100 ερωτήσεις αυτογνωσίας για να κάνεις στον εαυτό σου ως feeder ή feedee

Το feederism (ή «Φιδερισμός» στην ελληνική του απόδοση) είναι μια φετιχιστική υποκουλτούρα όπου κάποιοι ερωτικοποιούν το φαγητό, το τάισμα και την αύξηση βάρους pubmed.ncbi.nlm.nih.gov. Σε αυτή τη δυναμική, οι feeders (αυτοί/αυτές που ταΐζουν) διεγείρονται σεξουαλικά ταΐζοντας τους/τις συντρόφους τους και ενθαρρύνοντας την αύξηση του βάρους τους, ενώ οι feedees (αυτοί/αυτές που παίρνουν βάρος) διεγείρονται τρώγοντας, όταν τους ταΐζουν, καθώς και με την πράξη ή την ιδέα ότι παίρνουν βάρος pubmed.ncbi.nlm.nih.gov. Αυτός ο οδηγός προσφέρει 100 προσεκτικά διατυπωμένες ερωτήσεις (χωρισμένες σε δύο ενότητες: 50 για feeders και 50 για feedees) που θα σε βοηθήσουν να εξερευνήσεις σε βάθος τη σχέση σου με το feederism – πώς αναπτύχθηκε, ποιες είναι οι συναισθηματικές του ρίζες και πώς επηρεάζει τη ζωή σου.

Παρά τις εντυπωσιοθηρικές απεικονίσεις των ΜΜΕ, με ακίνητες γυναίκες και καταπιεστικούς άντρες feeders, η πραγματικότητα του feederism είναι πολυποίκιλη vice.comvice.com. Συμμετέχουν άνθρωποι κάθε φύλου, και τα κίνητρα μπορεί να κυμαίνονται από αισθήματα φροντίδας και τρυφερότητας μέχρι κυριαρχία και υποταγή progressivetherapeutic.com.au progressivetherapeutic.com.au. Πολλοί ανακαλύπτουν αυτές τις επιθυμίες από νωρίς στη ζωή τους («Παραγέμιζα τα ρούχα μου με μαξιλάρια και έκανα πως ήμουν πολύ χοντρός... Μου προκαλούσε ρίγος ακόμη πριν καταλάβω ότι ήταν κάτι σεξουαλικό» vice.com), κάτι που δείχνει βαθιά προσωπική σημασία. Όπως σε κάθε kink, η συναίνεση, η επικοινωνία, και η υγεία είναι καθοριστικής σημασίας progressivetherapeutic.com.au. Χρησιμοποίησε τις παρακάτω ερωτήσεις ως ένα εργαλείο αυτο-θεραπείας – ίσως σε ένα ημερολόγιο ή μαζί με έναν έμπιστο σύντροφο ή θεραπευτή – για να αναλογιστείς τι σημαίνει για σένα το feederism. Να είσαι ειλικρινής και να φέρεσαι με τρυφερότητα στον εαυτό σου καθώς εξερευνάς αυτές τις ερωτήσεις· δεν υπάρχουν σωστές ή λάθος απαντήσεις, μόνο οι δικές σου προσωπικές αλήθειες.

Ερωτήσεις ενδοσκόπησης για feeders

Οι feeders συχνά περιγράφουν πως αντλούν έντονη ικανοποίηση βλέποντας έναν σύντροφο να αφήνεται στην απόλαυση και να μεγαλώνει. Μπορεί να βιώνεις ένα μείγμα συναισθημάτων – από στοργική φροντίδα μέχρι ερωτική κυριαρχία – μέσα στον ρόλο σου. Οι παρακάτω ερωτήσεις θα σε βοηθήσουν να εξετάσεις τα κίνητρα, τα συναισθήματα και τις πεποιθήσεις σου ως feeder. Αφιέρωσε χρόνο σε κάθε ερώτηση και σκέψου να γράψεις τις απαντήσεις σου για να βουτήξεις βαθύτερα στον ψυχισμό σου.

1. Πρώτες αναμνήσεις: Πότε συνειδητοποίησες για πρώτη φορά ότι σε διέγειρε η ιδέα να ταΐζεις κάποιον ή να τον βλέπεις να παίρνει βάρος; Ποια πρώιμη ανάμνηση ή περιστατικό (για παράδειγμα, μια ιστορία, μια εικόνα ή μια εμπειρία) «σου προκάλεσε ρίγος πριν καταλάβεις ότι ήταν κάτι σεξουαλικό» vice.com;
2. Ρίζες της έλξης: Μπορείς να εντοπίσεις εμπειρίες από την παιδική ή εφηβική σου ηλικία που ίσως έσπειραν τον σπόρο του φετίχ σου με το feederism; Για παράδειγμα, σε τραβούσαν τα μεγαλόσωμα σώματα ή «ο τρόπος που έδειχνε κάποιος καθώς έτρωγε» όταν ήσουν σε μικρή ηλικία vice.com;
3. Συναισθηματική απήχηση: Ποια συναισθήματα σού προκαλεί η πράξη του να ταΐζεις κάποιον (π.χ. δύναμη, φροντίδα, αγάπη, επιβεβαίωση, άγχος); Γιατί πιστεύεις ότι αυτά τα συναισθήματα συνδέονται τόσο στενά με αυτό το φετίχ για σένα;
4. Το νόημα του ταΐσματος: Τι συμβολίζει για σένα προσωπικά το τάισμα; Το βλέπεις ως μια πράξη αγάπης και φροντίδας, ως επίδειξη κυριαρχίας, ως τρόπο να νιώθεις ότι σε χρειάζονται, ή ως κάτι άλλο;
5. Εναύσματα σεξουαλικής διέγερσης: Ποιες πτυχές του feederism σε διεγείρουν περισσότερο – η θέα του σώματος του συντρόφου σου να αλλάζει, η πράξη του «να τον βλέπεις να τρώει» vice.com, η αίσθηση ελέγχου, ή η δική του ευχαρίστηση; Πώς συνδέονται αυτά τα συγκεκριμένα εναύσματα με τις βαθύτερες επιθυμίες ή τα συναισθήματά σου;
6. Έλεγχος και αυτονομία: Πόσο σημαντικό είναι το στοιχείο του ελέγχου στο φετίχ σου; Φαντασιώνεσαι να έχεις πλήρη έλεγχο στην ποσότητα φαγητού που παίρνει ο σύντροφός σου, ή πρόκειται περισσότερο για αμοιβαία απόλαυση; Πώς διασφαλίζεις ότι δεν περνάς τη γραμμή από το συναινετικό παιχνίδι σε έναν ανεπιθύμητο έλεγχο;
7. Δυναμικές εξουσίας: Βλέπεις τη σχέση feeder/feedee ως μια μορφή κυριαρχίας και υποταγής; Για παράδειγμα, ενσωματώνει στοιχεία D/s όπως συμβαίνει σε κάποιους progressivetherapeutic.com.au; Πόσο άνετα νιώθεις με αυτή τη δυναμική εξουσίας, και γιατί σε ελκύει (ή δεν σε ελκύει);
8. Συναισθηματικές ανάγκες: Ποιες συναισθηματικές ανάγκες μπορεί να καλύπτει για σένα το να είσαι feeder; (π.χ. να νιώθεις δύναμη, να νιώθεις ότι σε αγαπάει ή σε εκτιμά ο/η feedee σου, να νιώθεις ότι φροντίζεις και προστατεύεις, κ.λπ.) Αναλογίσου πώς αυτές οι ανάγκες μπορεί να πηγάζουν από το παρελθόν ή την προσωπικότητά σου.
9. Αυτοεικόνα ως feeder: Πώς νιώθεις για τον εαυτό σου ως feeder; Νιώθεις υπερηφάνεια, ντροπή, ανάγκη για μυστικότητα, αυτοπεποίθηση; Τι σημαίνει το να είσαι «feeder» για την ταυτότητά σου και για τον τρόπο που βλέπεις τον εαυτό σου;
10. Ιδανικά για την εικόνα του σώματος: Τι είδους σώμα ή αύξηση βάρους στον σύντροφό σου βρίσκεις πιο ελκυστικό ή ερωτικό; Έχεις κάποιο «ιδανικό» στο μυαλό σου (είτε πρόκειται για μικρή αύξηση είτε για ακραία); Πόσο ρεαλιστικό είναι αυτό το ιδανικό, και πώς νιώθεις αν η πραγματικότητα διαφέρει από τη φαντασίωσή σου;
11. Φαντασιώσεις εναντίον πραγματικότητας: Υπάρχουν πτυχές του φετίχ σου που προτιμάς να κρατάς μόνο ως φαντασίωση; Για παράδειγμα, φαντασιώνεσαι τον σύντροφό σου να γίνεται υπερβολικά χοντρός ή να δυσκολεύεται να κινηθεί, αλλά δεν θα το ήθελες ποτέ στην πραγματική ζωή reddit.com; Πώς διαχειρίζεσαι τη διαχωριστική γραμμή ανάμεσα στις φαντασιώσεις σου και σε αυτό που πραγματικά θέλεις να συμβεί;
12. Ηθικά όρια: Ποια προσωπικά ηθικά όρια διατηρείς στις πρακτικές σου γύρω από το feederism; (π.χ. «δεν θα ζητούσα ποτέ από έναν σύντροφο να πάρει βάρος αν δεν το ήθελε κι εκείνος» reddit.com, ή «δεν πιέζω πέρα από ό,τι είναι υγιές ή συναινετικό».) Πώς καθιέρωσες αυτά τα όρια;
13. Συναίνεση και επικοινωνία: Πώς διασφαλίζεις ξεκάθαρη συναίνεση με τον σύντροφό σου; Συζητάτε ανοιχτά τα όρια, τις λέξεις ασφαλείας, τις ανησυχίες για την υγεία progressivetherapeutic.com.au και τα επίπεδα άνεσης του καθενός; Περίγραψε πώς εξελίσσονται αυτές οι συζητήσεις και όποιες δυσκολίες έχεις αντιμετωπίσει.
14. Η οπτική του συντρόφου: Έχεις ποτέ αναλογιστεί πώς είναι το να σε ταΐζουν ή να παίρνεις βάρος από την οπτική του συντρόφου σου; Πώς νομίζεις ότι νιώθει εκείνος κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού feederism, και πώς τα συναισθήματά του επηρεάζουν εσένα;
15. Ο ρόλος της φροντίδας: Το να ταΐζεις κάποιον καλύπτει σε σένα μια ανάγκη για φροντίδα ή περιποίηση; Για παράδειγμα, σου αρέσει να φροντίζεις τις ανάγκες του συντρόφου σου με έναν σχεδόν γονεϊκό ή προστατευτικό τρόπο; Πώς σε κάνει να νιώθεις για τη σχέση αυτή η δυναμική;
16. Επιβεβαίωση και εκτίμηση: Νιώθεις ότι το να είσαι feeder σού κερδίζει την αγάπη ή την εκτίμηση του συντρόφου σου; Πόσο βασίζεσαι στις αντιδράσεις του συντρόφου σου (ευχαρίστηση, έπαινο, εξάρτηση από σένα) για να νιώθεις καλά με τον εαυτό σου;
17. Ανασφάλειες: Ποιες ανασφάλειες μπορεί να μπλέκονται με το φετίχ σου; Για παράδειγμα, φοβάσαι μήπως ο σύντροφός σου χάσει το ενδιαφέρον του για σένα αν δεν εξαρτάται από σένα για το φαγητό ή αν χάσει το βάρος; Πώς μπορεί παλαιότερες εμπειρίες (όπως φόβοι εγκατάλειψης ή ανεπάρκειας) να τροφοδοτούν αυτά τα συναισθήματα;
18. Τραύμα και προηγούμενες εμπειρίες: Αναλογίσου αν κάποια προηγούμενα τραύματα ή συναισθηματικές πληγές θα μπορούσαν να συνδέονται με τις επιθυμίες σου. (Π.χ., ένιωσες ποτέ αδυναμία ή ότι έχανες τον έλεγχο νωρίτερα στη ζωή σου, κάτι που σε οδήγησε να βρεις έλεγχο μέσα από το τάισμα; Ή βίωσες μια έλλειψη τρυφερότητας που κάνει τώρα ελκυστική τη φροντίδα μέσω του φαγητού;) Αυτή μπορεί να είναι μια δύσκολη περιοχή – προσέγγισέ την με τρυφερότητα.
19. Κοινωνικές επιρροές: Πώς έχουν επηρεάσει το φετίχ σου οι κοινωνικές στάσεις γύρω από το φαγητό και το μέγεθος του σώματος; Αντιδράς ενάντια σε μια κουλτούρα δίαιτας και στιγματισμού του πάχους, ερωτικοποιώντας την απόλαυση και το πάχος; Μήπως το ταμπού των «απαγορευμένων τροφών» ή του «να παχύνεις» το κάνει πιο συναρπαστικό για σένα;
20. Σπάζοντας τους κανόνες: Μήπως μέρος του ερεθίσματος προέρχεται από το να κάνεις κάτι ανατρεπτικό ή αποδοκιμαστέο (δηλαδή να απολαμβάνεις κάτι που η κοινωνία προσπαθεί να ελέγξει, όπως το να παίρνουν βάρος οι γυναίκες ή η υπερκατανάλωση φαγητού); progressivetherapeutic.com.au Πώς νιώθεις που σπας τους κοινωνικούς κανόνες ως feeder;
21. Ρόλοι φύλου: Πώς εμπλέκονται οι προσδοκίες που σχετίζονται με το φύλο στο φετίχ σου; (Για παράδειγμα, αν είσαι άντρας feeder, νιώθεις ότι ευθυγραμμίζεται με έναν υπερ-αρρενωπό ρόλο του να έχεις τον έλεγχο ή να προσφέρεις; Αν είσαι γυναίκα feeder, πώς νιώθεις που βρίσκεσαι σε έναν ρόλο που σπάνια αναπαρίσταται και συχνά θεωρείται ανδρικόςvice.com;) Επηρεάζει το φύλο σου το πόσο ανοιχτά μιλάς για το φετίχ σου;
22. Το φύλο του συντρόφου: Επηρεάζει το φύλο του/της feedee σου τις δυναμικές για σένα; Αν είσαι στρέιτ, πώς νιώθεις για το συνηθισμένο μοτίβο άντρας-feeder/γυναίκα-feedee; Αν ταΐζεις κάποιον του ίδιου φύλου, πώς αλληλεπιδρά αυτό με την αίσθηση των ρόλων ή της κυριαρχίας που έχεις;
23. Δυναμικές σχέσης: Πώς έχει επηρεάσει τις ρομαντικές σου σχέσεις το να είσαι feeder; Έχεις βγει κυρίως με feedees ή έχεις προσπαθήσει να εισαγάγεις το φετίχ σε συντρόφους; Ποια μοτίβα παρατηρείς στο πώς ξεκινούν, εξελίσσονται ή μερικές φορές τελειώνουν οι σχέσεις σου εξαιτίας του feederism;
24. Προκλήσεις επικοινωνίας: Ποια είναι η πιο δύσκολη συζήτηση που έχεις κάνει με έναν σύντροφο σχετικά με το feederism; (π.χ. να αποκαλύψεις το φετίχ σου, να διαπραγματευτείς όρια, να αντιμετωπίσεις ζητήματα υγείας). Τι έμαθες από εκείνη την εμπειρία για την επικοινωνία;
25. Βρίσκοντας ισορροπία: Πώς ισορροπείς το φετίχ με τις άλλες πτυχές της σχέσης σου; Για παράδειγμα, μπορείς να απολαμβάνεις οικειότητα και δραστηριότητες που δεν σχετίζονται με το feederism μαζί με τον σύντροφό σου, ή μήπως το φετίχ κυριαρχεί στη σχέση σου; Νιώθεις ικανοποίηση με αυτή την ισορροπία;
26. Υγεία και ευεξία: Πόσο σε απασχολούν οι επιπτώσεις της αύξησης βάρους στην υγεία του συντρόφου σου; Νιώθεις ποτέ σύγκρουση ανάμεσα στο να θέλεις να πάρει βάρος και στην ανησυχία για την ευεξία του; Πώς διαχειρίζεσαι αυτή τη σύγκρουση, εσωτερικά και μαζί με τον σύντροφό σου;
27. Διαχείριση των ενοχών: Αν ένιωσες ποτέ ενοχές που ενθάρρυνες κάποιον να φάει ή να πάρει βάρος (βλέποντάς τον ίσως να δυσκολεύεται σωματικά), πώς διαχειρίστηκες αυτά τα συναισθήματα; Τι λέει η αντίδρασή σου σε εκείνες τις στιγμές για τις προτεραιότητες και τα συναισθήματά σου;
28. Ευθύνη: Νιώθεις ότι φέρεις ευθύνη για την υγεία ή την ευτυχία του/της feedee σου; Για παράδειγμα, αν λαχανιάζει ή αν η κινητικότητά του περιορίζεται λόγω του βάρους, νιώθεις ότι έχεις ευθύνη επειδή εσύ ενθάρρυνες την αύξηση; Πώς αντεπεξέρχεσαι σε αυτή την ευθύνη ή πώς την εξηγείς στον εαυτό σου;
29. Ακραία σενάρια: Πώς νιώθεις για τα ακραία σενάρια feederism (όπως το τάισμα μέχρι του σημείου της αδυναμίας κίνησης); Σε διεγείρει η ιδέα, σε τρομάζει, σου προκαλεί αποστροφή ή σε φέρνει σε σύγκρουση; Οι περισσότεροι feedees στην πραγματικότητα δεν στοχεύουν στην ακινησία – μόνο ένας μικρός αριθμός το πηγαίνει σε αυτό το άκρο vice.com. Πού βάζεις εσύ προσωπικά τη γραμμή, και γιατί;
30. Συναίνεση εναντίον εξαναγκασμού: Έχεις βρεθεί ποτέ στον πειρασμό να πιέσεις έναν σύντροφο πιο πέρα απ’ όσο ένιωθε άνετα (ακόμη και διακριτικά, όπως το να ενθαρρύνεις «άλλη μία μπουκιά» αφού σου είπε ότι χόρτασε); Πώς διαχειρίστηκες εκείνη τη στιγμή; Τι σου διδάσκει αυτό για τη σημασία της συναίνεσης απέναντι στη γοητεία της φαντασίωσής σου;
31. Σενάρια φαντασίωσης: Περίγραψε με λεπτομέρειες μία από τις αγαπημένες σου φαντασιώσεις feederism. Τι συμβαίνει σε αυτήν, και τι είναι αυτό που σε διεγείρει περισσότερο; Τώρα αναλογίσου: γιατί είναι τόσο σαγηνευτική αυτή η φαντασίωση; Ποια υποκείμενη επιθυμία ή συναίσθημα μπορεί να εκφράζει (π.χ. την επιθυμία για απόλυτη αφοσίωση, την επιθυμία να σε «λατρεύουν» μέσα από το φαγητό, την επιθυμία να δεις κάποιον «μεταμορφωμένο» από σένα, κ.λπ.);
32. Έλεγχος πραγματικότητας: Πώς συγκρίνεται η ενασχόληση με το φετίχ στην πραγματική ζωή με τις φαντασιώσεις σου; Έχεις συναντήσει κάποια απροσδόκητα συναισθήματα ή προκλήσεις όταν το ζεις στην πράξη; (Για παράδειγμα, ανακαλύπτοντας ότι είναι πιο ακατάστατο, πιο δύσκολο ή πιο έντονο συναισθηματικά απ’ ό,τι φανταζόσουν.)
33. Το φετίχ στην καθημερινή ζωή: Πόσο παρόν είναι το φετίχ σου στην καθημερινότητά σου έξω από την κρεβατοκάμαρα; Βρίσκεις τον εαυτό σου να βλέπει τα καθημερινά γεύματα ή το φαγητό μέσα από έναν «feeder» φακό; Μπορείς να απολαμβάνεις να ταΐζεις κάποιον σε ένα μη σεξουαλικό πλαίσιο, ή σου προκαλεί πάντα διέγερση;
34. Διαχωρισμός: Μπορείς να ξεχωρίσεις το σεξουαλικό feederism από τη συνηθισμένη φροντίδα μέσα σε μια σχέση; Για παράδειγμα, αν ο σύντροφός σου τρώει ή παίρνει βάρος έξω από ένα φετιχιστικό πλαίσιο (όπως όταν απολαμβάνει μόνος του ένα πλούσιο γεύμα), πώς νιώθεις; Είσαι πάντα σε «feeder mode» ή μπορείς να το απενεργοποιήσεις;
35. Επιρροή στον σύντροφο: Πώς νομίζεις ότι έχει επηρεάσει το φετίχ σου τη σχέση του συντρόφου σου με το φαγητό και το ίδιο του το σώμα; Προσέχεις να μη δημιουργείς ή επιδεινώνεις ανθυγιεινά μοτίβα για εκείνον; Πώς νιώθεις για τον ρόλο σου στις αλλαγές του σώματός του;
36. Ανατροφοδότηση από τον σύντροφο: Τι ανατροφοδότηση σού έχει δώσει ένας σύντροφος για το feederism σου; (Ίσως ένας σύντροφος να είπε ότι λατρεύει πόσο προσεκτικά φέρεσαι, ή αντίθετα να ένιωσε ότι κάποιες φορές πίεζες υπερβολικά.) Πώς σε έκανε να νιώσεις αυτή η ανατροφοδότηση, και τι έκανες με αυτήν;
37. Κοινότητα και αίσθηση του ανήκειν: Έχεις εμπλακεί με κοινότητες feederism (διαδικτυακά φόρουμ, ομάδες, κ.λπ.) ως feeder; Αν ναι, πώς έχει επηρεάσει αυτό την αντίληψη που έχεις για τον εαυτό σου; Αν όχι, μήπως συμβαίνει επειδή νιώθεις «εκτός τόπου» ή ότι σε κρίνουν; vice.comvice.com Τι σου προσφέρει συναισθηματικά το να ανήκεις σε μια κοινότητα (ή το να την αποφεύγεις);
38. Στίγμα και μυστικότητα: Μιλάς ανοιχτά για το φετίχ σου με κάποιον στη ζωή σου εκτός από τους ερωτικούς σου συντρόφους (φίλους, ανώνυμα στο διαδίκτυο, κ.λπ.); Πώς διαχειρίζεσαι το στίγμα γύρω από το feederism; vice.com Νιώθεις την ανάγκη να το κρατάς μυστικό, και πώς σε επηρεάζει αυτή η μυστικότητα (ή η ειλικρίνεια);
39. Πολιτισμικές/οικογενειακές αντιλήψεις: Πώς αλληλεπιδρούν με το φετίχ σου οι πολιτισμικές ή οικογενειακές σου πεποιθήσεις γύρω από το φαγητό και το σωματικό βάρος; (Για παράδειγμα, αν προέρχεσαι από μια κουλτούρα όπου το τάισμα των αγαπημένων προσώπων είναι κάτι συνηθισμένο – μήπως αυτό εξομαλύνει το φετίχ σου; Ή αν προέρχεσαι από μια οικογένεια εμμονική με τις δίαιτες – μήπως αυτό κάνει το φετίχ σου μια μορφή εξέγερσης;)
40. Επίδραση στην αυτοεκτίμηση: Σε κάνει ποτέ αυτό το φετίχ να αμφισβητείς τον εαυτό σου ή την αξία σου; Για παράδειγμα, ανησυχείς «Τι λέει για μένα το ότι μου αρέσει αυτό;» ή νιώθεις ότι είσαι κάτι ξεχωριστό και με αυτοπεποίθηση που το αγκαλιάζεις; Εξερεύνησε όποιες εσωτερικές συγκρούσεις έχεις γύρω από το ίδιο το γεγονός ότι είσαι feeder.
41. Προσωπική ανάπτυξη: Με ποιους τρόπους σε έχει βοηθήσει η εξερεύνηση του feederism να μάθεις πράγματα για τον εαυτό σου (πέρα από το φετίχ); Σου έχει αποκαλύψει άλλες πτυχές της σεξουαλικότητάς σου, την ικανότητά σου για ενσυναίσθηση, το στυλ επικοινωνίας σου ή περιοχές για προσωπική ανάπτυξη;
42. Συναισθηματική ασφάλεια: Νιώθεις συναισθηματικά ασφάλεια και μπορείς να δείξεις την ευαλωτότητά σου στον/στην feedee σου πέρα από το φετίχ; Μπορείς να εκφράζεις φόβους ή ανασφάλειες που δεν σχετίζονται με το feederism; Ή ανησυχείς μήπως το να αποκαλύψεις «αδυναμία» υπονομεύσει τον κυρίαρχο ρόλο ή τον ρόλο του στηρίγματος που παίζεις;
43. Διαχείριση της απόρριψης: Πώς θα ένιωθες αν ο σύντροφός σου (ή ένας μελλοντικός σύντροφος) αποφάσιζε ότι δεν θέλει πια να συμμετέχει στο feederism; Θα ένιωθες ότι σε απορρίπτουν προσωπικά, ή θα μπορούσες να το ξεχωρίσεις ως ένα ζήτημα σεξουαλικής ασυμβατότητας; Πώς θα μπορούσες να αντεπεξέλθεις ή να συμβιβαστείς σε μια τέτοια κατάσταση;
44. Ισορροπώντας την αυτονομία του συντρόφου: Πώς στηρίζεις την αυτονομία του συντρόφου σου και τη ζωή του έξω από το φετίχ; Τον ενθαρρύνεις σε δραστηριότητες που δεν σχετίζονται με το φαγητό ή το βάρος, ώστε η ταυτότητά του να μην είναι μόνο «feedee» για σένα; Πώς του δείχνεις ότι εκτιμάς ολόκληρο τον άνθρωπο που είναι;
45. Μελλοντικές προεκτάσεις: Αν φανταστείς το μέλλον, πώς βλέπεις να εξελίσσεται μακροπρόθεσμα αυτό το φετίχ; Για παράδειγμα, αν φανταστείς τον εαυτό σου με τον τωρινό (ή έναν υποθετικό) feedee σε πέντε ή δέκα χρόνια από τώρα, πώς μοιάζει αυτή η εικόνα σωματικά και συναισθηματικά; Υπάρχουν ανησυχίες (υγεία, οικογένεια, πρακτικά ζητήματα) που προβλέπεις, και πώς νιώθεις γι’ αυτές;
46. Αν αντιστρέφονταν οι ρόλοι: Πώς νομίζεις ότι θα ένιωθες αν εσύ ήσουν αυτός που τον ταΐζουν και παίρνει βάρος με την παρότρυνση κάποιου άλλου; Φανταζόμενος τον εαυτό σου στη θέση του/της feedee, ακόμη κι αν δεν είναι αυτό που επιθυμείς, μπορείς να νιώσεις ενσυναίσθηση για την ευαλωτότητα ή το ρίγος που ίσως βιώνει; Τι σου διδάσκει αυτή η νοητική άσκηση;
47. Ιεραρχία των kink: Είναι το feederism το βασικό σου σεξουαλικό ενδιαφέρον, ή έχεις κι άλλα φετίχ/ερεθίσματα που είναι εξίσου ή περισσότερο σημαντικά; Πώς αλληλεπιδρά το feederism με αυτά; (Για παράδειγμα, συνδυάζεις το feederism με σκηνές BDSM, ή είναι ένα αυτοτελές ενδιαφέρον;)
48. Ντροπή και αποδοχή: Έχεις αποδεχτεί πλήρως αυτό το φετίχ ως κομμάτι του ποιος είσαι, ή κουβαλάς κάποια ντροπή γι’ αυτό; Αν υπάρχει ντροπή, ποιανού φωνή είναι αυτή (της κοινωνίας, ενός πρώην συντρόφου, του δικού σου εσωτερικού επικριτή); Τι θα χρειαζόταν για να νιώσεις απόλυτα σε ειρήνη με το ότι είσαι feeder;
49. Θετικές πτυχές: Ποια θεωρείς την πιο θετική πτυχή του να είσαι feeder στη ζωή σου; Σας φέρνει εσένα και τον σύντροφό σου πιο κοντά συναισθηματικά; Σου επιτρέπει να εκφράζεις την αγάπη με έναν ξεχωριστό τρόπο; Κατάγραψε τα οφέλη ή τις όμορφες στιγμές που σου έχει χαρίσει αυτό το φετίχ.
50. Προσωπικά όρια: Τέλος, ποια είναι τα προσωπικά σου όρια ως feeder; Όρισε ξεκάθαρα για τον εαυτό σου τι δεν θα έκανες ή ποια γραμμή δεν θα περνούσες (είτε πρόκειται για όριο υγείας, όριο συναίνεσης, ή κάτι άλλο). Γιατί είναι σημαντικό για σένα αυτό το όριο; Και το επικοινωνείς στον σύντροφό σου ώστε να είστε στο ίδιο μήκος κύματος;

(Πάρε μια βαθιά ανάσα — αυτά ήταν πολλά για να τα σκεφτείς! Θυμήσου, ο στόχος δεν είναι να κρίνεις τον εαυτό σου, αλλά να τον κατανοήσεις. Τώρα, ας αλλάξουμε οπτική.)

Ερωτήσεις ενδοσκόπησης για feedees

Οι feedees είναι άνθρωποι που απολαμβάνουν να τους ταΐζουν, να νιώθουν χορτάτοι και να μεγαλώνουν — βρίσκοντας ερωτική απόλαυση στο να παραδίνονται στην απόλαυση. Το να είσαι feedee μπορεί να περιλαμβάνει ευαλωτότητα, εμπιστοσύνη και σύνθετα συναισθήματα γύρω από το σώμα και την αυτονομία σου. Οι παρακάτω ερωτήσεις θα σε βοηθήσουν να εξετάσεις γιατί επιθυμείς να παίρνεις βάρος ή να σε ταΐζουν, πώς αυτό επηρεάζει την ταυτότητα και τις σχέσεις σου, και ποια συναισθηματικά στρώματα κρύβονται κάτω από το φετίχ σου. Προσέγγισε κάθε ερώτηση με ειλικρίνεια και αυτο-συμπόνια, σαν να είσαι ταυτόχρονα ο εξερευνητής και ο φροντιστής των συναισθημάτων σου.

1. Πρώτο σκίρτημα: Ποια είναι η πιο πρώιμη ανάμνησή σου όπου βρήκες ευχαρίστηση ή γοητεία στο φαγητό ή στην ιδέα της αύξησης βάρους; Για παράδειγμα, θυμάσαι να είσαι σε μικρή ηλικία και να ακούς μια ιστορία ή να βλέπεις μια εικόνα που «ξεκλείδωσε κάτι μέσα σου» (όπως η γυναίκα σε μια μαρτυρία που θυμόταν την ιστορία της γριάς που κατάπιε μια μύγα και ένιωθε παράξενα να συγκινείται μ’ αυτήν όταν ήταν παιδί vice.com);
2. Η εμφάνιση του φετίχ: Σε ποια ηλικία ή περίοδο της ζωής σου συνειδητοποίησες ότι το να σε ταΐζουν ή να παίρνεις βάρος σε διέγειρε; Περίγραψε πώς ανακάλυψες αυτή την πτυχή του εαυτού σου (π.χ. παραγεμίζοντας κρυφά τον εαυτό σου με φαγητό, απολαμβάνοντας το σφίξιμο των ρούχων, παρατηρώντας ότι σου άρεσε η αίσθηση του να είσαι χορτάτος).
3. Συναισθηματική παρηγοριά: Ποια συναισθήματα βιώνεις όταν αφήνεσαι στο φαγητό ή παρατηρείς τον εαυτό σου να παίρνει βάρος για ευχαρίστηση; Νιώθεις παρηγοριά, αγάπη, ζαβολιά, δύναμη, υποταγή, ντροπή, ή κάτι άλλο; Γιατί πιστεύεις ότι εμφανίζονται αυτά τα συναισθήματα για σένα;
4. Ψυχολογικές ρίζες: Μπορείς να εντοπίσεις συνδέσεις ανάμεσα στις επιθυμίες σου ως feedee και σε προηγούμενες εμπειρίες ή συναισθηματικές σου ανάγκες; Για παράδειγμα, χρησιμοποίησες ποτέ το φαγητό ως παρηγοριά σε δύσκολες περιόδους, ή αντίθετα, σου έβαλαν ποτέ περιορισμούς ή σε ντρόπιασαν γύρω από το φαγητό; Πώς μπορεί αυτές οι εμπειρίες να τροφοδοτούν (κυριολεκτικά) το φετίχ τώρα;
5. Εικόνα σώματος: Πώς έχει επηρεάσει το να είσαι feedee την εικόνα του σώματός σου και την αυτοεκτίμησή σου; Νιώθεις πιο ελκυστικό το σώμα σου καθώς παίρνει βάρος, επειδή σε διεγείρει (ή διεγείρει τον σύντροφό σου); Ή παλεύεις με αντικρουόμενα συναισθήματα – απολαμβάνοντας το βάρος σε ένα σεξουαλικό πλαίσιο αλλά ίσως νιώθοντας ανασφάλεια στην καθημερινή ζωή;
6. Κοινωνική πίεση: Πώς συμφιλιώνεις την προσωπική σου επιθυμία να έχεις μεγαλύτερο σώμα με την πίεση της κοινωνίας για ένα αδύνατο σώμα; Διαχωρίζεις το φετίχ ως «αυτό είναι καυτό στα ιδιωτικά» αλλά ανησυχείς για την κρίση δημόσια; Ή έχεις αγκαλιάσει μια αντι-συμβατική στάση ότι «το πάχος είναι σέξι» ενάντια στους κυρίαρχους κανόνες;
7. Επιβεβαίωση μέσα από το μέγεθος: Νιώθεις μια αίσθηση επιβεβαίωσης ή ταυτότητας στο να έχεις ένα χοντρό σώμα ή στο να παχαίνεις; Για παράδειγμα, το να σε χαρακτηρίζουν «feedee» ή «αυτόν που παίρνει βάρος» σε μια κοινότητα σού δίνει μια αίσθηση του ανήκειν ή του να σε κατανοούν, που δεν είχες πριν;
8. Προσδοκίες φύλου: Πώς επηρεάζουν οι ρόλοι φύλου την εμπειρία σου ως feedee; Αν είσαι γυναίκα feedee, πώς είναι να ερωτικοποιείς κάτι (την αύξηση βάρους) που στις γυναίκες συνήθως μαθαίνουν να φοβούνται; Αν είσαι άντρας feedee, πώς νιώθεις να αγκαλιάζεις έναν ρόλο όπου σε περιποιούνται και ίσως είσαι πιο παθητικός, σε αντίθεση με τις παραδοσιακές προσδοκίες; Κάνει το φύλο σου πιο εύκολη ή πιο δύσκολη την αποδοχή αυτού του φετίχ;
9. Ταυτότητα και ταμπέλες: Ταυτίζεσαι ανοιχτά ως feedee ή ως κάποιος που παίρνει βάρος (έστω και μόνο σε διαδικτυακές κοινότητες), ή είναι ένα ιδιωτικό κομμάτι σου; Πώς επηρεάζει την αίσθηση του εαυτού σου το να αυτοαποκαλείσαι «feedee»; Σου δίνει δύναμη, είναι απλώς περιγραφικό, ή σε στιγματίζει;
10. Εγωισμός και ταπεινότητα: Παίζει η σκόπιμη αύξηση βάρους κάποιο ρόλο στον εγωισμό ή στην ταπεινότητά σου; Κάποιοι feedees περιγράφουν ότι απολαμβάνουν τον εξευτελισμό ή το πείραγμα («Μου αρέσει να με πειράζουν για το πόσο χοντρός είμαι... να με ζυγίζουν, να με βάζουν να φοράω ρούχα που είναι πολύ στενά...» vice.comvice.com). Βρίσκεις το πείραγμα (να σε αποκαλούν γουρουνάκι, κ.λπ.) διεγερτικό ή δυσάρεστο; Τι σου λέει αυτό για τον ψυχισμό σου – για παράδειγμα, ο εξευτελισμός σου μοιάζει με προσοχή και αποδοχή, ή απολαμβάνεις την πρόκληση να παρατήσεις την περηφάνια σου;
11. Σεξουαλική διέγερση: Ποιες συγκεκριμένες πτυχές της εμπειρίας του feedee σε διεγείρουν περισσότερο; Είναι η σωματική αίσθηση του χορτασμού και μιας βαριάς κοιλιάς, η οπτική εικόνα του σώματός σου να μεγαλώνει, η προσοχή από τον/την feeder, η απώλεια ελέγχου, ή κάτι άλλο; Προσπάθησε να εντοπίσεις τα κορυφαία εναύσματα και να εξερευνήσεις γιατί το καθένα σε ενθουσιάζει.
12. Συναισθηματική ασφάλεια στον χορτασμό: Σου δίνει μια αίσθηση ασφάλειας συναισθηματικά το να νιώθεις πολύ χορτάτος ή να μεγαλώνεις; Για παράδειγμα, κάποιοι νιώθουν «γειωμένοι» ή παρηγορημένοι από τον χορτασμό. Σου ταιριάζει αυτό, και ποια μπορεί να είναι η ρίζα αυτής της ανάγκης για ασφάλεια;
13. Απώλεια ελέγχου: Πώς νιώθεις για το να παραδίδεις τον έλεγχο σε σενάρια feederism; Το να παραδίνεσαι σε κάποιον που σε ταΐζει (ή στην ίδια σου την όρεξη) σου φαίνεται απελευθερωτικό και ερωτικό, επειδή μπορείς να αφήσεις την ευθύνη; Ή σου αρέσει ακόμη να διατηρείς κάποιον έλεγχο (όπως το να βάζεις όρια στο πόσο θα φας ή πόσο θα πάρεις βάρος);
14. Εμπιστοσύνη στον/στην feeder σου: Αν έχεις (ή φαντάζεσαι ότι έχεις) έναν σύντροφο feeder, πόσο σημαντική είναι η εμπιστοσύνη σε αυτή τη σχέση; Τον εμπιστεύεσαι ότι θα σεβαστεί τα όρια και την ευεξία σου; Εξερεύνησε τυχόν στιγμές που η εμπιστοσύνη δοκιμάστηκε – όπως ένας feeder που σε πίεσε πολύ πέρα, ή εσύ που πίεσες τον εαυτό σου για εκείνον – και πώς επηρέασε τον δεσμό σας.
15. Αυτονομία εναντίον εξάρτησης: Ανησυχείς ποτέ μήπως γίνεις «εξαρτημένος» από έναν feeder – συναισθηματικά ή σωματικά; Για παράδειγμα, αν ο σύντροφός σου κάνει τα περισσότερα πράγματα για σένα καθώς παίρνεις βάρος, αυτό το επίπεδο φροντίδας σου μοιάζει με αγάπη ή εγείρει ανησυχίες για την απώλεια της ανεξαρτησίας σου; Πώς ισορροπείς το να σε περιποιούνται με το να διατηρείς την αυτονομία σου;
16. Προηγούμενες σχέσεις: Πώς έχουν διαμορφώσει τις επιθυμίες σου ως feedee οι προηγούμενες σχέσεις (ρομαντικές ή ακόμη και οικογενειακές); Ένιωσες ποτέ ότι σε αγαπούσαν υπό όρους ή ότι έπρεπε να αλλάξεις τον εαυτό σου για να κερδίσεις την αγάπη; Αν ναι, μήπως το να σε ταΐζουν/να παίρνεις βάρος είναι ένας τρόπος να βιώσεις ανεπιφύλακτη αποδοχή (δηλαδή «με αγαπούν ακόμη κι όσο μεγαλώνω»); Ή αντίθετα, σε έκανε ποτέ ένας σύντροφος να νιώσεις ότι σε φετιχοποιούν με έναν τρόπο που δεν σου άρεσε;
17. Τραύμα και αντιμετώπιση: Σκέψου αν κάποιο προσωπικό τραύμα μπορεί να διασταυρώνεται με το φετίχ σου. Μερικές φορές, οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τις αλλαγές του σώματος ως τρόπο αντιμετώπισης (π.χ. κάποιοι επιζώντες παίρνουν σκόπιμα βάρος ως προστατευτικό μηχανισμό). Πιστεύεις ότι κάποιες δύσκολες εμπειρίες (εκφοβισμός, κακοποίηση, απόρριψη) επηρεάζουν την παρόρμησή σου να έχεις μεγαλύτερο σώμα ή να «σε βλέπουν αναμφισβήτητα» μέσα από το μέγεθος; Αυτό μπορεί να πάει βαθιά· να φέρεσαι με καλοσύνη στον εαυτό σου καθώς το σκέφτεσαι.
18. Ευχαρίστηση εναντίον πόνου: Πώς ερμηνεύεις τη δυσφορία που μπορεί να συνοδεύει την υπερβολική κατανάλωση φαγητού ή το να είσαι πολύ χορτάτος; Απολαμβάνεις λίγο πόνο ή δυσκολία ως μέρος της ευχαρίστησης (μια μορφή μαζοχισμού), ή προσπαθείς να αποφύγεις κάθε δυσφορία; Τι λέει αυτό για τη σχέση σου με την ευχαρίστηση και τον πόνο;
19. Κρυφό φαγητό: Ασχολείσαι ποτέ με τις συμπεριφορές σου ως feedee μόνος σου (όπως το να παραγεμίζεις τον εαυτό σου κρυφά) χωρίς την παρουσία ενός feeder; Αν ναι, πώς διαφέρει αυτή η εμπειρία συναισθηματικά από όταν εμπλέκεται ένας feeder; Τι σου προσφέρει – ίσως μια αίσθηση αυτάρκειας μέσα στο φετίχ σου ή ένα διαφορετικό είδος ρίγους;
20. Φαντασίωση εναντίον πραγματικότητας: Πόσο από το φετίχ σου ζει στη φαντασίωση έναντι της πραγματικότητας; Φαντασιώνεσαι να αποκτήσεις ένα τεράστιο, χοντρό σώμα ή να αναγκάζεσαι να τρως, αλλά στην πραγματική ζωή κρατάς τα πράγματα μέτρια; Ή ζεις ακριβώς αυτό που φαντασιωνόσουν; Αν υπάρχει ένα χάσμα ανάμεσα στη φαντασίωση και την πραγματικότητα, τι υπάρχει σε αυτό το χάσμα (φόβος για προβλήματα υγείας; έλλειψη ευκαιρίας; ικανοποίηση με το να το φαντάζεσαι μόνο;)
21. Ο ρόλος της φαντασίωσης: Περίγραψε μία από τις πιο επαναλαμβανόμενες φαντασιώσεις σου ως feedee. Τι συμβαίνει σε αυτήν και πώς νιώθεις κατά τη διάρκειά της; Τώρα ρώτησε: τι εκπληρώνει για σένα αυτή η φαντασίωση συναισθηματικά ή ψυχολογικά; (Για παράδειγμα, μια φαντασίωση όπου σε δένουν και σε ταΐζουν αναγκαστικά μπορεί να συμβολίζει την επιθυμία να παραδώσεις κάθε έλεγχο και να σε φροντίζουν απόλυτα, ή μια φαντασίωση να αποκτήσεις ένα τόσο μεγάλο σώμα που να μην μπορείς να κινηθείς μπορεί να αντιπροσωπεύει την επιθυμία να σε αγαπούν ανεπιφύλακτα ό,τι κι αν γίνει.)
22. Ζώντας τη φαντασίωση: Αν έχεις αρχίσει να ζεις κάποιες από τις φαντασιώσεις σου, πώς συγκρίθηκε η πραγματικότητα; Υπήρξαν απροσδόκητα συναισθήματα (ίσως το απόλαυσες ακόμη περισσότερο απ’ ό,τι νόμιζες, ή ίσως ένιωσες αντιφατικά συναισθήματα ή σε κατέκλυσαν όταν πραγματικά συνέβη); Τι έμαθες από αυτό;
23. Υγεία και όρια: Ποια είναι τα προσωπικά σου όρια όταν πρόκειται για την αύξηση βάρους ή το τάισμα; Έχεις ορίσει ένα σημείο «πολύ μακριά» για τον εαυτό σου όσον αφορά την υγεία ή το μέγεθος; Αν ναι, τι σε έκανε να επιλέξεις αυτό το όριο (συμβουλές γιατρών, προσωπική άνεση, η γνώμη του συντρόφου); Αν όχι, ανησυχείς μήπως χωρίς όρια βλάψεις τον εαυτό σου, ή νιώθεις ότι μπορείς να το σταθμίζεις καθώς προχωράς;
24. Σωματικά σήματα: Πόσο καλά διαβάζεις τα σήματα του σώματός σου κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού feederism; Δίνεις προσοχή στο πότε νιώθεις χορτασμό, λαχάνιασμα ή δυσφορία και το επικοινωνείς, ή τείνεις να αγνοείς αυτά τα σήματα για να ευχαριστήσεις τον/την feeder σου ή τη φαντασίωσή σου; Τι λέει η προσέγγισή σου για τη σχέση σου με το σώμα σου;
25. Ισορροπώντας την πραγματική ζωή: Πώς ισορροπείς τις δραστηριότητές σου γύρω από την αύξηση βάρους/το τάισμα με τις καθημερινές υποχρεώσεις της ζωής (δουλειά, σχολείο, οικογένεια); Υπήρξαν στιγμές που το φετίχ παρεμπόδισε την καθημερινή ζωή (όπως το να νιώθεις υπερβολική νωθρότητα από την υπερκατανάλωση, ή το άγχος από το να το κρατάς μυστικό); Πώς διαχειρίζεσαι αυτές τις καταστάσεις;
26. Δημόσιος εναντίον ιδιωτικού εαυτού: Συμπεριφέρεσαι διαφορετικά δημόσια όσον αφορά το φαγητό και την όρεξη απ’ ό,τι σε ένα φετιχιστικό πλαίσιο; (Για παράδειγμα, τρως μετρημένα γύρω από φίλους αλλά αφήνεσαι στην απόλαυση με τον/την feeder σου;) Πώς νιώθεις για αυτούς τους δύο «εαυτούς», και θα ήθελες να μπορείς να μιλάς πιο ανοιχτά, ή απολαμβάνεις να έχεις μια ιδιωτική, απολαυστική πλευρά;
27. Επίγνωση των αγαπημένων προσώπων: Γνωρίζουν κάποιοι από τους φίλους ή την οικογένειά σου (έστω και αόριστα) το ενδιαφέρον σου για το feederism ή το γεγονός ότι παίρνεις βάρος σκόπιμα; Αν όχι, τι φαντάζεσαι ότι θα συνέβαινε αν το ήξεραν; Αν κάποιοι το ξέρουν, πώς σε έχουν επηρεάσει οι αντιδράσεις τους (θετικές, αρνητικές ή ανάμεικτες);
28. Στήριξη της κοινότητας: Έχεις αναζητήσει την κοινότητα των feedists (όπως το Fantasy Feeder, το Curvage, το Grommr ή σχετικά φόρουμ) για στήριξη ή έκφραση vice.com; Αν ναι, πώς έχει επηρεάσει η αλληλεπίδραση με άλλους σαν εσένα την αυτοαποδοχή ή τους στόχους σου; Αν όχι, υπάρχει κάποιος λόγος που αποφεύγεις την κοινότητα (π.χ. να νιώθεις «δεν είμαι σαν αυτούς», ή φόβος για δράματα/κρίση);
29. Να σε κατανοούν: Νιώθεις ότι οι άνθρωποι στη ζωή σου (ιδίως οι σύντροφοι) πραγματικά καταλαβαίνουν γιατί θέλεις να σε ταΐζουν ή να παίρνεις βάρος; Αν έχεις προσπαθήσει να το εξηγήσεις, πώς ήταν εκείνη η συζήτηση; Οδήγησε η κατανόηση σε περισσότερη οικειότητα ή μήπως η κακή επικοινωνία προκάλεσε προβλήματα;
30. Σχέσεις και φετίχ: Πώς έχει επηρεάσει τις ρομαντικές σου σχέσεις το να είσαι feedee; Έχεις βγει κυρίως με feeders ή έχεις προσπαθήσει να εισαγάγεις το φετίχ σε συντρόφους που δεν το γνώριζαν; Μοιράσου τυχόν μοτίβα: για παράδειγμα, νιώθεις μεγαλύτερη πληρότητα με έναν αφοσιωμένο σύντροφο feeder, ή έχεις βρει συμβιβασμό με συντρόφους που δεν μοιράζονται το φετίχ;
31. Συμβατότητα με τον σύντροφο: Αν έχεις αυτή τη στιγμή έναν σύντροφο που δεν ασχολείται με το feederism, πώς το διαχειρίζεσαι; Μπορείς να απολαμβάνεις το φετίχ ιδιωτικά ή διαδικτυακά διατηρώντας μια ξεχωριστή κανονική σχέση, ή είναι πηγή έντασης; Αντίθετα, αν έχεις έναν σύντροφο που ασχολείται πολύ μ’ αυτό, πώς διασφαλίζεις ότι είστε στο ίδιο μήκος κύματος και ότι ο ένας δεν ικανοποιεί απλώς τον άλλον χωρίς να το απολαμβάνει;
32. Ανάγκες επικοινωνίας: Ποιο είναι το πιο δύσκολο πράγμα που πρέπει να επικοινωνήσεις σε έναν σύντροφο (ή πιθανό σύντροφο) σχετικά με τις ανάγκες σου ως feedee; Για παράδειγμα, είναι δύσκολο να ζητήσεις να σε ταΐζουν περισσότερο, ή να σε επαινούν για το βάρος σου, ή να βάλεις ένα όριο ότι δεν θέλεις να ξεπεράσεις ένα ορισμένο σημείο; Πώς μπορείς να βελτιώσεις αυτή την επικοινωνία, και τι φοβάσαι σε αυτές τις συζητήσεις;
33. Το αίσθημα της αντικειμενοποίησης: Ένιωσες ποτέ ότι σε αντικειμενοποιούν ή σε παραβλέπουν ως feedee; Ίσως ένας feeder να επικεντρωνόταν περισσότερο στο σώμα σου παρά στα συναισθήματά σου, ή να σε πίεσε με έναν τρόπο που σε έκανε να νιώσεις άβολα. Πώς το διαχειρίστηκες, και τι θα έκανες διαφορετικά τώρα για να διεκδικήσεις τις ανάγκες σου ή να απομακρυνθείς αν χρειαστεί;
34. Ενδυνάμωση εναντίον υποτίμησης: Νιώθεις ότι σε ενδυναμώνει το να αγκαλιάζεις το kink σου («επιλέγω να το κάνω αυτό με το σώμα μου και με κάνει να νιώθω ευτυχία»), ή νιώθεις μερικές φορές μια αίσθηση υποτίμησης («με χρησιμοποιούν» ή «άφησα τον εαυτό μου»); Ίσως είναι λίγο κι από τα δύο κατά καιρούς – εξερεύνησε πότε νιώθεις το καθένα και γιατί;
35. Διαχείριση της κρίσης: Πώς αντιμετωπίζεις την πιθανή κρίση των άλλων όταν πρόκειται για το βάρος ή τον τρόπο ζωής σου; Αν έχεις εμφανώς μεγαλύτερο σώμα λόγω σκόπιμης αύξησης, έχεις βιώσει χοντροφοβικά σχόλια από αγνώστους ή ανησυχία από αγαπημένα πρόσωπα; Πώς σε επηρεάζουν αυτά, και ποιος εσωτερικός διάλογος σε βοηθά να διατηρείς την αυτοπεποίθησή σου (ή όχι) σε εκείνες τις στιγμές;
36. Ντροπή και ενοχή: Νιώθεις κάποια ντροπή ή ενοχή για το φετίχ σου; Για παράδειγμα, ενοχή που τρως «πάρα πολύ» ή που απολαμβάνεις κάτι που θεωρείται λαιμαργία, ή ντροπή αν το κρύβεις από έναν σύντροφο. Εντόπισε τυχόν εναύσματα ντροπής και σκέψου από πού προέρχονται (κοινωνικοί κανόνες, οικογενειακά μηνύματα, προσωπικά πρότυπα). Πώς θα μπορούσες να αναπλαισιώσεις αυτές τις σκέψεις προς την αυτοαποδοχή;
37. Σωματική αυτονομία: Πόσο έλεγχο νιώθεις ότι έχεις πάνω στο ίδιο σου το σώμα και τις επιλογές σου στο πλαίσιο του feederism; Το κάνεις αυτό πρωτίστως για τον εαυτό σου; Αν έχεις έναν σύντροφο feeder, νιώθεις ότι θα συνέχιζες να παίρνεις βάρος ή να απολαμβάνεις αυτό το φετίχ αν εκείνος έφευγε, ή εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τη δική του συμμετοχή; Ουσιαστικά, εξέτασε πόσο το φετίχ σου κινείται από μέσα σου έναντι του πόσο κινείται εξωτερικά από την ενθάρρυνση ενός συντρόφου.
38. Η γοητεία των άκρων: Ποιο είναι το πιο ακραίο σενάριο που κρυφά (ή ανοιχτά) σε διεγείρει; Θα μπορούσε να είναι να φαντάζεσαι τον εαυτό σου να ζυγίζει χιλιάδες λίβρες, ή να μην μπορείς να κινηθείς καθόλου και να εξαρτάσαι απόλυτα. Ακόμη κι αν δεν το θέλεις πραγματικά στην πραγματικότητα, αντιμετώπισε τη φαντασίωση χωρίς κρίση. Τι είναι αυτό που βρίσκεις καυτό σε αυτήν – είναι η απόλυτη παράδοση, η ιδέα ότι σε λατρεύουν ό,τι κι αν γίνει, η έντασή της; Το να το κατανοήσεις αυτό μπορεί να φωτίσει τις βαθύτερες επιθυμίες σου (όπως η ανάγκη για αποδοχή, ή το ρίγος της αδυναμίας, κ.λπ.).
39. Σκέψεις για την υγεία: Πώς νιώθεις προσωπικά για τα ανταλλάγματα της αύξησης βάρους ως προς την υγεία; Βρίσκεις τον εαυτό σου να το εκλογικεύει (π.χ. «μπορώ πάντα να χάσω βάρος αργότερα» ή «η ζωή είναι μικρή, θέλω να την απολαύσω»); Ανησυχείς για πράγματα όπως η κινητικότητα, η αντοχή ή ιατρικά ζητήματα στο μέλλον; Περίγραψε τις σκέψεις σου και όποια σχέδια έχεις για να ισορροπήσεις την υγεία με το φετίχ (όπως τακτικοί ιατρικοί έλεγχοι, ο ορισμός ενός ορίου βάρους, κ.λπ.).
40. Στρατηγική εξόδου: Αν για λόγους υγείας ή ζωής έπρεπε να σταματήσεις να παίρνεις βάρος ή ακόμη και να χάσεις βάρος, πώς θα ένιωθες; Σου προκαλεί αυτή η ιδέα άγχος, θλίψη, ανακούφιση ή κάτι άλλο; Είναι σημαντικό να σταθμίσεις πόσο κεντρικό είναι αυτό το φετίχ για την ευτυχία σου και πόσο θα μπορούσες να προσαρμοστείς αν άλλαζαν οι συνθήκες.
41. Επίδραση στην καθημερινή ζωή: Με ποιους τρόπους επηρεάζει το να είσαι feedee την καθημερινή σου ζωή πέρα από το σεξουαλικό πλαίσιο; (Παραδείγματα: η ανάγκη για μεγαλύτερα ρούχα συχνά, το να λαχανιάζεις πιο εύκολα, το να νιώθεις σωματικές αλλαγές όπως οι μηροί που τρίβονται, ή ακόμη και θετικές επιδράσεις όπως το να απολαμβάνεις το φαγητό πιο ελεύθερα.) Πώς νιώθεις για αυτές τις καθημερινές υπενθυμίσεις του φετίχ σου; Σε διεγείρουν συνεχώς, ή σου προκαλούν ποτέ δεύτερες σκέψεις;
42. Συναίσθημα κατά το τάισμα: Τι περνάει από το μυαλό σου ενώ σε ταΐζουν ενεργά ή ενώ παραγεμίζεις τον εαυτό σου; Εστιάζεις στην ευχαρίστηση και στη στιγμή, ή ένα μέρος σου παρατηρεί και ίσως αφηγείται («δεν το πιστεύω ότι το κάνω αυτό, αλλά νιώθω τόσο ωραία» ή «ελπίζω να τους κάνω ευτυχισμένους»); Νιώθεις ότι είσαι απόλυτα εκεί, ή αποσυνδέεσαι καθόλου; Το να κατανοήσεις τη νοητική σου κατάσταση εκείνη τη στιγμή μπορεί να αποκαλύψει πόσο άνετα νιώθεις πραγματικά.
43. Εξάρτηση από το φετίχ: Πόσο κεντρικό είναι το feederism για τη συνολική σεξουαλική σου ικανοποίηση; Μπορείς να απολαμβάνεις σεξουαλικές δραστηριότητες που δεν σχετίζονται με το feedee και να νιώθεις πληρότητα, ή νιώθεις ότι χρειάζεσαι αυτό το φετίχ να εμπλέκεται (έστω και μόνο σε πονηρές κουβέντες ή στη φαντασία) για να φτάσεις σε πλήρη ικανοποίηση; Αυτό μπορεί να σε βοηθήσει να καταλάβεις τον ρόλο που παίζει το feederism στη σεξουαλικότητά σου – αν είναι ενισχυτικό ή αναγκαίο.
44. Συναισθηματικό επακόλουθο: Πώς νιώθεις συνήθως μετά από μια σκηνή feederism ή μια έντονη συνεδρία παραγεμίσματος; Για παράδειγμα, νιώθεις ευδαιμονία και ικανοποίηση, ή ίσως μια κατακρήμνιση ενοχής ή σωματικής δυσφορίας; Αγκαλιάζεσαι και νιώθεις συναισθηματικά κοντά στον/στην feeder σου, ή προτιμάς τη μοναξιά για να απολαύσεις το συναίσθημα; Το να αναλύσεις το επακόλουθο μπορεί να δείξει αν οι ανάγκες σου καλύπτονται πλήρως ή αν υπάρχουν παρατεταμένα αρνητικά συναισθήματα που πρέπει να αντιμετωπίσεις.
45. Φροντίδα από τον σύντροφο: Πώς σου συμπεριφέρεται ο σύντροφός σου αφού σε ταΐσει; Νιώθεις ότι σε φροντίζουν και σε νοιάζονται (όπως το να σου τρίβουν την κοιλιά, να σε επαινούν, να βεβαιώνονται ότι είσαι εντάξει), ή η προσοχή σβήνει μετά τη σεξουαλική κορύφωση; Πώς σε κάνει να νιώθεις για τον εαυτό σου και για τη δυναμική η μετα-φροντίδα του (ή η έλλειψή της); Αυτό μπορεί να αναδείξει αν οι συναισθηματικές σου ανάγκες καλύπτονται.
46. Ισορροπώντας τους στόχους ζωής: Ανησυχείς ποτέ μήπως η εστίαση σε αυτό το φετίχ (και πιθανώς στην αύξηση βάρους) έρθει σε σύγκρουση με άλλους στόχους ζωής (επαγγελματικές φιλοδοξίες, χόμπι, δημιουργία οικογένειας, κ.λπ.); Για παράδειγμα, αν το να αποκτήσεις πολύ μεγάλο σώμα μπορεί να επηρεάσει την κινητικότητα ή την ενέργειά σου, μήπως αυτό συγκρούεται με κάποια σχέδια ζωής; Πώς σκοπεύεις να διαχειριστείς τη διατήρηση μιας πλήρους ζωής έξω από το φετίχ;
47. Αναστρεψιμότητα: Πώς νιώθεις για το γεγονός ότι η αύξηση βάρους μπορεί να είναι μια μόνιμη ή δύσκολα αναστρέψιμη αλλαγή; Νιώθεις άνετα με πιθανώς μακροχρόνιες ή ισόβιες αλλαγές στο σώμα σου για χάρη της ευχαρίστησης τώρα; Αν έχεις προσπαθήσει ποτέ να χάσεις βάρος αφού πήρες για το kink, πώς ήταν αυτή η εμπειρία συναισθηματικά για σένα (ένιωσες σαν να χάνεις ένα κομμάτι της ταυτότητάς σου ή ήταν απλώς μια πρακτική αλλαγή);
48. Συστήματα στήριξης: Εκτός από τον feeder σου ή την κοινότητα του φετίχ, έχεις ένα σύστημα στήριξης για τη συναισθηματική σου υγεία; Φετίχ ή όχι, η σημαντική αύξηση βάρους και η πλοήγηση σε μια μοναδική ταυτότητα μπορεί να φέρει σκαμπανεβάσματα. Έχεις στενούς φίλους ή έναν σύμβουλο/θεραπευτή με τον οποίο μπορείς να μιλήσεις για ευαίσθητα ζητήματα (ακόμη κι αν όχι για το φετίχ συγκεκριμένα); Πώς θα μπορούσε να σε βοηθήσει το να έχεις αυτή τη στήριξη;
49. Οι χαρές του να είσαι feedee: Ποιες είναι οι πιο θετικές, χαρούμενες πτυχές του να είσαι feedee για σένα; Κατάγραψε τους τρόπους με τους οποίους έχει βελτιώσει τη ζωή ή την ευτυχία σου: ίσως έναν ισχυρότερο δεσμό με τον σύντροφό σου, την αίσθηση ελευθερίας από τις πιέσεις της δίαιτας, την εμπειρία έντονης ευχαρίστησης, ή το να αγαπάς τον τρόπο που δείχνεις με μια νέα, πληρέστερη σιλουέτα. Το να αναγνωρίσεις τα καλά μπορεί να σε καθησυχάσει για το γιατί αυτός ο δρόμος είναι ουσιαστικός για σένα.
50. Τα όριά σου: Τέλος, όρισε ξεκάθαρα τα όριά σου ως feedee. Με τι δεν είσαι εντάξει; Θα μπορούσε να είναι ένα όριο υγείας (π.χ. να μην ξεπεράσεις ένα ορισμένο βάρος ή μέγεθος όπου δεν μπορείς να λειτουργήσεις), ένα όριο συναίνεσης (καθόλου πραγματική αναγκαστική σίτιση ή οτιδήποτε μη συναινετικό), ή ένα συναισθηματικό όριο (δεν θα ανεχτείς να σε προσβάλλουν έξω από το συναινετικό παιχνίδι, για παράδειγμα). Το να γνωρίζεις τα όριά σου είναι κρίσιμο για την αυτοφροντίδα. Πώς επικοινωνείς αυτά τα όρια, και τα σέβονται οι άλλοι και εσύ ο ίδιος;

Προσωπικός στοχασμός

Η εξερεύνηση αυτών των ερωτήσεων είναι ένα θαρραλέο βήμα προς την κατανόηση του φετίχ σου σε ένα βαθύτερο επίπεδο. Το feederism, όπως κάθε kink, είναι πολυδιάστατο – μπλεγμένο με συναισθήματα, ταυτότητα, επιθυμίες και φόβους. Στοχαζόμενος γιατί σε διεγείρει, πώς αναπτύχθηκε και πώς συνυφαίνεται με τις σχέσεις σου και την αυτοεικόνα σου, μπορείς να κάνεις πιο συνειδητές επιλογές που τιμούν τόσο τις φαντασιώσεις σου όσο και την ευεξία σου. Θυμήσου ότι η επικοινωνία και η συναίνεση είναι υπέρτατης σημασίας σε κάθε σχέση feeder/feedee progressivetherapeutic.com.au, και ότι η φαντασίωση θα πρέπει τελικά να υπηρετεί την αμοιβαία ευτυχία, όχι να την παρακάμπτει. Όπως σημείωσε σοφά ένας feedee, «Το βάρος μένει, και ένας ανθυγιεινός τρόπος ζωής έχει πολλές συνέπειες… Λατρεύω αυτό το kink, αλλά το κρατώ ως μια προσωπική φαντασίωση που δεν θα επιβάλω σε κανέναν» reddit.com. Χρησιμοποίησε τις προσωπικές σου ανακαλύψεις για να διασφαλίσεις ότι το φετίχ σου παραμένει ένα θετικό, συναινετικό και εποικοδομητικό κομμάτι της ζωής σου, αντί για πηγή βλάβης ή μετάνοιας.

Τέλος, αγκάλιασε την αυτο-συμπόνια σε όλη τη διάρκεια αυτού του ταξιδιού. Είναι εφικτό να απολαμβάνεις πλήρως το ποιος είσαι και αυτό που αγαπάς, μένοντας ταυτόχρονα σε επίγνωση των πραγματικοτήτων. Είτε ταυτίζεσαι ως feeder, ως feedee, ή και τα δύο, δεν είσαι μόνος – υπάρχουν κι άλλοι σαν εσένα· άλλοι έχουν περπατήσει αυτόν τον δρόμο και έχουν βρει ισορροπία, αγάπη και εκπλήρωση. Είθε αυτές οι ερωτήσεις ενδοσκόπησης να σε οδηγήσουν σε μεγαλύτερη διαύγεια, αυτοαποδοχή και μια πιο υγιή έκφραση των επιθυμιών σου. Καλό στοχασμό, και φρόντισε καλά τον εαυτό σου και τον σύντροφό σου στην πορεία.