissettiğiniz bir gel-git döngüsüne girmektense ayrılmak daha iyidir.

Gitmeyi seçerseniz, gerekçe olarak ne kadarını söylemek istediğinize karar verebilirsiniz. Dürüst olabilirsiniz: “Bunu çok düşündüm ve bu fetişi hayatımın bir parçası olarak taşımaktan rahat olmadığımı fark ettim. Seni önemsiyorum, ama bu alanda sana gereken partner olabileceğimi sanmıyorum ve bu bana çok fazla stres veriyor.” Böylece bunun onun “sevilmez” olmasından değil, durumdan kaynaklandığını anlar. İncinebilir, ama içten içe muhtemelen o da uyuşmayan bir fetişin bir ilişkiyi bitirebileceğini bilir (güçlü bir kinki olan herkesin çıkarken göze aldığı bir risktir bu).

Öte yandan, kalmaya karar verirseniz, bunun tek seferlik bir konuşma olmadığını unutmayın. Süregelen iletişim anahtar olacaktır. İkiniz belirli aralıklarla durum değerlendirmesi yapmalısınız: “Feederism meselesini ele alış biçimimiz hakkında nasıl hissediyorsun? Bu senin için işe yarıyor mu?” ve siz de kendi tarafınızı paylaşırsınız. Duygular zamanla değişebilir — bununla daha az barışık ya da belki daha barışık hâle gelebilirsiniz, kim bilir. Diyaloğu açık tutmak, kırgınlığın sessizce birikmesini önler.

Son olarak şunu bilin: hangi yolu seçerseniz seçin, yalnız değilsiniz ve onu seçtiğiniz için haksız değilsiniz. Birçok çift cinsel uyumsuzluklarla ya da fetiş açığa çıkışlarıyla baş eder. Kimisi uzlaşmayla başarıyla üstesinden gelir, kimisi dostça yollarını ayırır, kimisi kalır ama biraz gerilimle. Size en çok huzur ve mutluluk getiren sonucu hedefleme hakkı sizde.

Güçlenme, Öz-Bakım ve İleriye Gitmek

İlişkiniz hakkında ne karar verirseniz verin, bir şey kesin: kendinizi güçlü ve kendinizle iyi hissetmeyi hak ediyorsunuz. Bu deneyim — erkek arkadaşınızın niyetlerini sorgulamak, gizli bir fetişle yüzleşmek ve ihtiyaçlarınızı ortaya koymak — aslında kişisel gelişim ve öz-sevgi için bir fırsat olabilir. İşte ileriye giderken kendinize bakmak ve güçlü bir zihniyeti benimsemek üzerine birkaç son düşünce:

Yemekle (ve bedeninizle) ilişkinizi geri kazanın: Bütün bu feederism serüveni yemeyi karmaşık hissettirdiyse ya da kilonuz konusunda sizi kendinden rahatsız kıldıysa, bu şeyleri kendiniz için geri kazanmak üzere bilinçli bir çaba gösterin. Yemek, bir başkasının ne düşündüğüne dair bir kaygı kaynağı değil, besin ve keyif için hoşunuza giden bir şey olmalı. Herhangi bir fetiş bağlamını dert etmeden bir öğünün tadını çıkarmanın sorun olmadığını kendinize hatırlatın. Bunun tersine, suçluluk duymadan kendi iyi oluşunuz için diyet yapmak ya da egzersiz yapmak da sorun değil. Bedeniniz bir dekor değil; o sizin evinizdir. O özerkliği pekiştirmek için (erkek arkadaşınızın katkısından tümüyle bağımsız) birtakım kişisel sağlık hedefleri koymayı yararlı bulabilirsiniz. Bu ister güçlü hissetmek için haftada üç kez yürüyüşe çıkmak istiyorum olsun, ister en sevdiğim kurabiyeleri yapacağım ve kimsenin etkisi olmadan tadını çıkaracağım olsun, sizi bedeninizle ilgili kontrol sahibi ve mutlu hissettiren şeyler yapın. Nesneleştirilmiş hissetmekle boğuştuysanız, yoga, dans ya da herhangi bir hareket biçimi gibi etkinlikler, kendi koşullarınızla bedeninizle yeniden bağ kurmanıza ve özgüveninizi yeniden inşa etmenize yardımcı olabilir.
Gerekirse destek arayın: Bu kendine özgü bir zorluk ve bazen bir profesyonelle konuşmak iyileşmenize ve büyümenize yardımcı olabilir. Duygusal yük ağırsa (örneğin ihanete uğramış hissediyorsanız ya da bütün mesele geçmiş beden algısı sorunlarını tetiklediyse), tek başınıza bir terapiste görünmeyi düşünün. Terapi yalnızca çatışma içindeki çiftler için değildir; sizin için duygularınızı yargılanmadan işleyebileceğiniz bir yer olabilir. Hatta kinkleri anlayan ve bu konuda ne hissettiğinizle yol almanıza yardımcı olabilecek seks-olumlu terapistler bile var. Terapi erişilebilir değilse, güvendiğiniz bir arkadaşla süregelen konuşmalar bile iyileştirici olabilir. Kendinizi kafa karışıklığı ya da utanç içinde yalıtmayın — yardım istemek bir güç işaretidir.
Öz-değerinizi teyit edin: Yeniden söylemeye değer: değeriniz kilonuz, iştahınız ya da bir başkasının fetişine uyum sağlama beceriniz tarafından belirlenmez. Sizi sevilesi kılan sayısız niteliğe sahip, bütün bir insansınız. Herhangi bir noktada erkek arkadaşınız (ya da herhangi biri) size yalnızca bedeniniz ya da onunla yaptıklarınız için sevildiğinizi hissettirdiyse, o düşünceye karşı çıkın. Erkek arkadaşınızın sizde sevdiğini dile getirdiği, yemek ya da bedenle ilgili olmayan şeyleri sıralayın — belki mizah anlayışınız, iyiliğiniz, zekânız. O liste kısa görünüyorsa, sizin kendinizde harika olduğunu bildiğiniz şeyleri sıralayın. O zihinsel listeyi el altında tutun. Bazen bunun gibi alışılmadık durumlar, kişinin özsaygısını incelikle aşındırabilir; olumlu yanlarınızı etkin biçimde teyit ederek buna karşı koyun. Hatta her sabah kendinize şöyle diyebilirsiniz: “Beni tümüyle seven ve sayan biriyle olmayı hak ediyorum. Ben olduğum hâlimle yeterim.”
Gelecekte sınırları koruyun: Birlikte kalırsanız, sınırlar konusunda tetikte ama adil olun. Onu sürekli denetlemek zorunda kalmamalısınız — bu yorucu olurdu — ama arada bir durum sormakta sakınca yok. Eski alışkanlıklara doğru herhangi bir kayma fark ederseniz, bunu geç değil erken ele alın. Öte yandan, olumlu değişiklikler yapıyorsa bunu da teslim edin, örneğin: “Eskisi gibi bana yemek dayatmadığını fark ettim. Dinlediğin için gerçekten minnettarım.” Olumlu pekiştirme çok işe yarar ve hiçbir maliyeti yoktur. Ona, ihtiyaçlarınıza saygı göstermek için harcadığı çabaya değer verdiğinizi gösterir.
Yeniden yalnızsanız, hiçbir şeye acele girmeyin: Ayrılırsanız, yeniden çıkmaya başlamadan önce kendinize zaman tanıyın. Kalıcı birtakım güven sorunlarınız ya da temkininiz olabilir (“bir sonraki adamın gizli şeyi ne olabilir?”). Bu kez geriye dönüp gördüğünüz uyarı işaretleri üzerine düşünmek yardımcı olabilir; kendinizi suçlamak için değil, öğrenmek için. Belki gelecekte bir partnerin yemekle ilişkisine erkenden daha çok kulak kabartırsınız. Ama bu deneyimin sizi alaycı yapmasına da izin vermeyin. Her erkeğin gizli bir gündemi yoktur. Pek çok partner arzularını açıkça dile getirir ya da sadece daha yaygın tercihlere sahiptir. Çıkmaya hazır hissettiğinizde, bu deneyimi hatta birinin iletişim tarzını ölçmek için kullanabilirsiniz: artık açıklığa ve içtenliğe daha da çok değer verebilir ve bunu gösteren partnerleri seçebilirsiniz.
Cesaretinizi ve gelişiminizi kutlayın: Gerçekten, baş ettiğiniz şeyin kolay olmadığını kabul etmek için bir an ayırın. Onunla doğrudan yüzleşmek cesaret istedi. Birçok insan sorunu görmezden gelebilirdi, ama siz bilgi aramayı ve onunla yüzleşmeyi seçtiniz — bu cesur ve öngörülü bir tutum. Sonuç ne olursa olsun, muhtemelen kendiniz hakkında çok şey öğrendiniz: sınırlarınız, çatışmayı nasıl ele aldığınız, bir ilişkide ne istediğiniz hakkında. Bu bilgi güçlüdür. Yalnızca aşk hayatında değil, hayatın her alanında işinize yarayacak. Bu gelişim için kendinize hakkını verin. Öğrendikleriniz hakkında günlük tutabilir ya da bu yük (kelime oyunu kasıtlı) biraz kalktığına göre kendinizi bir öz-bakım keyfiyle (bir spa günü, yeni bir kitap ya da arkadaşlarla eğlenceli bir gezinti gibi) ödüllendirebilirsiniz.
Çiftler bunun üstesinden gelebilir (ikisi de çabalarsa): Kalmayı seçtiyseniz ve ikiniz de bağlıysanız, ilişkilerin fetiş farklılıklarında yol alabileceğini bilmek size cesaret versin. Bu, iki taraftan da anlayış ve bazen uzlaşma gerektirir, ama birçok çiftin libido ya da kink farklılıkları vardır ve ortak bir zemin bularak yine de doyurucu ilişkiler yaşarlar annapulley.com annapulley.com. Onun kilonuzu denetlemek yerine kutluyor olması, çarpık bir biçimde de olsa, sizi hep takdir ettiği anlamına gelir — bunu potansiyel olarak olumlu bir yöne kanalize edebilirsiniz. Sizin durumunuzdaki bazı çiftler, bu artık bir sır olmaktan çıktığında gerilimin azaldığını bile fark eder: belki artık aranızda özel bir şakadır, ya da hafif bir versiyonunun tadını çıkarıp sonra gününüze devam edersiniz. Sizin için öyle olabilir de olmayabilir de, ama şeffaflık bazen insanları yakınlaştırabilir. Önemli olan, bunun artık tek taraflı değil, rızaya dayalı ve müzakere edilmiş olmasıdır.
Ne zaman bırakacağınızı bilin: Tersine, bir şans verdiniz ama içinize sinmiyorsa ya da o yeniden baskı yapan davranışa kaydıysa, bunu süresiz sürdürmek zorunda olduğunuzu hissetmeyin. Fikrinizi değiştirme hakkınız var. Kendinizi çoğu zaman mutsuz buluyorsanız, kendi iyi oluşunuz için çekip gitmenin zamanı gelmiş olabilir. Bu da bir öz-bakımdır: bir şeyin işe yaramadığını fark etmek ve daha sağlıklı bir yol seçmek.

Sonuç olarak, “Erkek arkadaşım bir besleyen mi?” sorusuyla baş etmek, hayatta asla yüzleşmeyi beklemeyeceğiniz bir şey olmuş olabilir. Ama hayat beklenmedik toplar atar ve siz bunu anlama ve iletişim kurma istekliliğiyle ele aldınız. Bu, gurur duyulacak bir şey. İster yeni edindiğiniz bir anlayışla ilişkiyi sürdürün, ister ihtiyaçlarınıza daha uygun birini bulmak için yolunuza devam edin, kesin olan şu: bu durumdan, öncekinden daha fazla bilgi ve güçle çıkıyorsunuz.

Sevgiyi, dürüstlüğü ve saygıyı hak ediyorsunuz ve bunları istemek fazla bir şey değil. Feederism gibi bir fetiş, bir kişinin yalnızca bir yönüdür — erkek arkadaşınızı tümüyle tanımlamadığı gibi, ilişkinizin kaderini de tümüyle tanımlamaz. Asıl önemli olan, ikinizin bununla birlikte nasıl başa çıkmayı seçtiğinizdir.

Ne karar verirseniz verin, kendinizi öne koymayı unutmayın. Bu bencillik değil; sağlıklı olmaktır. Kendi ihtiyaçlarınıza ve öz-saygınıza sahip çıktığınızda, ister mevcut erkek arkadaşınızla ister yeni biriyle, nihayetinde daha sağlıklı ilişkilerin yolunu açarsınız.

Size huzur, özgüven ve mutluluk getiren seçimi yapmanıza içelim. Bol şans ve kendinize güvenin — bunu başaracaksınız.

18+ yetişkinler için eğitici bir kaynak · rızaya dayalı, açık içerik yok. Tüm bunların bir kısmı size ağır gelirse ya da kendinizi güvende hissetmiyorsanız, nereye başvurabileceğinizi burada bulabilirsiniz.