Feederism στη σχέση: ο πλήρης οδηγός για συναίνεση και φροντίδα

Το feederism (γνωστό και ως feedism) είναι ένα σεξουαλικό φετίχ που περιστρέφεται γύρω από το φαγητό και την αύξηση βάρους. Συνήθως εμπλέκει τον έναν σύντροφο (τον feeder — αυτόν ή αυτή που ταΐζει) που δίνει φαγητό στον άλλον (τον feedee — αυτόν ή αυτή που παίρνει βάρος) για ερωτική απόλαυση. Αυτό το φετίχ μπορεί να κυμαίνεται από το παιχνιδιάρικο τάισμα μέσα στην οικειότητα μέχρι μια έντονη εστίαση στη σκόπιμη αύξηση βάρους. Όπως κάθε φετίχ, το να εντάξεις το feederism σε μια ερωτική σχέση απαιτεί φροντίδα, επικοινωνία και αμοιβαίο σεβασμό. Αυτός ο ultraguide εξερευνά πώς ένα ζευγάρι μπορεί να συμπεριλάβει το feederism με τρόπο υγιή, ηθικό και συναισθηματικά ασφαλή – βάζοντας την αγάπη και την αυτονομία πάνω από όλα. Θα στηριχτούμε σε πραγματικές εμπειρίες (από το Reddit και αλλού) και σε συμβουλές ειδικών, ώστε να καλύψουμε τη συναισθηματική ασφάλεια, την εικόνα σώματος, τη συναίνεση απέναντι στον εξαναγκασμό, την αγάπη απέναντι στο φετίχ, τη θέσπιση ορίων και άλλα. Ο στόχος είναι να σε βοηθήσουμε να ασκείς αυτό το φετίχ υπεύθυνα, χωρίς να το αφήνεις να κυριαρχήσει στη σχέση ή να πλήξει την αυτοεκτίμηση κανενός.

Κατανοώντας το feederism και τη δυναμική του

Το feederism παρεξηγείται συχνά. Με απλά λόγια, «το feederism είναι ένα φετίχ που περιλαμβάνει ένα σεξουαλικό ενδιαφέρον είτε στο να ταΐζεις κάποιον με μεγάλες ποσότητες φαγητού… είτε στο να σε ταΐζουν». Η αύξηση βάρους είναι συχνά μέρος του φετίχ, αλλά όχι πάντα – κάποια ζευγάρια απλώς απολαμβάνουν την πράξη του ταΐσματος ή την αισθησιακότητα του φαγητού, χωρίς στόχο να προστεθούν κιλά. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι το να έχεις αυτό το φετίχ δεν σημαίνει αυτόματα ότι νοιάζεσαι μόνο για το βάρος ή την εμφάνιση του συντρόφου σου. Όπως εξηγεί μια αρθρογράφος με θετική στάση απέναντι στη σεξουαλικότητα, «πολλοί υποθέτουν ότι, αν έχεις φετίχ με έναν σωματότυπο, ενδιαφέρεσαι μόνο για τη σωματική εμφάνιση του συντρόφου σου και όχι για εκείνον ως ολοκληρωμένο άνθρωπο… Φυσικά, αυτό δεν ισχύει». Στις υγιείς περιπτώσεις, οι feeder εκτιμούν βαθιά τους συντρόφους τους ως ανθρώπους – το φετίχ είναι απλώς μία πτυχή της έλξης.

Τούτου λεχθέντος, το feederism όντως εμπεριέχει μια ασυνήθιστη δυναμική εξουσίας γύρω από το φαγητό και το μέγεθος του σώματος, η οποία μπορεί να είναι επικίνδυνη αν δεν αντιμετωπιστεί με ρητή συναίνεση και φροντίδα. Η ιδέα της σκόπιμης αύξησης βάρους ή της ενθάρρυνσής της μπορεί να έχει σωματικές, συναισθηματικές και κοινωνικές προεκτάσεις. Πολλοί που ασκούν το feederism αναφέρουν ότι νιώθουν στίγμα ή ντροπή εξαιτίας των αρνητικών κοινωνικών αντιλήψεων για το πάχος και τα μη συμβατικά φετίχ. Ιστορικά, τα φετίχ ταξινομούνταν μέχρι πρόσφατα ακόμη και ως ψυχικές διαταραχές, κάτι που επιτείνει τις ενοχές που νιώθουν κάποιοι. Είναι σημαντικό και οι δύο σύντροφοι να προσεγγίσουν το θέμα με κατανόηση και χωρίς επίκριση. Το να ντροπιάσεις ή να παθολογικοποιήσεις το φετίχ το μόνο που θα κάνει είναι να διαβρώσει την εμπιστοσύνη. Αντ’ αυτού, αντιμετώπισέ το όπως κάθε άλλη οικεία πτυχή μιας σχέσης: κάτι που διαπραγματεύεσαι με σεβασμό και ανοιχτά μάτια.

Βασικοί ρόλοι και όροι: Στο feederism, συνήθως ο ένας απολαμβάνει να ταΐζει (ο/η feeder) και ο άλλος απολαμβάνει να τρώει / να τον ταΐζουν (ο/η feedee). Κάποιοι εναλλάσσουν ρόλους ή απολαμβάνουν την αύξηση βάρους από κοινού. Οι feedee μπορεί να αντλούν ευχαρίστηση από την αίσθηση της πληρότητας ή από το να βλέπουν το σώμα τους να αλλάζει, ενώ οι feeder απολαμβάνουν την πράξη του να τρέφουν τον άλλον ή τις οπτικές αλλαγές στον σύντροφό τους. Κάθε ζευγάρι μπορεί να ορίζει αυτούς τους ρόλους διαφορετικά – αυτό που έχει σημασία είναι να καταλαβαίνουν και οι δύο τα επίπεδα άνεσης του άλλου και γιατί τους ελκύει.

Πρώτα η συναισθηματική και ψυχολογική ασφάλεια

Η άσκηση κάθε φετίχ απαιτεί ένα γερό θεμέλιο συναισθηματικής ασφάλειας. Το feederism δεν διαφέρει. Πριν το εξερευνήσετε, και οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να νιώθουν σιγουριά ότι οι συναισθηματικές τους ανάγκες και τα όριά τους θα γίνουν σεβαστά. Αυτό σημαίνει να καλλιεργήσετε ένα περιβάλλον ανοιχτής επικοινωνίας, εμπιστοσύνης και μη επίκρισης. Το να συζητάς ένα τόσο στιγματισμένο φετίχ μπορεί να κάνει τον έναν ή και τους δύο συντρόφους να νιώσουν ευάλωτοι ή αγχωμένοι. Όπως λέει συχνά η θεραπεύτρια Dr. Ruth Westheimer, η ειλικρινής επικοινωνία γύρω από το σεξ είναι το κλειδί για μια ικανοποιητική σχέση (μια άποψη που συμμερίζονται πολλοί ειδικοί). Ξεκίνα, λοιπόν, με μια ειλικρινή κουβέντα σε ένα περιβάλλον χωρίς πίεση – όχι μέσα στη φούρια της στιγμής – όπου μπορείτε και οι δύο να μοιραστείτε συναισθήματα και να κάνετε ερωτήσεις.

Είναι φυσιολογικό ο σύντροφος που ακούει για το φετίχ του feederism να έχει μπερδεμένα συναισθήματα: έκπληξη, σύγχυση, περιέργεια, ακόμη και ανησυχία. Ενθαρρύνετε ο ένας τον άλλον να εκφράζει οποιεσδήποτε ανησυχίες ή φόβους χωρίς κοροϊδία. Θυμήσου, το να σου αρέσει ένα συγκεκριμένο φετίχ δεν είναι απαραίτητο για κανέναν από τους δύο – αλλά το να το κατανοείς είναι σημαντικό. Αν είσαι εσύ αυτός που εισάγει το φετίχ του feederism στον σύντροφό σου, εξήγησε τι σημαίνει προσωπικά για σένα. Για παράδειγμα, αυτό που σε διεγείρει είναι η πράξη του ταΐσματος, η θέα του να απολαμβάνει το φαγητό, η ίδια η αλλαγή βάρους, ή όλα τα παραπάνω; Κάνε σαφές ότι η άνεσή του μετράει περισσότερο από το φετίχ. Φράσεις που τονίζουν τη συναίνεση και τη φροντίδα μπορούν να βοηθήσουν, όπως: «Έχω αυτή τη φαντασίωση, αλλά θέλω να την εξερευνήσω μόνο αν εσύ νιώθεις ασφάλεια και άνεση. Μπορούμε να πάμε αργά ή να σταματήσουμε όποτε θέλεις.» Αντιθέτως, απόφυγε να τη διατυπώσεις με εξαναγκαστικό τρόπο (π.χ. «Αν με αγαπούσες πραγματικά, θα το έκανες για μένα») – αυτό είναι μια κόκκινη σημαία, για την οποία θα μιλήσουμε παρακάτω.

Αν είσαι εσύ ο σύντροφος στον οποίο ζητείται να συμμετάσχει στο feederism, να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και με το έτερόν σου ήμισυ για το πώς νιώθεις. Είσαι ανοιχτός να το δοκιμάσεις; Υπάρχουν συγκεκριμένες δραστηριότητες (όπως το να ταΐζετε ο ένας τον άλλον επιδόρπιο με το χέρι ή να μαγειρεύετε περίτεχνα γεύματα ως προκαταρκτικά) που ίσως σου αρέσουν, σε αντίθεση με άλλες (όπως η σκόπιμη αύξηση βάρους) με τις οποίες δεν είσαι εντάξει; Είναι κρίσιμο να μη συμφωνήσεις υπό πίεση ή «απλώς για να τον/την κάνεις ευτυχισμένο/η», γιατί μπορεί με τον καιρό να συσσωρευτούν μνησικακία ή βλάβη αν η καρδιά σου δεν είναι εκεί. Στην πραγματικότητα, κάποιοι χρήστες στο Reddit περιγράφουν καταστάσεις όπου ο ένας σύντροφος ακολούθησε απρόθυμα και κατέληξε να νιώθει δυστυχισμένος ή παραβιασμένος. Ένα άτομο που ένιωσε ότι σπρώχτηκε στον ρόλο του feedee είπε ότι «το να επιβάλλεις το φετίχ σου ως feeder σε κάποιον θα έπρεπε να [θεωρείται] σεξουαλική επίθεση, ακόμη και απόπειρα δολοφονίας. Αυτό είναι κυριολεκτικά κάτι που μπορεί να σκοτώσει έναν [άνθρωπο]». Αυτή είναι μια ακραία τοποθέτηση – η σύγκριση με τη δολοφονία – αλλά υπογραμμίζει πόσο σοβαρός μπορεί να είναι ο αντίκτυπος όταν δεν υπάρχει πραγματική συναίνεση και διακυβεύεται η υγεία. Συναισθηματική ασφάλεια σημαίνει κανένας εξαναγκασμός, κανένα τελεσίγραφο, καμία ύπουλη τακτική· και οι δύο θα πρέπει να συμφωνείτε ειλικρινά σε οποιαδήποτε δραστηριότητα σχετική με το feederism.

Τέλος, λάβε υπόψη και την πτυχή της ψυχικής υγείας. Η ενασχόληση με το feederism μπορεί να ξεσηκώσει σύνθετα συναισθήματα – ενοχές, εμμονή, ντροπή ή έντονη ευφορία – σε οποιονδήποτε από τους δύο συντρόφους. Αν ο ένας ή και οι δύο το βρίσκετε ψυχολογικά επιβαρυντικό (για παράδειγμα, αν ο/η feeder νιώθει ενοχές που θέτει σε κίνδυνο την υγεία του συντρόφου, ή ο/η feedee δυσκολεύεται με τις αλλαγές στην εικόνα σώματός του), ίσως βοηθήσει να συμβουλευτείτε έναν/μια θεραπευτή/τρια εξοικειωμένο/η με τα φετίχ. Όπως συμβούλεψε ένας σχολιαστής έναν feedee που δυσκολευόταν, «συνιστώ ανεπιφύλακτα να δουλέψεις με έναν σεξοθετικό θεραπευτή εξοικειωμένο με τα φετίχ», ώστε να επεξεργαστεί την εμπειρία. Ένας/μια θεραπευτής/τρια ή σύμβουλος που γνωρίζει τη δυναμική του BDSM / των φετίχ μπορεί να σε βοηθήσει να θέσεις υγιή όρια και να διαχειριστείς τυχόν αρνητικά συναισθήματα, χωρίς να ντροπιάζει τα ενδιαφέροντά σου.

Συναίνεση, αυτονομία και αποφυγή χειραγώγησης

Η συναίνεση είναι το θεμέλιο κάθε υγιούς σεξουαλικής πρακτικής, και στο feederism η συναίνεση πρέπει να είναι ρητή, διαρκής και ενθουσιώδης. Και οι δύο σύντροφοι χρειάζεται να έχουν πλήρη έλεγχο πάνω σε ό,τι συμβαίνει με το δικό τους σώμα. Αυτό ίσως ακούγεται αυτονόητο, αλλά μπορεί να θολώσει στα σενάρια του feederism, ειδικά αν ο/η feeder ανυπομονεί πολύ να δει τον/την feedee να παίρνει βάρος. Θυμήσου πάντα: το σώμα του συντρόφου σου είναι δικό του. Οποιαδήποτε αλλαγή σε αυτό (βάρος, διατροφικές συνήθειες κ.λπ.) είναι εν τέλει δική του επιλογή. Αν ένας/μια feedee αποφασίσει ότι θέλει να σταματήσει να παίρνει βάρος ή ακόμη και να χάσει, αυτή η απόφαση πρέπει να γίνει σεβαστή αμέσως. Ομοίως, αν ο/η feeder νιώσει άβολα σε κάποιο σημείο (ας πούμε, ο/η feedee θέλει να επιταχύνει την αύξηση βάρους περισσότερο απ’ όσο μπορεί συναισθηματικά να αντέξει ο/η feeder), έχει δικαίωμα να επιβραδύνει ή να σταματήσει. Οποιοσδήποτε από τους δύο μπορεί να χρησιμοποιήσει τη λέξη ασφαλείας ή να διακόψει το φετίχ ανά πάσα στιγμή – χωρίς ενοχοποιήσεις.

Η ανοιχτή επικοινωνία για τα όρια είναι εδώ κρίσιμη. Ένα σενάριο feederism μπορεί να εισαγάγει γκρίζες ζώνες που ένα ζευγάρι δεν έχει ξαναπλοηγηθεί: για παράδειγμα, είναι εντάξει να ενθαρρύνει ο/η feeder «άλλη μία μπουκιά» αφού ο/η feedee έχει χορτάσει; Και τι γίνεται με το να προσθέτεις επιπλέον βούτυρο ή θερμίδες στα γεύματα χωρίς να το πεις στον/στην feedee; (Απάντηση: Όχι, το μυστικό φόρτωμα θερμίδων περνάει μια γραμμή συναίνεσης – ο/η feedee πρέπει να ξέρει και να συμφωνεί με ό,τι καταναλώνει). Για να μείνεις στη σωστή πλευρά της συναίνεσης, κάντε μια ειλικρινή συζήτηση για αυτά τα συγκεκριμένα ζητήματα. Θέστε μαζί βασικούς κανόνες. Για παράδειγμα, ένας κανόνας θα μπορούσε να είναι «κανένας στόχος βάρους πάνω από το Χ χωρίς επαναδιαπραγμάτευση» ή «κανένα κρύψιμο ή λαθραίο συστατικό στο φαγητό μου». Κάποια ζευγάρια συντάσσουν ακόμη και μια απλή γραπτή συμφωνία ή έναν προφορικό κώδικα επιβεβαίωσης, για να μην παραβιάζονται τα όρια κατά λάθος.

Κόκκινη σημαία: Αν ο ένας σύντροφος αρχίσει να ελέγχει την πρόσληψη φαγητού ή το βάρος του άλλου με τρόπους που δεν είχαν συμφωνηθεί, αυτό είναι ένα σοβαρό προειδοποιητικό σημάδι. Η ερευνήτρια Leyla‐Denisa Obreja, σε μια μελέτη του 2020, ανέλυσε ορισμένες σχέσεις feeder/feedee ως πιθανό εξαναγκαστικό έλεγχο – μια μορφή ενδοσυντροφικής βίας – ακριβώς λόγω τακτικών όπως η παρακολούθηση του βάρους του συντρόφου, ο εξευτελισμός ή η πίεση για φαγητό. Η ανάλυση σημείωσε ότι «η παρακολούθηση του βάρους μέσα σε μια σχέση μπορεί να αποτελέσει απειλή για τη σωματική ακεραιότητα και τη σωματική αυτονομία». Με απλά λόγια, αν ο/η feeder παρακολουθεί εμμονικά το βάρος του συντρόφου, τον/την ντροπιάζει που δεν παίρνει βάρος «αρκετά γρήγορα» ή περιορίζει την αυτονομία του (ας πούμε, απαγορεύοντας την άσκηση ή τις απόψεις από έξω), αυτό γέρνει προς την κακοποίηση. Κανένα φετίχ δεν δικαιολογεί τον εξευτελισμό ή τη σωματική βλάβη ενάντια στη θέληση κάποιου.

Ποτέ μην αφήσεις τη «συναίνεση» να γίνει ένα εκβιασμένο ναι. Ένα ενθουσιώδες «Ναι, το θέλω αυτό!» είναι συναίνεση. Το να πιέζεις επίμονα έναν διστακτικό σύντροφο μέχρι να ενδώσει, ή να του παρουσιάζεις μια επιλογή του «όλα ή τίποτα» (π.χ. «Ή θα το κάνεις ή φεύγω») είναι χειραγώγηση, όχι συναίνεση. Όπως το έθεσε ωμά ένας χρήστης του Reddit, «καμία σχέση feederism δεν είναι »υγιής« αν κυριολεκτικά κάνεις κάποιον να παίρνει βάρος σκόπιμα [ενάντια στη θέλησή του].» Στις υγιείς δυναμικές, ο/η feedee καθορίζει πόσο μακριά θα φτάσουν τα πράγματα με το σώμα του. Ο ρόλος του/της feeder είναι να διευκολύνει και να απολαμβάνει ό,τι είναι άνετο για τον/την feedee – όχι να εξαναγκάζει ή να μηχανορραφεί προς το δικό του φανταστικό αποτέλεσμα. Έλεγχε πάντα: «Είναι ακόμη εντάξει αυτό; Σου αρέσει;» Η συναίνεση είναι μια διαρκής συνομιλία, όχι ένα κουτάκι που τσεκάρεις μία φορά.

Αν ποτέ αισθανθείς ότι η συναίνεση γλιστράει – για παράδειγμα, αν εσύ ως feedee αρχίσεις να τρως πέρα από το σημείο δυσφορίας απλώς για να ευχαριστήσεις τον/την feeder σου, ή εσύ ως feeder παρατηρήσεις ότι ο σύντροφός σου συμφωνεί αλλά δείχνει δυστυχισμένος ή αβέβαιος – κάνε παύση και μιλήστε. Το να σταματάς στη μέση μιας δραστηριότητας είναι επίσης μέρος της συναίνεσης: και οι δύο θα πρέπει να νιώθετε ελεύθεροι να πείτε «Στάσου, χρειάζομαι ένα διάλειμμα» ή «Δεν είμαι σίγουρος γι’ αυτό» οποιαδήποτε στιγμή. Σεβάσου αυτές τις παύσεις με ευγένεια.

Τέλος, να έχεις τον νου σου για σημάδια συγκαλυμμένης χειραγώγησης. Κάποιοι ανθυγιεινοί feeder είναι γνωστό ότι κάνουν πράγματα όπως το να σαμποτάρουν τις προσπάθειες του συντρόφου τους να χάσει βάρος, να λένε ψέματα για τις θερμίδες του φαγητού, ή να προσπαθούν να απομονώσουν τον σύντροφό τους ώστε να μην «παρεμβαίνει» κανείς στη διαδικασία του ταΐσματος. Αυτές οι συμπεριφορές είναι σοβαρές κόκκινες σημαίες (θα αναφέρουμε κι άλλες παρακάτω). Αν συναντήσεις κάτι τέτοιο, αναγνώρισε ότι δεν είναι εντάξει. Η υγεία και η αυτονομία του συντρόφου σου υπερισχύουν κάθε φετίχ. Ένας υπεύθυνος feeder θα πρέπει να εξασφαλίζει ενημερωμένη συναίνεση για κάθε δραστηριότητα σχετική με το βάρος – δηλαδή, ο/η feedee να έχει πλήρη επίγνωση των κινδύνων και των συνεπειών και παρ’ όλα αυτά να λέει ναι. Και ένας υπεύθυνος feedee δεν θα πρέπει ποτέ να κρατάει τον/την feeder σε αναμονή με μια μισοκαρδιακή συναίνεση – κι αυτό μπορεί να γεννήσει μνησικακία και ανειλικρίνεια. Η διαφάνεια και από τις δύο πλευρές είναι το ζητούμενο.

Αγάπη απέναντι στο φετίχ: κράτα τη σχέση αληθινή

Ένα από τα μεγαλύτερα ερωτήματα που αντιμετωπίζει ένα ζευγάρι με αυτό το φετίχ είναι: Αγαπάς εμένα ή απλώς το σώμα / το πάχος μου; Η διάκριση ανάμεσα στο να αγαπάς πραγματικά τον σύντροφό σου ως ολοκληρωμένο άνθρωπο και στο να τον φετιχοποιείς ως ένα σύνολο επιθυμητών χαρακτηριστικών είναι κρίσιμη. Είναι βάσιμο ο σύντροφος που δεν έχει το φετίχ (ή ο/η feedee) να ανησυχεί μήπως ο/η feeder τον έλκεται μόνο για το μέγεθός του ή για το πόσο μπορεί να φάει. Πράγματι, κάποια άτομα με φετίχ πάχους δυστυχώς όντως αντικειμενοποιούν τους συντρόφους τους. Μερικοί παραδέχονται ωμά ότι «δεν θα μπορούσαν να διεγερθούν από ένα αδύνατο άτομο» ή ότι βγαίνουν μόνο με ανθρώπους που θα πάρουν βάρος για χάρη τους. Ωστόσο, όπως συζητήσαμε νωρίτερα, η πλειοψηφία των ανθρώπων με ένα τέτοιο φετίχ είναι ικανή για πραγματική αγάπη και δέσιμο. Ερωτεύονται την προσωπικότητα, το χιούμορ, την καλοσύνη κ.λπ. του ατόμου, επιπλέον του ότι βρίσκουν το σώμα του ελκυστικό. Αν είσαι feeder, είναι στο χέρι σου να αποδείξεις μέσα από τις πράξεις σου ότι εκτιμάς τον σύντροφό σου ολιστικά.

Πώς μπορείς να το κάνεις αυτό; Για αρχή, ισορρόπησε το feederism με «βανίλια» αγάπη και οικειότητα. Μην αφήνεις κάθε ραντεβού ή κάθε σεξουαλική επαφή να περιστρέφεται γύρω από το φαγητό ή το παιχνίδι με το βάρος. Άφησε χώρο για μη φετιχιστική οικειότητα: αγκαλιές, σεξ που δεν αφορά το τάισμα, φιλοφρονήσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το βάρος («Έχεις υπέροχα μάτια», όχι μόνο «Λατρεύω τα παχουλά σου μπούτια»). Δείξε ενδιαφέρον για ολόκληρη τη ζωή του συντρόφου σου – τη δουλειά του, τα όνειρά του, τα συναισθήματά του – όχι μόνο για τις διατροφικές του συνήθειες ή τα «μεγέθη» του. Αυτές οι χειρονομίες καθησυχάζουν το αγαπημένο σου πρόσωπο ότι το βλέπεις ως ολοκληρωμένο άνθρωπο, όχι ως έναν αντικαταστάσιμο «feedee». Όπως το έθεσε πνευματωδώς ένας σύμβουλος, δεν έχουμε κάποιον ειδικό όρο για ανθρώπους που έλκονται από αδύνατους συντρόφους, επειδή υποθέτουμε ότι εξακολουθούν να τους βλέπουν ως άτομα – και δεν θα έπρεπε να είναι διαφορετικά για όσους έχουν φετίχ με το πάχος.

Ταυτόχρονα, αναγνώρισε ανοιχτά τους φόβους του συντρόφου σου. Αν σε ρωτήσει «Θα με αγαπούσες ακόμη κι αν έχανα βάρος ή αποφάσιζα να σταματήσω να παίρνω;», απάντησε ειλικρινά αλλά με λεπτότητα. Ίσως είναι μια δύσκολη κουβέντα – ίσως το φετίχ όντως να σημαίνει ότι σε ελκύει λιγότερο σεξουαλικά όταν είναι πιο μικρόσωμος. Όμως επιβεβαίωσε ξανά την αγάπη σου και δεσμεύσου να δουλέψετε μαζί για λύσεις. Κάποια ζευγάρια βρίσκουν συμβιβασμούς, όπως: ο/η feeder ικανοποιεί το φετίχ μέσα από τη φαντασίωση ή τις διαδικτυακές κοινότητες, ενώ συνεχίζει να αγαπά τον σύντροφό του σε όποιο μέγεθος κι αν βρίσκεται (περισσότερα γι’ αυτή τη λύση παρακάτω). Άλλα ζευγάρια συμφωνούν σε ένα «χρυσό μέσον» βάρους που διατηρεί κάποιες καμπύλες, βάζοντας παράλληλα την υγεία σε προτεραιότητα. Αυτό που έχει σημασία είναι να μη νιώσει ποτέ ο σύντροφος παγιδευμένος – να μη νιώθει ότι ο αγαπημένος του θα σταματήσει να τον βρίσκει ελκυστικό ή θα τον απατήσει αν δεν συνεχίσει να παίρνει βάρος. Αν έτσι νιώθει, το φετίχ έχει αρχίσει να κυριαρχεί στη σχέση με ανθυγιεινό τρόπο.

Από την πλευρά του/της feedee, είναι σημαντικό να επικοινωνήσεις την ανάγκη σου να σε αγαπούν για εσένα. Αν η απόλαυση του φετίχ σε κάνει καμιά φορά να νιώθεις αντικειμενοποιημένος, πες το στον σύντροφό σου. Για παράδειγμα, ίσως είσαι εντάξει με το να επαινεί το σώμα σου στο σεξ, αλλά χρειάζεσαι επίσης να ακούς ένα μη σεξουαλικό «σ’ αγαπώ» και μια εκτίμηση που δεν αφορά το σώμα σου. Ίσως το να σε αποκαλούν άτακτο «γουρουνάκι» στην κρεβατοκάμαρα να έχει πλάκα στο παιχνίδι ρόλων, αλλά να μη θέλεις χαϊδευτικά που αναφέρονται στο μέγεθός σου εκτός σεξουαλικού πλαισίου. Θέσε αυτά τα όρια. Είναι απολύτως λογικό να πεις: «Ξέρω ότι σου αρέσει το σώμα μου πιο μεγάλο, αλλά χρειάζομαι να ξέρω ότι με βρίσκεις όμορφο/η και αγαπάς αυτό που είμαι, ανεξάρτητα από το μέγεθός μου.» Ένας feeder που αγαπάει πραγματικά θα πρέπει να ανταποκριθεί δείχνοντας ακόμη πιο έντονα την ολιστική του στοργή.

Επίσης, να έχεις τον νου σου σε ζητήματα ζήλιας ή σύγκρισης που μπορεί να προκύψουν. Για παράδειγμα, υπάρχουν ιστορίες όπου feedee σύντροφοι ένιωσαν ανασφάλεια επειδή ο/η feeder αγαπημένος τους έδειχνε να θαυμάζει άλλους πιο μεγαλόσωμους ανθρώπους ή, χειρότερα, απάτησε με κάποιον πιο βαρύ. Μια αρθρογράφος γνωστή ως Lalalaletmeexplain μοιράστηκε την ιστορία μιας γυναίκας της οποίας ο σύντροφος είχε φετίχ με το πάχος· την απάτησε με πιο μεγαλόσωμες γυναίκες, αφήνοντάς την να νιώθει βαθιά ανασφαλής που δεν ήταν «αρκετή». Αυτό είναι προφανώς μια ακραία και οδυνηρή παραβίαση εμπιστοσύνης – και όχι σημάδι υγιούς σχέσης. Για να αποφύγετε τέτοιες καταστάσεις, και οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να κρατάτε ανοιχτά τα κανάλια επικοινωνίας για το πώς νιώθετε. Αν ένας/μια feeder βρεθεί να φαντασιώνεται συνεχώς άλλους ή να μπαίνει στον πειρασμό να αναζητήσει επιπλέον feedee συντρόφους, να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου και τον σύντροφό σου. Ίσως αυτό δείχνει ότι οι ανάγκες του φετίχ σου υπερβαίνουν όσα μπορεί υγιώς να προσφέρει η τωρινή σου σχέση, πράγμα που σημαίνει ότι χρειάζεται μια σοβαρή συζήτηση ή ακόμη και συμβουλευτική (ή, σε κάποιες περιπτώσεις, μπορεί να σημαίνει ότι είστε ασύμβατοι). Μην ενεργείς σιωπηρά πάνω σε αυτές τις επιθυμίες προδίδοντας την εμπιστοσύνη του συντρόφου σου – αυτό το μόνο που θα κάνει είναι να προκαλέσει πόνο και να ενισχύσει τα χειρότερα στερεότυπα για τους feeder, ότι δηλαδή νοιάζονται μόνο για το πάχος και όχι για τους ανθρώπους.

Σε μια πιο θετική νότα, όταν η αγάπη και το φετίχ είναι ισορροπημένα, το feederism μπορεί ακόμη και να βελτιώσει την εικόνα σώματος για κάποιους ανθρώπους. Υπάρχουν feedee που αναφέρουν ότι νιώθουν πιο σίγουροι και σέξι επειδή ο σύντροφός τους πραγματικά λατρεύει το πιο μεγαλόσωμο σώμα τους – μια ανάσα δροσιάς σ’ έναν κόσμο γεμάτο ντρόπιασμα για το πάχος. Αντί να κρύβονται όταν τρώνε, νιώθουν λατρεμένοι ενώ μοιράζονται ένα γεύμα. Αυτή η επιβεβαίωση μπορεί να είναι πανίσχυρη για την αυτοεκτίμηση. Αν και οι δύο διατηρείτε γνήσια στοργή πέρα από το φετίχ, είναι δυνατόν να εντάξετε το feederism με τρόπο που ο/η feedee να νιώθει ότι τον/την γιορτάζουν αντί να τον/την αντικειμενοποιούν. Το κλειδί είναι να διασφαλίζεται πάντα ότι το άτομο αγαπιέται άνευ όρων – είτε παίρνει, είτε χάνει, είτε μένει στο ίδιο βάρος.

Εικόνα σώματος και αυτοεκτίμηση: τα πάνω και τα κάτω

Η εικόνα σώματος είναι αναπόφευκτα ένα κεντρικό θέμα σε μια σχέση feederism. Ειδικά για τον/την feedee, η σημαντική αύξηση βάρους (ή απλώς η τόσο μεγάλη εστίαση στο μέγεθος του σώματος) μπορεί να επηρεάσει δραματικά το πώς βλέπει τον εαυτό του. Αυτό μπορεί να πάει προς οποιαδήποτε από τις δύο κατευθύνσεις:

• Θετικές επιδράσεις: Κάποιοι feedee νιώθουν ενδυναμωμένοι παίρνοντας βάρος με τους δικούς τους όρους. Αν στο παρελθόν πάλευαν με δίαιτες ή με τη ντροπή για το σώμα τους, το να είναι μαζί με έναν σύντροφο που τους βρίσκει ακαταμάχητα ελκυστικούς όπως είναι (ή ακόμη και πιο βαρείς) μπορεί να είναι απελευθερωτικό. Ένας χρήστης του Reddit στο r/confession αποκάλυψε: «Το αγόρι μου πήρε βάρος και αυτό με έχει διεγείρει πραγματικά… [συνειδητοποίησα] ότι κρυφά έχω φετίχ με το feederism. Είναι ένα αξιοπρεπές φετίχ.» Αυτού του είδους η αποδοχή – το να αποκαλείς το φετίχ «αξιοπρεπές» – υποδηλώνει ότι το να αγκαλιάσεις ανοιχτά το feederism αφαίρεσε κάποια εσωτερική ντροπή. Επιπλέον, κάποια plus-size άτομα ανακαλύπτουν το feederism ως έναν χώρο όπου το σώμα τους φετιχοποιείται με θετικό τρόπο, αντισταθμίζοντας τα κοινωνικά μηνύματα ότι μόνο τα αδύνατα σώματα είναι σέξι. Στα καλύτερα σενάρια, ένας/μια feedee μπορεί να σκεφτεί: «Ουάου, ο σύντροφός μου λατρεύει το παχουλό μου σώμα – νιώθω σαν θεά!» Αυτή η αυτοπεποίθηση μπορεί να διαχυθεί και σε άλλους τομείς της ζωής, βελτιώνοντας τη συνολική αυτοεκτίμηση.
• Αρνητικές επιδράσεις: Από την άλλη, το feederism μπορεί να επιδεινώσει τα ζητήματα εικόνας σώματος. Το να πάρει κάποιος βάρος γρήγορα ή σε ένα ακραίο μέγεθος μπορεί να τον οδηγήσει να νιώθει άβολα μέσα στο ίδιο του το δέρμα, ακόμη κι αν ένα κομμάτι του απολαμβάνει το φετίχ. Μπορεί να δυσκολεύεται στην κίνηση, να αντιμετωπίζει προβλήματα υγείας ή απλώς να βλέπει μια πολύ διαφορετική φιγούρα στον καθρέφτη. Αν η δραστηριότητα του φετίχ νιώσει ποτέ ακούσια, ο/η feedee μπορεί να αναπτύξει βαθιά μνησικακία προς το σώμα του – βλέποντάς το ως κάτι που «άλλαξε» για χάρη κάποιου άλλου. Υπάρχουν πραγματικές μαρτυρίες ανθρώπων που ξέφυγαν από μια τοξική σχέση με έναν feeder και μετά περιέγραψαν τα επακόλουθα ως τραυματικά. Σε ένα AMA με τίτλο «Επέζησα από μια σχέση με feeder», μια νεαρή γυναίκα μοιράστηκε πώς είχε χειραγωγηθεί σε ακραία αύξηση βάρους και ένιωθε παγιδευμένη· αφού έφυγε από τη σχέση, δούλεψε σκληρά για να χάσει βάρος και να ανακτήσει την υγεία της. Για εκείνη, κάθε επιπλέον κιλό είχε γίνει σύμβολο του ελέγχου που ασκούσε ο πρώην της. Ακόμη και σε λιγότερο ακραίες περιπτώσεις, ένας/μια feedee μπορεί να φοβάται ότι τον/την εκτιμούν μόνο για το πάχος του, όχι για τον ίδιο – κάτι που πληγώνει την αυτοεκτίμησή του. Μπορεί επίσης να ανησυχεί για δημόσια αμηχανία ή επίκριση λόγω των ορατών αλλαγών στο βάρος («Όλοι θα καταλάβουν ότι πήρα κιλά, τι θα σκεφτούν;»).

Η εικόνα σώματος και η αυτοεκτίμηση του/της feeder μπορεί επίσης να επηρεαστούν. Το feederism είναι στιγματισμένο, οπότε ένας/μια feeder μπορεί να νιώθει ενοχές ή απέχθεια για τον εαυτό του σχετικά με αυτό που τον διεγείρει: «Είμαι κακός άνθρωπος που θέλω ο σύντροφός μου να πάρει βάρος; Μήπως τον/την βλάπτω;» Αν η οικογένεια ή οι φίλοι του συντρόφου παρατηρήσουν την αύξηση βάρους και κάνουν αρνητικά σχόλια, ο/η feeder μπορεί να γίνει ο κρυφός «κακός» στο μυαλό τους, κάτι που μπορεί να είναι αγχωτικό. Επίσης, οι feeder δυσκολεύονται καμιά φορά με τη δική τους εικόνα σώματος· κάποιοι feeder απολαμβάνουν να παίρνουν κι εκείνοι βάρος (αμοιβαία αύξηση βάρους), ενώ άλλοι όχι. Ένας feeder που δεν θέλει να πάρει βάρος μπορεί να νιώσει διχασμένος αν το κάνει κι αυτός μαζί με τον σύντροφό του – θα μπορούσε να καταλήξει με δικά του ανεπιθύμητα κιλά, προκαλώντας προσωπική ανασφάλεια. Αντιστρόφως, ένας feeder που λατρεύει την αύξηση βάρους μπορεί να έχει ζητήματα εικόνας σώματος αν ο ίδιος είναι αδύνατος και μόνο ο σύντροφός του γίνεται χοντρός· μπορεί να νιώσει φθόνο ή δυσαρέσκεια με το ίδιο του το σώμα. Όλα αυτά τα συναισθηματικά μπερδέματα θα πρέπει να αντιμετωπίζονται με ενσυναίσθηση. Ο καθένας χρειάζεται να φροντίζει τη δική του σχέση με το σώμα του και να μην παραμελεί την υγεία (σωματική και ψυχική) στην τυφλή επιδίωξη του φετίχ.

Τι μπορεί να κάνει ένα ζευγάρι για να διατηρήσει υγιή εικόνα σώματος και αυτοεκτίμηση; Ακολουθούν μερικές συμβουλές:

• Έλεγχε τακτικά την πραγματικότητα: Αν παίρνεις ενεργά βάρος, κάνε κατά καιρούς ένα βήμα πίσω και αναρωτήσου «Πώς νιώθω για το σώμα μου εκτός των σεξουαλικών στιγμών; Είμαι ακόμη ευχαριστημένος στην καθημερινότητα;» Βεβαιώσου, για παράδειγμα, ότι τα ψώνια για ρούχα ή το ανέβασμα των σκαλιών δεν έχουν γίνει πηγή διαρκούς θλίψης. Αν έχουν, συζήτησε να επιβραδύνεις ή να αντιστρέψεις την αύξηση μέχρι να βρεις μια πιο ευτυχισμένη ισορροπία.
• Η φροντίδα της υγείας είναι αδιαπραγμάτευτη: Μη σταματάς τις επισκέψεις στον γιατρό. Η παρακολούθηση πραγμάτων όπως η αρτηριακή πίεση, το σάκχαρο, η υγεία των αρθρώσεων κ.λπ. είναι σημαντική αν έχει προστεθεί σημαντικό βάρος. Το να ακούς την ανατροφοδότηση ενός γιατρού (ιδανικά ενός γιατρού ουδέτερου ως προς το βάρος ή φιλικού προς το πάχος, για να αποφύγεις το ντρόπιασμα) μπορεί να σε προσγειώσει στην πραγματικότητα της υγείας. Αν ο γιατρός εκφράσει ανησυχίες, πάρ’ τες στα σοβαρά και συζήτησε με τον σύντροφό σου πώς θα τις αντιμετωπίσετε. Ένας feeder που νοιάζεται θα πρέπει να βάζει σε προτεραιότητα την ευημερία του συντρόφου του πάνω από το βάρος. Όπως σημείωσε ένα άτομο σε μια συζήτηση για το feederism, «το να ταΐζεις τον σύντροφό σου ανθυγιεινές τροφές μέχρι το σημείο της παχυσαρκίας βλάπτει την υγεία του, μειώνει το προσδόκιμο ζωής του και συνεπώς μπορεί να θεωρηθεί ανήθικο και κακοποιητικό, ανεξάρτητα από τη συναίνεσή του». Με λίγα λόγια, η ακραία αύξηση βάρους ενέχει πραγματικούς κινδύνους – μη χώνετε το κεφάλι στην άμμο. Προσάρμοσε ανάλογα το παιχνίδι σου (ίσως εστιάζοντας περισσότερο στην πράξη του ταΐσματος και του αισθησιακού φαγητού, και λιγότερο στη σκέτη ποσότητα, για παράδειγμα).
• Ενθάρρυνε ισορροπημένους τρόπους ζωής: Το ότι απολαμβάνεις το feederism δεν σημαίνει ότι η ζωή γίνεται ένα ατέλειωτο φαγοπότι με πρόχειρο φαγητό (εκτός αν αυτό ακριβώς θέλετε και οι δύο και αποδέχεστε τις συνέπειες). Είναι απολύτως εφικτό να εντάσσεις σκηνές ταΐσματος με μέτρο – π.χ. πολυτελείς βραδιές με επιδόρπια πού και πού – ενώ κατά τα άλλα διατηρείς μια σχετικά ισορροπημένη διατροφή και ρουτίνα άσκησης. Κάποια ζευγάρια feeder/feedee γυμνάζονται μάλιστα μαζί ή έχουν «μέρες υγείας», ώστε να βεβαιώνονται ότι το σώμα του/της feedee μένει σε λογικά καλή φόρμα. Αυτό μπορεί να βοηθήσει να μετριαστούν οι ενοχές και τα ζητήματα εικόνας σώματος. Στέλνει το μήνυμα ότι «Δεν εγκαταλείπουμε την υγεία· υφαίνουμε την απόλαυση στη ζωή μας υπεύθυνα.» Για παράδειγμα, ένας feeder μπορεί να χαϊδεύει την κοιλιά και να επαινεί μετά από ένα μεγάλο γεύμα (σεξουαλική και συναισθηματική ανταμοιβή), αλλά και να υποστηρίζει χαρούμενα τον σύντροφό του να πάει μια βόλτα την επόμενη μέρα για να χωνέψει και να μείνει δραστήριος. Το φετίχ δεν θα πρέπει να ισοδυναμεί με μια 24ωρη ανθυγιεινή ζωή, αν αυτό δεν είναι που θέλει ο/η feedee.
• Επιβεβαιώσεις και αγάπη: Αντιστάθμισε κάθε αρνητικό εσωτερικό μονόλογο επιβεβαιώνοντας ο ένας τον άλλον. Ο/η feedee μπορεί καμιά φορά να νιώθει «Αχ, είμαι τόσο χοντρός/ή τώρα, κανείς εκτός από έναν φετιχιστή δεν θα αγαπούσε αυτό.» Ο/η feeder θα πρέπει να τον/την καθησυχάσει ειλικρινά: «Εγώ όντως αγαπώ το σώμα σου, και αγαπώ εσένα. Είσαι όμορφος/η – και όχι μόνο για μένα.» Επίσης, τόνισε τη συναινετική φύση αυτού που κάνετε: «Επιλέξαμε να το εξερευνήσουμε αυτό μαζί· εσύ έχεις τον έλεγχο και μπορούμε να σταματήσουμε όποτε θέλουμε.» Το να ξέρει ο/η feedee ότι έχει τον έλεγχο μπορεί να ενισχύσει την αυτοπεποίθησή του ότι δεν βυθίζεται ανήμπορος. Ο/η feedee μπορεί επίσης να στηρίξει την αυτοεικόνα του/της feeder, αναγνωρίζοντας το θάρρος που χρειάζεται για να μοιραστεί ένα τέτοιο φετίχ και επαινώντας τη φροντίδα που δείχνει. Και οι δύο θα πρέπει να νιώθετε ότι σας εκτιμούν και σας αποδέχονται.

Αν, παρ’ όλες τις προσπάθειες, ο ένας ή και οι δύο βιώνετε επίμονα αρνητικά συναισθήματα για τον εαυτό σας, κάνε ένα βήμα πίσω από το φετίχ και ίσως αναζήτησε βοήθεια από έξω. Οι διαδικτυακές κοινότητες (όπως ορισμένα subreddit ή φόρουμ) μπορεί να προσφέρουν στήριξη, αλλά να είσαι προσεκτικός – κάποιες διαδικτυακές κοινότητες φετίχ ίσως εξομαλύνουν ανθυγιεινά άκρα. Ένας επαγγελματίας θεραπευτής (και πάλι, εξοικειωμένος με τα φετίχ) ή μια ομάδα υποστήριξης για όσους βρίσκονται σε εναλλακτικές σχέσεις μπορεί να είναι πιο εποικοδομητικά αν παλεύεις με κατάθλιψη, διατροφικές διαταραχές ή σοβαρή δυσμορφία σώματος σχετική με το feederism. Θυμήσου πάντα: Κανένα φετίχ δεν αξίζει την ψυχική σου υγεία. Είναι εντάξει να το βάλεις σε παύση ή να το προσαρμόσεις για να προστατεύσεις την ευημερία σου.

Ένας σύντροφος που δείχνει αδιάφορος ενώ τον ταΐζουν – ένα σημάδι ότι τα όρια ή τα επίπεδα ενδιαφέροντος ίσως δεν ταιριάζουν. Η ανοιχτή επικοινωνία είναι κρίσιμη αν ο ένας δεν απολαμβάνει πλήρως την εμπειρία, ώστε να μη νιώθει κανείς πίεση ή αντικειμενοποίηση.

Θέσπιση ορίων και διαπραγμάτευση του φετίχ εκ των προτέρων

Όταν εισάγεις το feederism στη σχέση σου, τα ξεκάθαρα όρια είναι ο καλύτερός σου φίλος. Είναι πολύ πιο εύκολο να απολαύσεις ένα φετίχ όταν και οι δύο γνωρίζετε τους «κανόνες του παιχνιδιού» και έχετε συμφωνήσει σε αυτούς από πριν. Η θέσπιση ορίων δεν κάνει τα πράγματα λιγότερο σέξι – αν μη τι άλλο, δημιουργεί ένα ασφαλές πλαίσιο που σε ελευθερώνει να παίξεις χωρίς τον φόβο μήπως πληγώσεις τον άλλον κατά λάθος. Δες πώς μπορείς να το κάνεις:

1. Μιλήστε για τους στόχους και τα όρια του καθενός. Τι θέλει ο καθένας σας από το feederism, και ποια είναι τα σκληρά σας όρια; Για παράδειγμα, ο/η feeder μπορεί να πει «Θα λάτρευα να σε ταΐζω πού και πού μεγάλα σπιτικά δείπνα και να σε βλέπω χαρούμενα χορτάτο/η. Με διεγείρει επίσης η ιδέα να είσαι λίγο πιο βαρύς/ιά.» Ο/η feedee μπορεί να απαντήσει «Είμαι εντάξει με το να τρώω περισσότερο κάποιες βραδιές, αλλά δεν θέλω να φτάσω σε σημείο που να δυσκολεύομαι να κινούμαι, ούτε να πάρω πάνω από ένα Χ βάρος. Τα 20 λίβρες είναι το όριό μου, και θέλω να μπορώ ακόμη να γυμνάζομαι.» Περίγραψε ξεκάθαρα αυτά τα ενδιαφέροντα και τα όρια. Αν κάποιος από τους δύο έχει προβλήματα υγείας ή εναύσματα (σωματικά ή συναισθηματικά), βάλ’ τα κι αυτά στο τραπέζι (π.χ. «Έχω οικογενειακό ιστορικό διαβήτη, οπότε δεν θέλω να το τραβήξω πολύ με τα γλυκά» ή «Το να με εξαναγκάζεις να φάω όταν λέω ότι χόρτασα θα με αναστάτωνε λόγω μιας παλιάς εμπειρίας – οπότε σε παρακαλώ μην περάσεις ποτέ αυτή τη γραμμή.»).

2. Χρησιμοποίησε μια λέξη ασφαλείας ή ένα σινιάλο για αυτό το παιχνίδι. Ακριβώς όπως στο BDSM, το να έχεις μια λέξη ασφαλείας (όπως «κόκκινο» για σταμάτημα, «κίτρινο» για επιβράδυνση) μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο, ακόμη κι αν οι σκηνές feederism σου δεν περιλαμβάνουν δέσιμο ή πόνο. Η λέξη ασφαλείας μπορεί να χρησιμοποιηθεί από οποιονδήποτε από τους δύο αν κάτι δεν πάει καλά – ίσως ο/η feedee νιώσει σωματικά άσχημα από το πολύ φαγητό, ή ο/η feeder νιώσει ξαφνικά συναισθηματική ενοχή – και συμφωνείτε και οι δύο ότι αυτό σημαίνει άμεση παύση χωρίς επίκριση. Είναι απλώς ένας γρήγορος τρόπος να πεις «Χρειάζομαι να σταματήσω τώρα, αλλά σε αγαπώ ακόμη και δεν είμαι θυμωμένος· απλώς έφτασα σε ένα όριο.» Τίμησε τις λέξεις ασφαλείας άνευ όρων.

3. Αποφασίστε τα πρακτικά ζητήματα. Το feederism συχνά εμπλέκει φαγητό (που μπορεί να είναι ακατάστατο ή δαπανηρό) και ενδεχομένως αλλαγές στη ρουτίνα. Συζητήστε ερωτήματα όπως: Ποιος θα αγοράζει συνήθως το φαγητό για τις σκηνές; Τι είδους φαγητό είναι εντάξει ή όχι (ίσως ο ένας σύντροφος να μη νιώθει άνετα με ορισμένες τροφές); Πόσο συχνά θέλετε να κάνετε συνεδρίες ταΐσματος – είναι κάτι καθημερινό, εβδομαδιαίο, μόνο για ειδικές περιστάσεις; Υπάρχουν συγκεκριμένα μέρη που θέλετε να κρατήσετε ελεύθερα από φετίχ (π.χ. να το κάνετε μόνο στο σπίτι, όχι δημόσια ή σε οικογενειακά δείπνα, προφανώς); Επίσης, αν συμβαίνει αύξηση βάρους, πώς θα την παρακολουθείτε; Κάποια ζευγάρια συμφωνούν να κάνουν τακτικά ζυγίσματα μαζί· άλλα αποφεύγουν τη ζυγαριά και βασίζονται απλώς στο πώς τους πέφτουν τα ρούχα ή στο πώς νιώθουν. Δεν υπάρχει ένας μόνο σωστός τρόπος, αλλά βεβαιωθείτε ότι είστε στην ίδια σελίδα. Για παράδειγμα, ένας/μια feedee μπορεί να πει «Δεν θέλω να ξέρω το ακριβές μου βάρος, με αγχώνει – οπότε κανένα ζύγισμα, σε παρακαλώ», κάτι που είναι ένα όριο που ο/η feeder οφείλει να αποδεχτεί.

4. Κατέγραψε τα όρια αν βοηθάει. Ίσως ακούγεται τυπικό, αλλά το να γράψεις ένα «συμβόλαιο φετίχ» ή απλώς μια λίστα με συμφωνίες σε μορφή σημείων μπορεί να βοηθήσει να παγιωθούν τα πράγματα. Δεν χρειάζεται να είναι υπερβολικά σοβαρό – ακόμη κι ένα κοινό σημείωμα στο κινητό σας με στοιχεία όπως «Μέγιστο βάρος 200 λίβρες· Κανένα πείραγμα για το βάρος εκτός παιχνιδιού· Μόνο ο/η feedee αποφασίζει πότε θα γίνει μια συνεδρία ταΐσματος· Το Χ φαγητό είναι εκτός συζήτησης» κ.λπ. μπορεί να λειτουργήσει ως μια φιλική υπενθύμιση της συμφωνίας σας. Μπορείτε να ξαναδείτε αυτή τη λίστα όποτε θέλετε για να την τροποποιήσετε, αν συναινείτε και οι δύο.

5. Προγραμμάτισε στιγμές ελέγχου. Όρισε μια μελλοντική ημερομηνία (ή κάν’ το τακτικά, ας πούμε κάθε μήνα) για να ελέγξετε πώς πάει η πτυχή του feederism και για τους δύο σας. Σε αυτές τις στιγμές, δώστε ανατροφοδότηση ο ένας στον άλλον. Τι δουλεύει καλά; Τι όχι; Ίσως ο/η feedee πει «Στην πραγματικότητα διαπίστωσα ότι λάτρεψα το να μου φτιάχνεις γλυκά τα σαββατοκύριακα, αλλά μισούσα το να με φωνάζεις »γουρουνάκι« – μπορούμε να το κόψουμε αυτό το παρατσούκλι;» Ο/η feeder μπορεί να πει «Παρατήρησα ότι μετά το τρίτο κομμάτι κέικ έδειχνες άβολα, αλλά δεν είπες τη λέξη ασφαλείας – την επόμενη φορά, θα σταματάω στα δύο κομμάτια εκτός αν μου ζητήσεις ρητά κι άλλο.» Χρησιμοποίησε αυτές τις στιγμές ελέγχου για να επαναρυθμίζετε τα πράγματα και να διασφαλίζετε ότι παραμένει διασκεδαστικό και θετικό και για τους δύο.

Για να δείξουμε πώς μπορεί να εκτυλιχθεί η θέσπιση ορίων και η επικοινωνία, να ένα δείγμα συνομιλίας κατά τη διαπραγμάτευση του feederism:

Ο/η feedee σύντροφος: «Ξέρω ότι ανέφερες πως σε ενδιαφέρει το feederism. Είμαι ανοιχτός/ή να το εξερευνήσω, αλλά έχω κάποιους όρους. Δεν θέλω να πάρω πάνω από 15 λίβρες περίπου, και θέλω να συνεχίσω να πηγαίνω γυμναστήριο ώστε να μένω υγιής. Αν πω ότι χόρτασα ή δεν έχω διάθεση, πρέπει να μου υποσχεθείς ότι θα το σεβαστείς και δεν θα προσπαθήσεις να με πιέσεις.»

Ο/η feeder σύντροφος: «Αυτό είναι απολύτως δίκαιο. Σ’ ευχαριστώ που είσαι πρόθυμος/η να το δοκιμάσεις. Για μένα, είναι τεράστια διέγερση να σε ταΐζω επιδόρπια ή να σε βλέπω να απολαμβάνεις μια δεύτερη μερίδα από το δείπνο, αλλά ποτέ δεν θέλω να σε κάνω να νιώσεις άβολα. Μπορούμε να βάλουμε έναν κανόνα ότι θα σερβίρεις μόνος/η σου τις μερίδες σου – δεν θα σου επιβάλλω φαγητό. Και αν πεις σταμάτα, σταματάμε αμέσως. Επίσης, ας συμφωνήσουμε ότι δεν θα αφήσουμε το βάρος σου να ξεπεράσει αυτό με το οποίο είσαι εντάξει – μπορούμε ακόμη και να ζυγιζόμαστε μαζί κάθε δυο εβδομάδες, απλώς για σιγουριά. Αν πλησιάζει στο όριό σου, υπόσχομαι να μην πιέσω άλλο. Πώς σου ακούγεται;»

Feedee: «Αυτό ακούγεται καλό. Ένα ακόμη πράγμα – δεν θέλω να με πειράζεις δημόσια για το βάρος μου ή για το πόσο τρώω. Κατ’ ιδίαν, λίγο παιχνιδιάρικο πείραγμα μπορεί να είναι εντάξει, αλλά πρέπει να νιώθει τρυφερό, όχι κακό.»

Feeder: «Οπωσδήποτε. Θα κρατάω κάθε σέξι κουβέντα κατ’ ιδίαν. Ίσως μπορούμε να βρούμε μια χαριτωμένη κωδική λέξη για όταν είμαστε έξω και τρως ένα μεγάλο γεύμα, ώστε να μπορώ να σου δείξω ότι διεγείρομαι εκείνη τη στιγμή χωρίς να σε φέρω σε αμηχανία. Αλλά κανένα αρνητικό αστείο για το μέγεθός σου – ποτέ. Είσαι πανέμορφος/η για μένα.»

Σε αυτόν τον διάλογο, πρόσεξε πώς και οι δύο πλευρές δήλωσαν τι χρειάζονται για να νιώσουν ασφαλείς: ο/η feedee έθεσε όρια υγείας και σεβασμού, ο/η feeder ξεκαθάρισε ποιες συμπεριφορές θα αποφύγει και πρόσφερε υποστηρικτικά μέτρα. Αυτού του είδους ο διάλογος είναι ό,τι θέλεις πριν βουτήξεις πιο βαθιά στο φετίχ.

Παρακάτω είναι ένας συνοπτικός πίνακας με ορισμένα υπέρ και κατά που αναφέρουν συχνά τα ζευγάρια όταν εντάσσουν το feederism, ο οποίος μπορεί επίσης να καθοδηγήσει τη θέσπιση των ορίων σου:

Κάθε ζευγάρι θα έχει έναν μοναδικό συνδυασμό από αυτά τα υπέρ και τα κατά. Συζητήστε μαζί ποια οφέλη ελπίζετε να αποκομίσετε και ποιους κινδύνους θέλετε να έχετε περισσότερο κατά νου. Για παράδειγμα, αν ο κίνδυνος για την υγεία σας απασχολεί πολύ, κάντε μια συμφωνία να βάζετε την υγεία σε προτεραιότητα (ίσως συμφωνώντας σε τακτικές ιατρικές εξετάσεις ή περιορίζοντας τη συχνότητα των βαριών φαγοποτιών). Αν σας ανησυχεί το κοινωνικό στίγμα, αποφασίστε πώς θα χειρίζεστε τις ερωτήσεις από φίλους («Απλώς μας αρέσει πολύ το μαγείρεμα, χαχα!») ή ίσως κρατήστε ορισμένες πτυχές αυστηρά ιδιωτικές.

Πρακτικές συμβουλές για υπεύθυνο feederism

Μόλις θέσετε τα όρια, πώς εφαρμόζεις στην πράξη αυτό το φετίχ στην καθημερινότητα με υπεύθυνο τρόπο; Να μερικές πρακτικές συμβουλές και βέλτιστες πρακτικές για ζευγάρια feeder/feedee:

• Ξεκίνα αργά: Ειδικά αν ο/η feedee είναι νέος σε αυτό, μπείτε σταδιακά στο feederism. Ίσως ξεκινήστε με αισθησιακό τάισμα (όπως το να ταΐζετε ο ένας τον άλλον σοκολατάκια ή φράουλες με το χέρι) χωρίς καμία εστίαση στο βάρος. Δες πώς σου φαίνεται. Μπορείτε να αυξήσετε σταδιακά το επίπεδο της απόλαυσης αν είναι ευχάριστο. Δεν υπάρχει βιασύνη να πάτε από το μηδέν σε μια ακραία αύξηση – θυμήσου, δεν αφορά στην πραγματικότητα το πόσο βάρος παίρνεται· αφορά το αν το απολαμβάνετε και οι δύο. Όπως σημείωσε ένας feeder στο Reddit, «δεν χρειάζεται να έχει να κάνει με το να βάζεις σε προτεραιότητα την όσο το δυνατόν μεγαλύτερη αύξηση, όσο το δυνατόν πιο γρήγορα, επ’ αόριστον. Ο καθένας έχει τον δικό του δρόμο.» Πάρε τον χρόνο σου ανακαλύπτοντας ποιες πτυχές αρέσουν περισσότερο στον καθένα σας.
• Κάν’ το αμφίδρομο: Ακόμη κι αν μόνο ο ένας σύντροφος είναι ο ορισμένος «feedee», η εμπειρία θα πρέπει να είναι διαδραστική και ευχάριστη και για τους δύο. Ο/η feeder δεν θα πρέπει απλώς να σπρώχνει φαγητό μηχανικά, και ο/η feedee δεν θα πρέπει να νιώθει σαν παθητικό αντικείμενο. Ενσωμάτωσε προκαταρκτικά ή ρομαντικά στοιχεία: ίσως ο/η feeder κάνει ένα μασάζ ανάμεσα στα πιάτα, ή ο/η feedee κάνει μια σέξι πράξη (όπως το να τρώει ένα γλυκό πάνω από το σώμα του/της feeder) για να διεγείρει τον/την feeder. Βρες τρόπους να διασφαλίσεις ότι και οι δύο λαμβάνετε ευχαρίστηση στη διάρκεια των σκηνών. Αν ο ένας πάντα μόνο δίνει και ο άλλος μόνο λαμβάνει, θα μπορούσε να γεννηθεί ανισορροπία ή βαρεμάρα.
• Ξεχώρισε τον χρόνο του φετίχ από την κανονική ζωή: Μια χρήσιμη στρατηγική είναι να έχεις καθορισμένες ώρες «παιχνιδιού feederism» σε αντιδιαστολή με τις κανονικές ώρες. Για παράδειγμα, μπορεί να συμφωνήσετε ότι τα βράδια του Σαββάτου είναι όταν θα κάνετε μια σκόπιμη συνεδρία ταΐσματος, ενώ την υπόλοιπη εβδομάδα αλληλεπιδράτε σαν ένα κανονικό ζευγάρι χωρίς καμία πίεση να φάτε αφύσικα. Αυτή η διαμερισματοποίηση βοηθάει να μη διαχέεται το φετίχ σε κάθε γεύμα ή κάθε στιγμή. Ο/η feedee, ειδικά, μπορεί να εκτιμήσει το να ξέρει ότι το δείπνο μιας τυχαίας Τρίτης είναι απλώς δείπνο – όχι μια δοκιμασία για το αν θα φάει δεύτερη μερίδα. Η διαμερισματοποίηση μπορεί να διατηρήσει τον ενθουσιασμό του φετίχ (κάνοντας την προγραμματισμένη συνεδρία να νιώθεται ξεχωριστή) και επίσης να προστατεύσει την καθημερινή ισορροπία της σχέσης.
• Συνέχισε να επικοινωνείς κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού: Ακόμη και με όλη την προηγούμενη διαπραγμάτευση, όταν βρίσκεσαι στην πραγματικότητα στη μέση ενός ταΐσματος ή μιας σεξουαλικής επαφής, έλεγξε λεκτικά την κατάσταση. Απλές ερωτήσεις όπως «Πώς νιώθεις, μωρό μου;» ή «Θέλεις κι άλλο, ή είσαι εντάξει;» βοηθούν πολύ να διασφαλιστεί ότι η συναίνεση είναι διαρκής. Ο/η feedee μπορεί επίσης να μιλήσει με πράγματα όπως «Λίγο πιο αργά» ή «Στην πραγματικότητα είμαι εντάξει, συνέχισε!» – ενθάρρυνε αυτή την ανατροφοδότηση. Δημιούργησε μια ατμόσφαιρα όπου το να μιλάς είναι σέξι, όχι αμήχανο. Για παράδειγμα, ο/η feeder μπορεί να πει γουργουρίζοντας «Λατρεύω να σε βλέπω να τρως, αλλά θέλω να ξέρω ότι το απολαμβάνεις κι εσύ – πες μου πώς νιώθεις.» Αυτό προσκαλεί τον/την feedee να εκφραστεί (είτε πρόκειται για «Νιώθω τόσο γεμάτος και υπέροχα» είτε για «Αρχίζω να γεμίζω πάρα πολύ τώρα»). Μην υποθέτεις ότι σιωπή = όλα καλά.
• Τίμα όλα τα όρια, ό,τι κι αν γίνει: Αυτό αξίζει να επαναληφθεί – αν τέθηκε ένα όριο (ας πούμε, κανένα υποτιμητικό παρατσούκλι σχετικό με το πάχος, ή ένα συγκεκριμένο όριο θερμίδων), κράτησέ το μέσα στη φούρια της στιγμής. Μπορεί να είναι δελεαστικό, όταν είσαι πολύ διεγερμένος, να περάσεις μια γραμμή («Φαίνεται να το διασκεδάζει, ίσως λίγο παραπάνω δεν πειράξει»), αλλά μην παραβιάσεις τους συμφωνημένους κανόνες χωρίς να πάρεις συναίνεση εκείνη τη στιγμή. Αν νομίζεις ότι ένα όριο θα μπορούσε να καμφθεί («Είπες κανένα σχόλιο για το βάρος, αλλά θα σε διέγειρε αν επαινούσα πόσο απαλή γίνεται η κοιλιά σου;»), κάνε παύση και ρώτα πρώτα – «Είναι εντάξει να μιλήσω για την κοιλιά σου;». Αν πάρεις ένα ξεκάθαρο ναι, προχώρα απαλά· αν πάρεις οποιαδήποτε αβεβαιότητα ή ένα όχι, κάνε πίσω αμέσως. Το να δείχνεις ότι μπορείς να συγκρατηθείς και να σέβεσαι τα όρια θα χτίσει τεράστια εμπιστοσύνη.
• Πρόσεχε για συναισθηματικές μεταστροφές: Στη διάρκεια των σκηνών feederism, τα συναισθήματα μπορούν να ταλαντεύονται απρόσμενα. Ένας/μια feedee μπορεί ξαφνικά να νιώσει ντροπή («Τι κάνω; Αυτό είναι τόσο παράξενο.») ή ένας/μια feeder μπορεί ξαφνικά να νιώσει ενοχές ή ακόμη και μια συντριπτική διέγερση που αγγίζει την ανησυχία. Αν κάποιος από τους δύο συγκινηθεί – δάκρυα, θυμός, απόσυρση – σταμάτα και παρηγόρησε πρώτα. Ο/η feeder ίσως χρειαστεί να πει «Σταματάμε τώρα, όλα καλά. Μίλα μου – τι συμβαίνει;» Ή ο/η feedee μπορεί να παρατηρήσει τον/την feeder να δείχνει απόμακρος και να ρωτήσει «Έι, είσαι καλά;» Μη συνεχίζεις απλώς σαν μπουλντόζα. Αντιμετώπισε τα συναισθήματα, καθησυχάστε ο ένας τον άλλον ότι είναι εντάξει να σταματήσετε. Μπορείτε πάντα να συνεχίσετε αργότερα ή μιαν άλλη μέρα, αφού το κουβεντιάσετε.
• Διατήρησε μια ισορροπία εξουσίας: Για να αποφύγεις να γλιστρήσει η δυναμική σε ανθυγιεινό έδαφος, ισορρόπησε συνειδητά την εξουσία. Για παράδειγμα, κάποια ζευγάρια αφήνουν τον/την feedee να «δίνει τα παραγγέλματα» στη διάρκεια μιας συνεδρίας – ο/η feedee λέει πότε ξεκινά το τάισμα, πότε να δοθεί κι άλλο, πότε να σταματήσει. Αυτό διασφαλίζει ότι ο/η feedee νιώθει ότι ελέγχει την πρόσληψή του. Εναλλακτικά, αν μέρος του παιχνιδιού σας είναι η κυριαρχία (κάποιοι feedee απολαμβάνουν να φαντασιώνονται ότι «εξαναγκάζονται» να φάνε), μπορείτε να το παίξετε σε ρόλους – αλλά ίσως συμφωνήστε σε κάτι σαν «Ακόμη και στο παιχνίδι ρόλων, αν σου χτυπήσω το μπράτσο τρεις φορές, σημαίνει κάνε πίσω.» Έτσι το στοιχείο της συναινετικής μη-συναίνεσης παραμένει μέσα στις συμφωνημένες παραμέτρους. Είναι εφικτό να επιδοθείτε σε μια ανταλλαγή εξουσίας με ασφάλεια, αλλά πρέπει να έχετε αυτές τις δικλείδες διαφυγής και μια αμοιβαία κατανόηση ότι ο πραγματικός έλεγχος βρίσκεται εν τέλει στην ευημερία του/της feedee.
• Εκπαιδεύστε τον εαυτό σας: Αν δεν το έχετε κάνει ήδη, και οι δύο σύντροφοι μπορεί να ωφεληθούν διαβάζοντας για τις εμπειρίες ή τις συμβουλές άλλων σχετικά με το feederism. Το κάνετε ήδη διαβάζοντας αυτόν τον οδηγό! Θα μπορούσατε επίσης να ξεφυλλίσετε φόρουμ (με προσοχή για ακραίο περιεχόμενο) ή ίσως να διαβάσετε μαζί ακαδημαϊκές αναλύσεις. Η κατανόηση των ψυχολογικών και σωματικών πτυχών μπορεί να απομυθοποιήσει το φετίχ και επίσης να αναδείξει ποιες παγίδες πρέπει να αποφύγετε. Για παράδειγμα, το να μάθεις για περιπτώσεις «εξαναγκαστικού feederism» (όπου γίνεται κακοποιητικό) μπορεί να ενισχύσει την αποφασιστικότητά σου να μην επαναλάβεις αυτά τα μοτίβα. Και το να διαβάζεις ιστορίες επιτυχίας μπορεί να σου δώσει δημιουργικές ιδέες για να εντάξεις (όπως διασκεδαστικές ιδέες για παιχνίδια ταΐσματος, συνταγές που έχουν απολαύσει ζευγάρια κ.λπ.).
• Διατήρησε την οικειότητα εκτός του φετίχ: Μην αφήσεις το feederism να είναι η μοναδική κόλλα οικειότητας μεταξύ σας. Συνέχισε να πηγαίνεις σε ρομαντικά ραντεβού που δεν σχετίζονται με φαγητό, ανάπτυξε χαϊδευτικά που δεν είναι φετιχιστικά και απόλαυσε σεξουαλικές δραστηριότητες που δεν εμπλέκουν το τάισμα (φιλιά, στοματικό, γρήγορα σεξ, ό,τι σας αρέσει και στους δύο). Αυτό διασφαλίζει ότι η σχέση σου παραμένει πολυδιάστατη. Ερωτευτήκατε (κατά πάσα πιθανότητα) κάτι περισσότερο από αυτό το φετίχ – κράτησε αυτές τις άλλες πτυχές ζωντανές και σε καλή κατάσταση.

Ακολουθώντας αυτές τις συμβουλές, θα δημιουργήσεις μια πιο βιώσιμη και τρυφερή πρακτική feederism. Όλα έχουν να κάνουν με το μέτρο, την ενσυνειδητότητα και την αμοιβαία απόλαυση. Όπως είπε σοφά ένας σχολιαστής για το παιχνίδι φετίχ, «ο περιορισμός του φετίχ σε τρόπους που είναι λιγότερο επιβλαβείς για τον σύντροφό σου είναι ο δρόμος για να είσαι ηθικός και μη κακοποιητικός». Στην πράξη, αυτό σημαίνει να γέρνεις πάντα προς την πλευρά της άνεσης και της υγείας του συντρόφου σου, όχι προς τη φαντασίωσή σου – και να είσαι δημιουργικός για να βρίσκεις λύσεις όπου κερδίζουν και οι δύο.

Κόκκινες σημαίες και πότε να κάνεις πίσω

Όσο καλά κι αν σχεδιάσεις, είναι κρίσιμο να μένεις σε επαγρύπνηση για κόκκινες σημαίες – σημάδια ότι τα πράγματα ξεστρατίζουν σε ανθυγιεινό έδαφος. Να μερικές κόκκινες σημαίες σε μια σχέση feederism, και τα υγιέστερα αντίθετά τους:

Αν εντοπίσεις κόκκινες σημαίες, μην τις αγνοήσεις. Η έγκαιρη παρέμβαση μπορεί να σώσει τη σχέση και να αποτρέψει μόνιμη ζημιά. Μίλα στον σύντροφό σου μόλις παρατηρήσεις ότι κάτι δεν πάει καλά. Μπορεί να είναι κάτι τόσο απλό όσο: «Παρατήρησα ότι φαίνεσαι λυπημένος/η μετά από ένα μεγάλο τάισμα. Μπορούμε να το συζητήσουμε; Ίσως πρέπει να κάνουμε ένα διάλειμμα από αυτό.» Ή, αν συνειδητοποιήσεις ότι εσύ ως feeder πέρασες μια γραμμή, ανάλαβε την ευθύνη και ζήτησε συγγνώμη: «Συνειδητοποιώ ότι συνέχισα να σε πιέζω χθες βράδυ αφού είπες ότι είχες τελειώσει. Λυπάμαι – αυτό δεν ήταν εντάξει. Παρασύρθηκα. Ας το χαμηλώσουμε.» Αυτές οι κουβέντες μπορεί να είναι δύσκολες, αλλά δείχνουν ότι ο άνθρωπος είναι πιο σημαντικός από το φετίχ, κάτι που είναι η κεντρική ηθική αρχή του υγιούς φετίχ.

Σε κάποιες περιπτώσεις, οι κόκκινες σημαίες μπορεί να σηματοδοτούν ότι πρέπει να σταματήσεις εντελώς την πτυχή του feederism, τουλάχιστον για ένα διάστημα. Για παράδειγμα, αν οι δείκτες υγείας του/της feedee έχουν μπει σε επικίνδυνη ζώνη, ήρθε η ώρα να βάλεις σε προτεραιότητα τη σταθεροποίηση ή την απώλεια βάρους και να βάλεις το ερωτικό τάισμα σε παύση. Ένας feeder που αγαπάει θα το υποστηρίξει αυτό, ακόμη κι αν είναι δύσκολο γι’ αυτόν, γιατί το να νοιάζεσαι για τον σύντροφό σου σημαίνει να κάνεις καμιά φορά θυσίες. Όπως ικέτευσε ένας σχολιαστής σε μια συζήτηση για το feederism, σκέψου «τι αποκομίζει το άλλο άτομο από αυτό. Εσύ παίρνεις [σεξουαλική] ικανοποίηση. Εκείνο παίρνει σοβαρές και δυνητικά μόνιμες συνέπειες για την υγεία… Σου φαίνεται δίκαιο αυτό;». Αυτή ήταν μια ρητορική ερώτηση που παρότρυνε τους feeder να κοιτάξουν πέρα από τη δική τους απόλαυση και να δουν τη μεγαλύτερη εικόνα. Κάνε στον εαυτό σου αυτή την ερώτηση αν νιώθεις διχασμένος.

Καμιά φορά, δυστυχώς, μια σχέση μπορεί να μην επιβιώσει από σοβαρές συγκρούσεις γύρω από αυτό το φετίχ. Αν ο ένας σύντροφος δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτό και ο άλλος δεν μπορεί να ζήσει με αυτό, πρόκειται για μια θεμελιώδη ασυμβατότητα. Είναι εντάξει να αναζητήσεις μια διέξοδο αν συμβαίνει αυτό – κανείς δεν θα πρέπει να νιώθει υποχρεωμένος να μείνει σε μια κατάσταση που τον βλάπτει σωματικά ή συναισθηματικά. Υπάρχουν κοινότητες για feeder και feedee όπου μπορούν να βρουν πιο ταιριαστούς συντρόφους. Και το άτομο που δεν το έχει ανάγκη αξίζει έναν σύντροφο που το αγαπά με έναν τρόπο που δεν νιώθεται σαν βάρος. Ιδανικά, όμως, με ανοιχτό διάλογο και ίσως επαγγελματική καθοδήγηση, πολλά ζευγάρια μπορούν να επαναρυθμιστούν και να βρουν μια χρυσή τομή που λειτουργεί.

Ισορροπώντας φετίχ και αγάπη: η οπτική των ειδικών

Για να κλείσουμε, ας δούμε μερικές φωνές ειδικών και έμπειρων ανθρώπων για το πώς να ισορροπείς ένα φετίχ σαν το feederism μέσα σε μια σχέση γεμάτη αγάπη:

• Dan Savage (αρθρογράφος σεξουαλικών συμβουλών): Ο Savage τονίζει ότι τα φετίχ δεν εξαφανίζονται απλώς και χρειάζονται μια διέξοδο. «Τα φετίχ δεν ξεθωριάζουν… Ένας άνθρωπος με φετίχ – ιδίως ένας άνθρωπος με φετίχ σε σχέση με έναν βανίλια σύντροφο που δεν μπορεί ή δεν θέλει να πάει εκεί – χρειάζεται μια διέξοδο που να του επιτρέπει να εξερευνά τα φετίχ του με ασφαλή και ελεγχόμενο τρόπο.» Στο πλαίσιο του feederism, αν ο σύντροφός σου δεν είναι πρόθυμος να συμμετάσχει, μια διέξοδος μπορεί να είναι το να επιτρέπεται συναινετικά στον/στην feeder να ικανοποιεί το φετίχ μέσα από ερωτική λογοτεχνία, διαδικτυακές κοινότητες ή μοναχική φαντασίωση, αντί να απατά κρυφά ή να το καταπιέζει μέχρι να εκραγεί. Ωστόσο, αν όντως έχεις έναν πρόθυμο σύντροφο, το «ασφαλές και ελεγχόμενο» παραμένει το μότο – κράτησέ το μέσα στα συμφωνημένα όρια.
• LalalaLetMeExplain (σύμβουλος σχέσεων): Σε μια συμβουλή προς μια γυναίκα που ένιωθε ανασφάλεια για το φετίχ πάχους του συντρόφου της, η Lala τόνισε τη σημασία του να την καθησυχάσει ο σύντροφος και να τραβήξει ξεκάθαρες γραμμές. Το φετίχ θα πρέπει να είναι κάτι που εμπλουτίζει τη σεξουαλική τους ζωή, όχι κάτι που την κάνει να νιώθει ότι δεν θα είναι ποτέ αρκετή. Ο σύντροφος έπρεπε να δείξει ότι εκτιμά εκείνη, και ότι η απιστία ήταν μια παραβίαση που δεν είχε καμία σχέση με την αξία της. Το δίδαγμα εδώ: ένα φετίχ δεν είναι ελεύθερη άδεια για να πληγώσεις κάποιον – οι βασικοί κανόνες του σεβασμού και της αφοσίωσης εξακολουθούν να ισχύουν, με φετίχ ή χωρίς.
• Οπτικές χρηστών του Reddit: Υπάρχει ένα ευρύ φάσμα πραγματικών μαρτυριών. Ένας αυτοπροσδιοριζόμενος feeder έγραψε ότι κρατά αποστάσεις από την ακραία πλευρά της κοινότητας του feederism, επειδή «ντρέπομαι που με βάζουν στο ίδιο τσουβάλι μαζί τους» – αναγνωρίζει ότι κάποιοι feeder πάνε πολύ μακριά. Συμβουλεύει την ειλικρινή συζήτηση και σημειώνει ότι ο δικός του σύντροφος διατήρησε ένα υγιές βάρος και πήρε μόνο λίγα κιλά, κάτι που ήταν αρκετό για να ικανοποιήσει το φετίχ χωρίς να βλάψει κανέναν. Η εμπειρία του δείχνει ότι το μέτρο και η επικοινωνία μπορούν να επιτρέψουν σ’ ένα ζευγάρι να απολαύσει αυτό το φετίχ με επιτυχία. Από την άλλη πλευρά, μια feedee που ένιωσε θύμα μοιράστηκε ότι χρειάστηκε να αναζητήσει θεραπεία για το τραύμα, θυμίζοντάς μας ότι το εξαναγκαστικό feederism μπορεί να αφήσει βαθιά σημάδια. Η αντίθεση σε αυτές τις ιστορίες υπογραμμίζει όλα όσα συζητήσαμε: όλα καταλήγουν στη συναίνεση, τη φροντίδα και την ισορροπία.
• Σεξολόγοι και ερευνητές: Μελέτες στο Journal of Sex Research και αλλού έχουν αρχίσει να εξερευνούν το feederism. Κάποιες υποδεικνύουν συνδέσεις με τους τύπους δεσμού – για παράδειγμα, άτομα με ορισμένες ανασφάλειες δεσμού μπορεί να έλκονται από το feederism είτε για να νιώσουν αναγκαία (ο feeder που «φροντίζει» τον σύντροφό του) είτε για να δοκιμάσουν την αγάπη (ο feedee που ελέγχει αν θα εξακολουθεί να αγαπιέται καθώς μεγαλώνει σε μέγεθος). Αν και χρειάζεται περισσότερη έρευνα, ένα συμπέρασμα είναι ότι οι συναισθηματικές ανάγκες κινούν τα φετίχ. Έτσι, το να φροντίζεις αυτές τις υποκείμενες συναισθηματικές ανάγκες (τη διαβεβαίωση της αγάπης, την αίσθηση ελέγχου κ.λπ.) μέσα σε μια σχέση μπορεί να βοηθήσει να κρατηθεί το φετίχ σε ένα υγιές σημείο. Αν το feederism γίνει τρόπος για να διαχειριστεί κανείς φόβο ή άγχος (π.χ. ένας feeder που φοβάται ότι ο σύντροφός του θα φύγει προσπαθεί να τον παχύνει ώστε «κανείς άλλος να μην τον θέλει» – ένα πολύ ανθυγιεινό κίνητρο!), τότε το ζευγάρι θα πρέπει να αντιμετωπίσει αυτό το ριζικό ζήτημα με έναν σύμβουλο. Το κίνητρο μετράει – βεβαιώσου ότι το φετίχ πηγάζει από έναν τόπο αμοιβαίας απόλαυσης, όχι από ανασφάλεια ή κακία.

Τέλος, διατήρησε μια αίσθηση χιούμορ και ανθρωπιάς για όλο αυτό. Είναι κάτι ασυνήθιστο που αναλαμβάνεις, και είναι εντάξει να κάνεις πού και πού ένα βήμα πίσω και να πεις «Ουάου, είμαστε λίγο παράξενοι, ε; Αλλά αν δουλεύει για μας, δουλεύει!» Τα ζευγάρια που μπορούν να γελάνε μαζί και να μην τα παίρνουν όλα πολύ σοβαρά έχουν ένα πλεονέκτημα. Αν μια σκηνή με σαντιγί καταλήξει σε μια κολλώδη ακαταστασία, ή αν ένα σενάριο παιχνιδιού ρόλων τελειώσει σε γέλια αντί για οργασμούς, δεν πειράζει – πάλι δένεστε μεταξύ σας. Η ικανότητα να αντιμετωπίζετε τις αμήχανες στιγμές και να στηρίζετε ο ένας τον άλλον θα σας φανεί πολύ χρήσιμη.

Συμπέρασμα: βάλε σε προτεραιότητα την αγάπη και την ευημερία

Το να εντάξεις το feederism σε μια ερωτική σχέση είναι εφικτό και μπορεί ακόμη και να είναι βαθιά ικανοποιητικό – αλλά απαιτεί πολλή ενσυνειδητότητα. Βάζε πάντα τους ανθρώπους που εμπλέκονται πάνω από το φετίχ. Η αγάπη και ο σεβασμός θα πρέπει να προηγούνται, με το φετίχ ως μια διασκεδαστική λεπτομέρεια, όχι ως ολόκληρο το θεμέλιο της σχέσης. Συνέχισε να μιλάς ανοιχτά και να είσαι πρόθυμος να προσαρμόσεις ή ακόμη και να αφήσεις το φετίχ, αν ποτέ φτάσει σε μια επιλογή ανάμεσα σε αυτό και στην υγεία ή την ευτυχία του συντρόφου σου.

Θυμήσου ότι αυτό που δουλεύει για ένα ζευγάρι μπορεί να μη δουλεύει για ένα άλλο. Κάποια ζευγάρια μπορεί να ανθίσουν με λίγη «σπιρτάδα» feederism πού και πού· άλλα μπορεί να βουτήξουν πλήρως σε έναν τρόπο ζωής feeder/feedee και να διατηρήσουν παρ’ όλα αυτά την αγάπη και τον σεβασμό. Ο κοινός παρονομαστής της επιτυχίας είναι η ηθική συμπεριφορά: η ενθουσιώδης συναίνεση, το αμοιβαίο όφελος και η φροντίδα για τη σωματική και συναισθηματική ευημερία του άλλου.

Αν ακολουθήσεις την καθοδήγηση αυτού του ultraguide – επικοινώνησε με θάρρος, θέσε ξεκάθαρα όρια, προσέχετε ο ένας τον άλλον – θα είσαι ήδη μίλια μπροστά από τις τρομακτικές ιστορίες. Στην πραγματικότητα, μπορείς να γίνεις πρότυπο για το πώς ασκείς αυτό το φετίχ υπεύθυνα. Είτε αποφασίσεις εν τέλει να εντάξεις βαθιά το feederism είτε απλώς να ακροβατείς στις άκρες του, το γεγονός ότι το προσεγγίζεις με ειλικρίνεια και συμπόνια είναι μια νίκη τόσο για τη σχέση σου όσο και για την προσωπική σου ανάπτυξη.

Συνοψίζοντας, το feederism που γίνεται σωστά θα πρέπει να νιώθεται σαν εμπλουτισμός της αγάπης, όχι σαν βλάβη σε αυτήν. Και οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να νιώθουν πιο ασφαλείς, πιο κοντά και πιο διεγερμένοι – όχι εκμεταλλευμένοι, ντροπιασμένοι ή άρρωστοι. Έλεγχε συνέχεια πώς νιώθετε: αν αυτά τα θετικά συναισθήματα παραμένουν κυρίαρχα, είσαι στον σωστό δρόμο. Και αν σε κάποιο σημείο το φετίχ πάψει να είναι διασκεδαστικό, έχεις τη δύναμη να σταματήσεις ή να αλλάξεις πορεία. Εν τέλει, εσείς (ως ζευγάρι) ορίζετε ποιον ρόλο παίζει το feederism στη ζωή σας μαζί, αν παίζει κάποιον. Ενδυναμώστε τον εαυτό σας με γνώση, κρατήστε την ενσυναίσθηση στον πυρήνα, και μπορείτε να γράψετε τη δική σας ευτυχισμένη (και σέξι) ιστορία.

Πηγές:

• Terry, L.L., & Vasey, P.L. (2011). Feederism in a woman. Archives of Sexual Behavior, 40(3), 639-645. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov
• Terry, L.L. et al. (2012). Feederism: an exaggeration of a normative mate selection preference? Archives of Sexual Behavior, 41(1), 249-260. pubmed.ncbi.nlm.nih.govpubmed.ncbi.nlm.nih.gov
• Bestard, A.D. (2008). Feederism: An exploratory study into the stigma of erotic weight gain. (Master’s thesis, University of Waterloo). collectionscanada.gc.cacollectionscanada.gc.ca
• Mateus, M.A. et al. (2008). Feeders: Eating or sexual disorder? European Psychiatry, 23(S2), S184. cambridge.orgcambridge.org
• Fat Fetishism (Adipophilia) and Feederism. Wikipedia: List of Paraphilias. en.wikipedia.org (για ορισμούς όρων)
• Saguy, A.C. (2012). What’s Wrong with Fat? (πλαίσιο κοινωνικών αντιλήψεων· παρατίθεται στο Routledge Companion to Beauty Politics)en.wikipedia.org
• Charles, K., & Palkowski, M. (2015). Feederism: Eating, Weight Gain, and Sexual Pleasure. (Κεφάλαιο σε συλλογικό τόμο για τη σεξουαλικότητα· όπως αναφέρεται στο λήμμα Fat Fetishism της Wikipedia)en.wikipedia.orgen.wikipedia.org
• Beccia, C. (2023). «Got Kink? The Strange Neuroscience of Fetishes.» Medium. (Συζητά θεωρίες εξαρτημένης μάθησης και εγκεφαλικών περιοχών)en.wikipedia.orgen.wikipedia.org
• Courtship Feeding in Birds. Αναφορές του Stanford University και του BTO για το πώς τα αρσενικά πουλιά ταΐζουν τα θηλυκά κατά το ζευγάρωμα. web.stanford.edu (για την εξελικτική αναλογία)
• Αποσπάσματα συμμετεχόντων από τις συνεντεύξεις του Bestard (2008) για τις παιδικές καταβολές και το στίγμα. collectionscanada.gc.cacollectionscanada.gc.ca
• Διαγνωστικά κριτήρια. DSM-5, APA (2013): Παραφιλικές διαταραχές (διάκριση μεταξύ παραφιλίας και διαταραχής)en.wikipedia.orgen.wikipedia.org.