Feederism και ασυμβατότητα στη σχέση: ειλικρινείς συμβουλές

Το feederism – το σεξουαλικό φετίχ που αντλεί ηδονή από το να ταΐζεις κάποιον και να ενθαρρύνεις την αύξηση βάρους – μπορεί να γίνει πηγή έντονης οικειότητας για όσους το μοιράζονται, αλλά και ένα οδυνηρό αγκάθι όταν οι σύντροφοι δεν το μοιράζονται. Τι γίνεται όταν είσαι ο/η feeder και ο/η σύντροφός σου (ο/η υποψήφιος/-α feedee) δεν θέλει ή δεν μπορεί να εκπληρώσει το φετίχ σου; Αυτό το σενάριο είναι πιο συχνό απ’ όσο νομίζεις. Στην πραγματικότητα, έρευνες δείχνουν ότι σχεδόν οι μισοί άνθρωποι αναφέρουν πως έχουν κάποιο «ασυνήθιστο» σεξουαλικό ενδιαφέρον, κι όμως το να βρεις σύντροφο που να μοιράζεται κάθε επιθυμία είναι σπάνιο rebelliousmagazine.com rebelliousmagazine.com. Η ασυμβατότητα σε ένα φετίχ σαν το feederism μπορεί να επιβαρύνει τη συναισθηματική υγεία και τη μακροχρόνια συμβατότητα. Αυτός ο απόλυτος οδηγός ρίχνει μια ωμά ειλικρινή, ψυχολογικά θεμελιωμένη ματιά σε αυτή την πάλη – εστιάζοντας στην οπτική του/της feeder, χωρίς να παύει να σέβεται την πραγματικότητα του/της feedee. Θα δούμε γιατί η καταπίεση ενός φετίχ μπορεί να διαβρώσει μια σχέση, θα μοιραστούμε συμβουλές ειδικών για το πώς να διαχειριστείς την ασυμβατότητα στα φετίχ χωρίς χειραγώγηση, θα φωτίσουμε αληθινές ιστορίες ζευγαριών που δυσκολεύτηκαν (ή τα κατάφεραν) και θα προσφέρουμε συγκεκριμένη καθοδήγηση – από το πώς να επικοινωνείς με ευαισθησία (μαζί με το τι να μην πεις), μέχρι την αυτοαξιολόγηση των αναγκών σου και την εύρεση ηθικών διεξόδων για τις επιθυμίες σου. Χωρίς περιτυλίγματα – τα ανεκπλήρωτα φετίχ μπορούν όντως να αποβούν καταστροφικά αν αντιμετωπιστούν λάθος – όμως με διαύγεια, ενσυναίσθηση και ειλικρίνεια, υπάρχουν τρόποι να τα διαχειριστείς, ακόμη και ελπίδα.

Το αγόρι μου είναι feeder: τι να κάνω; (Πραγματικές συμβουλές)

Το αγόρι σου είναι στο feederism; Μάθε τι ακριβώς σημαίνει το feederism, πώς να θέτεις υγιή όρια, να επικοινωνείς ανοιχτά και να προστατεύεις τη συναισθηματική σου ευεξία.

Feederism.orgClair Horwell

Το φετίχ του feederism και οι μοναδικές του προκλήσεις

Το feederism συχνά παρεξηγείται και στιγματίζεται έντονα. Με απλά λόγια, είναι ένα φετίχ όπου ο/η ένας/μία σύντροφος (ο/η feeder) διεγείρεται ταΐζοντας τον/την άλλο/-η σύντροφο (τον/την feedee), συχνά με τη φαντασίωση ότι ο/η feedee γίνεται πιο μεγαλόσωμος/-η ή βαρύτερος/-η. Αυτό το φετίχ πλέκει μαζί το φαγητό, το μέγεθος του σώματος και τη δυναμική της εξουσίας, καθιστώντας το ένα σύνθετο φετίχ που δύσκολα εντάσσεται σε μια τυπική σχεσιακή δυναμική. Σε αντίθεση με την προτίμηση, ας πούμε, για ένα συγκεκριμένο ντύσιμο ή ένα σενάριο ρόλων, το feederism μπορεί να απαιτεί μεγάλες αλλαγές στον τρόπο ζωής (σημαντική κατανάλωση φαγητού και αύξηση βάρους) από τον/την feedee.

Είναι σημαντικό να αναγνωρίσεις ότι το να έχεις ένα τέτοιο φετίχ δεν σε κάνει «παράξενο/-η» ή χαλασμένο/-η. Μελέτες έχουν δείξει ότι τα φετίχ και τα kinks είναι πιο συνηθισμένα απ’ όσο νομίζουν οι άνθρωποι – πολλοί κρύβουν μυστικούς ερεθισμούς έξω από τη «βανίλια» νόρμα rebelliousmagazine.com rebelliousmagazine.com. Δεν είσαι μόνος/-η σου που έχεις μια άτυπη επιθυμία. Και ούτε εσύ ούτε ο/η σύντροφός σου έχει «άδικο» για ό,τι σας αρέσει ή δεν σας αρέσει στο κρεβάτι. Όπως το θέτει η σεξοθεραπεύτρια Kathy Slaughter, όταν ο ένας γουστάρει κάτι και ο άλλος όχι, «κανείς δεν έχει άδικο rebelliousmagazine.com.

Παρ’ όλα αυτά, το feederism όντως θέτει μοναδικές προκλήσεις όταν οι σύντροφοι δεν βρίσκονται στο ίδιο μήκος κύματος. Είναι ένα φετίχ που, αν το ακολουθήσεις βαθιά, μπορεί να επηρεάσει την καθημερινότητα (διατροφικές συνήθειες, υγεία, κοινωνική αντίληψη) πολύ περισσότερο από ένα περιστασιακό παιχνίδι στο κρεβάτι. Όπως σημείωσε σε ένα φόρουμ κάποιος που γνωρίζει καλά αυτό το kink, «Το feedism είναι ένα φετίχ που επηρεάζει βαριά τον τρόπο ζωής σου, αν είσαι πραγματικά μέσα σε αυτό.» Ένας/μία feeder του/της οποίου/-ας ο/η σύντροφος δεν ενδιαφέρεται μπορεί να νιώσει ένα βαθύ κενό στη σεξουαλική και συναισθηματική εκπλήρωσή του/της. Από την άλλη πλευρά, ένας/μία feedee που δεν το γουστάρει μπορεί να νιώσει πίεση, να αντικειμενοποιείται ή ακόμη και να φοβάται, αν το θέμα δεν αντιμετωπιστεί με φροντίδα. Το φαγητό και η εικόνα του σώματος είναι ήδη συναισθηματικά ναρκοπέδια για πολλούς· η προσθήκη ενός φετίχ από πάνω μπορεί να τα κάνει ακόμη πιο ευαίσθητα.

Οι συνέπειες της καταπίεσης ενός ανεκπλήρωτου φετίχ

Το να καταπιέζεις ή να αρνείσαι μια πυρηνική σεξουαλική επιθυμία σαν το feederism δεν είναι μια ακίνδυνη λύση – μπορεί να έχει πραγματικά ψυχολογικά και σχεσιακά επακόλουθα. Η σύγχρονη έρευνα στις σχέσεις δείχνει ότι οι ανεκπλήρωτες σεξουαλικές ανάγκες τείνουν να «διαχέονται σε όλες τις άλλες πτυχές της σχέσης», προκαλώντας δυσαρέσκεια πέρα από το κρεβάτι psychologytoday.com psychologytoday.com. Το σεξ είναι βασικό συστατικό του ερωτικού δεσίματος, κι αν οι θεμελιώδεις επιθυμίες του ενός συντρόφου μένουν διαρκώς εκτός τραπεζιού, η ματαίωση και η μνησικακία μπορούν να χτίζονται σιωπηλά.

Από ψυχολογική σκοπιά, τα φετίχ αγγίζουν βαθιά ριζωμένα μοτίβα διέγερσης – που συχνά διαμορφώνονται νωρίς στη ζωή – και δεν εξαφανίζονται απλώς επειδή το θέλουμε. Μάλιστα, το να προσπαθείς απλώς να «σταματήσεις» να έχεις ένα φετίχ είναι συνήθως μάταιο· όπως το έθεσε ωμά ένας θεραπευτής, «Δεν μπορείς απλώς να »σταματήσεις» να έχεις ένα φετίχ. Είναι κυριολεκτικά το ίδιο με το να ζητάς από κάποιον να σταματήσει να είναι γκέι.» quora.com Με άλλα λόγια, αυτό είναι πιθανότατα ένας προσανατολισμός της σεξουαλικότητάς σου. Το να το κλειδώνεις στην ντουλάπα μπορεί μόνο να αυξήσει την εσωτερική σου δυσφορία. Μπορεί να βιώσεις ενοχή ή ντροπή για το φετίχ, μοναξιά από την αίσθηση ότι «κανείς δεν καταλαβαίνει αυτή την πλευρά μου», ακόμη και ένα είδος πένθους για μια εμπειρία που λαχταράς μα δεν μπορείς να μοιραστείς με τον/τη σύντροφό σου. Στο μεταξύ, ο/η σύντροφός σου μπορεί να διαισθάνεται ότι κάτι λείπει ή συγκρατείται, ακόμη κι αν δεν το συζητάτε ανοιχτά.

Με τον καιρό, μια ανεπίλυτη ασυμβατότητα στα φετίχ μπορεί να υπονομεύσει σοβαρά τη σχεσιακή συμβατότητα. Οι σύντροφοι μπορεί ακόμη να αγαπιούνται βαθιά κι όμως να νιώθουν μια ερπύζουσα αίσθηση ότι είναι θεμελιωδώς αταίριαστοι. Μικρές μνησικακίες μπορούν να φυτρώσουν: ο/η feeder να νιώθει αόρατος/-η ή σεξουαλικά ανικανοποίητος/-η, ο/η feedee να νιώθει ανεπαρκής/-ής ή πιεσμένος/-η. Ο καθένας μπορεί να αρχίσει να αποφεύγει εντελώς το θέμα για να μη γίνονται καβγάδες, οδηγώντας σε κατάρρευση της ειλικρινούς επικοινωνίας. Η καταπίεση συχνά δεν λύνει το ζήτημα – απλώς το σπρώχνει στο υπόγειο, όπου μπορεί να γίνει ακόμη πιο διαβρωτικό.

Οι σεξοθεραπευτές προειδοποιούν ότι τα ανεκπλήρωτα kinks «δεν πρόκειται να αγνοηθούν». Σε μια ωμή συμβουλή του, ο αρθρογράφος Dan Savage τονίζει ότι τα kinks δεν σβήνουν από μόνα τους· αν μη τι άλλο, απαιτούν κάποια μορφή αναγνώρισης. Σημειώνει ότι ένα άτομο με kink και βανίλια σύντροφο «χρειάζεται μια διέξοδο που να του επιτρέπει να εξερευνά τα kinks του με ασφαλή και ελεγχόμενο τρόπο. Χωρίς αυτή τη διέξοδο… αργά ή γρήγορα ένας kinkster θα αρπάξει ή θα στήσει μια ευκαιρία για να ζήσει το kink του… Οι αδέξια αρπαγμένες/στημένες ευκαιρίες έχουν πολύ μεγαλύτερη πιθανότητα να τινάξουν ζωές στον αέρα και να καταστρέψουν σχέσεις.»savage.love savage.love Με απλά λόγια: αν προσπαθήσεις να το φυλακίσεις επ’ αόριστον, μπορεί να βγει με ανθυγιεινούς τρόπους. Αυτό μπορεί να είναι κάτι τόσο δραστικό όσο η απιστία ή μια κρυφή διπλή ζωή, ή τόσο διακριτικό όσο μια βαθαίνουσα κατάθλιψη και απόσταση.

Σκέψου μια αληθινή ιστορία που μοιράστηκε κάποιος σε ένα φόρουμ για το feederism: ένας νεαρός προσπάθησε να «θάψει» το φετίχ του για χάρη της κοπέλας του, η οποία όχι μόνο δεν ενδιαφερόταν αλλά την αηδίαζε ενεργά η ιδέα να πάρει βάρος. Παρ’ όλα αυτά, βρέθηκε να εμμονικοποιείται – σε βαθμό που «δεν μπορούσε να σταματήσει να κοιτάζει» όταν έβλεπε μια χοντρή γυναίκα δημόσια, με την καρδιά του να χτυπά, φαντασιωνόμενος να την ταΐζει fantasyfeeder.com. Σοκαριστικά, ακολούθησε μια άγνωστη μέσα σε ένα κατάστημα για μερικά λεπτά σαν σε έκσταση, πριν συνέλθει και συνειδητοποιήσει, «αυτό είναι εντελώς ανατριχιαστικό», νιώθοντας αηδία για τον εαυτό του fantasyfeeder.com. Η καταπίεση τον είχε σπρώξει προς καταναγκαστική, ανθυγιεινή συμπεριφορά. Ομολόγησε ότι δεν μπορεί να βγάλει το feederism από το μυαλό του και ότι το να είναι με έναν σύντροφο που μισούσε το πάχος τον οδηγούσε σε μια κατάσταση διαρκούς πειρασμού και ενοχής. Η ιστορία του υπογραμμίζει τον κίνδυνο: το να προσπαθείς να ζήσεις μια ζωή που αρνείται το φετίχ σου μπορεί να οδηγήσει σε κλιμακούμενη προσήλωση, ακόμη και σε επικίνδυνα σφάλματα κρίσης.

Ακόμη κι αν τα πράγματα δεν φτάσουν σε τέτοιο ακραίο σημείο, το συναισθηματικό κόστος είναι σημαντικό. Οι ανεκπλήρωτες σεξουαλικές ανάγκες συχνά μεταφράζονται σε αισθήματα απόρριψης («Γιατί δεν προσπαθούν καν να καταλάβουν τι επιθυμώ;») και ανεπάρκειας («Έχω κάτι στραβό εγώ επειδή το θέλω αυτό;»). Ομοίως, ο σύντροφος που δεν μπορεί να εκπληρώσει το φετίχ μπορεί επίσης να νιώσει ανεπαρκής ή ένοχος – μπορεί να ανησυχεί, «Είμαι αρκετός/-ή για εκείνον/-η; Μένει κρυφά δυσαρεστημένος/-η κάθε φορά που κάνουμε σεξ χωρίς αυτό το στοιχείο;». Σε ορισμένες περιπτώσεις, ο/η feedee μπορεί να διαισθανθεί την εναπομείνασα πείνα του/της feeder για κάτι «παραπάνω» και να εσωτερικεύσει την ευθύνη, οδηγούμενος/-η σε άγχος ή ανασφάλεια για το σώμα. Μια σύντροφος στο Reddit περιέγραψε ότι ένιωθε «ανεπαρκής», επειδή το αγόρι της είπε πως ένιωθε ανικανοποίητος που δεν εκπληρωνόταν το φετίχ του – παρά τις προσπάθειές της σε άλλους τομείς, αυτό κλόνισε την αυτοεκτίμησή της. Αυτό δείχνει ότι και οι δύο πλευρές μπορούν να πληγωθούν από το κενό που δημιουργεί ένα ανεκπλήρωτο φετίχ.

Τέλος, υπάρχει το ζήτημα της μακροχρόνιας συμβατότητας. Αν το feederism είναι πραγματικά κεντρικό στη σεξουαλικότητά σου, τότε μια σχέση όπου είναι εντελώς απαγορευμένο μπορεί να αντιμετωπίσει ένα υπαρξιακό δίλημμα. Οι ειδικοί των σχέσεων παραδέχονται ότι μερικές φορές «δεν μπορείς να αλλάξεις έναν άλλο άνθρωπο, και η επανεξέταση της σχέσης μπορεί να είναι αυτό που χρειάζεται», όταν μια πυρηνική σεξουαλική ανάγκη μένει διαρκώς ανεκπλήρωτη psychologytoday.com. Το να τερματίσεις μια σχέση γεμάτη αγάπη εξαιτίας μιας ασυμβατότητας σε φετίχ είναι δύσκολο, αλλά είναι ενίοτε η ειλικρινής λύση – και δεν είναι «λάθος» να το επιλέξεις. Στην πραγματικότητα, οι σεξουαλικές ασυμβατότητες είναι αρκετά συνηθισμένος λόγος για να τελειώνουν σχέσεις (πολύ πιο συνηθισμένος απ’ όσο παραδέχονται ανοιχτά οι άνθρωποι). Θα μιλήσουμε αργότερα για το πώς να αυτοαξιολογηθείς, ώστε να δεις αν το φετίχ σου μοιάζει με ανάγκη χωρίς συμβιβασμό ή με κάτι που μπορείς να παρακάμψεις. Πρώτα όμως ας δούμε τι λένε οι ειδικοί για τη διαχείριση μιας τέτοιας κατάστασης, χωρίς να αφήσεις να δηλητηριάσει την αγάπη που έχεις.

Ό,τι λένε οι σεξοθεραπευτές: ασυμβατότητα στα kinks 101

Το να αντιμετωπίζεις μια αναντιστοιχία στα φετίχ είναι λεπτό έδαφος, αλλά υπάρχει καθοδήγηση εκεί έξω. Οι σεξοθεραπευτές και οι ειδικοί των σχέσεων έχουν μελετήσει πώς τα ζευγάρια διαχειρίζονται τα διαφορετικά kinks, και αναδύονται ξανά και ξανά κάποιες βασικές αρχές:

• Κανείς δεν είναι «ο κακός» επειδή έχει ή δεν έχει το kink. Τα συναισθήματα και των δύο συντρόφων είναι έγκυρα. Ένα συνηθισμένο λάθος είναι η ηθικολογία – π.χ. ο/η feeder να θεωρεί τον/την feedee «πολύ βανίλια/στενόμυαλο/-η», ή ο/η feedee να θεωρεί τον/την feeder «διεστραμμένο/-η». Στην πραγματικότητα, απλώς έχετε μια διαφορά. Το να το πλαισιώνεις ως «σωστό εναντίον λάθους» θα καλλιεργήσει μνησικακία. Όπως είπε η Kathy Slaughter, είναι δύσκολο δύο άνθρωποι να είναι σεξουαλικά συμβατοί σε όλα, οπότε οι διαφορές είναι φυσιολογικές rebelliousmagazine.com rebelliousmagazine.com. Το να το έχεις αυτό κατά νου θέτει έναν τόνο σεβασμού.
• Η συναίνεση και τα όρια είναι υπέρτατα. Όσο κι αν θέλεις να ικανοποιηθεί το φετίχ σου, ο/η σύντροφός σου έχει απόλυτο δικαίωμα να πει όχι ή να θέσει όρια. «Δεν μπορούμε να αναγκάσουμε τους ανθρώπους να κάνουν πράγματα που δεν είναι πρόθυμοι να κάνουν. Η συναίνεση είναι απαραίτητη», τονίζει η πιστοποιημένη σεξολόγος Gigi Engle thebody.com. Αν ο/η σύντροφός σου πει τελικά «Δεν νιώθω καθόλου άνετα με παιχνίδι feederism», πρέπει να το αποδεχτείς ως όριό του/της. Το να πατάς πάνω από τη συναίνεση του/της συντρόφου δεν είναι μόνο ανήθικο, είναι και συνταγή για τραύμα και μνησικακία. Όσο σκληρό κι αν φαίνεται, μπορεί να χρειαστεί να βρεις άλλες λύσεις (όπως φαντασιώσεις ή συμφωνημένες εναλλακτικές) πέρα από τη φυσική εμπλοκή του/της συντρόφου σου – εκτός αν κάποια στιγμή γίνει ανοιχτός/-ή στο να δοκιμάσει (περισσότερα γι’ αυτό παρακάτω).
• Η ανοιχτή επικοινωνία (με ενσυναίσθηση) είναι αδιαπραγμάτευτη. Σχεδόν κάθε ειδικός θα σου πει ότι πρέπει να το συζητήσεις – προσεκτικά, αλλά ειλικρινά. Το να κρύβεις ένα φετίχ ελπίζοντας ότι ο/η σύντροφός σου δεν θα αντιληφθεί ποτέ τη δυστυχία σου είναι μια στρατηγική που πιο συχνά γυρίζει μπούμερανγκ. Η θεραπεύτρια Moushumi Ghose συμβουλεύει ότι, όταν προσεγγίζεις τη συζήτηση, αναγνώρισε τυχόν αμηχανία και από τις δύο πλευρές και μίλα από μια θέση ευαλωτότητας thebody.com. Θα μπορούσες να πεις κάτι σαν: «Θέλω να μοιραστώ μαζί σου μια σεξουαλική μου φαντασίωση. Αγχώνομαι λίγο να το συζητήσω και φαντάζομαι ότι μπορεί να σε εκπλήξει, αλλά νοιάζομαι για την εμπιστοσύνη μας και θέλω να είμαι ανοιχτός/-ή.» Ονομάζοντας την αμηχανία, εκτονώνεις την ένταση.
• Απόφυγε φορτισμένη ή στιγματιστική γλώσσα. Μια πρακτική συμβουλή: αν υποψιάζεσαι ότι ο/η σύντροφός σου δεν είναι εξοικειωμένος/-η με τις υποκουλτούρες των φετίχ, πρόσεξε την ορολογία. Η χρήση της λέξης «φετίχ» ή «kink» μπορεί άθελά σου να τον/την αναστατώσει ή να τον/την βάλει σε άμυνα. Μπορείς πρώτα να εξηγήσεις τι σου αρέσει με απλά λόγια. «Ίσως είναι σοφό να αποφύγεις όρους όπως »kinky«, αν νομίζεις ότι μια τέτοια λέξη μπορεί να απωθήσει τον/τη σύντροφό σου», λέει η Ghose· αντ’ αυτού, πλαισίωσέ το ως «να εξερευνήσετε μαζί κάποια πράγματα που εσένα σε διεγείρουν». thebody.com Έτσι, ακούγεται σαν πρόσκληση σε οικειότητα και όχι σαν μια τρομακτική ταμπέλα.
• Ζύγισε το επίπεδο άνεσής τους και μην ισοπεδώνεις. Πρόσεξε τις αντιδράσεις του/της συντρόφου σου. Κάποιοι μπορεί να ξαφνιαστούν λίγο αλλά να είναι ανοιχτοί στο να μάθουν («Παράξενο είναι, αλλά ίσως μπορούμε να το δουλέψουμε»), ενώ άλλοι μπορεί να έχουν έντονη αποστροφή («Δεν μπορώ ούτε να το ακούσω χωρίς να ταράζομαι»). Όπως σημειώνει η Kathy Slaughter, «Αν είναι »Παράξενο είναι και δεν ξέρω τι να το κάνω«, αυτή είναι μια κατάσταση. Αν είναι μια απόλυτη αηδία, »Δεν μπορώ ούτε να το πλησιάσω«, αυτό είναι διαφορετικό πρόβλημα.» rebelliousmagazine.com rebelliousmagazine.com Στην πρώτη περίπτωση, ένας ήπιος συμβιβασμός μπορεί να είναι εφικτός· στη δεύτερη, ίσως χρειαστεί να αποδεχτείς ένα σκληρό όριο. Το σημαντικό: αν ο/η σύντροφός σου δείξει πραγματική δυσφορία ή πυροδότηση, μην τον/την πιέσεις άλλο εκείνη τη στιγμή. Κάνε πίσω, καθησύχασέ τον/την ότι δεν ζητάς τίποτα που δεν αντέχει, και ίσως πρότεινε ένα διάλειμμα ή επαγγελματική βοήθεια για να το επεξεργαστείτε.
• Εξερευνήστε τη μέση οδό (αν υπάρχει). Αν ο/η σύντροφός σου δεν είναι εντελώς αντίθετος/-η, δες αν υπάρχουν πτυχές του φετίχ που θα μπορούσαν να ικανοποιηθούν με μια πιο ήπια μορφή, που δεν περνά τις κόκκινες γραμμές του/της. Τα φετίχ είναι συχνά πολυδιάστατα. Για παράδειγμα, το feederism περιλαμβάνει πτυχές όπως το οπτικό ενός πιο μεγαλόσωμου σώματος, την πράξη του ταΐσματος, την ανταλλαγή εξουσίας του ελέγχου και το φαντασιακό λεκτικό γύρω από το βάρος. Ίσως η ευθεία αύξηση βάρους να είναι απαγορευτική για τον/τη σύντροφό σου (για λόγους υγείας, αυτοεικόνας ή άλλους), αλλά ίσως να είναι εντάξει με λίγο παιχνιδιάρικο τάισμα στα προκαταρκτικά, ή με το να μιλάτε για σενάρια «τι θα γινόταν αν» ως φαντασιακό λεκτικό, αρκεί να μένει στο υποθετικό. Ένα μέλος της κοινότητας του feederism πρότεινε ακριβώς αυτού του είδους τον διαφοροποιημένο συμβιβασμό: ανακάλυψε ποιες συγκεκριμένες πτυχές του feedism σε ελκύουν περισσότερο (είναι η φυσική αλλαγή, ή το μαλακό πάχος, ή η πράξη της φροντίδας κ.λπ.) και δες αν συμβολικές εκδοχές τους μπορούν να ενσωματωθούν χωρίς να παραβιάζουν την άνεση του/της συντρόφου σου fantasyfeeder.com fantasyfeeder.com. Για παράδειγμα, ίσως ο/η σύντροφός σου σε αφήνει να τον/την ταΐσεις με το χέρι ένα γλυκό στο κρεβάτι πού και πού (αισθησιακό, αλλά χωρίς να επιβάλλεις πραγματική αύξηση βάρους), ή να φοράει επένδυση ή ρούχα που τονίζουν τις καμπύλες για ένα παιχνίδι ρόλων, ή να μπαίνει σε «λεκτικό περί πάχους» («Έχω σκάσει, νιώθω την κοιλιά μου να μεγαλώνει…») καθαρά ως ερωτικό λεκτικό, χωρίς πρόθεση να παχύνει πραγματικά. Αυτά μπορεί να φαίνονται μικρά μπροστά στο πλήρες φετίχ, αλλά ακόμη και η μερική εκπλήρωση μπορεί να ανακουφίσει σημαντικά την ένταση για έναν/μία feeder. Οι σεξοθεραπευτές συχνά ενθαρρύνουν τα ζευγάρια να γίνουν δημιουργικά: «Το να συναντηθείτε στη μέση μπορεί να είναι κρίσιμο… Αν ο σύντροφος με το kink θέλει κάτι ακατάστατο και ο βανίλια σύντροφος διστάζει λόγω του καθαρίσματος, το άτομο με το kink μπορεί να προσφερθεί να κάνει όλο το καθάρισμα», σημειώνει ένας ειδικός ως γενικό παράδειγμα thebody.com thebody.com. Στη δική σου περίπτωση, «να συναντηθείτε στη μέση» μπορεί να σημαίνει ότι βάζεις παραπάνω κόπο ώστε κάθε μικρό παιχνίδι feederism να είναι όσο πιο εύκολο και άνετο γίνεται για τον/τη σύντροφό σου, ώστε να νιώθει την εκτίμησή σου κι όχι απλώς ένα βάρος.
• Ποτέ μην καταφεύγεις σε χειραγώγηση ή ενοχοποίηση. Αυτό το σημείο δεν τονίζεται ποτέ αρκετά. Όταν συζητάς μια ευαίσθητη ανεκπλήρωτη επιθυμία, είναι εύκολο να γλιστρήσεις σε έναν ικετευτικό ή πιεστικό τόνο, ειδικά αν είσαι απελπισμένος/-η. Όμως φράσεις όπως «Αν με αγαπούσες πραγματικά, θα το έκανες αυτό για μένα», ή «Θέλεις να είμαι για πάντα ανικανοποίητος/-η;» είναι στην ουσία συναισθηματικός εκβιασμός. Πιθανότατα θα κάνουν τον/τη σύντροφό σου να νιώσει στριμωγμένος/-η και μνησίκακος/-η. Στην πραγματικότητα, αν όντως υποχωρήσει από ενοχή, στήνεται το σκηνικό για μακροχρόνια μνησικακία στη συνέχεια (μπορεί αργότερα να νιώσει, «Το έκανα μόνο επειδή με ανάγκασες», και αυτή η πίκρα μπορεί να δηλητηριάσει τη σχέση). Ένα έμπειρο μέλος ενός φόρουμ για το feederism προειδοποίησε τους feeders να μην αποδέχονται μια απρόθυμη παραχώρηση από έναν σύντροφο μόνο και μόνο για να «σε κάνει ευτυχισμένο/-η», γιατί «αυτό θα μετατραπεί σε μνησικακία κάθε φορά που θα προκύπτει ένας άσχετος καβγάς». fantasyfeeder.com Με λίγα λόγια, μην του/της στρίβεις το χέρι. Απόφυγε επίσης τη γλώσσα της ντροπής από τη δική σου πλευρά – π.χ. «Ο πρώην μου ή άλλοι θα το έκαναν αυτό, εσύ γιατί δεν το κάνεις;» ή «Όλοι έχουν κάποιο kink, εσύ γιατί είσαι τόσο βαρετός/-ή;». Αυτά είναι επιθέσεις χαρακτήρα, όχι προσκλήσεις. Αντ’ αυτού, κράτα την έμφαση στα δικά σου συναισθήματα («αυτό είναι κάτι σημαντικό για μένα») και στην αυτονομία τους («σέβομαι ότι έχεις τα δικά σου συναισθήματα γι’ αυτό»). Αν γίνει σαφές ότι ο/η σύντροφός σου πραγματικά δεν μπορεί να πάει εκεί που θα ήθελες, θα μπορούσες να πεις κάτι σαν: «Καταλαβαίνω ότι αυτό ξεπερνά ένα όριό σου. Είμαι απογοητευμένος/-η, αλλά εκτιμώ που με άκουσες. Ίσως μπορούμε να σκεφτούμε μαζί άλλους τρόπους ώστε η ερωτική μας ζωή να μένει ικανοποιητική και για τους δύο.»
• Σκέψου την επαγγελματική καθοδήγηση. Η kink-aware θεραπεία ζεύγους ή η σεξοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει τεράστια αν δυσκολεύεστε κι οι δύο με αυτό το αδιέξοδο. Ένας ουδέτερος τρίτος που κατανοεί τη σεξουαλικότητα μπορεί να βοηθήσει τον καθένα σας να εκφράσει φόβους και ελπίδες σε έναν ασφαλή χώρο. Μερικές φορές αυτός που έχει το φετίχ χρειάζεται βοήθεια για να επεξεργαστεί την ντροπή ή να βρει εναλλακτικές διεξόδους· ο βανίλια σύντροφος μπορεί να χρειαστεί βοήθεια για να καταλάβει ότι το φετίχ δεν είναι «αντικαταστάτης» του/της ούτε απειλή για την αξία του/της. Ένας θεραπευτής μπορεί επίσης να διαμεσολαβήσει σε συμφωνίες, αν αποφασίσετε να ανοίξετε τη σχέση ή να θέσετε κανόνες για τη φαντασίωση, εξασφαλίζοντας ότι και οι δύο πλευρές νιώθουν ασφαλείς. Αν ο/η σύντροφός σου αρνείται κατηγορηματικά ακόμη και να συζητήσει οποιονδήποτε συμβιβασμό (για παράδειγμα, δεν το δοκιμάζει ούτε σε αφήνει να το αναζητήσεις αλλού ούτε πάει σε θεραπεία), αυτή η ίδια η άρνηση επικοινωνίας μπορεί να σηματοδοτεί μεγαλύτερα προβλήματα στη σχέση thebody.com. Σε τέτοιες περιπτώσεις, η εμπλοκή ενός θεραπευτή είναι ακόμη πιο κρίσιμη για να αντιμετωπιστεί η κατάρρευση της επικοινωνίας thebody.com.
• Εντόπισε αν ο συμβιβασμός είναι πραγματικά εφικτός ή όχι. Κάποια φετίχ, ειλικρινά, δεν μπορούν να ικανοποιηθούν στα μισά. Ο Dan Savage δίνει ένα χρήσιμο παράδειγμα: αν κάποιος έχει σοβαρή κλειστοφοβία, δεν μπορείς να περιμένεις να μπει χαρούμενα σε ένα κουτί δεσίματος για το kink σου – αυτό είναι μάλλον ένα σκληρό όχι savage.love. Ομοίως, ένας σύντροφος με παρελθόν τραύματος γύρω από το φαγητό ή την εικόνα του σώματος μπορεί να βρει το feederism ενεργά πυροδοτικό, όχι απλώς «ελαφρώς άβολο». Αν η αποστροφή του/της συντρόφου σου ανήκει σε αυτή την κατηγορία, ίσως χρειαστεί να αποδεχτείς ότι δεν θα συμμετάσχει ποτέ – ούτε λίγο – και τότε πρέπει να αποφασίσεις πώς θα το διαχειριστείς (περισσότερα για εναλλακτικές και δύσκολες επιλογές παρακάτω). Το να αναγνωρίζεις ένα πραγματικό αδιέξοδο σε αντιδιαστολή με μια διαπραγματεύσιμη μέση οδό είναι το κλειδί. Είναι άδικο και για τους δύο να συνεχίζεις να πιέζεις όταν ένα όριο έχει δηλωθεί καθαρά.

Τώρα, τι γίνεται αν παρ’ όλη την ανοιχτή επικοινωνία και τους μικρούς συμβιβασμούς, ο/η σύντροφός σου απλώς παραμένει εντελώς αδιάφορος/-η; Πολλά ζευγάρια φτάνουν σε αυτό το σημείο: «Σ’ αγαπώ, σε ακούω… αλλά απλώς δεν μπορώ να κάνω αυτό το φετίχ.» Μπορεί να αφορά ειδικά το feederism («Δεν είμαι πρόθυμος/-η να πάρω βάρος επίτηδες ή να το ενθαρρύνω – απλώς δεν είμαι εγώ αυτό»), ή τα kinks γενικά («Λυπάμαι, είμαι απλώς βανίλια και δεν το απολαμβάνω αυτό»). Εδώ είναι που πρέπει να εξερευνήσεις εναλλακτικούς τρόπους να καλύψεις τις ανάγκες σου που δεν παραβιάζουν τα όρια του/της συντρόφου σου, αλλά ούτε και απαιτούν από σένα να σβήσεις μαγικά το φετίχ σου.

Αληθινές ιστορίες: δυσκολίες και λύσεις

Βοηθά να ξέρεις ότι δεν είσαι το πρώτο ζευγάρι που το αντιμετωπίζει. Ακολουθούν μερικές αληθινές μαρτυρίες (τα ονόματα παραλείπονται για λόγους ιδιωτικότητας) που φωτίζουν διαφορετικούς τρόπους με τους οποίους μπορεί να εξελιχθεί:

• Ιστορία A: Ο μακροχρόνιος συμβιβασμός (μονογαμικός γάμος) – Ένας άντρας, αυτοπροσδιοριζόμενος feeder και fat admirer, είναι παντρεμένος με μια γυναίκα χωρίς κανένα ενδιαφέρον για το feederism πάνω από 25 χρόνια. Παντρεύτηκαν νέοι, προτού καν καταλάβει πλήρως το kink του. Εκείνη είναι από τη φύση της plus-size γυναίκα, αλλά δεν έχει κανένα φετίχ γι’ αυτό – απλώς απολαμβάνει το φαγητό και είναι μια «μικρή BBW», με τα λόγια του. Πώς τα κατάφεραν δεκαετίες χωρίς το φετίχ να τους χωρίσει; Μοιράζεται ότι μερικοί παράγοντες το έκαναν να δουλέψει. Πρώτον, ποτέ δεν περίμενε να ζήσει πλήρως το kink του, οπότε καλλιέργησε ευγνωμοσύνη για ό,τι είχε: «Άφησε τον εαυτό της να μεγαλώσει από νούμερο 12 σε 18 αφότου τα φτιάξαμε, οπότε το χάρηκα αυτό… Έκτοτε κυμαίνεται περίπου 25 λίβρες πάνω-κάτω, κάτι που το απολαμβάνω, αλλά δεν χρειάζομαι παραπάνω.» fantasyfeeder.com fantasyfeeder.com Δεύτερον, δεν τον ντροπιάζει για τις επιθυμίες του: «Μπορεί η ίδια να μην το γουστάρει, αλλά δεν την πειράζει που με ανάβει το να πιάνω το μαλακό της μπούτι… Δεν με κάνει να νιώθω καμία ντροπή που αγαπώ το βάρος που έχει πάρει.» fantasyfeeder.com fantasyfeeder.com Μόνο αυτή η αποδοχή είναι τεράστια – νιώθει αγαπητός γι’ αυτό που είναι, φετίχ και όλα, ακόμη κι αν εκείνη δεν το εκτελεί. Τρίτον, βρήκαν διεξόδους: εκείνος ασχολείται προσεκτικά με φόρουμ και περιεχόμενο σχετικά με το feederism στο διαδίκτυο, για να «βγάζει αυτές τις σκέψεις προς τα έξω» πού και πού, με τη γνώση της fantasyfeeder.com fantasyfeeder.com. Προσέχει να μην του τρώει υπερβολικό χρόνο, αλλά και μόνο το να έχει κάποια σύνδεση με εκείνον τον κόσμο τον κρατά ικανοποιημένο. Παρέθεσε τους Rolling Stones για να συνοψίσει την ικανοποίησή του: «Δεν μπορείς πάντα να παίρνεις αυτό που θες / Μα αν προσπαθήσεις καμιά φορά / Παίρνεις αυτό που χρειάζεσαι.» Γι’ αυτόν, το να μπορεί να εκτιμά τις φυσικές της καμπύλες και να εκφράζει περιστασιακά το kink του ιδιωτικά ή διαδικτυακά αποδείχθηκε αρκετό. «Υπάρχουν πολλά άλλα πράγματα που θέλω, αλλά δεν τα χρειάζομαι… Κι αυτό έκανε τα πράγματα να δουλέψουν αρκετά καλά συνολικά», λέει fantasyfeeder.com fantasyfeeder.com. Η ιστορία τους είναι μια ιστορία της μέσης οδού: όχι, εκείνη δεν συμμετείχε ποτέ ενεργά σε παιχνίδι feederism, αλλά μέσα από αγάπη, σεβασμό και μικρές παραχωρήσεις, έμειναν σεξουαλικά και συναισθηματικά ευτυχισμένοι μαζί.
• Ιστορία B: Το οδυνηρό αδιέξοδο και το αντίο – Στο άλλο άκρο, κάποια ζευγάρια χτυπούν σε έναν αδιαπέραστο τοίχο. Μια γυναίκα στα 30 της (ας την πούμε Λώρα) διηγήθηκε πώς η σχέση της διαλύθηκε λόγω αποκλινόντων kinks. Στη δική της περίπτωση, εκείνη είχε ένα φετίχ (θηλασμός ενηλίκων) και η σύντροφός της είχε άλλο kink (feederism). Αρχικά, νόμιζε ότι ίσως ευθυγραμμίζονταν – στη σύντροφό της άρεσε τελικά η ιδέα να μεγαλώνει το σώμα της και να παράγει γάλα. Έκανε μεγάλες προσπάθειες για να προκαλέσει γαλουχία, ελπίζοντας ότι θα ενθουσίαζε την κοπέλα της. Όμως η αντίδραση της συντρόφου ήταν χλιαρή· «προσπάθησε να με θηλάσει μερικές φορές, αλλά καταλάβαινα ότι δεν την ενδιέφερε.» Αντί να το επιβάλει, η Λώρα το άφησε vice.com vice.com. Παρ’ όλα αυτά, η ασυμβατότητα παρέμεινε. Τελικά χώρισαν, αφού συνειδητοποίησαν ότι είχαν φτάσει σε αδιέξοδο: κανείς δεν μπορούσε πραγματικά να απολαύσει το φετίχ του άλλου, και τα δύο φετίχ ήταν σημαντικά για τις ταυτότητές τους vice.com vice.com. Η Λώρα παραδέχτηκε ότι θα προτιμούσε να ψάξει για έναν νέο σύντροφο που όντως μοιράζεται το kink της, παρά να μείνει σε μια σχέση όπου αυτό το κομμάτι της θα μένει για πάντα ανεκπλήρωτο vice.com vice.com. Ο χωρισμός τους ήταν φιλικός, αλλά δείχνει μια σκληρή αλήθεια: η αγάπη δεν αρκεί πάντα όταν η βαθύτερη ερωτική «καλωδίωση» δεν ταιριάζει. Είναι εντάξει να δίνεις προτεραιότητα στη σεξουαλική συμβατότητα· δεν σε κάνει επιπόλαιο/-η ή εγωιστή/-ίστρια, σε κάνει ειλικρινή.
• Ιστορία C: Η σχεδόν-ανοιχτή συμφωνία – Ένας feeder στα 20 του έγραψε σε έναν αρθρογράφο συμβουλών για το αδιέξοδό του: είχε μια υπέροχη κοπέλα που αποδεχόταν ότι τον διέγειρε ερωτικά η αύξηση βάρους, αλλά που σε καμία περίπτωση δεν ήθελε να συμμετάσχει. Ήθελε μάλιστα να χάσει βάρος, για την υγεία της. Το σεβάστηκε και δεν την πίεσε, αλλά πάλευε με περιοδικές συντριπτικές παρορμήσεις να ζήσει το kink του. Η λύση του ήταν να «ξύνει τη φαγούρα με αγνώστους στο διαδίκτυο» – στην ουσία, επισκεπτόταν κοινότητες feederism και συνομιλούσε ανώνυμα, ή χρησιμοποιούσε περιεχόμενο φετίχ, για να τα βγάζει πέρα savage.love savage.love. Αναρωτιόταν αν το φετίχ του θα «έσβηνε» ποτέ, ώστε να είναι 100% ικανοποιημένος με την κοπέλα του και να μη σκέφτεται καν το feederism. Η απάντηση του ειδικού δεν μάσησε τα λόγια της: «σε αντίθεση με τους παλιούς στρατιώτες, τα kinks δεν σβήνουν… και δεν πρόκειται να αγνοηθούν.» savage.love savage.love Με άλλα λόγια, δεν πρέπει να περιμένει ότι απλώς θα το «ξεπεράσει». Αντ’ αυτού, η συμβουλή ήταν να επισημοποιήσει μια διέξοδο με τη γνώση της κοπέλας του. Αφού εκείνη ήδη ήξερε για το φετίχ του, μπορούσαν να συμφωνήσουν σε όρια όπου το να το εκτονώνει διαδικτυακά ή στη φαντασίωση επιτρέπεται. «Αν το να μην μπορείς να ζεις τις φαντασιώσεις σου στην πραγματικότητα είναι το εισιτήριο που είσαι διατεθειμένος να πληρώσεις για να είσαι μαζί της, τότε το να σου επιτρέπει να εξερευνάς τα kinks σου με αγνώστους στο διαδίκτυο… θα έπρεπε να είναι ένα τίμημα που εκείνη πληρώνει με χαρά για να είναι μαζί σου», συμβούλεψε ο αρθρογράφος savage.love savage.love. Με άλλα λόγια, μια ηθική παραχώρηση για πορνό, ερωτική λογοτεχνία, συνομιλίες παιχνιδιού ρόλων κ.λπ. ως βαλβίδα ασφαλείας. Η λογική ήταν ότι αυτού του είδους η ελεγχόμενη διέξοδος είναι πολύ πιο ασφαλής για τη σχέση από την πιθανή εναλλακτική: να «σπάσει» κάποια στιγμή και να κάνει κάτι απερίσκεπτο και επιζήμιο στα κρυφά. Αυτή η ιστορία υπογραμμίζει έναν συμβιβασμό που σταματά πριν από μια ανοιχτή σχέση – μοιάζει περισσότερο με «ανοιχτή φαντασιακή ζωή» παρά με εμπλοκή πραγματικών τρίτων. Απαιτεί εμπιστοσύνη (καμία πραγματική συνάντηση, μόνο εικονική ικανοποίηση) και κατανόηση από τον σύντροφο ότι αυτό δεν τον/την απειλεί. Πολλά ζευγάρια χρησιμοποιούν παρόμοιες στρατηγικές για διάφορα kinks: απολαμβάνουν ερωτική λογοτεχνία ή διαδικτυακές κοινότητες σχετικές με το φετίχ, διατηρώντας παράλληλα την πραγματική σωματική αποκλειστικότητα. Για κάποιους, αυτή η διευθέτηση μπορεί να στηρίζει τη σχέση επ’ αόριστον.
• Ιστορία D: Η προσεκτική εξερεύνηση – Μια γυναίκα σε ένα φόρουμ μοιράστηκε ότι το αγόρι της της εξομολογήθηκε ένα φετίχ feederism, και αρχικά την τρόμαξε. Τον αγαπούσε και ήθελε να τον στηρίξει, αλλά δεν ήθελε να πάρει βάρος η ίδια. Το διαχειρίστηκαν με πολλή συζήτηση. Έθεσε καθαρά όρια (καμία πίεση να φάει πέρα από το άνετο, κανένας σκόπιμος στόχος βάρους), αλλά επέτρεψε κάποιες παιχνιδιάρικες σκηνές «ταΐσματος» στην οικειότητα, γιατί έβλεπε πόσο τον χαροποιούσε και απολάμβανε τη δική του απόλαυση. Εκείνος, με τη σειρά του, συμφώνησε ότι η άνεσή της ήταν προτεραιότητα και ότι ποτέ δεν θα προσπαθούσε ύπουλα να την παχύνει (κάτι που είχε φοβηθεί). Με τον καιρό, βρήκαν έναν ρυθμό: ενσωμάτωναν πού και πού φαγητό στα προκαταρκτικά, χρησιμοποιούσαν μαξιλάρια ή γωνίες κάμερας για να ενισχύσουν την ψευδαίσθηση γι’ αυτόν, κι εκείνος εκτόνωνε το υπόλοιπο φετίχ του μέσα από μυθοπλασία και τέχνη. Παραδέχτηκε ότι ακόμη δεν πιάνει τη γοητεία του ίδιου του φετίχ, αλλά λατρεύει να τον βλέπει ευτυχισμένο σαν παιδί εκείνες τις σπάνιες νύχτες που παίζουν μια ήπια εκδοχή του – και αυτό, κατά κάποιον τρόπο, την ανάβει κι εκείνη, γιατί είναι κάτι οικείο. Η ιστορία αυτού του ζευγαριού είναι μια ιστορία ανοιχτού μυαλού και αμοιβαίας γενναιοδωρίας. Δεν είναι μια προσέγγιση «όλα ή τίποτα»· αντιμετωπίζουν το φετίχ σαν ένα διασκεδαστικό μικρό παιχνίδι στο πλάι, που παίζουν καμιά φορά, αντί για ένα απαγορευμένο θέμα ή μια 24ωρη εμμονή. Ένα τέτοιο αποτέλεσμα – όπου ο βανίλια σύντροφος γίνεται αυτό που ο σεξοσυγγραφέας Dan Savage αποκαλεί «GGG (Good, Giving, and Game — Καλός, Γενναιόδωρος και Πρόθυμος)» στον βαθμό που μπορεί άνετα – είναι ίσως ένα ιδανικό προς το οποίο αξίζει να τείνεις savage.love. Δεν θα είναι κάθε σύντροφος πρόθυμος ή ικανός να το κάνει, αλλά μπορεί να εκπλαγείς: «Το ότι ο σύντροφός σου δεν μοιράζεται το ίδιο ενδιαφέρον δεν σημαίνει αυτόματα ότι δεν θα είναι ανοιχτός στο να συμμετάσχει… Το kink μπορεί να μην ανάβει το βανίλια άτομο με τον ίδιο τρόπο, αλλά αρκεί να υπάρχει συναίνεση, το βανίλια άτομο μπορεί να αντλήσει ικανοποίηση από την απόλαυση του συντρόφου του», λέει η θεραπεύτρια Engle thebody.com thebody.com. Με άλλα λόγια, κάποιοι σύντροφοι βρίσκουν χαρά στη δική σου χαρά, ακόμη κι αν η ίδια η δραστηριότητα δεν είναι στα γούστα τους.

Καθεμία από αυτές τις ιστορίες είναι διαφορετική – και το δικό σου αποτέλεσμα θα έχει τις δικές του αποχρώσεις. Ωστόσο, τα κοινά νήματα είναι η ειλικρίνεια, ο σεβασμός και μερικές φορές οι δύσκολες επιλογές. Κάποιες σχέσεις επιβιώνουν και μάλιστα ευδοκιμούν παρά το χάσμα στο φετίχ (συχνά μέσα από συμβιβασμό ή λύσεις εκτός κουτιού), και κάποιες τελικά καταλήγουν σε έναν σεβαστικό αποχωρισμό. Ας εμβαθύνουμε στο πώς να προσεγγίσεις αυτή την κομβική συζήτηση με τον/τη σύντροφό σου, και μετά στο πώς να αναστοχαστείς τις δικές σου ανάγκες για να ξέρεις ποιος δρόμος είναι ο σωστός για σένα.

Πώς να μιλήσεις στον/στη σύντροφό σου για το φετίχ feederism (τι κάνεις και τι όχι)

Το να θίξεις ένα φετίχ που ο/η σύντροφός σου δεν εκπληρώνει είναι εκφοβιστικό. Μπορεί να ανησυχείς μήπως πληγώσεις τα συναισθήματά του/της, μήπως τον/την τρομάξεις ή ακόμη μήπως κριθείς. Κι όμως, το να το κρατάς μέσα σου είναι χειρότερο. Μια καθαρή, ειλικρινής συζήτηση – ή σειρά συζητήσεων – είναι ο μόνος δρόμος προς τα μπροστά, είτε καταλήξεις σε συμβιβασμό είτε αποφασίσεις μεγαλύτερες αλλαγές. Να ένας οδηγός βήμα-βήμα για το πώς να προσεγγίσεις αυτή τη συζήτηση, με μερικές συγκεκριμένες υποδείξεις για το τι να πεις (και τι να μην πεις):

1. Διάλεξε τη σωστή στιγμή και τον σωστό χώρο: Μην ξεκινήσεις αυτή τη συζήτηση στη φούρια της σεξουαλικής στιγμής («παρεμπιπτόντως, μπορείς να παραγεμιστείς με τούρτα τώρα;») ή μέσα σε έναν άσχετο καβγά. Διάλεξε ένα ουδέτερο, χαλαρό περιβάλλον όπου έχετε κι οι δύο ιδιωτικότητα και χρόνο. Κάποιοι το βρίσκουν πιο εύκολο να μιλούν για βαριά θέματα ενώ κάνουν μια ήρεμη δραστηριότητα ο ένας δίπλα στον άλλο (όπως μια βόλτα με τα πόδια ή με το αυτοκίνητο) αντί να κάθονται πρόσωπο με πρόσωπο, καθώς αυτό μπορεί να μειώσει την πίεση της βλεμματικής επαφής. Προσάρμοσε το σκηνικό σε ό,τι ξέρεις για τον/τη σύντροφό σου – για παράδειγμα, η Kathy Slaughter προτείνει ότι για κάποιους ένα ήσυχο δείπνο έξω μπορεί να δημιουργήσει ένα άνετο περιβάλλον (αρκετά δημόσιο ώστε να μένετε ήρεμοι, αρκετά ιδιωτικό στο τραπέζι ώστε να μιλάτε), ενώ άλλοι μπορεί να προτιμούν το σπίτι στον καναπέ rebelliousmagazine.com rebelliousmagazine.com. Φρόντισε κανείς σας να μη βιάζεται να φύγει κάπου ή να μην είναι απορροφημένος αλλού.
2. Ξεκίνα με επιβεβαίωση: Ξεκίνα επιβεβαιώνοντας την αγάπη/έλξη σου για τον/τη σύντροφό σου όπως είναι. Κάνε σαφές ότι αυτή η συζήτηση δεν αφορά το να του/της πεις ότι «δεν είναι αρκετός/-ή». Για παράδειγμα: «Θέλω να μιλήσουμε για μια φαντασίωσή μου, αλλά πρώτα θέλω να ξέρεις ότι σ’ αγαπώ και με τραβάς πάρα πολύ. Δεν υπάρχει τίποτα »στραβό« πάνω σου. Είναι απλώς κάτι προσωπικό δικό μου που θέλω να μοιραστώ.» Αυτό βοηθά να αποτραπεί η άμυνά του/της. Του/της θυμίζει ότι τον/την εκτιμάς και ότι ο στόχος της συζήτησης είναι μεγαλύτερη οικειότητα, όχι επίθεση.
3. Ανάλαβε τα συναισθήματά σου: Χρησιμοποίησε φράσεις σε πρώτο πρόσωπο για να περιγράψεις το φετίχ σου και τι σημαίνει για σένα. Θα μπορούσες να πεις: «Έχω ανακαλύψει με τον καιρό ότι έχω αυτό το συγκεκριμένο kink που λέγεται feederism – βασικά, με διεγείρει η ιδέα να ταΐζω τον/τη σύντροφό μου και να παίρνει βάρος. Ξέρω ότι μπορεί να ακούγεται ασυνήθιστο. Κι εγώ ο ίδιος καμιά φορά μπερδεύομαι με το πόσο δυνατός είναι αυτός ο ερεθισμός για μένα, αλλά είναι κομμάτι των φαντασιώσεών μου εδώ και πολύ καιρό.» Πρόσεξε ότι αυτό εστιάζει στη δική σου εμπειρία – στα συναισθήματά σου, στην ευαλωτότητά σου καθώς το μοιράζεσαι. Δεν απαιτείς κάτι εδώ, απλώς ανοίγεις τον εσωτερικό σου κόσμο.
4. Ζύγισε και πρόσκάλεσε την αντίδρασή του/της: Αφού το αποκαλύψεις, κάνε παύση και άφησέ τον/την να απαντήσει. Μπορεί να έχει ερωτήσεις, ή μπορεί να μείνει άφωνος/-η. Ενθάρρυνέ τον/την απαλά: «Σίγουρα μπορεί να έχεις σκέψεις ή ερωτήσεις – είμαι εδώ να το συζητήσουμε. Πώς σε κάνει να νιώθεις που το ακούς;» Και μετά άκουσε στ’ αλήθεια. Αν εκφράσει σοκ ή ακόμη και απαρέσκεια («Δεν ξέρω αν μου αρέσει αυτό που ακούω…»), μην πεταχτείς σε άμυνα. Μια καλή απάντηση είναι: «Καταλαβαίνω ότι μπορεί να μη σου αρέσει – και δεν πειράζει. Δεν σου ζητώ να το συμπαθήσεις αμέσως. Απλώς θέλω να μπορούμε να το συζητάμε.» Αν κάνει ερωτήσεις όπως «Γιατί αυτό;» ή «Το βλέπεις κάπου;», απάντησε όσο πιο ειλικρινά μπορείς. Εδώ μπορεί να βοηθήσει λίγη ενημέρωση: μπορείς να μοιραστείς ότι πολλοί άνθρωποι έχουν μοναδικά φετίχ και ότι αυτό δεν σημαίνει πως είσαι τρελός/-ή ή ότι θέλεις να τους το επιβάλεις (μπορείς μάλιστα να αναφέρεις ότι μελέτες δείχνουν πως τα ασυνήθιστα σεξουαλικά ενδιαφέροντα είναι αρκετά συχνά rebelliousmagazine.com). Το κλειδί είναι να αποφύγεις να ακούγεσαι αμυντικός/-ή ή ντροπιασμένος/-η – αν συμπεριφέρεσαι σαν να είναι ένα βρόμικο μυστικό, θα το πιάσουν υποσυνείδητα rebelliousmagazine.com. Προσπάθησε να το πεις ψύχραιμα: «όλοι έχουν κάτι που τους ανάβει· αυτό είναι το δικό μου». (Μπορείς επίσης να μοιραστείς τα άρθρα μου σε αυτόν τον ιστότοπο! Ειδικά τα άρθρα στις κατηγορίες Ψυχολογία και Δυναμικές Σχέσεων.)
5. Καθησύχασε και ξεκαθάρισε τι (δεν) ζητάς: Αυτό το κομμάτι είναι κρίσιμο. Κάνε σαφές ότι δεν θέτεις τελεσίγραφο. Έκφρασε ότι η βασική σου ελπίδα είναι να μοιραστείς αυτή την πλευρά σου και, αν γίνεται, να βρείτε έναν τρόπο να την ενσωματώσετε που να είναι εντάξει και για εκείνον/-η. Για παράδειγμα: «Δεν περιμένω τίποτα από σένα που να μη σε κάνει να νιώθεις άνετα. Θα έλεγα ψέματα αν έλεγα ότι δεν φαντασιώνομαι να το κάνουμε μαζί – φυσικά και το φαντασιώνομαι, γιατί σ’ αγαπώ. Αλλά σέβομαι κιόλας ότι μπορεί να μην είναι κάτι που θέλεις. Ελπίζω να μπορούμε να το συζητήσουμε και να δούμε αν υπάρχει κάποια πτυχή του που θα μπορούσε να είναι διασκεδαστική και για σένα. Κι αν όχι, ίσως βρούμε άλλους τρόπους να απολαμβάνω αυτό το φετίχ χωρίς να σε πιέζω.» Αυτού του είδους η γλώσσα ξεκαθαρίζει ότι είσαι ευέλικτος/-η και δίνεις προτεραιότητα στη σχέση. Στην ουσία λες: «Ναι, έχω αυτή την ανάγκη/επιθυμία, αλλά την ανοίγω ως διαπραγμάτευση μεταξύ μας, όχι ως απαίτηση.»
6. Πρόσκάλεσε τις ιδέες και τα συναισθήματά του/της: Ρώτησέ τον/την πώς νιώθει για ό,τι μοιράστηκες. Μπορεί να ανησυχεί, για παράδειγμα, μήπως θέλεις να γίνει παχύσαρκος/-η ή ότι τον/την βρίσκεις ελκυστικό/-ή μόνο αν πάρει βάρος. Αντιμετώπισε αυτούς τους φόβους ευθέως αν τους υποψιάζεσαι: «Θέλω να ξέρεις ότι αγαπώ το σώμα σου και δεν είμαι κρυφά δυσαρεστημένος/-η μ’ αυτό. Αυτό το φετίχ δεν έχει να κάνει με το ότι δεν μου αρέσεις όπως είσαι – είναι απλώς μια φαντασίωση που με ανάβει. Δεν χρειάζεται να αλλάξεις για να σ’ αγαπώ. Το τελευταίο πράγμα που θέλω είναι να κάνεις κάτι που μισείς.» Το να αναγνωρίζεις ότι τον/την βρίσκεις ελκυστικό/-ή όπως είναι είναι τεράστιο, γιατί ένας συνηθισμένος φόβος του/της feedee είναι «Δεν είμαι αρκετός/-ή αν δεν παχύνω;». Φρόντισε να ξέρει ότι δεν ισχύει αυτό (υποθέτοντας ότι δεν ισχύει – αν ισχύει, αυτό είναι ένα μεγαλύτερο ζήτημα που πρέπει να ξεδιαλυθεί με ειλικρίνεια). Ενθάρρυνέ τον/την να είναι κι εκείνος/-η ειλικρινής: «Σε παρακαλώ να είσαι ανοιχτός/-ή μαζί μου – αν αυτό το φετίχ σε αηδιάζει ή αν έχεις ανησυχίες, θέλω πραγματικά να το ξέρω. Υπόσχομαι να μη θυμώσω· προτιμώ να τα έχουμε όλα στο τραπέζι.» Αυτό του/της δίνει την άδεια να πει πράγματα που μπορεί να είναι δύσκολο να ακούσεις, αλλά είναι καλύτερα να ξέρεις ακριβώς πού στέκεται.
7. Συζητήστε όρια και εναλλακτικές: Ανάλογα με το πόσο δεκτικός/-ή είναι ή όχι, αρχίστε να χαράζετε τι θα μπορούσε να δουλέψει. Αν φαίνεται περίεργος/-η ή τουλάχιστον όχι απωθημένος/-η, θα μπορούσες να προτείνεις να δοκιμάσετε μια ήπια εκδοχή μία φορά, απλώς για να ζυγίσετε την άνεση. Για παράδειγμα: «Θα ήθελες να πειραματιστούμε ίσως μία φορά – π.χ. να έχουμε μια όμορφη βραδιά όπου σε ταΐζω ένα γλυκό με σέξι τρόπο – και να δεις πώς νιώθεις; Αν το μισήσεις, δεν θα συνεχίσουμε. Αν είναι εντάξει, ίσως είναι κάτι που κάνουμε πού και πού.» Διαβεβαίωσέ τον/την ότι είναι πάντα με τον δικό του/της ρυθμό και ότι μπορεί να θέσει βέτο σε οποιαδήποτε συγκεκριμένη πράξη. Από την άλλη, αν πει ότι πραγματικά δεν θέλει να κάνει καμία δραστηριότητα feederism, σεβάσου το. Τότε μπορείς να θίξεις εναλλακτικές για να το εκτονώνεις μόνος/-η σου. Εδώ μπορεί να προτείνεις συμφωνίες όπως: «Τι θα έλεγες να το κρατήσω ως φαντασίωση μόνο για μένα; Ίσως διαβάζω ιστορίες ή βλέπω βίντεο καμιά φορά. Ζητώ μόνο να είσαι εντάξει με το να το κάνω αυτό ιδιωτικά, γιατί με βοηθά να διαχειρίζομαι το ότι δεν το κάνω στην πραγματικότητα. Ποτέ δεν θα ενέπλεκα άλλο άτομο χωρίς τη συναίνεσή σου.» Πλαισιώνοντάς το ως μια «παραχώρηση» για ιδιωτική φαντασίωση, τον/την καθησυχάζεις ότι δεν πρόκειται να απατήσεις, αλλά ότι χρειάζεσαι κάποια διέξοδο. Πολλοί βανίλια σύντροφοι είναι εντάξει με το να καταναλώνει ο σημαντικός τους άνθρωπος κάποιο πορνό ή λογοτεχνία φετίχ, ειδικά αν αυτό σημαίνει ότι δεν θα πιεστούν να συμμετάσχουν. Είναι δίκαιο να ελέγξεις ότι νιώθουν άνετα μ’ αυτό και να συμφωνήσετε σε τυχόν όρια (π.χ. ίσως δεν θέλουν να ακούν λεπτομέρειες, και αυτό είναι μια χαρά).
8. Τι να ΜΗΝ πεις: Σε όλον αυτό τον λεπτό διάλογο, απόφυγε ορισμένες νάρκες:
   • Μην κατηγορείς και μην υποτιμάς: «Απλώς είσαι στενόμυαλος/-η/σεμνότυφος/-η.» Αυτό θα τον/την κλείσει. Αντ’ αυτού, αν διαισθανθείς δισταγμό, πες «Καταλαβαίνω ότι μπορεί να είναι κάτι που δεν φαντάστηκες ποτέ ότι θα έκανες. Είναι πολλά να τα χωνέψεις.»
   • Μην ενοχοποιείς: Απόφυγε κάθε διατύπωση που υπονοεί ότι σου το χρωστά, όπως «Δεν θα μπορέσω να είμαι ευτυχισμένος/-η χωρίς αυτό» (που μπορεί να ακουστεί σαν απειλή ακόμη κι αν το εννοείς ως προσωπική οδύνη) ή «Άλλοι θα το έκαναν για τον σύντροφό τους.» Κανείς δεν θέλει να νιώθει ότι αποτυγχάνει σε κάποιο τεστ αγάπης μόνο και μόνο επειδή έχει ένα όριο.
   • Μην τον/την συγκρίνεις με εξιδανικευμένες εναλλακτικές: «Θα μπορούσα εύκολα να βρω κάποιον/-α στο διαδίκτυο που θα έπαιρνε βάρος για μένα.» Ακόμη κι αν είναι αλήθεια, το να το πεις είναι σκληρό και μη εποικοδομητικό. Θα καλλιεργήσει ανασφάλεια και θυμό.
   • Μην πετάς δυσάρεστες εκπλήξεις: Για παράδειγμα, μην ταΐζεις κρυφά τον/τη σύντροφό σου με παχυντικά συστατικά ούτε να χειραγωγείς τη διατροφή του/της ως τρόπο να ικανοποιήσεις το φετίχ σου χωρίς συναίνεση. Επίσης, μην εισάγεις το feederism στο κρεβάτι χωρίς προηγούμενη συζήτηση (π.χ. αναγκαστική σίτιση απροειδοποίητα ή απότομα φετιχιστικά σχόλια για το σώμα του/της στη μέση του σεξ, από το πουθενά). Τέτοιες πράξεις σπάνε την εμπιστοσύνη. Πάντα να εξασφαλίζεις πρώτα τη συγκατάθεση.
   • Μην το πλαισιώνεις ως δικό του/της πρόβλημα να λύσει: Καμιά φορά ένας φετιχιστής μπορεί να πει, από ματαίωση, «Καλά, τι να κάνω δηλαδή; Έχω αυτή την τεράστια ανάγκη και εσύ δεν την εκπληρώνεις.» Παρότι αυτό εκφράζει τα συναισθήματά σου, μπορεί να ακουστεί κατηγορητικό (το «δεν την εκπληρώνεις» ακούγεται σαν να κάνει ενεργά κάτι λάθος). Είναι καλύτερα να το πλαισιώσεις ως αμοιβαία πρόκληση: «Πώς μπορούμε να το χειριστούμε αυτό με τρόπο που να δουλεύει και για τους δύο μας;» Αυτή η γλώσσα το κάνει δικό μας πρόβλημα, όχι απλώς δικό σου ή δικό μου.
   • Μη βιάζεσαι να καταλήξεις σε λύση σε μία κουβέντα: Η πρώτη σας συζήτηση πρέπει να είναι ένα άνοιγμα, όχι απαραίτητα μια τελική απόφαση. Δεν πειράζει να συμφωνήσετε, «Ας το σκεφτούμε κι οι δύο και ας το ξαναδούμε σε λίγες μέρες», ειδικά αν τα συναισθήματα είναι φορτισμένα. Το να πιέζεις τον/τη σύντροφό σου να δώσει ένα οριστικό ναι/όχι για σύνθετες σεξουαλικές δραστηριότητες επιτόπου δεν είναι δίκαιο. Δώσ’ του/της χρόνο να το επεξεργαστεί.
9. Μείνε σεβαστικός/-ή ό,τι κι αν συμβεί: Αν ο/η σύντροφός σου συμφωνήσει να δοκιμάσει να δώσει χώρο στο φετίχ, ευχαρίστησέ τον/την για το άνοιγμά του/της και τόνισε πόσο το εκτιμάς. Αν εκφράσει ότι πραγματικά δεν μπορεί ή δεν θέλει να κάνει κάτι σχετικό, ευχαρίστησέ τον/την για την ειλικρίνειά του/της. Θυμήσου, ο στόχος σου ήταν η αλήθεια και η κατανόηση, όχι μια συγκεκριμένη απάντηση. Μπορεί να πονέσει να ακούσεις ένα «όχι», αλλά είναι καλύτερο από ένα μνησίκακο, μισόκαρδο «ίσως» ή από τη σιωπή. Αν είναι «όχι», μπορείτε μετά να συζητήσετε ειλικρινά πώς θα διαχειριστείτε τα πράγματα στη συνέχεια (π.χ. να καθιερώσετε ότι μένει μόνο φαντασίωση, ή να συζητήσετε άλλες διευθετήσεις, ή στη χειρότερη περίπτωση, να αναλογιστείτε το μέλλον της σχέσης).

Η επικοινωνία γι’ αυτό δεν είναι μια «και τελειώσαμε» υπόθεση. Πρέπει να είναι ένας συνεχής διάλογος. Κάντε check-in μεταξύ σας. Αν ο/η σύντροφός σου δοκιμάσει να ζήσει το φετίχ σου με κάποιον περιορισμένο τρόπο, κάντε απολογισμό μετά. Ένιωσε πραγματικά εντάξει; Υπήρχε κάτι που πραγματικά του/της άρεσε ή που μίσησε απόλυτα; Ομοίως, έκφρασε πώς ένιωσες εσύ – ήταν αρκετό, ή σε άφησε να θέλεις κι άλλο; Αυτά τα check-in εξασφαλίζουν ότι μένετε κι οι δύο στο ίδιο μήκος κύματος και μπορείτε να προσαρμόζετε τις συμφωνίες όπως χρειάζεται.

Αυτοαξιολόγηση για τον/την feeder: είναι αυτό το φετίχ ανάγκη-χωρίς-συμβιβασμό;

Αφού κάνεις αυτές τις κουβέντες (ή ακόμη και πριν, καθώς τις προσδοκάς), είναι κρίσιμο να κάνεις μια απογραφή της καρδιάς και της λίμπιντό σου. Δεν έχει κάθε kink ή φετίχ το ίδιο βάρος για το άτομο που το έχει. Για κάποιους, το feederism μπορεί να είναι μια ενδιαφέρουσα φαντασίωση αλλά τελικά προαιρετική – θα μπορούσαν να ζήσουν μια πλήρη σεξουαλική ζωή χωρίς να την πραγματώσουν ποτέ, αρκεί τα άλλα να είναι καλά. Για άλλους, μοιάζει σχεδόν με πυρηνική ταυτότητα ή προσανατολισμό – χωρίς αυτό, η σεξουαλική τους ικανοποίηση είναι χρόνια υποτονική. Μόνο εσύ μπορείς να προσδιορίσεις πού πέφτεις σε αυτό το φάσμα. Αυτή η αυτοαξιολόγηση δεν είναι εύκολη, αλλά να μερικές ερωτήσεις που θα καθοδηγήσουν τον αναστοχασμό σου:

• Πόσο κεντρικό είναι το feederism για τη διέγερσή σου; Όταν αυνανίζεσαι ή φαντασιώνεσαι, τι ποσοστό του χρόνου εστιάζεις σε σενάρια feederism ή αύξησης βάρους; Αν είναι σχεδόν 100% του χρόνου, αυτό δείχνει ότι είναι ο βασικός σου ερεθισμός. Αν είναι περιστασιακό ανάμεσα σε πολλές άλλες φαντασιώσεις, μπορεί να είναι πιο πολύ ένα μπαχαρικό παρά το κυρίως πιάτο. Επίσης, σκέψου: μπορείς να ανάψεις πραγματικά και να απολαύσεις το σεξ χωρίς καθόλου feederism; Αν η διέγερσή σου τακτικά «κολλάει» σε βανίλια καταστάσεις και βρίσκεσαι να ενθουσιάζεσαι μόνο όταν σκέφτεσαι το feederism, αυτό δείχνει ότι είναι αρκετά θεμελιώδες.
• Πόσο ικανοποιημένος/-η είσαι με τη σημερινή σου ερωτική ζωή μείον το φετίχ; Αν εσύ κι ο/η σύντροφός σου κάνετε σεξ, νιώθεις συνήθως χαρούμενος/-η και ικανοποιημένος/-η μετά, ή νιώθεις συχνά ότι κάτι «έλειπε»; Προσπάθησε να αξιολογήσεις ειλικρινά ένα δείγμα από τις οικείες σας στιγμές. Ίσως έχετε όμορφες οικείες στιγμές που δεν είναι φετιχιστικές – ίσως απολαμβάνεις το στοματικό σεξ, ή τη παθιασμένη «κλασική» επαφή κ.λπ. Σε εκπληρώνουν αυτά πραγματικά, ή τελειώνεις και εξακολουθείς να νιώθεις αυτή τη ροκανιστική ανεκπλήρωτη ανάγκη; Αν, παρότι αγαπάς τον/τη σύντροφό σου, νιώθεις συνεχώς έναν πόνο απογοήτευσης όταν λείπει το φετίχ, αυτό είναι σημάδι ότι έχει σημαντικό βάρος για σένα.
• Έχεις καταφέρει να συμβιβαστείς μέχρι τώρα, και για πόσο; Κάποιοι μπορούν να «ραφιάσουν» ένα φετίχ για μήνες ή χρόνια με αντάλλαγμα άλλα θετικά της σχέσης, αλλά μετά φτάνουν σε σημείο θραύσης. Σκέψου το δικό σου ιστορικό: αν είσαι με τον/τη σύντροφό σου αρκετό καιρό, καταπιέζεις ήδη παρορμήσεις feederism; Πώς πάει αυτό συναισθηματικά για σένα; Για παράδειγμα, ένας χρήστης φόρουμ μοιράστηκε ότι προσπάθησε να αγνοήσει το feederism τον πρώτο χρόνο της σχέσης του, αλλά οι σκέψεις επέστρεφαν όλο και πιο δυνατές κάθε φορά, οδηγώντας τον να ξεγλιστρά όλο και περισσότερο σε πορνό και φαντασιώσεις fantasyfeeder.com fantasyfeeder.com. Παρατηρείς μια κλιμάκωση στο πόσο σε απασχολεί το φετίχ (π.χ. να τρυπώνει στις σκέψεις σου καθημερινά, ή να αναζητάς πιο ακραίο περιεχόμενο για να ξύσεις τη φαγούρα); Η κλιμάκωση συχνά σημαίνει ότι η καταπίεση δεν είναι βιώσιμη. Αντίθετα, ίσως έχεις διαπιστώσει ότι το να εστιάζεις σε άλλες πτυχές της ερωτικής σου ζωής ή το να ασχολείσαι με χόμπι κ.λπ. έχει μειώσει πραγματικά το πόσο σκέφτεσαι το feederism – αν ξεθωριάζει στο φόντο για σένα, αυτό μπορεί να δείχνει ότι δεν είναι απόλυτη ανάγκη και ότι θα μπορούσες να είσαι ικανοποιημένος/-η χωρίς να το εφαρμόζεις ενεργά.
• Πώς θα ένιωθες αν δεν βίωνες ποτέ το φετίχ σου με έναν πρόθυμο σύντροφο σε όλη σου τη ζωή; Αυτή είναι μια ερώτηση της μεγάλης εικόνας. Φαντάσου τον εαυτό σου πολλά χρόνια μετά, με αυτόν τον σύντροφο (ή ακόμη και με έναν μελλοντικό), και να μην έχεις εμπλακεί ούτε μία φορά πλήρως στο feederism. Τι συναίσθημα σου προκαλεί αυτό; Αν είναι μια βαθιά θλίψη ή μεταμέλεια – μια αίσθηση «θα έχω χάσει το να ζήσω αυθεντικά» – αυτό μετρά υπέρ του πόσο σημαντικό είναι για σένα. Αν είναι πιο πολύ «Κρίμα θα ήταν και θα το φαντασιωνόμουν ακόμα, αλλά συνολικά θα ήμουν εντάξει γιατί έχω άλλα σπουδαία πράγματα», αυτό δείχνει ότι δεν είναι ανάγκη ζωής ή θανάτου.
• Μπαίνεις στον πειρασμό να το αναζητήσεις αλλού, παρά τις υποσχέσεις ότι δεν θα το κάνεις; Να είσαι ωμά ειλικρινής με τον εαυτό σου εδώ. Αν έχεις συμφωνήσει σε μονογαμία και καθόλου feederism, αλλά πιάνεις τον εαυτό σου, ας πούμε, να φλερτάρει σε ιστότοπους φετίχ ή να έλκεται από ανθρώπους που θα το ζούσαν, πάρ’ το στα σοβαρά. Αυτός ο πειρασμός είναι ένδειξη ότι ένα κομμάτι σου ίσως βάζει το φετίχ πάνω από τη σχέση, αν έφτανε το μαχαίρι στο κόκαλο. Είναι φυσιολογικό να περιπλανιέται το βλέμμα σου όταν κάτι λείπει – το ερώτημα είναι, πόσο δυνατή είναι αυτή η έλξη; Είναι μια περιστασιακή ονειροπόληση, ή νιώθεις σε πραγματικό κίνδυνο να απατήσεις ή να σπάσεις μια συμφωνία κάποια μέρα, επειδή είσαι τόσο ανικανοποίητος/-η; Αν ισχύει το δεύτερο, αυτό είναι κόκκινη σημαία ότι στην καρδιά σου αυτό το φετίχ είναι αδιαπραγμάτευτο, και το να μένεις μονογαμικός/-ή με έναν σύντροφο που δεν θα συμμετάσχει θα μπορούσε να οδηγήσει σε προδοσία ή ραγισμένη καρδιά στη συνέχεια. Καλύτερα να το αντιμετωπίσεις τώρα, παρά αφού συμβεί η απιστία.
• Τι συναισθήματα προκύπτουν όταν σκέφτεσαι να μην έχεις αυτό το φετίχ στη ζωή σου; Πέρα από τη διέγερση, σκέψου τη συναισθηματική σου προσκόλληση στο φετίχ. Για κάποιους, ένα φετίχ μπορεί να είναι συνυφασμένο με την ταυτότητα, την παρηγοριά, ακόμη και την εκτόνωση του άγχους. Σου φέρνει το feederism ευτυχία πέρα από την καθαρά σεξουαλική ηδονή – όπως μια αίσθηση κοινότητας, ή έναν τρόπο να εκφράζεις φροντίδα (το τάισμα ως γλώσσα αγάπης); Αν είναι δεμένο με συναισθηματικές ανάγκες, αυτό το κάνει πιο κρίσιμο. Επίσης, νιώθεις μνησικακία στην ιδέα να το παρατήσεις; Αν ήδη μνησικακείς λίγο στον/στη σύντροφό σου που δεν το γουστάρει, αυτό είναι επικίνδυνο σημάδι (γιατί η μνησικακία τείνει να μεγαλώνει). Ζύγισέ το απέναντι στο πόσο εκτιμάς τη σχέση συνολικά. Θα μνησικακούσες σε οποιονδήποτε σου ζητούσε να παραμερίσεις αυτό το φετίχ, ή αφορά ειδικά αυτό το σενάριο; Προσπάθησε να διαχωρίσεις αν η σύγκρουση προκαλεί μια θεμελιώδη μνησικακία («δεν μπορώ να είμαι πλήρως ο εαυτός μου μαζί τους») ή μια διαπραγματεύσιμη θυσία («κρίμα είναι, αλλά τους αγαπώ αρκετά ώστε να είναι μικρό τίμημα»).

Αφού αναλογιστείς αυτές τις ερωτήσεις, μπορεί να συνειδητοποιήσεις ένα από μερικά πράγματα:

• Σενάριο 1: «Το θέλω, αλλά μπορώ να ζήσω χωρίς αυτό αν χρειαστεί.» Καταλήγεις ότι, παρότι το feederism πραγματικά σε ενθουσιάζει, η αγάπη και η σεξουαλική σου σύνδεση με τον/τη σύντροφό σου μπορούν να είναι εκπληρωτικές ακόμη και χωρίς να το πράττεις. Είσαι πρόθυμος/-η να το κρατήσεις σε φαντασίωση ή σε πολύ περιστασιακό παιχνίδι ρόλων και να μη νιώθεις δυστυχισμένος/-η. Σε αυτή την περίπτωση, γέρνεις προς το να μείνεις στη σχέση με κάποιες παραχωρήσεις (όπως κατανάλωση περιεχομένου φετίχ κ.λπ.) και να εστιάσεις στα άλλα δυνατά της σημεία. Θυμήσου την προηγούμενη ιστορία του άντρα που είπε «πήρα αυτό που χρειαζόμουν, αν όχι όλα όσα ήθελα» και ήταν ευτυχισμένος fantasyfeeder.com – αυτός μπορείς να είσαι εσύ, αν το νιώθεις γνήσια έτσι.
• Σενάριο 2: «Δεν νομίζω ότι μπορώ να είμαι σεξουαλικά ευτυχισμένος/-η μακροπρόθεσμα χωρίς αυτό το φετίχ.» Αν φτάσεις σε αυτό το συμπέρασμα, είναι σημαντικό να τιμήσεις αυτή την αλήθεια. Μπορεί να σημαίνει ότι πρέπει να συζητήσεις πιο δραστικές λύσεις με τον/τη σύντροφό σου: ίσως να ανοίξετε τη σχέση ώστε να μπορείς περιστασιακά να εξερευνάς το feederism με άλλους (με αυστηρούς κανόνες και διαφάνεια), ή, δυστυχώς, μπορεί να σημαίνει να σκεφτείς να τερματίσεις τη σχέση φιλικά, ώστε ο καθένας σας να βρει πιο συμβατά ταίρια. Το να αποφασίσεις ότι ένα φετίχ είναι θεμελιώδης ανάγκη δεν είναι κάτι που παίρνεται ελαφρά – και πρέπει να είσαι συμπονετικός/-ή με τον/τη σύντροφό σου αν εκεί καταλήξεις. Δεν σημαίνει ότι εκείνος/-η σε «απέτυχε»· απλώς σημαίνει ότι οι σεξουαλικοί σας προσανατολισμοί είναι πολύ διαφορετικοί. Αν όντως σκεφτείς να τα τελειώσεις, θυμίστε ο ένας στον άλλο ότι, κατά μία έννοια, είναι πράξη καλοσύνης – απελευθερώνει και τους δύο να βρείτε συντρόφους που ταιριάζουν φυσικά, αντί να απομακρύνεστε αργά μέσα στη ματαίωση. Πολλοί άνθρωποι στην κοινότητα των kink έχουν δει σχέσεις γεμάτες αγάπη να τελειώνουν γι’ αυτόν τον λόγο, και παρότι πονά, συχνά μένουν φίλοι ή τουλάχιστον πρώην που σέβονται ο ένας τον άλλο και κατάλαβαν ότι δεν επρόκειτο για προσωπική ανεπάρκεια, αλλά για γνήσια ασυμβατότητα.
• Σενάριο 3: «Πραγματικά δεν είμαι σίγουρος/-η – είναι κάπου στη μέση.» Μπορεί να μην έχεις μια καθαρή ασπρόμαυρη απάντηση. Ίσως νιώθεις ότι είναι πολύ σημαντικό, αλλά νιώθεις και ότι ίσως μετανιώσεις που άφησες έναν υπέροχο σύντροφο «απλώς για το σεξ». Αυτό είναι κατανοητό. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μερικές φορές ο μόνος τρόπος να μάθεις είναι να πειραματιστείς λίγο (με συναίνεση) και να δεις πώς νιώθεις. Για παράδειγμα, δοκίμασε να ζήσεις με όποιον συμβιβασμό βρήκατε εσύ κι ο/η σύντροφός σου για λίγο: ακολούθησε τη διαδρομή της φαντασίωσης-μόνο, ή της περιστασιακής ήπιας εκτόνωσης, για, ας πούμε, 6 μήνες. Δες αν αυτό σε αφήνει ικανοποιημένο/-η ή αν ανεβαίνεις στα κάγκελα. Μερικές φορές η καρδιά μας χρειάζεται αποδείξεις για να πάρει μια απόφαση. Σε αυτή την περίοδο, συνέχισε να επικοινωνείς με τον/τη σύντροφό σου. Αν τα πράγματα δεν βελτιώνονται (εσύ εξακολουθείς να είσαι δυστυχισμένος/-η κι εκείνος/-η νιώθει τη δυστυχία σου), μπορεί να σε γείρει προς τη συνειδητοποίηση ότι τελικά είναι θεμελιώδες. Αν βρεις έναν ρυθμό, τότε ίσως είναι εφικτό.

Ακόμη μία σημείωση: είναι πιθανό η δική σου σχέση με το φετίχ να εξελιχθεί. Οι άνθρωποι όντως αλλάζουν με τον χρόνο. Κάποιοι διαπιστώνουν ότι, όσο μεγαλώνουν, ορισμένα φετίχ γίνονται λιγότερο έντονα, ή αναδύονται νέοι ερεθισμοί που κάνουν τους παλιούς λιγότερο κεντρικούς. Μπορεί να συμβεί και το αντίστροφο. Σε ένα φόρουμ για το feederism, ένας βετεράνος του kink συμβούλεψε τα νεαρά ζευγάρια να μην πανικοβάλλονται, σημειώνοντας ότι σε πάνω από 20 χρόνια οι «επιθυμίες μου έχουν αλλάξει… Ακόμη εκτιμώ τα ίδια πράγματα, αλλά η σχέση μου με το φετίχ είναι διαφορετική τώρα» fantasyfeeder.com. Υπονόησε ότι η ευελιξία και η υπομονή μπορούν να αποφέρουν εκπληκτικές μεταστροφές – ίσως ανακαλύψεις άλλα kinks να μοιραστείτε μαζί που μετριάζουν την απουσία αυτού, για παράδειγμα. Το συμπέρασμα είναι να επιτρέψεις ότι τίποτα δεν είναι στατικό. Εσύ κι ο/η σύντροφός σου μπορεί να βρείτε στο μέλλον τρόπο να ενσωματώσετε περισσότερο το feederism (οι άνθρωποι μπορούν να γίνουν πιο ανοιχτοί με τον χρόνο, ειδικά με εμπιστοσύνη), ή μπορεί να διαπιστώσεις ότι είσαι εντάξει με λιγότερο απ’ αυτό. Αλλά μην ποντάρεις στη μελλοντική αλλαγή ως τη μόνη σου στρατηγική· αναγνώρισε τι νιώθεις τώρα, και χρησιμοποίησέ το για να καθοδηγήσεις τα επόμενα βήματά σου, προσαρμόζοντας όπως χρειάζεται με νέα δεδομένα.

Δημιουργικές και ηθικές εναλλακτικές για τον ανεκπλήρωτο feeder

Ας υποθέσουμε ότι αποφάσισες να μείνεις στη σχέση και να μην επιδιώξεις το feederism απευθείας με τον/τη σύντροφό σου (είτε προς το παρόν είτε οριστικά). Πώς μπορείς να τιμήσεις το φετίχ σου και να κρατήσεις τα λογικά σου, χωρίς να περνάς καμία γραμμή; Ευτυχώς, η σεξουαλικότητα είναι ένα μεγάλο τοπίο, και υπάρχουν πολλοί τρόποι να εμπλακείς με ένα φετίχ πέρα από το να το πραγματώνεις σωματικά με τον σημαντικό σου άνθρωπο. Να μερικές εναλλακτικές που αξίζει να εξερευνήσεις και που μπορούν να δώσουν μια αίσθηση εκπλήρωσης ή τουλάχιστον ανακούφισης:

• Πορνό και ερωτική λογοτεχνία φετίχ: Αυτή είναι η πιο προσβάσιμη διέξοδος. Υπάρχουν αμέτρητες ιστορίες, βίντεο και εικόνες feederism διαθέσιμες στην κοινότητα των kink. Η κατανάλωση αυτού του υλικού ιδιωτικά μπορεί να σε μεταφέρει σε εκείνον τον κόσμο για λίγο. Μπορεί να διαπιστώσεις ότι το να διαβάζεις μια ερωτική ιστορία αύξησης βάρους ή να βλέπεις ένα βίντεο παιχνιδιού ρόλων feeder/feedee πριν κάνεις σεξ με τον/τη σύντροφό σου βοηθά πραγματικά να κορέσεις την παρόρμηση του φετίχ αρκετά, ώστε μετά να μπορείς να απολαύσεις πλήρως το σεξ που όντως κάνεις. (Απλώς πρόσεξε να μη συγκρίνεις τον/τη σύντροφό σου με το υλικό φετίχ – χρησιμοποίησέ το ως συμπλήρωμα, όχι ως μέτρο με το οποίο κρίνεις την πραγματικότητα.) Ιδανικά, ο/η σύντροφός σου συναινεί στο να χρησιμοποιείς τέτοιο υλικό. Αφού είναι όλα φαντασίωση, πολλοί σύντροφοι είναι εντάξει μ’ αυτό. Θα μπορούσε ακόμη να είναι κάτι που κάνετε μαζί με περιορισμένο τρόπο: «Μερικές φορές το να απολαμβάνει ο σύντροφός σου το φετίχ του μπορεί να είναι τόσο απλό όσο το να παίζετε μεταξύ σας ενώ εκείνος βλέπει το αγαπημένο του πορνό φετίχ», σημείωσε μια σεξοθεραπεύτρια rebelliousmagazine.com. Για παράδειγμα, ίσως ο/η σύντροφός σου σε αφήνει να βάλεις ένα κλιπ feederism στο φόντο ενώ πειραματίζεστε οι δυο σας, ώστε εσύ να παίρνεις το οπτικό ερέθισμα κι εκείνος/-η να εστιάζει σε σένα με άλλους τρόπους. (Φυσικά, μόνο αν νιώθει άνετα – κάποιοι μπορεί να το βρουν πολύ παράξενο, οπότε η μοναχική θέαση είναι μια χαρά.)
• Διαδικτυακές κοινότητες και παιχνίδι ρόλων (με όρια): Η ενασχόληση με την κοινότητα του feederism στο διαδίκτυο μπορεί να είναι βαθιά επιβεβαιωτική. Φόρουμ (όπως το Fantasy Feeder, subreddits για το feederism κ.λπ.), δωμάτια συνομιλίας ή ακόμη και παιχνίδια ρόλων γύρω από την αύξηση βάρους μπορούν να σου δώσουν έναν χώρο να εκφράσεις ανοιχτά το φετίχ σου – χωρίς να επηρεάζεις τον/τη σύντροφό σου. Μπορείς να ανταλλάσσεις ιστορίες, να μοιράζεσαι τα συναισθήματά σου, ίσως ακόμη να κάνεις μια συνεδρία παιχνιδιού ρόλων εν χαρακτήρι με κάποιον (γραπτά ή φωνητικά), όπου προσποιείσαι τον/την feeder/feedee. Αυτό το είδος εικονικού παιχνιδιού μπορεί να ξύσει τη φαγούρα. Η συμβουλή του Dan Savage στο προηγούμενο γράμμα ήταν ακριβώς αυτή – να ανταλλάσσεις φαντασιώσεις και εικόνες με αγνώστους στο διαδίκτυο ως ασφαλή διέξοδο savage.love. Η ηθική επιφύλαξη: να είσαι διαφανής με όποιον αλληλεπιδράς ότι είναι μόνο φαντασίωση και ότι δεν ψάχνεις να συναντηθείς (εκτός αν κάποια στιγμή εσύ κι ο/η σύντροφός σου συμφωνήσετε σε μια ανοιχτή διευθέτηση, αλλά αυτό είναι ξεχωριστή διαπραγμάτευση). Επίσης, πρόσεχε να μην αναπτύξεις μια συναισθηματική σχέση απιστίας· κράτα το στο σενάριο του φετίχ. Μπορεί να βοηθήσει να ενημερώσεις ελαφρά τον/τη σύντροφό σου – όχι ότι χρειάζεται λεπτομέρειες, αλλά ενημέρωσέ τον/την: «Μπαίνω πού και πού σε ένα φόρουμ feederism απλώς για να μιλάω γι’ αυτό. Με βοηθά, και θέλω να ξέρεις ότι είναι απλώς φαντασία.» Αν νιώθει άνετα, αυτή η διαφάνεια μπορεί πραγματικά να χτίσει εμπιστοσύνη («δεν κρύβεται· μου είπε ακριβώς τι κάνει για να τα βγάζει πέρα»).
• Kink-friendly επαγγελματικές υπηρεσίες: Αυτή είναι μια λιγότερο συνηθισμένη διαδρομή, αλλά αξίζει να αναφερθεί. Κάποιοι άνθρωποι αναζητούν επαγγελματίες dominants ή παρόχους φετίχ για συγκεκριμένα kinks. Στον κόσμο του BDSM, για παράδειγμα, ένας υποτακτικός του οποίου ο/η σύζυγος δεν γουστάρει BDSM μπορεί να προσλάβει μια pro-domme μερικές φορές τον χρόνο, με τη γνώση του/της συζύγου. Στο πλαίσιο του feederism, δεν υπάρχουν «επαγγελματίες feedees» με τον ίδιο επίσημο τρόπο, αλλά μπορεί να βρεις ένα μοντέλο ή έναν/μια συνοδό που εξυπηρετεί φετίχ όπως συνεδρίες ταΐσματος. Αυτό πρέπει να συζητηθεί και να συμφωνηθεί με τον/τη σύντροφό σου, γιατί είναι μια μορφή σεξουαλικής δραστηριότητας εκτός της σχέσης. Μια σεξολόγος σημειώνει ότι «η πρόσληψη ενός επαγγελματία… μπορεί να είναι ένας καλός τρόπος να καλυφθούν οι ανάγκες σου. Η συναίνεση του συντρόφου σου είναι όμως απαραίτητη.» thebody.com thebody.com Αν ο/η σύντροφός σου είναι απολύτως αντίθετος/-η σε οποιαδήποτε σωματική ή ρομαντική ανοιχτή σχέση, μπορεί παρ’ όλα αυτά να αναλογιστεί ένα επαγγελματικό σενάριο ως κάτι πιο κοντά σε υπηρεσία (κάποιοι το βλέπουν παρόμοια με το να βλέπεις πορνό, απλώς διαδραστικό). Εξαρτάται πραγματικά από τα όρια της σχέσης σου και την αμοιβαία άνεση. Αλλά είναι μια επιλογή αν, ας πούμε, θέλεις απλώς να βιώσεις το τάισμα κάποιου μία φορά χωρίς δεσμεύσεις, και ο/η σύντροφός σου είναι απρόθυμα εντάξει με το να το αναθέσεις με ελεγχόμενο τρόπο. Να είσαι πολύ προσεκτικός/-ή και σεβαστικός/-ή στην προσέγγιση αυτού – απαιτεί ισχυρή εμπιστοσύνη ότι δεν θα επηρεάσει τον δεσμό σας.
• Ερωτική τέχνη, γραφή και δημιουργικότητα: Μερικές φορές το να διοχετεύεις την ενέργεια του φετίχ σου σε μια δημιουργική διέξοδο μπορεί να είναι ικανοποιητικό. Θα μπορούσες να δοκιμάσεις να γράψεις τις δικές σου ερωτικές ιστορίες ή λεζάντες που περιγράφουν τις απόλυτες φαντασιώσεις σου για το feederism. Η διαδικασία της γραφής μπορεί να είναι λυτρωτική και διεγερτική, και ίσως τις μοιραστείς ανώνυμα στο διαδίκτυο για να πάρεις θετική ανταπόκριση από άλλους (τροφοδοτώντας εκείνη την αίσθηση κοινότητας). Αν είσαι καλλιτεχνικός/-ή, μπορεί να ζωγραφίσεις ή να παραγγείλεις έργα τέχνης με σενάρια feederism που σε ενθουσιάζουν ιδιαίτερα. Μια ιδιωτική συλλογή ιστοριών ή τέχνης που απεικονίζει τις φαντασιώσεις σου με εξιδανικευμένους χαρακτήρες μπορεί να λειτουργήσει ως ένας νοητικός παιδότοπος που επισκέπτεσαι όποτε χρειάζεται. Δεν είναι «αληθινό», αλλά ο εγκέφαλός μας είναι ισχυρός – η ζωντανή φαντασία μπορεί καμιά φορά να κάνει τη δουλειά σχεδόν το ίδιο καλά με την πραγματικότητα. Ο/Η σύντροφός σου μπορεί να νιώθει πιο άνετα με το να αφήνεσαι σε φανταστική δημιουργία παρά να αναζητάς κάτι εξωτερικό.
• Αμοιβαίες μη σεξουαλικές απολαύσεις: Αυτό μπορεί να ακούγεται περίεργο, αλλά σκέψου αν υπάρχουν πτυχές του feederism που θα μπορούσαν να εκφραστούν με μη σεξουαλικούς τρόπους με τον/τη σύντροφό σου. Για παράδειγμα, ίσως ο/η σύντροφός σου είναι εντάξει με το να αναλαμβάνεις εσύ το μαγείρεμα και το σερβίρισμα πλούσιων γευμάτων πού και πού (επειδή απολαμβάνεις την πράξη του να τον/την ταΐζεις), αρκεί να είναι κατανοητό ότι δεν πρόκειται για σεξουαλικό σενάριο εκείνη τη στιγμή. Κάποια ζευγάρια βρίσκουν μια μέση οδό «υποβιβάζοντας» κατά κάποιον τρόπο το φετίχ σε ένα παιχνιδιάρικο ιδιαίτερο χαρακτηριστικό – π.χ. ο/η feeder είναι γενναιόδωρος/-η με τις δεύτερες μερίδες στο δείπνο κι ο/η feedee γελάει και λέει «Όπα, προσπαθείς να με κακομάθεις!» – είναι ανάλαφρο και όχι ρητά ερωτικό. Δεν θα ικανοποιήσει πλήρως την παρόρμηση του φετίχ, αλλά μπορεί να προσφέρει μια απαλή συναισθηματική διέξοδο σε εκείνη την πλευρά σου (την τρυφερή, φιλόφαγη πλευρά), με τρόπο που ο/η σύντροφός σου μπορεί να βρει γλυκό αντί για απειλητικό. Και πάλι, η ιδιοσυγκρασία του/της συντρόφου μετρά – αν μετρά αυστηρά θερμίδες, αυτό μπορεί να μην περπατήσει. Αλλά αν απλώς δεν γουστάρει το φετίχ σεξουαλικά, μπορεί παρ’ όλα αυτά να εκτιμήσει τη γλώσσα αγάπης σου μέσα από το φαγητό στην καθημερινή ζωή, πού και πού.
• Εξερευνήστε μαζί γειτονικά kinks: Ίσως το ίδιο το feederism να είναι εκτός τραπεζιού, αλλά υπάρχουν συγγενικά ή διαφορετικά kinks που θα μπορούσατε να απολαύσετε κι οι δύο; Μερικές φορές η εστίαση σε μια κοινή σεξουαλική περιπέτεια μπορεί να απαλύνει το τσίμπημα αυτής που δεν μπορείς να μοιραστείς. Ίσως ο/η σύντροφός σου έχει μια δική του/της κρυφή φαντασίωση που θα μπορούσες να ικανοποιήσεις, δημιουργώντας μια αίσθηση φρεσκάδας στην ερωτική σας ζωή που αποσπά από το χάσμα του feederism. Ή θα μπορούσατε να πειραματιστείτε με άλλες δυναμικές ανταλλαγής εξουσίας, αισθησιακό παιχνίδι με φαγητό που δεν αφορά αύξηση βάρους (όπως το να βάζετε σιρόπι σοκολάτας ή φράουλες στα προκαταρκτικά – εντελώς διαφορετική πρόθεση, αλλά και πάλι συνδυασμός φαγητού και σεξ με διασκεδαστικό τρόπο), ή ακόμη και να παρακολουθήσετε μαζί ένα εργαστήρι kink για να μάθετε κάτι νέο (όπως δέσιμο, παιχνίδι ρόλων κ.λπ.) που σας βολεύει κι εσάς τους δύο. Η ιδέα δεν είναι να «αντικαταστήσεις» το φετίχ σου – είναι κάτι μοναδικό – αλλά να εμπλουτίσεις τη σεξουαλική σας σύνδεση με άλλους τρόπους, ώστε να μη νιώθει άγονη. Μερικές φορές μια γενικά εκπληρωτική ερωτική ζωή με ποικιλία μπορεί να αντισταθμίσει ένα στοιχείο που λείπει. Να είσαι τολμηρός/-ή μέσα στα όρια που όντως έχεις. Μπορεί να διαπιστώσεις ότι έχεις άλλες αναξιοποίητες φαντασιώσεις που σε ανάβουν σχεδόν το ίδιο πολύ και που μπορείς να απολαύσεις με τον/τη σύντροφό σου. Αυτό όχι μόνο σας φέρνει πιο κοντά, αλλά μπορεί επίσης να χτίσει καλή διάθεση που κάνει τον/τη σύντροφό σου πιο ανοιχτό/-ή στις ανάγκες σου (όταν σε βλέπουν να επενδύεις στη δική τους ηδονή και σε κοινά kinks, μπορεί να δείξουν περισσότερη ενσυναίσθηση για το φετίχ σου, ακόμη κι αν δεν συμμετέχουν άμεσα).
• Ηθική μη-μονογαμία (ως έσχατη λύση): Αν η ανάγκη του φετίχ σου είναι δυνατή και ο/η σύντροφός σου πραγματικά δεν μπορεί να την καλύψει, κάποια ζευγάρια εξετάζουν μορφές ανοιχτής σχέσης. Αυτή είναι μεγάλη απόφαση και σίγουρα δεν είναι σωστή για όλους. Απαιτεί τεράστια εμπιστοσύνη, ξεκάθαρους κανόνες και ισχυρή επικοινωνία. Η ιδέα θα ήταν ότι, με τη συμφωνία του/της συντρόφου σου, αναζητάς μια δευτερεύουσα σχέση ή έναν περιστασιακό σύντροφο που όντως γουστάρει το feederism, διατηρώντας παράλληλα την κύρια σχέση σου. Για παράδειγμα, μπορεί να βρεις έναν φίλο ή έναν συν-kinkster που θέλει έναν σύντροφο για feeder/παιχνίδι· εμπλέκεσαι σε σκηνές feederism μαζί του ίσως αραιά, αλλά η συναισθηματική σου δέσμευση μένει στον κύριο σύντροφό σου. Αυτό το σενάριο είναι ηθικό μόνο αν ο κύριος σύντροφός σου συναινεί γνήσια, χωρίς εξαναγκασμό. Αν συμφωνήσει από φόβο μη σε χάσει, μπορεί να καλλιεργήσει ζήλια και ανασφάλεια που καταλήγουν χειρότερες από το αρχικό ζήτημα. Οπότε προχώρα πολύ προσεκτικά. Κάποια ζευγάρια το έχουν κάνει με επιτυχία – ειδικά όταν η κύρια σχέση είναι πολύ ισχυρή σε αγάπη και διαχωρίζουν το παιχνίδι φετίχ ως μια ξεχωριστή, σχεδόν «χομπίστικη» πτυχή. Μια ανοιχτή προσέγγιση πρέπει να έχει αυστηρά όρια καθορισμένα: για παράδειγμα, ίσως μόνο ένα συγκεκριμένο άτομο, μόνο σε ορισμένες περιστάσεις, χωρίς ρομάντζο ή διανυκτερεύσεις, πλήρης διαφάνεια κ.λπ. Αν κάτι αρχίσει να στραβώνει (όπως το να αναπτύσσετε εσύ ή ο/η σύντροφός σου βαθύτερα συναισθήματα ή να νιώθετε ότι απειλείστε), πρέπει να είσαι έτοιμος/-η να το παγώσεις και να το επανεκτιμήσεις. Η Engle (η σεξολόγος) αναφέρει κι αυτή την επιλογή: «Αν ο σύντροφός σου δεν γουστάρει καθόλου το kink, διαπραγματευτείτε πώς μπορούν να καλυφθούν οι ανάγκες σου με άλλους τρόπους… Μπορείτε να εξερευνήσετε το άνοιγμα ώστε να συμπεριλάβετε έναν σύντροφο με kink. Τα όρια θα είναι το κλειδί… καθιερώστε συμφωνίες για το τι είναι/δεν είναι εντάξει… και ένα σχέδιο για το αν κάτι πάει στραβά.» thebody.com thebody.com Αυτό υπογραμμίζει ότι μπορεί να δουλέψει, αλλά μόνο με αμοιβαία συμφωνία και πολλές δικλείδες ασφαλείας.

Όποιο μείγμα από αυτές τις εναλλακτικές κι αν χρησιμοποιήσεις, θυμήσου τη λέξη ηθική. Αυτό σημαίνει καμία κρυφή κίνηση. Τη στιγμή που θα αρχίσεις να κρύβεις τις διεξόδους σου ή να λες ψέματα γι’ αυτές, μπαίνεις σε επικίνδυνο έδαφος. Κράτα τον/τη σύντροφό σου ενήμερο/-η στον βαθμό που έχετε συμφωνήσει αμοιβαία. Κάποιοι σύντροφοι μπορεί να μη θέλουν να ακούν καμία λεπτομέρεια (κι αυτό είναι εντάξει: μπορείτε να έχετε ένα «μη ρωτάς, μη λες» για, ας πούμε, τον χρόνο σου με τη μοναχική ερωτική λογοτεχνία), αλλά πρέπει να είναι συμφωνία, όχι μονομερές μυστικό. Ο στόχος των εναλλακτικών είναι να αποτρέψεις τη διαβρωτική μυστικότητα ή τη μνησικακία, όχι απλώς να πάρεις αυτό που θέλεις με κάθε κόστος.

Τέλος, σκέψου την ισορροπία. Είναι εύκολο, όταν ένα φετίχ είναι ανεκπλήρωτο, να το αφήσεις να καταναλώσει τις σκέψεις και τη ζωή σου καθώς αναζητάς εναλλακτικές. Προσπάθησε να κρατήσεις μια υγιή ισορροπία επενδύοντας ενέργεια και στον/στη σύντροφό σου και σε μη σεξουαλικές κοινές δραστηριότητες. Μην αφήσεις το feederism να γίνει μια εμμονή που σε απομονώνει. Αν βυθίζεσαι σε πορνό ή φόρουμ 24/7, ο/η σύντροφός σου θα νιώσει την αποσύνδεση. Χρησιμοποίησε αυτές τις διεξόδους ως συμπλήρωμα ή εκτόνωση πίεσης, όχι ως πλήρη αντικατάσταση της οικειότητας με τον/τη σύντροφό σου.

Οι κίνδυνοι του να μην κάνεις τίποτα (ή να κάνεις το λάθος πράγμα)

Πριν κλείσουμε με μια νότα ελπίδας, είναι απαραίτητο να επαναλάβουμε τους συναισθηματικούς κινδύνους του να διαχειριστείς άσχημα ένα ανεκπλήρωτο φετίχ. Τους έχουμε θίξει σε όλο το κείμενο, αλλά ας είμαστε πολύ ξεκάθαροι για το τι διακυβεύεται αν αγνοήσεις το ζήτημα ή το προσεγγίσεις καταστροφικά:

• Συσσώρευση μνησικακίας: Οι ανείπωτες ματαιώσεις είναι σαν οξύ σε ένα δοχείο – τελικά το τρυπούν. Αν προσποιείσαι ότι όλα είναι καλά ενώ κρυφά μνησικακείς που η φετιχική σου ζωή είναι νεκρή, αυτή η μνησικακία θα διαρρεύσει με άλλους τρόπους. Μπορεί να αρχίσεις να ξεσπάς στον/στη σύντροφό σου για ασήμαντα πράγματα, ή να γίνεσαι ψυχρός/-ή και απόμακρος/-η. Η μνησικακία συχνά αποκαλείται «καρκίνος της σχέσης» – μπορεί να σκοτώσει σιωπηλά τη συντροφικότητα. Μη αντιμετωπίζοντας τις ανάγκες σου ή κατηγορώντας τον/τη σύντροφό σου που δεν διαβάζει το μυαλό σου, καλλιεργείς μνησικακία. Με τον καιρό, αυτό μπορεί να διαβρώσει εντελώς την αγάπη και την καλή διάθεση στη σχέση.
• Ζημιά στην αυτοεκτίμηση του/της συντρόφου: Αντίστροφα, αν το χειριστείς αδιάκριτα, μπορεί να προκαλέσεις διαρκή πληγή στον/στη σύντροφό σου. Το να τον/την πιέζεις συνεχώς ή να του/της θυμίζεις τι δεν κάνει για σένα μπορεί να τον/την κάνει να νιώθει ανεπαρκής/-ής, μη ελκυστικός/-ή ή σαν να σε «απογοητεύει». Μια σύντροφος ενός φετιχιστή εξομολογήθηκε, «Η αδυναμία μου να εκπληρώσω το φετίχ του με κάνει να νιώθω τόσο ανεπαρκής» – άρχισε να πιστεύει ότι δεν ήταν αρκετά καλή, κάτι που κανένας σύντροφος γεμάτος αγάπη δεν θα έπρεπε ποτέ να νιώσει. Αν ένας/μία feedee νιώθει ότι πρέπει να ανταγωνιστεί ένα φανταστικό ιδανικό (ένα διαρκώς μεγαλώνον σώμα που δεν το θέλει ο/η ίδιος/-α), μπορεί να αναπτύξει άγχος, κατάθλιψη ή ζητήματα εικόνας σώματος. Θα μπορούσε ακόμη να αρχίσει να μισεί βαθιά το ίδιο το φετίχ, βλέποντάς το ως την «άλλη γυναίκα» στη σχέση. Αυτή είναι μια απαίσια δυναμική στην οποία μπορείς να πέσεις – όπου ο/η σύντροφός σου αρχίζει να μισεί αυτή την πλευρά σου επειδή τον/την έχει πληγώσει. Μπορεί να συμβεί αν δεν είσαι εξαιρετικά προσεκτικός/-ή και συμπονετικός/-ή.
• Παρανόηση και πικρία: Κάποια ζευγάρια προσπαθούν να συμβιβαστούν αλλά δεν επικοινωνούν αρκετά, οδηγώντας σε αστοχίες. Για παράδειγμα, ο/η feeder μπορεί να νομίζει ότι ο/η σύντροφος θα δοκιμάσει να πάρει λίγο βάρος επειδή είπε «ίσως», και μετά, όταν δεν συμβεί, ο/η feeder πικραίνεται – ενώ ο/η σύντροφος θεωρούσε ότι ποτέ δεν το υποσχέθηκε πραγματικά. Οι αναντίστοιχες προσδοκίες μπορούν να καλλιεργήσουν πικρία. Πάντα να ξεκαθαρίζεις τι έχετε συμφωνήσει (κατά προτίμηση με απλά λόγια: «Λοιπόν, για να είμαι σίγουρος/-η, συμφωνούμε ότι είσαι εντάξει με το Χ, αλλά όχι με το Ψ, σωστά;»).
• Τοξική χειραγώγηση ή έλεγχος: Στα χειρότερα σενάρια, ένας απογοητευμένος φετιχιστής μπορεί να γλιστρήσει σε ελεγκτική συμπεριφορά – διακριτικά ή απροκάλυπτα. Στο feederism, υπάρχει μια τεκμηριωμένη σκοτεινή πλευρά όπου κάποιοι feeders έχουν εξαναγκάσει ή κρυφά επιβάλει αύξηση βάρους σε συντρόφους (βάζοντας παραπάνω βούτυρο στο φαγητό, αποθαρρύνοντας τη γυμναστική κ.λπ.). Αυτό δεν είναι μόνο παραβίαση της συναίνεσης, αλλά μπορεί να περάσει στην κακοποίηση. Στην πραγματικότητα, κάποιοι ερευνητές έχουν παρομοιάσει το ακραίο feederism χωρίς συναίνεση με μια μορφή ενδοσυντροφικής βίας ή καταναγκαστικού ελέγχου pubmed.ncbi.nlm.nih.gov. Τη στιγμή που πιάνεις τον εαυτό σου να σκέφτεται «ίσως θα μπορούσα απλώς να τον/την ενθαρρύνω να τρώει λίγο παραπάνω χωρίς να του/της πω γιατί» – σταμάτα. Αυτός ο δρόμος δεν οδηγεί πουθενά καλό. Μπορεί να «πετύχεις» να πάρει μερικά κιλά, αλλά με κόστος την εμπιστοσύνη και την ακεραιότητα. Αν το ανακαλύψει (και πιθανότατα θα το ανακαλύψει τελικά), η αίσθηση της προδοσίας μπορεί να είναι ανεπανόρθωτη. Είναι πολύ καλύτερα να αποδεχτείς ένα όχι και να το διαχειριστείς ανοιχτά, παρά να χειραγωγείς στα παρασκήνια. Μη γίνεις το άτομο που μετατρέπει μια σχέση γεμάτη αγάπη σε αγώνα εξουσίας ή σε δόλιο παιχνίδι.
• Απιστία και σπασμένη εμπιστοσύνη: Αν αγνοήσεις τα όρια του/της συντρόφου σου και αναζητήσεις κρυφή εκπλήρωση (συναντώντας έναν/μία feedee πίσω από την πλάτη του/της, ή ακόμη και συνεχίζοντας έντονα φετιχικά φλερτ στο διαδίκτυο που κρύβεις), σπας την εμπιστοσύνη της σχέσης. Ακόμη κι αν δεν εμπλέκει σεξ καθαυτό, η εξαπάτηση είναι αυτό που κάνει τη ζημιά. Πολλές σχέσεις που θα μπορούσαν να είχαν προσαρμοστεί ή τερματιστεί φιλικά με ειλικρίνεια, καταστράφηκαν ολοσχερώς από απιστία που πήγαζε από ασυμβατότητα φετίχ. Ο/Η απατημένος/-η σύντροφος βιώνει όχι μόνο τον πόνο της σεξουαλικής προδοσίας, αλλά μπορεί να αναπτύξει και μια στρεβλή αντίληψη ότι «είναι επειδή δεν ήμουν αρκετά kinky/χοντρός/-ή», κάτι που πληγώνει την αυτοαξία του/της στο εξής. Στο μεταξύ, ο/η απατεώνας/-ισσα συχνά νιώθει τεράστια ενοχή και μεταμέλεια, και καταλήγει να χάνει την ίδια τη σχέση που ήθελε να «προστατέψει» κρυβόμενος/-η. Με λίγα λόγια, η απιστία είναι ένα χαμένο-χαμένο σενάριο εδώ (όπως στις περισσότερες περιπτώσεις). Αν φτάσεις σε σημείο να νιώθεις ότι δεν μπορείς να μείνεις πιστός/-ή εξαιτίας των παρορμήσεών σου, κάνε το δύσκολο αλλά έντιμο πράγμα και είτε διαπραγματεύσου μια ανοιχτή διευθέτηση είτε χώρισε καθαρά πριν επιδιώξεις άλλους.
• Θάνατος της σχέσης: Τελικά, αν δεν γίνει τίποτα ή αν τα πράγματα γίνουν άσχημα, το πιθανό αποτέλεσμα είναι το τέλος της σχέσης, αλλά με πολύ περισσότερες παράπλευρες απώλειες – πληγές, θυμό και συναισθηματικά σημάδια – απ’ όσο χρειάζεται. Αντίθετα, αν το αντιμετωπίσεις ώριμα, ακόμη κι αν η σχέση τελειώσει, μπορεί να τελειώσει με αμοιβαίο σεβασμό και κατανόηση. Υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα σε έναν χωρισμό που συμβαίνει επειδή «συνειδητοποιήσαμε ότι θέλουμε διαφορετικά πράγματα, και νοιαζόμαστε αρκετά ώστε να αφήσουμε ο ένας τον άλλο να τα βρει» και σε έναν χωρισμό που συμβαίνει επειδή «αποκαλύφθηκαν ψέματα και διαλυθήκαμε σε ένα άσχημο ξέσπασμα.» Μερικές φορές η κατάληξη (τέλος ή παραμονή μαζί) μπορεί να είναι η ίδια και στα δύο σενάρια, αλλά ο τρόπος που το χειρίζεσαι επηρεάζει δραστικά τη συναισθηματική ευεξία όλων των εμπλεκομένων.

Καμία από αυτές τις προειδοποιήσεις δεν σκοπεύει να σε τρομάξει ως την απόγνωση. Σκοπεύουν να υπογραμμίσουν γιατί είναι τόσο σημαντικό να χειριστείς αυτό το ζήτημα με διαφάνεια, ενσυναίσθηση και ακεραιότητα. Όταν ειπώθηκε ότι «τα ανεκπλήρωτα φετίχ — όταν αντιμετωπίζονται άσχημα — μπορούν να γίνουν διαβρωτικά και καταστροφικά», εννοούνται ακριβώς όλα τα παραπάνω. Τα καλά νέα είναι ότι, διαβάζοντας αυτό και ενημερώνοντας τον εαυτό σου, ήδη αποφεύγεις το μεγαλύτερο λάθος, που είναι το να αγνοήσεις ή να χειριστείς λάθος το ζήτημα.

Προχωρώντας μπροστά: ειλικρίνεια, ελπίδα και δύσκολες επιλογές

Το να διαχειρίζεσαι ένα φετίχ feederism που ο/η σύντροφός σου δεν μπορεί να εκπληρώσει είναι αναμφισβήτητα δύσκολο. Δοκιμάζει το πόσο ειλικρινής μπορείς να είσαι με τον εαυτό σου και μεταξύ σας, και το πόσο μπορεί ή δεν μπορεί να προσαρμοστεί η σχέση σου. Η ωμή αλήθεια είναι ότι δεν θα τα καταφέρει κάθε ζευγάρι αλώβητο· κάποιες ασυμβατότητες όντως σημαίνουν το τέλος μιας σχέσης, κι αν αυτή είναι η τελική σου κατάληξη, δεν πειράζει να πενθήσεις αυτή την απώλεια. Το να επιλέξεις να χωρίσετε επειδή αξίζετε κι οι δύο σεξουαλική ευτυχία είναι μια θεμιτή, αν και δύσκολη, επιλογή – μερικές φορές το πιο γεμάτο αγάπη πράγμα που μπορείς να κάνεις είναι να αφήσετε ο ένας τον άλλο να κυνηγήσει τη ζωή που πραγματικά θέλετε (μία όπου εσύ μπορείς να είσαι feeder, και μία όπου εκείνος/-η δεν χρειάζεται να είναι feedee).

Ωστόσο, ο χωρισμός απέχει πολύ από το να είναι το μόνο τέλος. Πολλά ζευγάρια όντως βρίσκουν μια βιώσιμη ισορροπία:

• Κάποια διαπιστώνουν ότι η επικοινωνία και μόνο ενισχύει τον δεσμό τους, ακόμη κι αν το φετίχ παραμένει κυρίως φαντασίωση. Ο/Η σύντροφος μπορεί να μη συμμετέχει, αλλά η ίδια η πράξη του να σε βλέπουν και να μη σε κρίνουν μπορεί να σας φέρει πιο κοντά. Μπορεί να αναπτύξεις νέες μορφές οικειότητας που σε εκπληρώνουν με τρόπους που δεν περίμενες, φετίχ στην άκρη.
• Κάποια ενσωματώνουν μικρές πτυχές του φετίχ και ανακαλύπτουν ότι αρκεί για να κρατήσουν ζωντανή τη σεξουαλική ενέργεια. Ίσως ο/η σύντροφός σου σε εκπλήξει – μερικές φορές η αρχική αντίσταση μαλακώνει με τον χρόνο, μόλις βεβαιωθεί ότι σέβεσαι τα όριά του/της. Οι άνθρωποι μπορούν να είναι εκπληκτικά γενναιόδωροι όταν νιώθουν ασφαλείς και αγαπημένοι. Ένας άλλοτε «βανίλια» σύντροφος μπορεί μια μέρα να πει, «Έλα, θες να με ταΐσεις εκείνη την τούρτα απόψε και να διασκεδάσουμε λίγο;» – όχι επειδή ξαφνικά αγάπησε το feederism καθαυτό, αλλά επειδή αγαπά τη λάμψη που φέρνει στα μάτια σου.
• Κάποια επαναπροσδιορίζουν τους κανόνες της σχέσης τους με πλήρη συναίνεση – ανοίγοντάς την με προσεκτικά μετρημένους τρόπους, ή εμπλεκόμενα σε ένα είδος συνεργατικής φαντασιακής ζωής που επιτρέπει στο φετίχ να υπάρχει στα παρασκήνια χωρίς να κυριαρχεί στο κέντρο της σκηνής. Αυτό μπορεί πραγματικά να ανακουφίσει την πίεση και να κάνει τον χρόνο σου με τον/τη σύντροφό σου πιο χαλαρό· όταν δεν νιώθεις πια ότι αρνείσαι ένα κομμάτι του εαυτού σου (επειδή έχεις εκείνη τη διέξοδο κάπου), μπορεί να έρχεσαι στη σχέση πιο χαρούμενος/-η.

Όποιον δρόμο κι αν πάρεις τελικά, ο συναισθηματικός ρεαλισμός είναι το κλειδί. Μην υπόσχεσαι στον/στη σύντροφό σου ότι το «ξεπέρασες» αν ξέρεις ότι δεν το έχεις ξεπεράσει – αυτό απλώς καθυστερεί τα επακόλουθα. Ομοίως, μην αφήνεις τον/τη σύντροφό σου να σου υπόσχεται ότι «είναι εντάξει, θα το κάνω για σένα» αν η καρδιά του/της δεν είναι πραγματικά εκεί – αυτό στήνει και τους δύο σας για πόνο. Το θέμα σε όλον αυτόν τον οδηγό ήταν η αμοιβαία ειλικρίνεια και συμπόνια. Αν προσεγγίσετε κι οι δύο την κατάσταση ως σύμμαχοι κι όχι ως αντίπαλοι, έχετε καλύτερες πιθανότητες για ένα θετικό αποτέλεσμα, είτε αυτό είναι να μείνετε μαζί ευτυχισμένοι είτε να χωρίσετε φιλικά.

Μπορεί να βοηθήσει να εμπλέξεις έναν kink-aware σύμβουλο αν φτάσετε σε αδιέξοδο. Μερικές φορές μια εξωτερική οπτική μπορεί να σπάσει συναισθηματικά μπλοκαρίσματα και να προσφέρει λύσεις που δεν είχες σκεφτεί. Στην ελάχιστη περίπτωση, η θεραπεία μπορεί να εξασφαλίσει ότι, αν η σχέση τελειώσει, τελειώνει με τους δύο ανθρώπους να νιώθουν ότι ακούστηκαν και επικυρώθηκαν, όχι μελανιασμένοι και πικραμένοι.

Ελπίδα, αλλά όχι ψεύτικη ελπίδα. Το αισιόδοξο μήνυμα εδώ είναι ότι δεν είσαι καταδικασμένος/-η. Πολλές σχέσεις επιβιώνουν σεξουαλικών αναντιστοιχιών· σχεδόν κάθε μακροχρόνιο ζευγάρι έχει κάτι που ο ένας αγαπά κι ο άλλος όχι (μπορεί να μην είναι φετίχ, αλλά η συχνότητα του σεξ, ή το είδος του σεξ κ.λπ.). Η δυνατή αγάπη μπορεί να ξεπεράσει πολλά, ειδικά όταν και τα δύο άτομα είναι καλοσυνάτα και ευέλικτα. Το φετίχ σου δεν χρειάζεται να «καταστρέψει» τη σχέση σου αν αντιμετωπιστεί με φροντίδα. Στην πραγματικότητα, η αντιμετώπιση αυτής της πρόκλησης μπορεί να οδηγήσει σε ανάπτυξη: μπορεί να μάθετε κι οι δύο περισσότερα για τους εαυτούς σας, να βελτιώσετε τις επικοινωνιακές σας δεξιότητες και να ανακαλύψετε νέες διαστάσεις οικειότητας μέσα από τη διαδικασία της διαπραγμάτευσης και της κατανόησης.

Όμως η ελπίδα δεν σημαίνει να πείθεις τον εαυτό σου για ένα παραμύθι. Αν όλα τα σημάδια δείχνουν ότι πρόκειται για μια ασυμβίβαστη διαφορά, ο αισιόδοξος ρεαλισμός μπορεί να σημαίνει να το αποδεχτείς και να βρεις τον καλύτερο δρόμο προς τα μπροστά. Μερικές φορές το πιο ευτυχισμένο τέλος είναι εκείνο όπου δύο άνθρωποι χωρίζουν κι ο καθένας βρίσκει συντρόφους που τους ταιριάζουν καλύτερα σεξουαλικά. Δεν είναι το τέλος που οραματίστηκες όταν ερωτεύτηκες, αλλά η ζωή είναι σύνθετη. Σου αξίζει να ζεις αυθεντικά, και του/της συντρόφου σου αξίζει να μη νιώθει ότι σε κρατά πίσω ή ότι πιέζεται.

Συνοψίζοντας, αν είσαι ένας/μία feeder του/της οποίου/-ας το φετίχ μένει ανεκπλήρωτο με τον σημερινό σου σύντροφο, έχεις μπροστά σου κάποια δύσκολη δουλειά – ενδοσκόπηση, εγκάρδιο διάλογο, ίσως σκληρές αποφάσεις – αλλά έχεις και τρόπους να το αντιμετωπίσεις. Ήδη κάνεις το σωστό αναζητώντας γνώση για το θέμα. Θυμήσου να κρατάς τον σεβασμό στο επίκεντρο: σεβασμό για τις ανάγκες σου (είναι έγκυρες) και σεβασμό για τα όρια του/της συντρόφου σου (είναι εξίσου έγκυρα). Ανάμεσα σε αυτούς τους δύο πόλους, θα βρεις την πορεία που είναι σωστή και για τους δύο σας. Είτε αυτό σημαίνει να καθιερώσετε έναν συμβιβασμό, είτε να βρεις εναλλακτικές εκτονώσεις, είτε να κάνεις μια μεγάλη αλλαγή στη ζωή σου, ας καθοδηγείται από την ειλικρίνεια και την αγάπη αντί από τον φόβο ή την εξαπάτηση.

Ό,τι κι αν γίνει, δεν είσαι «διεστραμμένος/-η» ούτε «ανάξιος/-α αγάπης» επειδή έχεις αυτό το φετίχ, και ο/η σύντροφός σου δεν είναι ο κακός επειδή δεν το μοιράζεται. Είστε δύο καλοί άνθρωποι που βρίσκετε τον δρόμο σας μέσα από μια γνήσια ασυμβατότητα. Είναι μια πρόκληση, αλλά μια πρόκληση που πολλοί έχουν διαχειριστεί με επιτυχία. Αντιμετωπίζοντάς την ευθέως, ήδη είσαι πολύ μπροστά. Καλή τύχη – και φρόντισε και τη δική σου καρδιά και του/της συντρόφου σου καθώς προχωράς μπροστά.

Πηγές:

• Savage, Dan. «Allowances.» Στήλη συμβουλών Savage Love, 2 Ιουλίου 2024. (Γράμμα για ένα φετίχ feederism σε μια σχέση και την ανάγκη για διεξόδους) savage.love savage.love
• Slaughter, Kathy (LCSW). Συνέντευξη στο «Just the Tip: Navigating Fetishes in a Relationship,» Rebellious Magazine, 2019. (Για τη σεξουαλική συμβατότητα και την εύρεση συμβιβασμού) rebelliousmagazine.com rebelliousmagazine.com
• Engle, Gigi (πιστοποιημένη σεξολόγος). «How to Safely Navigate Kinks with a Vanilla Partner,» TheBody.com, 2025. (Για το πώς να μιλάς σε βανίλια συντρόφους, την εύρεση συμβιβασμού ή το άνοιγμα της σχέσης) thebody.com thebody.com
• Psychology Today, David Ludden, Ph.D. «When Your Romantic Partner Fails to Meet Your Sexual Ideal,» 2021. (Έρευνα για το πώς οι ανεκπλήρωτες σεξουαλικές ανάγκες βλάπτουν τις σχέσεις, τη σημασία της θυσίας/συμβιβασμού) psychologytoday.com psychologytoday.com
• FantasyFeeder Community Forum. «Should I break up with my girlfriend;» (Νήμα συζήτησης για έναν feeder του οποίου η κοπέλα αηδιάζει με το feederism, με τη συμβουλή ότι η ασυμβατότητα δύσκολα θα λυθεί) fantasyfeeder.com fantasyfeeder.com
• FantasyFeeder Community Forum. «My partner is a feeder and I’m not a feedee,» (Νήμα συζήτησης που περιλαμβάνει μαρτυρία 25ετούς γάμου και συμβουλές για συμβιβασμό) fantasyfeeder.com fantasyfeeder.com
• Vice (Allie Conti). «It’s Hard to Find Love if You’re Into Adult Breastfeeding,» 2018. (Περιέχει ανέκδοτο σχέσης που τελειώνει λόγω αποκλινόντων kinks, μαζί με feederism)vice.comvice.com
• Honeycombers (Jacqueline Kee). «Do you have a type of kink; Here’s why you should embrace it,» 2023. (Για την αποφυγή της γλώσσας που ντροπιάζει τα kinks και τη διατήρηση ανοιχτού μυαλού) thehoneycombers.com thehoneycombers.com