Το feederism («Φιδερισμός» στην ελληνική του απόδοση) είναι μια φετιχιστική υποκουλτούρα όπου το φαγητό και το πάχος γίνονται ερωτικά. Σε αυτό το φετίχ, ένας/μία «feeder» αντλεί σεξουαλική ικανοποίηση από το να ταΐζει τον/τη σύντροφό του/της και να ενθαρρύνει την αύξηση βάρους, ενώ ένας/μία «feedee» (ή αυτή που παίρνει βάρος) διεγείρεται από το να την ταΐζουν, από το φαγητό και από την πράξη ή την ιδέα ότι παχαίνει pubmed.ncbi.nlm.nih.gov. Πολλές feedees είναι γυναίκες που ζουν αυτή την επιθυμία στην πραγματική ζωή — όχι μόνο ως φαντασίωση, αλλά μέσα από μια πραγματική μεταμόρφωση του σώματος. Επιφανειακά μπορεί να μοιάζει απλό (της αρέσει να τρώει και να μεγαλώνει), όμως τα συναισθηματικά ρεύματα από κάτω είναι πολύ πιο σύνθετα. Γιατί να λαχταρά κάποια να παχαίνεται σκόπιμα ή να ελέγχεται σωματικά; Οι απαντήσεις κρύβονται σε ένα κουβάρι ψυχολογίας — συνειδητής και ασυνείδητης — που περιλαμβάνει υποταγή, επιβεβαίωση, τραύμα, ταυτότητα και πολλά ακόμα. Αυτό το άρθρο βουτά βαθιά στην ψυχή πραγματικών γυναικών feedees, ξεδιπλώνοντας στρώμα-στρώμα το γιατί λαχταρούν την εμπειρία της feedee. Θα δούμε πώς η σεξουαλική υποτακτικότητα, οι συναισθηματικές ανάγκες, οι παλιές πληγές, ακόμα και η εξέγερση ενάντια στους κανόνες της κοινωνίας μπορούν να διασταυρωθούν όλα μαζί στο μυαλό μιας feedee. Στην πορεία περιλαμβάνουμε ειλικρινείς μαρτυρίες (ανωνυμοποιημένες από διάφορα δημοφιλή φόρουμ όπως το faebie και το reddit) από γυναίκες που έχουν ζήσει αυτό το φετίχ, καθώς και οπτικές από ειδικούς της ψυχολογίας. Ο στόχος είναι να ξεπεράσουμε τα κλισέ («απλώς της αρέσει το φαγητό» ή «απλώς είναι ανασφαλής») και να φτάσουμε σε μια πιο ωμά ειλικρινή και ενσυναισθητική κατανόηση του τι κινεί αυτό το φετίχ.
Clair Horwell
Υποταγή, επιβεβαίωση και μεταμόρφωση του σώματος
Μία από τις βασικές δυναμικές στο feederism είναι η ανταλλαγή εξουσίας. Η σχέση feeder–feedee συχνά καθρεφτίζει ένα ζευγάρι κυρίαρχου/υποτακτικού, όπως ένας κλάδος του BDSM vice.com. Ο/η feeder συνήθως παίρνει τον ρόλο της αυθεντίας — δίνει οδηγίες, προσφέρει φαγητό, βάζει στόχους — ενώ η feedee παραχωρεί τον έλεγχο του σώματός της. Αυτή η ανταλλαγή εξουσίας δεν είναι δευτερεύουσα· για πολλές feedees βρίσκεται στην καρδιά του ερεθισμού. Το να την ταΐζουν μπορεί να μοιάζει με το να κυριαρχούν πάνω της ερωτικά, με τον έλεγχο του/της feeder να φτάνει κυριολεκτικά μέχρι τη σάρκα στα κόκαλά της. Ερευνητές έχουν μάλιστα υποθέσει ότι το γυναικείο feederism ίσως κατανοείται καλύτερα ως θεματική παραλλαγή του σεξουαλικού μαζοχισμού pubmed.ncbi.nlm.nih.gov — δηλαδή, άντληση ευχαρίστησης από το να υφίσταται κανείς μια πράξη (ακόμα και μέχρι τη δυσφορία). Πράγματι, κάποιες feedees απολαμβάνουν το σωματικό υπερβολικό γέμισμα και ακόμα και τον πόνο του υπερβολικού φαγητού ως μια μορφή μαζοχιστικής συγκίνησης. «Αρκετές μελέτες δείχνουν ότι το feedism είναι υποκατηγορία του BDSM», σημείωσε μια διαδικτυακή συζήτηση, όπου η απόλαυση προέρχεται από «τον πόνο του να είσαι υπερβολικά παραγεμισμένη με φαγητό» (όπως το περιέγραψε μια feedee) — αν και δεν δίνουν όλες οι feedees έμφαση σε αυτή την πλευρά.
Ταυτόχρονα, η υποταγή της feedee είναι συχνά συνυφασμένη με μια λαχτάρα για επιβεβαίωση και φροντίδα. Πολλές feedees περιγράφουν μια έντονη ικανοποίηση όταν ξέρουν ότι ο/η σύντροφός τους θέλει να τρώνε και να μεγαλώνουν. Σε έναν κόσμο που λέει στις γυναίκες να συρρικνώνονται, η ενθάρρυνση του/της feeder να «πάρεις άλλο ένα κομμάτι» ή «θα ήσουν ακόμα πιο σέξι με 20 λίβρες παραπάνω» μπορεί να νιώθεται βαθιά επιβεβαιωτική. Μια γυναίκα εξήγησε ότι το καλύτερο κομμάτι του να είναι feedee ήταν το να νιώθει πως «ο feeder μου πραγματικά νοιάζεται για μένα και φροντίζει να μην πεινάσω ποτέ» — μια ανορθόδοξη αλλά ισχυρή μορφή του να νιώθεις αγαπημένη και επιθυμητή. Παραδίδοντας τον έλεγχο και αφήνοντας κάποιον άλλο να τη φροντίσει με φαγητό, μια feedee μπορεί να νιώσει πολύτιμη σε ένα πρωτόγονο επίπεδο. Η πράξη του ταΐσματος γίνεται μια οικεία γλώσσα αγάπης και αποδοχής. Με θεραπευτικούς όρους, το φαγητό είναι ένα μέσο δεσμού — σηματοδοτεί παρηγοριά, ασφάλεια και σύνδεση (πολύ όπως όταν ένας φροντιστής ταΐζει ένα παιδί). Οι feedees συχνά αγγίζουν αυτά τα συναισθήματα. Το φετίχ μπορεί να προσφέρει έναν χώρο για να εξερευνήσει κανείς το να τον φροντίζουν απόλυτα: «Το feederism μπορεί να είναι βαθιά συνδεδεμένο με συναισθήματα φροντίδας και τρυφερότητας», όπως σημειώνει μια σεξοθεραπεύτρια progressivetherapeutic.com.au. Στο ελεγχόμενο πλαίσιο του συναινετικού παιχνιδιού, μια γυναίκα μπορεί να παλινδρομήσει σε μια παιδική κατάσταση όπου τη χαϊδεύουν και είναι ξέγνοιαστη, απολαμβάνοντας «απαγορευμένο» φαγητό με κάποιον να τη λατρεύει. Σε μια ψυχαναλυτική οπτική, το feederism είναι όντως μια μορφή παλινδρόμησης — η feedee βρίσκει παρηγοριά στην τρυφερή πλευρά που θυμίζει το τάισμα της παιδικής ηλικίας enotalone.com.
Καθοριστικά, η μεταμόρφωση του σώματος της feedee — η ορατή, απτή απόδειξη της υποταγής — είναι κι αυτή μέρος της ψυχολογικής έλξης. Καθώς παχαίνει, μπορεί να νιώθει «ιδιοκτησία» ή σημαδεμένη από την επιρροή του/της συντρόφου της, κάτι που για ένα υποτακτικό μυαλό μπορεί να είναι έντονα ερωτικό. Κάθε νέα καμπύλη ή ραγάδα είναι μια υπενθύμιση του ελέγχου και της προσοχής του/της feeder της. Μια feedee περιέγραψε πόσο της αρέσει να τη μετρούν και να τη ζυγίζουν τελετουργικά, με τη μεγέθυνσή της να καταγράφεται σαν πρότζεκτ. «Λατρεύω να με πειράζουν για το πόσο χοντρή είμαι και πόσο χοντρή θα γίνω — να με μετρούν, να με ζυγίζουν, να με κάνουν να φοράω ρούχα πολύ στενά ώστε, καθώς τρώω, να πετάγονται τα κουμπιά», εξομολογήθηκε μια γυναίκα για το φετίχ της vice.com. Αυτό το πείραγμα και η σταδιακή μεγέθυνση τροφοδοτούν έναν κύκλο ταπείνωσης και επιβεβαίωσης: ναι, ντρέπεται, αλλά ταυτόχρονα διεγείρεται που κάποιος δίνει σημασία σε κάθε εκατοστό του σώματός της. Αυτή η διττότητα — ο υποβιβασμός ως επιβεβαίωση — είναι ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα πολλών εμπειριών feedee. Συνειδητά, μπορεί να απολαμβάνει το άτακτο ταμπού του να την αποκαλούν «γουρούνα» ή «λαίμαργη»· ασυνείδητα, το να ακούει αυτές τις λέξεις από έναν εραστή μπορεί, παραδόξως, να την καθησυχάζει ότι τη βρίσκει ακόμα επιθυμητή (ακόμα κι όταν παραβιάζει τους συμβατικούς κανόνες ομορφιάς).
Συνοψίζοντας, το φετίχ της feedee συχνά πλέκει μαζί νήματα σεξουαλικής υποτακτικότητας και προσωπικής επιβεβαίωσης. Παραιτούμενη από την αυτονομία της πάνω στο φαγητό, η feedee λέει: «Σου έχω εμπιστοσύνη να πάρεις τον έλεγχο.» Αυτή η πράξη εμπιστοσύνης και υποταγής μπορεί να είναι βαθιά πληρωτική από μόνη της. Και όταν ο/η feeder ανταποκρίνεται απολαμβάνοντας το σώμα της που μεγαλώνει, εκείνη νιώθει μοναδικά ορατή και εκτιμημένη — μια επιβεβαίωση που ξεπερνά ό,τι προσφέρουν οι συμβατικές σχέσεις. Το ερωτικό φορτίο δεν έρχεται μόνο από τις σωματικές αισθήσεις της πληρότητας ή τη θερμιδική έξαρση, αλλά από την ψυχολογική αίσθηση του «είμαι ολοκληρωτικά δική σου — κι εσύ αγαπάς αυτό που με έκανες να γίνω.»
Βαθιά ριζωμένοι παράγοντες: τραύμα, χαμηλή αυτοεκτίμηση και προσκόλληση
Τα σεξουαλικά φετίχ δεν αναπτύσσονται στο κενό. Για κάποιες γυναίκες, η επιθυμία να παχαίνονται και να κυριαρχούνται έχει ρίζες σε παλιότερα τραύματα ή ψυχολογικές πληγές. Ενώ η ιστορία κάθε feedee είναι μοναδική, θεραπευτές που δουλεύουν με φετίχ βλέπουν συχνά κοινά νήματα — παιδική κακοποίηση, ασταθή αυτοεκτίμηση ή ιστορικό διατροφικής διαταραχής — να παίζουν ρόλο στην ψυχολογία της feedee. Αυτοί οι παράγοντες μπορούν να διαμορφώσουν τι αναζητά (ή τι αποφεύγει) μια γυναίκα στον τρόπο ζωής της feedee:
- Παρελθόν τραύμα ή κακοποίηση: Επιζώσες σεξουαλικής ή συναισθηματικής κακοποίησης καταφεύγουν καμιά φορά ασυνείδητα στην αύξηση βάρους ως μηχανισμό επιβίωσης. Το πάχος μπορεί να λειτουργήσει ως «μαξιλάρι» απέναντι σε έναν επικίνδυνο κόσμο — μια προσπάθεια να νιώσουν λιγότερο ευάλωτες. Έρευνες έχουν δείξει ότι πολλά θύματα παιδικής σεξουαλικής κακοποίησης παίρνουν εσκεμμένα βάρος για να αποσεξουαλικοποιήσουν τον εαυτό τους, ελπίζοντας να αποτρέψουν περαιτέρω κακοποίηση theatlantic.com. Σε ένα φετιχιστικό πλαίσιο, αυτή η προστατευτική παρόρμηση μπορεί να σεξουαλικοποιηθεί. Μια feedee μπορεί αρχικά να πήρε βάρος για ασφάλεια, αλλά αργότερα να βρίσκει το να είναι χοντρή και να την ταΐζουν συνεχώς παρηγορητικό ή διεγερτικό — αναμειγνύοντας την αντίδραση στο τραύμα με τη σεξουαλική επιθυμία. Μια feedee εκμυστηρεύτηκε ότι είχε «υποστεί τόση κακοποίηση και κακομεταχείριση πριν» ανακαλύψει το feederism, και είδε το να γίνει feedee ως έναν τρόπο να εξασφαλίσει ότι το επόμενο κεφάλαιο της ζωής της θα ήταν διαφορετικό medium.com. Στην περίπτωσή της, ουσιαστικά παραδόθηκε στο φετίχ του feeder της από φόβο και ελπίδα — ελπίζοντας ότι, ευχαριστώντας τον και γινόμενη αυτό που ήθελε, θα ήταν επιτέλους ασφαλής από την εγκατάλειψη ή τη βλάβη. Τέτοια κίνητρα που πηγάζουν από το τραύμα μπορούν να κάνουν τη δυναμική της feedee ιδιαίτερα έντονη — δεν παίζει μόνο με την υποταγή, αλλά προσπαθεί να επουλώσει (ή να κρύψει) παλιές πληγές μέσα από μια ακραία μορφή οικειότητας.
- Χαμηλή αυτοεκτίμηση και εικόνα σώματος: Δεν εκπλήσσει που πολλές feedees έχουν παλέψει με αισθήματα ανεπάρκειας ή αρνητικής εικόνας σώματος. Μια γυναίκα με χαμηλή αυτοεκτίμηση μπορεί να βρει το feederism ελκυστικό επειδή μοιάζει να προσφέρει απροϋπόθετη αποδοχή. Αν πάντα ένιωθε «πολύ χοντρή» ή «όχι αρκετά καλή», το να συναντήσει έναν σύντροφο που κυριολεκτικά θέλει να είναι πιο χοντρή μπορεί να νιώθεται σαν αποκάλυψη. Ο ρόλος της feedee μπορεί να γίνει ένας τρόπος να πει: «Εντάξει, θα είμαι η χοντρή κοπέλα — και κάποιος θα με αγαπάει ακόμα.» Ψυχολόγοι σημειώνουν ότι το στίγμα γύρω από τα φετίχ μπορεί να οδηγήσει σε αυτο-παθολογικοποίηση — οι άνθρωποι νομίζουν ότι είναι «άρρωστοι» για το φετίχ τους psychologytoday.com — αλλά για μια feedee με χαμηλή αυτοεκτίμηση, το φετίχ μπορεί αρχικά να μοιάζει με τη θεραπεία για την αυτοεκτίμησή της: μια σχέση όπου η μεγαλύτερή της ανασφάλεια (το βάρος της) μεταμορφώνεται σε αντικείμενο επιθυμίας. Ωστόσο, αυτό μπορεί να είναι δίκοπο μαχαίρι. Κάποιες feedees χρησιμοποιούν το φετίχ για να καλύψουν τον αυτομίσος αντί να τον αντιμετωπίσουν. Μια 18χρονη feedee περιέγραψε έναν κύκλο διέγερσης που ακολουθούνταν από έντονη ντροπή: φανταζόταν να «παραχορταίνω μέχρι αηδίας και το μεγάλωμα κάθε μέλους μου», φτάνοντας σε οργασμό με αυτές τις σκέψεις rageagainsttheminivan.com. Αλλά μόλις περνούσε η έξαρση, ένιωθε αηδία με τον εαυτό της — «Ήθελα να ξεράσω τα σωθικά μου και να απαλλαγώ από τις κακές σκέψεις… Δεν μπορώ να κάνω εμετό, οπότε οι παλιές μου συνήθειες αυτοτραυματισμού επανέρχονται και τιμωρώ τον εαυτό μου κόβοντας το δέρμα μου» rageagainsttheminivan.com. Στην περίπτωσή της, μια υποβόσκουσα κατάθλιψη και ένας αυτομίσος μετέτρεψαν το φετίχ σε έναν φαύλο κύκλο ικανοποίησης και ενοχής, αντί για μια καθαρά ευχάριστη απόλαυση. Κόκκινη σημαία: Αν μια feedee νιώθει άχρηστη έξω από το φετίχ, ή αν το παιχνίδι την αφήνει να νιώθει ντροπή, είναι σημάδι ότι υπάρχουν βαθύτερα ζητήματα αυτοεκτίμησης που προσωρινά καλύπτονται πρόχειρα από το φετίχ.
- Προσκόλληση και ανάγκη για τρυφερότητα: Κάποιοι ψυχολόγοι ερμηνεύουν το feederism μέσα από τον φακό της θεωρίας της προσκόλλησης — την ιδέα ότι οι πρώιμες σχέσεις με τους φροντιστές διαμορφώνουν τα μοτίβα οικειότητας στην ενήλικη ζωή. Μια feedee μπορεί να έχει αγχώδη τύπο προσκόλλησης, λαχταρώντας διαρκή διαβεβαίωση αγάπης. Το να την ταΐζουν και να τη χαϊδεύουν μπορεί να προσομοιώνει την ολοκληρωτική προσοχή ενός φροντιστή, ικανοποιώντας μια βαθιά ριζωμένη ανάγκη για παρηγοριά. Αν κάποια βίωσε συναισθηματική παραμέληση, για παράδειγμα, η ιδέα ενός συντρόφου που τη λατρεύει με φαγητό μπορεί να είναι απίστευτα ελκυστική. Είναι μια επιστροφή στο παροιμιώδες μητρικό στήθος — άφθονο, στοργικό και ασφαλές. Σε πιο ακραίες περιπτώσεις, το feederism μπορεί να αγγίξει το παιχνίδι της «εκβρεφισμοποίησης»: η feedee παλινδρομεί σε έναν ρόλο μωρού, πλήρως εξαρτημένη από την παροχή του/της feeder. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι feedees σκέφτονται κυριολεκτικά τους γονείς τους στο σεξ, αλλά οι ψυχολογικοί απόηχοι της πρώιμης ζωής είναι ισχυροί. Μια ανάλυση σημείωσε ότι η τρυφερή πλευρά του feederism «θυμίζει το τάισμα της παιδικής ηλικίας» enotalone.com, και όντως κάποιες feedees απολαμβάνουν ρητά να τις αποκαλούν «καλό κορίτσι» όταν αποτελειώνουν το φαγητό τους, ή να τις καθαρίζουν και να τις φροντίζουν όταν είναι υπερβολικά γεμάτες — πινελιές που σαφώς επικαλούνται μια δυναμική γονιού/παιδιού. Οι feedees που καθοδηγούνται από την προσκόλληση μπορεί επίσης να φοβούνται ότι ο/η feeder τους θα τις εγκαταλείψει· το να παίρνουν περισσότερο βάρος (και άρα να αυξάνουν την εξάρτηση) μπορεί να είναι μια ασυνείδητη στρατηγική να «δέσουν» τον σύντροφο πιο κοντά. Δυστυχώς, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια ανθυγιεινή συνεξάρτηση, όπου η feedee νιώθει ότι κυριολεκτικά δεν μπορεί να ζήσει χωρίς την αποδοχή του/της feeder (μια δυναμική που κάποιοι feeders μπορεί να εκμεταλλευτούν).
- Ιστορικό διατροφικής διαταραχής: Ορισμένες feedees έχουν προσωπικό ιστορικό διατροφικών διαταραχών ή διακυμάνσεων βάρους. Είναι ενδιαφέρον ότι κάποιες φτάνουν στο feederism μετά από περιόδους αυστηρής δίαιτας ή ακόμα και ανορεξίας. Υπάρχουν αναφερόμενες περιπτώσεις γυναικών που κάποτε ήταν ανορεξικές ή βουλιμικές και αργότερα ταλαντεύτηκαν στο αντίθετο άκρο με το feederism. Σε ένα διαδικτυακό φόρουμ, μια νεαρή γυναίκα ρώτησε αν το φετίχ της με το feederism μπορεί να είχε «προκληθεί από την αγχωτική μου ανάρρωση από την ανορεξία» — είχε ανορεξία ως παιδί και διαπίστωσε ότι μόλις άρχισε να τρώει ξανά, αυτό μεταμορφώθηκε σε μια απροσδόκητη σεξουαλική έλξη με το υπερβολικό φαγητό. Από ψυχολογική σκοπιά, αυτό δεν είναι εντελώς παράδοξο. Ο περιορισμός και η υπερφαγία είναι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος. Κάποια που έχει βιώσει τον έντονο έλεγχο της λιμοκτονίας μπορεί να φετιχιστικοποιήσει την απώλεια ελέγχου στο υπερβολικό φαγητό. Το feederism μπορεί να λειτουργήσει ως μια μορφή εξέγερσης ενάντια στην τυραννία μιας διατροφικής διαταραχής (περισσότερα για την εξέγερση παρακάτω), ή ακόμα και ως τρόπος να δικαιολογήσει κανείς τις παρορμήσεις υπερφαγίας τυλίγοντάς τες σε ένα σεξουαλικό πλαίσιο. Από την άλλη, δεν έχουν όλες οι feedees κλινικές διατροφικές διαταραχές, αλλά πολλές έχουν μακροχρόνιες περίπλοκες σχέσεις με το φαγητό. Μπορεί να αυτοπεριγράφονται ως συναισθηματικές τρώκτριες, ή να ένιωθαν ενοχή γύρω από το φαγητό μέχρι που βρήκαν την κοινότητα του feederism που τους «έδωσε άδεια» να απολαύσουν. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι το να μετατρέπεις μια παλιά διατροφική διαταραχή σε φετίχ δεν λύνει το υποκείμενο ζήτημα — απλώς το σεξουαλικοποιεί. Μια feedee που δεν επούλωσε ποτέ πραγματικά τη διαταραγμένη διατροφή της μπορεί να διατρέχει κίνδυνο σοβαρών συνεπειών για την υγεία της αν χρησιμοποιεί το φετίχ ως δικαιολογία για να αποφύγει εντελώς την ισορροπημένη διατροφή.
Εν ολίγοις, παράγοντες όπως το τραύμα, η χαμηλή αυτοεκτίμηση, οι ανάγκες προσκόλλησης και το διατροφικό ιστορικό μπορούν όλοι να προετοιμάσουν το έδαφος ώστε να ριζώσει το feederism. Αυτές οι επιρροές συχνά λειτουργούν ασυνείδητα. Μια γυναίκα μπορεί να πει: «Απλώς μου αρέσει, δεν ξέρω γιατί», ενώ ο ψυχολόγος στο δωμάτιο σημειώνει σιωπηλά τη συσχέτιση με το κακοποιητικό της παρελθόν ή τη διά βίου ντροπή για το σώμα της. Η κατανόηση αυτών των κινητήριων δυνάμεων δεν σκοπεύει να «ακυρώσει» το φετίχ — αντίθετα, βοηθά να ξεχωρίσουμε πότε το feedism είναι μια υγιής εξερεύνηση και πότε ένας επιβλαβής μηχανισμός επιβίωσης. Όπως θα συζητήσουμε αργότερα, μια βασική διάκριση είναι αν η feedee αναζητά κυρίως χαρά και ολοκλήρωση από το φετίχ, ή αν προσπαθεί να γεμίσει ένα οδυνηρό κενό ή να αναβιώσει ένα τραύμα. Το πρώτο μπορεί να οδηγήσει σε θετικές εμπειρίες· το δεύτερο συχνά οδηγεί σε βαθύτερο πόνο.
Εξέγερση, ασφάλεια, αυτο-εξάλειψη ή έλεγχος: τα νοήματα πίσω από την αύξηση βάρους
Πέρα από το προσωπικό ιστορικό, το να πάρει κανείς τεράστια ποσότητα βάρους φέρει συμβολικά νοήματα από μόνο του. Οι feedees συχνά αποδίδουν διάφορα ψυχολογικά νοήματα στην πράξη του να παχαίνουν — άλλοτε συνειδητά, άλλοτε όχι. Αναδύονται τέσσερα κοινά (και κάποιες φορές αντιφατικά) θέματα: εξέγερση, ασφάλεια, αυτο-εξάλειψη και έλεγχος. Ένα και μόνο άτομο μπορεί μάλιστα να βιώσει και τα τέσσερα σε διαφορετικές στιγμές. Ας ξεδιπλώσουμε το καθένα:
- Εξέγερση: Η εσκεμμένη αύξηση βάρους μπορεί να νιώθεται σαν ένα μεγάλο «άι στο καλό» προς τους κοινωνικούς κανόνες. Ειδικά για τις γυναίκες, το μήνυμα της κοινωνίας είναι ότι λεπτή = καλή, πειθαρχημένη, όμορφη. Απολαμβάνοντας το πάχος, μια feedee καταπατά αυτούς τους κανόνες. Αυτή η αίσθηση παραβίασης του ταμπού μπορεί να είναι συναρπαστική. Κάποιες feedees περιγράφουν μια έξαρση από το να αψηφούν εν γνώσει τους αυτό που περιμένουν από ένα «καλό κορίτσι». Μια feedee έγραψε ότι μια σημαντική πλευρά του φετίχ της ήταν «η κοινωνική αντίδραση — το επαναστατικό συναίσθημα που παίρνουμε από το να αρνούμαστε τους κανόνες.» Το να παίρνεις βάρος επίτηδες, παρά την κουλτούρα της χοντροφοβίας, γίνεται μια πράξη προσωπικής κυριαρχίας. Στην πραγματικότητα, το feederism έχει χαρακτηριστεί παραβατική σεξουαλική συμπεριφορά επειδή παραβιάζει τα κυρίαρχα πρότυπα ομορφιάς — αλλά, όπως σημείωσε καυστικά μια κοινωνιολόγος, ακόμα κι όταν είναι παραβατικό, συχνά εξακολουθεί να μιμείται πατριαρχικές σεξουαλικές δυναμικές researchgate.net. Με άλλα λόγια, η εξέγερση στο feederism είναι περίπλοκη: μια γυναίκα μπορεί να επαναστατεί ενάντια σε κοινωνικούς κανόνες παχαίνοντας, μένοντας όμως μέσα σε έναν κανόνα σχέσης ανδρικής κυριαρχίας (αν ο feeder της είναι ένας ελεγκτικός άντρας). Παρ’ όλα αυτά, πολλές feedees βιώνουν γνήσια ενδυνάμωση απορρίπτοντας την κουλτούρα της δίαιτας. «Δεν έπρεπε να περιορίζομαι σε συντρόφους που ήταν απλώς εντάξει με το σώμα μου», θυμάται μια χοντρή γυναίκα που αγκάλιασε την κοινότητα του φετίχ· θεώρησε απελευθερωτικό ότι υπάρχουν άνθρωποι που προτιμούν το πάχος everydayfeminism.com everydayfeminism.com. Για εκείνη, το να επιτρέπει στον εαυτό της να απολαμβάνει και να μεγαλώνει ένιωθε σαν να βγαίνει από ένα κλουβί. Έτσι, η πράξη του να παχαίνεις μπορεί να λειτουργήσει ως εξέγερση-ως-ενδυνάμωση, διεκδικώντας το δικαίωμα να απολαμβάνεις το σώμα σου με τους δικούς σου όρους, όχι της κοινωνίας.
- Ασφάλεια και προστασία: Από την άλλη, κάποιες γυναίκες χρησιμοποιούν την αύξηση βάρους ως ασπίδα. Συνειδητά, μια feedee μπορεί να λέει ότι λατρεύει να γίνεται πιο μαλακή και μεγαλύτερη· ασυνείδητα, αυτή η μαλακότητα δημιουργεί απόσταση από τις απειλές. Είδαμε ήδη πώς οι επιζώσες σεξουαλικού τραύματος μπορεί να παχαίνουν πολύ για να γίνουν αόρατες στους θηρευτές theatlantic.com. Ακόμα και χωρίς ρητό τραύμα, μια γυναίκα μπορεί να έμαθε νωρίς ότι η προσοχή φέρνει κίνδυνο ή πίεση. Το να παίρνεις βάρος μπορεί να νιώθεται σαν να «θωρακίζεσαι» — κάθε επιπλέον κιλό προσθέτει ένα στρώμα ανάμεσα σε εκείνη και τον κόσμο. Μέσα στο feederism, αυτή η προστατευτική παρόρμηση μπορεί παραδόξως να συνυπάρχει με το να προσκαλεί προσοχή (από τον/την feeder). Το κλειδί είναι ότι πρόκειται για ελεγχόμενη προσοχή. Με τον/την feeder της ή μέσα στην κοινότητα του φετίχ, είναι ασφαλής να είναι σεξουαλική· απ’ έξω, το πάχος της απομακρύνει τις ανεπιθύμητες προσεγγίσεις (τουλάχιστον θεωρητικά). Κάποιες feedees περιγράφουν ότι νιώθουν ασφαλείς στο μέγεθός τους. Όπως το έθεσε μία: «Μου αρέσει να πιάνω χώρο. Υπάρχει μια ασφάλεια στο να είσαι μεγάλη — νιώθω στέρεη, αμετακίνητη.» Αυτή η ψυχολογική ασφάλεια συνδέεται επίσης με το να τη φροντίζουν: αν γίνει πολύ μεγάλη, μπορεί να χρειάζεται περισσότερο τον σύντροφό της (για βοήθεια σε καθημερινές δουλειές κ.λπ.), κάτι που στο μυαλό της εγγυάται ότι δεν θα φύγει. Σε ακραίες περιπτώσεις, feedees έχουν επιδιώξει την ακινησία ως την απόλυτη ασφάλεια — εξασφαλίζοντας ολική εξάρτηση από τον/την feeder τους. (Όπως θα δούμε, αυτό συχνά έχει το αντίθετο αποτέλεσμα, γλιστρώντας στην κακοποίηση.) Παρ’ όλα αυτά, το μοτίβο «μεγαλύτερη = ασφαλέστερη» είναι παρόν σε πολλές αφηγήσεις feedee, ακόμα κι αν είναι μια ψεύτικη αίσθηση ασφάλειας που ανταλλάσσει τη σωματική υγεία για συναισθηματική παρηγοριά.
- Αυτο-εξάλειψη (αορατότητα): Σχετικά με την ασφάλεια, κάποιες feedees χρησιμοποιούν το πάχος ως μια μορφή εξάλειψης του εαυτού. Αυτό μπορεί να ακούγεται αντιφατικό — πώς το να γίνεσαι μεγαλύτερη σε κάνει αόρατη; Κοινωνικά, οι χοντροί άνθρωποι (ιδίως οι χοντρές γυναίκες) συχνά απανθρωποποιούνται ή αγνοούνται, εκτός κι αν γίνονται αντικείμενα χλευασμού. Μια γυναίκα που έχει περάσει σοβαρό τραύμα ή κουβαλά βαθιά ντροπή μπορεί να καλωσορίζει αυτού του είδους την αορατότητα. Κάνοντας τον εαυτό της γκροτέσκα τεράστιο, αφαιρεί ορισμένες προσδοκίες: κανείς (εκτός από έναν φετιχιστή) δεν της ζητά να είναι το τέλειο όμορφο κορίτσι, η άριστη φοιτήτρια κ.λπ. Είναι ένας τρόπος να αποσύρεται από τις κανονικές πιέσεις της θηλυκότητας. Ο ψυχολόγος Robert Muller σημειώνει ότι οι άνθρωποι με φετίχ μερικές φορές λανθασμένα αυτο-παθολογικοποιούνται εξαιτίας της κρίσης της κοινωνίας psychologytoday.com· στο feederism, μια feedee μπορεί να αυτο-παθολογικοποιείται σκόπιμα — μετατρεπόμενη στο «τέρας» (στα μάτια της κοινωνίας) που ήδη νιώθει ότι είναι μέσα της. Αυτή η αυτο-εξάλειψη μπορεί να είναι και κυριολεκτική: ακραίες feedees μιλούν για απώλεια της κινητικότητας, καταλήγοντας κατάκοιτες και εντελώς παθητικές. Για κάποιες, αυτό είναι το τέλος μιας φαντασίωσης ολικής απαλλαγής από την ευθύνη — μια μόνιμη υποχώρηση από τις απαιτήσεις του κόσμου, όπου υπάρχουν μόνο για να τις ταΐζουν και να βιώνουν ευχαρίστηση. Είναι ουσιαστικά μια φαντασίωση διαφυγής (αν και επικίνδυνη). Μια πρώην feedee, αναλογιζόμενη το νεότερο εαυτό της, είπε: «Βλέπω ένα κορίτσι που είχε ήδη υποφέρει τόσο πόνο… και έκανε ό,τι περνούσε από το χέρι της για να διασφαλίσει ότι το επόμενο κεφάλαιο θα ήταν επιτέλους ένα ευτυχισμένο» medium.com. Τραγικά, η μέθοδός της ήταν να εξαλείψει το κορίτσι που ήταν: άφησε έναν feeder να καταναλώσει την ταυτότητά της, κάνοντάς την «τη χοντρή σύζυγο» ως απόπειρα ευτυχίας. Η αυτο-εξάλειψη είναι δίκοπο μαχαίρι — μπορεί να φέρει βραχυπρόθεσμη ανακούφιση από την πάλη της ταυτότητας, αλλά μπορεί και να βαθύνει την απώλεια του εαυτού (όπως συνειδητοποίησε αργότερα, η διαφυγή σε ένα φετίχ δεν επούλωσε τον υποκείμενο πόνο της).
- Έλεγχος (ή παράδοση του ελέγχου): Ο έλεγχος είναι ένα επαναλαμβανόμενο θέμα στο feederism, και για τις feedees κόβει και προς τις δύο κατευθύνσεις. Από τη μία, το να γίνεσαι feedee είναι μια πράξη παράδοσης του ελέγχου — παραδίδει τα ηνία στον/στην feeder της για τη διατροφή της, το μέγεθός της, ακόμα και πλευρές της καθημερινής ζωής. Αλλά, σημαντικά, αυτή η παράδοση είναι συναινετική (στις υγιείς περιπτώσεις) και άρα μια μορφή διεκδίκησης του ελέγχου πάνω στη δική της μοίρα. Πολλές feedees τονίζουν ότι εκείνες τελικά επιλέγουν να είναι σε αυτόν τον ρόλο. Ένα γνωστό μοντέλο feedee, αφού ένα εντυπωσιοθηρικό τηλεοπτικό ντοκιμαντέρ υπονόησε ότι ο φίλος της έλεγχε το βάρος της, ξεκαθάρισε: «Η αλήθεια είναι ότι κανείς δεν μου λέει τι να κάνω.» Επέμεινε ότι εκείνη και μόνο αποφάσιζε πόσο θα έτρωγε ή θα έπαιρνε everydayfeminism.com. Παρομοίως, η συγγραφέας Marie Southard Ospina επισημαίνει ότι πλήθος γυναικών στο feederism «κυβερνούν τη δική τους σεξουαλικότητα — χωρίς να χρειάζεται κανένας άντρας μαριονετίστας» everydayfeminism.com. Αυτή η οπτική βλέπει το φετίχ της feedee ως ένα επιλεγμένο μονοπάτι. Για κάποιες γυναίκες, είναι η πρώτη φορά που ένιωσαν να έχουν τον έλεγχο του σώματός τους — ειρωνικά, επιτρέποντάς του να μεγαλώσει ανεξέλεγκτα. Είναι ένα παράδοξο: έλεγχος μέσα από την παραίτηση του ελέγχου. Αποφασίζοντας να αγκαλιάσει αυτόν τον ανορθόδοξο τρόπο ζωής, η feedee διεκδικεί αυτονομία πάνω στη ζωή της (αψηφώντας τον κοινωνικό έλεγχο), ακόμα κι όταν απολαμβάνει την υποταγή στη στιγμή-προς-στιγμή διαδικασία του ταΐσματος.
Από την άλλη, ο έλεγχος μπορεί να πάρει σκοτεινότερη τροπή αν η δυναμική γλιστρήσει στον εξαναγκασμό. Κάποιοι feeders (συχνά άντρες) γίνονται εξαιρετικά ελεγκτικοί — υπαγορεύοντας κάθε θερμίδα, απαγορεύοντας στη feedee να χάσει βάρος, καμιά φορά απομονώνοντάς την από φίλους/οικογένεια. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο αρχικός έλεγχος της feedee (η επιλογή του φετίχ) μπορεί να επισκιαστεί από την κυριαρχική προσωπικότητα του feeder. Μπορεί να εκφυλιστεί σε ξεκάθαρη κακοποίηση, όπου η γυναίκα δεν συναινεί πλέον ελεύθερα αλλά νιώθει παγιδευμένη. Μια feedee, η Donna S., που έγινε διάσημη επειδή προσπάθησε να φτάσει τα 1.000 λίβρες με την ενθάρρυνση του αρραβωνιαστικού-feeder της, αποκάλυψε αργότερα πόσο τοξικό έγινε. «Το μόνο που έβλεπε ήταν η κοιλιά μου, η σιλουέτα μου — όχι ότι είχα μυαλό ή ότι έπρεπε να κάνω κι άλλα πράγματα», θυμήθηκε, σημειώνοντας ότι την έσπρωχνε να συνεχίζει να τρώει ακόμα κι όταν υπέφεραν οι πραγματικές ευθύνες της ζωής vice.com. Την είχε φετιχιστικοποιήσει μέχρι το σημείο της καθαρής αντικειμενοποίησης. «Δεν μπορείς να θέλεις κάποια να είναι ακίνητη κι έπειτα να θυμώνεις που δεν μπορεί να περπατήσει μαζί σου στο πάρκο», είπε για τις αδύνατες προσδοκίες του vice.com. Τελικά αναγνώρισε ότι «γίνεται μια μορφή κακοποίησης όταν φτάνει σε τέτοιο ακραίο σημείο» vice.com. Σε τέτοια σενάρια, το μοτίβο του ελέγχου αναστρέφεται: ο/η feeder επιδιώκει τον ολικό έλεγχο πάνω στο σώμα και την ελευθερία της feedee, και η feedee μπορεί να χάσει την ικανότητα (ή την αυτοπεποίθηση) να διεκδικήσει τον εαυτό της.
Συνοψίζοντας, η αύξηση βάρους στο feederism φέρει πολλαπλά ψυχολογικά νοήματα. Μπορεί να είναι μια επαναστατική πράξη ενδυνάμωσης, μια κουβέρτα ασφάλειας, μια μορφή εξαφάνισης του εαυτού, ή ένας χορός ελέγχου εναντίον παράδοσης. Συχνά αυτά τα νοήματα αλληλεπικαλύπτονται — για παράδειγμα, μια feedee μπορεί να ξεκινήσει βλέποντας την αύξησή της ως εξέγερση, αλλά αργότερα να συνειδητοποιήσει ότι αναζητούσε ασφάλεια από παλιό τραύμα. Αυτός ο πλούτος νοήματος είναι που κάνει την εμπειρία της feedee τόσο ψυχολογικά φορτισμένη. Το να πάρεις 50 ή 200 λίβρες δεν είναι ποτέ απλώς ένα σωματικό ταξίδι· είναι ένα συναισθηματικό ταξίδι που μπορεί να συμβολίζει την απελευθέρωση για τη μία και την καταστροφή για την άλλη (ή και τα δύο για το ίδιο άτομο σε διαφορετικές στιγμές). Η κατανόηση του τι σημαίνει το βάρος για τη feedee είναι το κλειδί για να κατανοήσουμε την ψυχή της.
Αντικειμενοποίηση, ταυτότητα και θηλυκότητα
«Είμαι κάτι παραπάνω από ένα αντικείμενο για σένα;» — αυτό το στοιχειωτικό ερώτημα παραμονεύει σε πολλές σχέσεις feedee. Το φετίχ, από τη φύση του, εμπεριέχει ένα ισχυρό στοιχείο αντικειμενοποίησης. Το σώμα της feedee είναι το επίκεντρο της επιθυμίας — συχνά ανάγεται σε μετρήσεις, μαλακότητα και καθαρή μάζα. Κάποιες γυναίκες στην κοινότητα εσωτερικεύουν και ακόμα και ερωτικοποιούν αυτή την αντικειμενοποίηση· άλλες παλεύουν με αυτήν, νιώθοντας διχασμένες ανάμεσα στη φετιχιστική φαντασίωση και την προσωπική αξιοπρέπεια.
Για πολλές feedees, το να αντικειμενοποιούνται (σε κάποιον βαθμό) είναι στην πραγματικότητα μέρος του ερεθισμού. Μπορεί να παίζουν ρόλους σαν «τεμπέλα αγελάδα» ή «ανθρώπινο γουρούνι», απολαμβάνοντας βρόμικες κουβέντες που εστιάζουν εξ ολοκλήρου στην κοιλιά, τις πτυχώσεις και την όρεξή τους. Αυτό μπορεί να είναι ένας τρόπος να αφήνουν το εγώ και να αγκαλιάζουν πλήρως μια υποτακτική ταυτότητα. Μια feedee μοιράστηκε ότι λατρεύει να την υποτιμούν παιχνιδιάρικα για το μέγεθός της: ενισχύει την αίσθηση ότι βρίσκεται υπό την κυριαρχία του/της feeder της και τροφοδοτεί τη διέγερσή της vice.com. Σε αυτές τις στιγμές, είναι λιγότερο ένα πρόσωπο με ευθύνες ή περιπλοκότητες και περισσότερο ένα ζωντανό σεξουαλικό αντικείμενο — και ακριβώς έτσι το θέλει στο κρεβάτι. Η βασική διάκριση είναι η συναίνεση και το πλαίσιο. Μέσα σε μια συναινετική σκηνή, το να σε αντιμετωπίζουν σαν αντικείμενο (δεμένη και ταϊσμένη με χωνί, ή υποτιμημένη και επαινεμένη αποκλειστικά για το ότι παχαίνει) μπορεί να είναι μια συναινετική ερωτική ταπείνωση που η feedee βρίσκει συναρπαστική. Ικανοποιεί μια ανάγκη για ολική υποταγή — μια αίσθηση του «υπάρχω μόνο για την ευχαρίστησή σου». Η feedee μπορεί επίσης να υπερηφανεύεται για την ιδιότητά της ως «αντικείμενο» με φετιχιστική έννοια: για παράδειγμα, το να γίνει ένα δημοφιλές μοντέλο feedee του οποίου οι φωτογραφίες θαυμάζονται στο διαδίκτυο μπορεί να νιώθεται επιβεβαιωτικό με έναν στρεβλό τρόπο (εσωτερικευμένη αντικειμενοποίηση ως ώθηση στην αυτοεκτίμηση). Την επιθυμούν εξαιτίας του πάχους της, όχι παρά αυτό.
Ωστόσο, αυτό το αγκάλιασμα της αντικειμενοποίησης μπορεί να συγκρούεται με την εξωτερική ζωή και την εικόνα του εαυτού της feedee. Πολλές γυναίκες αναφέρουν μια διχοτόμηση ανάμεσα στη φετιχιστική τους περσόνα και την καθημερινή τους ταυτότητα. Εκτός φετίχ, θέλουν να τις σέβονται ως ολοκληρωμένους ανθρώπους — επαγγελματίες, μητέρες, φίλες, γυναίκες με δράση. Η εστίαση του φετίχ στο σώμα τους μπορεί να συγκρούεται με τα φεμινιστικά τους ιδανικά ή απλώς με την ανάγκη τους να αγαπηθούν και για το μυαλό και την καρδιά τους. Η ιστορία της Donna S. είναι ένα προειδοποιητικό παράδειγμα: συνειδητοποίησε ότι ο feeder σύντροφός της την έβλεπε μόνο ως φετιχιστικό αντικείμενο (την κοιλιά της) και όχι ως ισότιμο σύντροφο ή ευφυές άτομο vice.com. Αυτή η συνειδητοποίηση ήταν οδυνηρή και τελικά την οδήγησε να αφήσει τη σχέση. «Υποθέτω ότι το ίδιο θα μπορούσες να πεις και για την άλλη πλευρά… όταν οι γυναίκες μοιάζουν με μοντέλα της Vogue και οι άντρες σε βλέπουν μόνο για το σώμα σου έτσι», σημείωσε vice.com, αναγνωρίζοντας ότι είτε χοντρή είτε λεπτή, το να σε βλέπουν «μόνο για το σώμα σου» είναι απανθρωποποιητικό. Για μια feedee, το ίδιο πράγμα που τη διεγείρει τη στιγμή εκείνη (το να την αντιμετωπίζουν σαν ένα χαζό, πεινασμένο κατοικίδιο) μπορεί επίσης να διαβρώνει την αυτοεκτίμησή της αν διαχυθεί σε ολόκληρη τη σχέση.
Μπορεί να προκύψει εσωτερική σύγκρουση: μια feedee μπορεί να θέλει να αντικειμενοποιείται στο σεξ, αλλά αργότερα να νιώθει ντροπή ή δυσαρέσκεια αν αισθάνεται ότι αυτό είναι το μόνο που είναι για τον σύντροφό της. Γι’ αυτό η επικοινωνία και η μετέπειτα φροντίδα (aftercare) είναι σημαντικές σε κάθε σενάριο τύπου BDSM. Οι θεραπευτές που είναι φιλικοί προς τα φετίχ τονίζουν ότι τα ζευγάρια πρέπει να εξισορροπούν το φετιχιστικό παιχνίδι με επιβεβαιώσεις της προσωπικότητας. Στις υγιείς σχέσεις feedee, οι feeders συχνά διαβεβαιώνουν τους συντρόφους τους ότι αγαπούν εκείνες ως σύνολο, όχι μόνο το πάχος τους. Όπως το έθεσε μια συγγραφέας με επίγνωση του φετίχ, το φετίχ είναι απλώς μία πλευρά της σεξουαλικότητας, όχι το σύνολο του ατόμου everydayfeminism.com everydayfeminism.com. Στην πράξη, πολλά ζευγάρια έχουν όρια: π.χ., ο/η feeder και η feedee μπορεί να απολαμβάνουν τα προσβλητικά ονόματα (γουρούνι, αγελάδα κ.λπ.) κατά τη διάρκεια μιας σκηνής, αλλά ο/η feeder θα επιστρέψει στον στοργικό σεβασμό μετά. Όταν αυτά τα όρια θολώνουν, αρχίζουν τα προβλήματα.
Οι feedees παλεύουν επίσης με το τι σημαίνει το φετίχ τους για τη θηλυκότητα και την αυτονομία του σώματός τους. Πολιτισμικά, οι γυναίκες συχνά αντικειμενοποιούνται και ελέγχονται — και η φεμινιστική κριτική του feederism υποστηρίζει ότι αυτό το φετίχ το μεγεθύνει στο έπακρο. Κοινωνιολογικές μελέτες έχουν σημειώσει ότι το feederism, ιδίως στην ετεροφυλική του μορφή, μπορεί να μοιάζει με καρικατούρα των πατριαρχικών έμφυλων ρόλων: ο κυρίαρχος άντρας ενεργά διαμορφώνει (ακόμα και φουσκώνει) το παθητικό γυναικείο σώμα cep13dhgroup1.blogs.lincoln.ac.ukresearchgate.net. Θέτει άβολα ερωτήματα: Μήπως το φετίχ της feedee ενισχύει την ιδέα ότι οι γυναίκες «υπάρχουν για να καταναλώνονται» (κυριολεκτικά και μεταφορικά); Μήπως αυτές οι γυναίκες αναζητούν την ανημπόρια επειδή η κοινωνία τους έχει πει ότι εκεί είναι η θέση τους; Σε μια ανάλυση του feederism και των μέσων, η προθυμία της γυναίκας feedee να υποταχθεί στο να παχαίνεται ειδώθηκε ως ότι παίζει με «την τρομακτική παρανόηση ότι οι γυναίκες πράγματι θέλουν να τις υποτάσσουν ό,τι κι αν γίνει» degruyterbrill.com. Πράγματι, κάποιες feedees δυσκολεύονται να εξηγήσουν το φετίχ τους σε άλλους χωρίς να νιώθουν ότι προδίδουν τα φεμινιστικά ιδανικά. Μπορεί να ανησυχούν ότι ενισχύουν τον μισογυνισμό ή ότι η επιθυμία τους να ελέγχονται είναι προϊόν κοινωνικής προπαγάνδισης παρά γνήσιας προτίμησης.
Από την άλλη, πολλές feedees ανακτούν μια αίσθηση αυτονομίας του σώματος μέσα από το φετίχ. «Στον κόσμο του φετίχ του πάχους, οι γυναίκες μπορούν να αναλάβουν όποιον ρόλο επιλέξουν», γράφει η Ospina, σημειώνοντας ότι οι γυναίκες μπορούν να είναι feeders ή feedees ή οτιδήποτε ενδιάμεσα everydayfeminism.com. Η ύπαρξη γυναικών feeders (γυναικών που ταΐζουν άντρες ή γυναίκες συντρόφους) και ζευγαριών αμοιβαίας αύξησης βάρους δείχνει ότι δεν είναι ένας μονόδρομος ανδρικής κυριαρχίας/γυναικείας υποταγής. Ακόμα και ως feedees, οι γυναίκες συχνά τονίζουν ότι είναι δική τους επιλογή να συμμετέχουν και δικό τους όριο να θέσουν. Στα υγιή σενάρια, η feedee κρατά δικαίωμα βέτο: μπορεί να πει όχι σε περαιτέρω αύξηση, να θέσει όρια για το τι θα φάει ή πόσο μακριά θα πάει. Η αυτονομία του σώματος βρίσκεται στη συναίνεση. Εφόσον συναινεί στις αλλαγές του σώματός της, αυτές οι αλλαγές είναι έκφραση της αυτονομίας της. Κάποιες feedees νιώθουν περισσότερο συνδεδεμένες με τη θηλυκότητα και τη σωματική τους δράση απορρίπτοντας τον έλεγχο της κοινωνίας (κουλτούρα δίαιτας) και αγκαλιάζοντας τη δική τους επιθυμία (να παχύνουν). Είναι μια σύνθετη, προσωπική διαπραγμάτευση. Μια feedee μπορεί να πει: «Το να είμαι χοντρή και κακομαθημένη με κάνει να νιώθω σαν θεά, ξεχειλίζοντας από γυναικεία αφθονία», ενώ μια άλλη μπορεί να πει: «Καμιά φορά αναρωτιέμαι αν έχω απλώς κάνει πλύση εγκεφάλου στον εαυτό μου ώστε να νομίζω ότι αυτό είναι αγάπη, ενώ παραδίδω τη δύναμή μου.» Και τα δύο συναισθήματα μπορούν να συνυπάρχουν στο ίδιο άτομο σε διαφορετικές μέρες.
Τελικά, η πλοήγηση στην αντικειμενοποίηση και την ταυτότητα είναι μια συνεχής διαδικασία για τις feedees. Όσες βρίσκουν μια ισορροπία — όπου το να είναι feedee είναι μέρος της ταυτότητάς τους αλλά όχι το σύνολο, και όπου ο σύντροφός τους τις λατρεύει ως άτομο ακόμα κι όταν λατρεύει το πάχος τους — τείνουν να τα πάνε καλύτερα ψυχολογικά. Όσες καταλήγουν σε μονοδιάστατους ρόλους (τίποτα άλλο από «το γουρούνι» για έναν εγωιστή feeder) συχνά βγαίνουν νιώθοντας άδειες ή χρησιμοποιημένες. Όπως έγραψε μια πρώην feedee αφού άφησε την κοινότητα: «Η κοινότητα του feedism σε βλέπει σαν προδότρια αν φύγεις… η υπόλοιπη κοινωνία σε βλέπει σαν ανόητη που το έκανες ποτέ» medium.com. Ένιωθε βαθιά απομονωμένη, γιατί μέσα στο φετίχ είχε χάσει την αίσθηση του εαυτού της, και έξω από αυτό έχανε την αίσθηση της αποδοχής. Η εμπειρία της υπογραμμίζει τη σημασία της ισορροπίας: μια feedee χρειάζεται να κρατά το ένα πόδι στην πραγματικότητα ακόμα κι όταν παίζει μέσα στη φαντασίωση. Είναι πρώτα άνθρωπος, δεύτερον φετιχιστικό αντικείμενο. Τη στιγμή που αυτά αντιστρέφονται για πολύ, η ψυχική της υγεία είναι πιθανό να υποφέρει.
Ανάμεσα στην ολοκλήρωση και τη βλάβη: υγιές έναντι ανθυγιεινού feederism
Ο τρόπος ζωής της feedee κινείται σε ένα φάσμα από το αμοιβαία πληρωτικό φετίχ μέχρι το επικίνδυνο ψυχολογικό έδαφος. Είναι ζωτικό να ξεχωρίζουμε την υγιή εξερεύνηση από καταστάσεις συναισθηματικής βλάβης ή δυσφορίας. Πότε το να είσαι feedee είναι μια θετική, ενδυναμωτική επιλογή — και πότε είναι κόκκινη σημαία για βαθύτερα ζητήματα; Παρακάτω είναι μερικά γνωρίσματα του καθενός, σύμφωνα με θεραπευτές και τις μαρτυρίες των ίδιων των feedees:
- Υγιής εξερεύνηση της feedee:
- Συναίνεση και επικοινωνία: Η feedee συναινεί ενθουσιωδώς σε όλες τις δραστηριότητες και αλλαγές, και εκφράζει τα όριά της. Νιώθει ιδιοκτησία της απόφασης να πάρει βάρος. Και οι δύο σύντροφοι αντιμετωπίζουν τη συναίνεση ως ύψιστη (χρησιμοποιώντας λέξεις ασφαλείας, σεβόμενοι το «όχι») progressivetherapeutic.com.au.
- Αμοιβαία ευχαρίστηση και σεβασμός: Η δυναμική, αν και ασύμμετρη, φέρνει χαρά και στα δύο μέρη. Η feedee νιώθει σεξουαλικά ικανοποιημένη και συναισθηματικά εκτιμημένη — ο σύντροφός της δείχνει φροντίδα για την ίδια, όχι μόνο για το φετιχιστικό αποτέλεσμα. Εκτός παιχνιδιού, τη σέβεται ως ίση. Δεν νιώθει παγιδευμένη στον ρόλο· αντίθετα, τον κατοικεί πρόθυμα και μπορεί να τον αφήσει χωρίς φόβο.
- Θετικά συναισθήματα: Ο συνολικός συναισθηματικός τόνος είναι θετικός. Η feedee μπορεί να νιώθει ενθουσιασμό, αγάπη, υπερηφάνεια ή απελευθέρωση όταν ασχολείται με το feedism. Σημαντικά, η ευχαρίστηση υπερτερεί κάθε πόνου. Μπορεί να υπάρχουν στιγμές δυσφορίας (γεμάτη κοιλιά κ.λπ.), αλλά είναι εντός της αντοχής της feedee και υπηρετούν το κοινό ερωτικό σενάριο. Δεν υπάρχει επίμονη ντροπή — μπορεί μάλιστα να βιώσει βελτιωμένη εικόνα εαυτού («νιώθω σέξι και επιθυμητή σε αυτό το μέγεθος»). Κάποιες feedees αναφέρουν ότι το feederism τις βοήθησε να ξεπεράσουν τις εμμονές τους με το σώμα, καλλιεργώντας ένα είδος σωματικής θετικότητας σε μια ιδιωτική σφαίρα progressivetherapeutic.com.au.
- Ισορροπημένη ζωή: Σε ένα υγιές σενάριο, το feederism είναι μέρος της ζωής, όχι όλη η ζωή. Η feedee διατηρεί ακόμα δεσμούς με φίλους/οικογένεια, ασχολίες με τη δουλειά ή τα χόμπι, και φροντίζει την υγεία της στον βαθμό που είναι δυνατόν. Το φετίχ δεν καταναλώνει την ταυτότητά της ούτε την απομονώνει από τα δίκτυα στήριξης. Έχει δράση — για παράδειγμα, αποφασίζοντας να σταματήσει την αύξηση για λόγους υγείας ή προσωπικούς — και ο σύντροφός της στηρίζει αυτές τις αποφάσεις. Εν ολίγοις, η ζωή της δεν περιστρέφεται 100% γύρω από το να είναι feedee· διατηρεί την ατομικότητά της πέρα από το φετίχ.
- Σημάδια ανθυγιεινής ή επιβλαβούς δυναμικής:
- Εξαναγκασμός ή έλεγχος: Οποιαδήποτε αίσθηση ότι η feedee δεν μπορεί να πει όχι είναι μεγάλη κόκκινη σημαία. Αν ο/η feeder την πιέζει να τρώει πέρα από το όριό της, να παχαίνει περισσότερο από όσο θέλει, ή απορρίπτει τη γνώμη της, η συναινετική φύση διαβρώνεται. Κάποιοι κακοποιητικοί feeders μπορεί να χρησιμοποιούν συναισθηματική χειραγώγηση («Αν με αγαπούσες, θα γινόσουν μεγαλύτερη») ή ακόμα και απειλές. Όπως σημείωσε μια feedee, ο πρώην αρραβωνιαστικός της θύμωνε αν δεν συνέχιζε να παχαίνει, παρόλο που εκείνος ήταν που την έσπρωχνε προς την ακινησία vice.com. Τέτοια συμπεριφορά περνά στον εξαναγκαστικό έλεγχο, που είναι κακοποίηση. Η feedee σε αυτές τις περιπτώσεις συχνά νιώθει φόβο μήπως δυσαρεστήσει τον σύντροφό της — ένα σαφές σημάδι ότι η δυναμική εξουσίας δεν είναι πλέον υγιής.
- Μοναδική πηγή επιβεβαίωσης: Αν η συνολική αυτοεκτίμηση της feedee εξαρτάται από το φετίχ («κανείς εκτός από έναν feeder δεν θα με ήθελε ποτέ»), αυτό είναι επικίνδυνο. Ένα συναισθηματικά υγιές άτομο μπορεί να απολαμβάνει την επιβεβαίωση από έναν feeder, αλλά ξέρει επίσης ότι έχει αξία πέρα από αυτό. Όταν μια γυναίκα με χαμηλή αυτοεκτίμηση αγκιστρώνεται στο feederism ως τη μόνη της επιβεβαίωση, μπορεί να ανέχεται ακραίες ή επιβλαβείς καταστάσεις μόνο και μόνο για να μη χάσει αυτή την επιβεβαίωση. Για παράδειγμα, η 18χρονη feedee που αναφέρθηκε νωρίτερα, η οποία απεχθανόταν τον εαυτό της μετά τις συνεδρίες ταΐσματος, παρ’ όλα αυτά ελκυόταν επανειλημμένα στο φετίχ επειδή προσωρινά ανακούφιζε το άγχος και τη μοναξιά της rageagainsttheminivan.com. Αυτού του είδους ο κύκλος μπορεί να υποδεικνύει υποκείμενη κατάθλιψη ή άλυτο τραύμα που το feederism επιδεινώνει. Ο αυτοτραυματισμός, η επίμονη ντροπή ή η κρυφή απόγνωση μετά τις φετιχιστικές δραστηριότητες είναι κραυγαλέα σήματα ψυχολογικής δυσφορίας που καμία ποσότητα ταΐσματος δεν θα διορθώσει.
- Απομόνωση και μυστικότητα: Οι ανθυγιεινές σχέσεις feeder συχνά εμπεριέχουν απομόνωση. Η feedee αποκόπτεται από φίλους ή οικογένεια — άλλοτε λόγω της σκόπιμης επιρροής του/της feeder (που δεν θέλει άλλοι να «παρεμβαίνουν»), άλλοτε λόγω της δικής της ντροπής για το σώμα ή τον τρόπο ζωής της. Όσο πιο απομονωμένη είναι, τόσο περισσότερο έλεγχο μπορεί να ασκήσει ανεξέλεγκτα ο/η feeder. Στην κοινότητα του feederism, κάποιες ακραίες feedees εξαφανίζονται από τη δημόσια θέα καθώς γίνονται κατάκοιτες· αν είναι επίσης αποκομμένες συναισθηματικά, είναι εξαιρετικά ευάλωτες. Μια πρώην feedee περιέγραψε πώς, αφού άφησε τον feeder σύζυγό της, δεν είχε «πουθενά να στραφεί» — η κοινότητα του feederism την απέρριψε και ένιωθε ότι η κανονική κοινωνία δεν θα καταλάβαινε medium.com. Η απομόνωσή της μέσα στη σχέση ήταν τόσο ολοκληρωτική που δεν είχε κανένα σύστημα στήριξης να ακουμπήσει. Αν μια σημερινή feedee διαπιστώνει ότι ο κόσμος της έχει συρρικνωθεί μόνο στον/στην feeder της και ίσως σε ανώνυμους διαδικτυακούς φίλους του φετίχ, αυτό είναι σημάδι ανισορροπίας. Μια υγιής ζωή αντέχει κάποιο άνοιγμα — αν κρύβεις απολύτως τα πάντα από όλους, ρώτησε τον εαυτό σου γιατί.
- Παραμέληση της υγείας ή της ευημερίας: Η αύξηση βάρους θα φέρει πάντα κινδύνους για την υγεία, αλλά υπάρχει διαφορά ανάμεσα στην ενημερωμένη ανάληψη ρίσκου και την απερίσκεπτη διακινδύνευση. Σε μια επιβλαβή δυναμική, ένας feeder μπορεί να σπρώχνει τη feedee να αγνοεί σοβαρές προειδοποιήσεις υγείας (συμπτώματα διαβήτη, προβλήματα κινητικότητας κ.λπ.), ή η ίδια η feedee μπορεί να αρνείται να κάνει ιατρικούς ελέγχους από φόβο μήπως της πουν να σταματήσει. Όταν το φετίχ έρχεται πριν από τη βασική υγεία, υπάρχει πρόβλημα. Οι υπεύθυνες feedees βάζουν κάποια όρια (για παράδειγμα, πολλές αποφασίζουν να μην ξεπεράσουν ένα βάρος που θα προκαλούσε ακινησία ή απειλητικές για τη ζωή επιπλοκές vice.com vice.com). Αν αυτά τα όρια εξαφανιστούν — π.χ. μια feedee συνεχίζει να τρώει καταναγκαστικά ακόμα κι όταν το σώμα της δυσκολεύεται, ή ένας feeder υπονομεύει τις προσπάθειές της να τρώει θρεπτικά — η κατάσταση εκτρέπεται σε έδαφος αυτοτραυματισμού. Μετράει και η συναισθηματική ευημερία: αν το φετίχ που κάποτε την έκανε ευτυχισμένη τώρα την κάνει κυρίως αγχώδη ή καταθλιπτική, το να επιμένεις «για να είναι ευτυχισμένος ο σύντροφός μου» μπορεί να είναι ψυχολογικά καταστροφικό. Όπως συμβούλεψε ένας σχολιαστής μια feedee που πάλευε: «Μην κάνεις feederism όσο βρίσκεσαι σε συναισθηματική κρίση… Μπορείς πρώτα να επουλώσεις τον εσωτερικό σου πόνο, κι έπειτα να δεις αν αυτό το φετίχ ταιριάζει ακόμα» rageagainsttheminivan.com. Με άλλα λόγια, τακτοποίησε την ψυχική σου υγεία, και μη χρησιμοποιείς το feederism για να την καλύψεις.
- Έλλειψη αυτονομίας ή μεταμέλεια: Ένα ανησυχητικό σημάδι είναι όταν μια feedee νιώθει ότι δεν μπορεί να σταματήσει ακόμα κι αν το ήθελε. Αυτό μπορεί να οφείλεται σε κυριολεκτική εξάρτηση (είναι ακίνητη ή οικονομικά εξαρτημένη από τον/την feeder), ή σε συναισθηματική εξάρτηση (φόβος απώλειας της σχέσης, φόβος για το ποια είναι χωρίς το φετίχ). Αν εκφράζει συναισθήματα όπως «ένιωσα ότι δεν είχα επιλογή» ή «η αγάπη σε κάνει να κάνεις χαζά πράγματα — αυτό ήταν το δικό μου χαζό πράγμα» medium.com medium.com, αυτό δείχνει ότι η εμπλοκή της δεν ήταν πλήρως αυτοκαθοριζόμενη. Μια γυναίκα παραδέχτηκε ότι έγινε feedee μόνο επειδή το ήθελε ο φίλος της, λέγοντας: «Το έβλεπα ως καθήκον μου να καλύψω τις ανάγκες του συντρόφου μου, όσο άβολο κι αν ήταν… Ήμουν νέα και είχα ήδη υποστεί πολλή κακοποίηση πριν, οπότε το έκανα για να προσπαθήσω να κάνω τη σχέση ευτυχισμένη» medium.com. Αυτή η σπαρακτική εξομολόγηση δείχνει μια πλήρη θυσία της αυτονομίας. Ένα τέτοιο άτομο είναι πιθανό να νιώσει βαθιά μεταμέλεια αργότερα, όπως έγινε με εκείνη τη γυναίκα. Ο γνήσιος ενθουσιασμός είναι γνώρισμα του υγιούς φετίχ· η επίμονη μεταμέλεια και η αίσθηση ότι πρόδωσες τον εαυτό σου είναι γνωρίσματα μιας ανθυγιεινής κατάστασης.
Για τους θεραπευτές και τους εκπαιδευτές του φετίχ, ένα βασικό μήνυμα είναι ότι το ίδιο το feederism δεν είναι εγγενώς «κακό» ή «καλό» — αυτό που μετράει είναι το πώς ασκείται και το γιατί. Όταν γίνεται συναινετικά και με επίγνωση, με τους δύο συντρόφους να νοιάζονται για τον ολόκληρο εαυτό ο ένας του άλλου, μπορεί να είναι μια έγκυρη μορφή σεξουαλικής και συναισθηματικής έκφρασης (παρόλο που βρίσκεται πολύ έξω από τον κανόνα). Οι feedees στα ευτυχισμένα σενάρια συχνά περιγράφουν μια αίσθηση ελευθερίας και έντονης οικειότητας με τον σύντροφό τους. Μια feedee είπε: «Έχω ζήσει τις πιο ολοκληρωμένες σωματικές και συναισθηματικές εμπειρίες της ζωής μου με ανθρώπους που ενεργά προτιμούν χοντρούς συντρόφους» everydayfeminism.com everydayfeminism.com — υπογραμμίζοντας ότι για εκείνη, το να είναι feedee ήταν μέρος μιας στοργικής, θετικής εμπειρίας. Μια άλλη feedee μπορεί απλώς να πει ότι είναι διασκεδαστικό: «Το βρίσκω τόσο σέξι να τρώω και να μην ανησυχώ για την κοιλιά μου — να τη νιώθω να μεγαλώνει ενώ ο σύντροφός μου κοιτάζει με λαχτάρα.» Υπάρχει χαρά σε αυτές τις ιστορίες.
Αλλά όταν το feederism διαστρεβλώνεται από άλυτο τραύμα, εκμεταλλεύεται από έναν κακοποιητικό σύντροφο, ή χρησιμοποιείται ως αυτοκόλλητο για τον αυτομίσος, μπορεί να γίνει βαθιά επιβλαβές. Το φετίχ τότε μεγεθύνει τις ανασφάλειες και τον πόνο, αντί να τα ανακουφίζει. Όπως γράφει μια θεραπεύτρια: «Το feederism, όταν ασκείται με ασφάλεια και συναινετικά, είναι μια θεμιτή έκφραση της σεξουαλικότητας. Ωστόσο, είναι κρίσιμο να διακρίνουμε αυτές τις πρακτικές από κάθε μορφή βλάβης ή εξαναγκασμού.» progressivetherapeutic.com.au Με άλλα λόγια: το πλαίσιο είναι το παν.
Καταληκτικές σκέψεις:
Η ψυχολογία της feedee είναι μια μελέτη αντιθέσεων. Είναι η υποτακτική συγκίνηση του να χάνεις τον έλεγχο, αλλά και η ενδυναμωτική επιλογή να το κάνεις. Είναι η λαχτάρα να σε βλέπουν ως αντικείμενο επιθυμίας, αλλά και ο φόβος να είσαι μόνο αντικείμενο. Είναι η χρήση του φαγητού για να νιώσεις παρηγοριά και αγάπη, αλλά και ο χορός στο χείλος του σωματικού κινδύνου. Οι γυναίκες που ακολουθούν αυτό το μονοπάτι δεν είναι ένα ενιαίο σύνολο· τα κίνητρά τους εκτείνονται από τις πιο συνειδητές ερωτικές ιδιοτροπίες μέχρι τις πιο σκοτεινές ασυνείδητες πληγές.
Η κατανόηση του μυαλού μιας feedee απαιτεί να κρατάς ενσυναίσθηση για αυτές τις αντιφάσεις. Μια feedee μπορεί να αντλεί γνήσια ευχαρίστηση από κάτι που οι απ’ έξω βλέπουν ως αυτοκαταστροφικό ή παράξενο. Όπως είπε η feedee «Wilson» σχετικά με την ενοχή της: «Η μόνη ενοχή που νιώθω είναι η κατασκευασμένη, κλισέ ενοχή που η κοινωνία επιβάλλει σε ανθρώπους με παράξενα φετίχ.» psychologytoday.com Η κοινωνία μπορεί να μην καταλάβει ποτέ γιατί μια γυναίκα θα ήθελε να την παχαίνουν και να την κυριαρχούν — αλλά μέσα στην ψυχή της, μπορεί να βγάζει συναισθηματικό νόημα. Είτε πρόκειται για την ανάκτηση της σεξουαλικότητάς της με τους δικούς της όρους, την αναβίωση μιας τρυφερής εμπειρίας που ποτέ δεν είχε, την εξέγερση ενάντια σε έναν κόσμο που αστυνόμευε το σώμα της, ή την εύρεση κάθαρσης στην παράδοση, το ταξίδι της feedee είναι βαθιά προσωπικό.
Για τις feedees που θέλουν να κατανοήσουν τον εαυτό τους, αξίζει να αναλογιστείς ποια από τα θέματα αυτού του άρθρου σε αγγίζουν περισσότερο. Αναγνωρίζεις στοιχεία τραύματος ή χαμηλής αυτοεκτίμησης να κινούν την επιθυμία σου; Νιώθεις κυρίως χαρά και ενθουσιασμό, ή παρατηρείς υπόγεια ρεύματα ντροπής και καταναγκασμού; Εντοπίζοντάς τα, μια feedee (ιδανικά με τη βοήθεια ενός θεραπευτή με επίγνωση των φετίχ) μπορεί να πλοηγηθεί στις επιθυμίες της πιο με ασφάλεια. Οι σύντροφοι και οι θεραπευτές μπορούν ομοίως να ωφεληθούν αν δουν τη μεγαλύτερη εικόνα της ψυχής της — στηρίζοντας τη γυναίκα πίσω από το φετίχ, όχι μόνο το ίδιο το φετίχ.
Στην καλύτερη εκδοχή του, το feederism για μια feedee μπορεί να είναι βαθιά ενδοσκοπικό και συνδετικό — μια απόλυτη άσκηση εμπιστοσύνης και ευαλωτότητας που οδηγεί σε μεγαλύτερη αυτοαποδοχή. Στη χειρότερη, μπορεί να είναι μια επικίνδυνη παγίδα που ενισχύει τους εσωτερικούς δαίμονες. Η διαφορά βρίσκεται στην ψυχολογία: γιατί το λαχταρά, και πώς το βιώνει. Το μυαλό της feedee είναι η αληθινή αρένα αυτού του φετίχ — πολύ περισσότερο από την κουζίνα ή την κρεβατοκάμαρα. Και μόνο κατανοώντας αυτό το εσωτερικό τοπίο μπορεί κανείς να καταλάβει πραγματικά «γιατί κάποιες γυναίκες λαχταρούν να τις ταΐζουν, να είναι χοντρές ή να τις ελέγχουν».
Πηγές:
- Terry & Vasey (2011). Αναφορά περίπτωσης για μια γυναίκα feedee. Archives of Sexual Behavior — Ορισμός του feederism pubmed.ncbi.nlm.nih.gov.
- Vice (2018). «Inside the Gut-Stuffing World of Feederism.» — Περιγραφή της σχέσης feeder–feedee ως δυναμικής κυρίαρχου/υποτακτικού τύπου BDSM vice.com και παιχνίδι ταπείνωσης της feedee vice.com.
- Mateus et al. (2008). Μελέτη για τους feeders. — Κίνητρα κυριαρχίας, ελέγχου, εξάρτησης στο feederism cep13dhgroup1.blogs.lincoln.ac.uk.
- Progressive Therapeutic Collective (2023). Ιστολόγιο για το feederism. — Σημειώσεις για την τρυφερότητα, τη διάρρηξη των κοινωνικών προτύπων σώματος progressivetherapeutic.com.au και τη σημασία της συναίνεσης έναντι της βλάβης progressivetherapeutic.com.au.
- Συζήτηση για το feedism στο Reddit (2013). — Οπτική feedee για τη επαναστατική συγκίνηση του να αψηφάς τους κοινωνικούς κανόνες reddit.com.
- The Atlantic (2015). «Why Victims of Sexual Abuse Are More Likely to Be Obese.» — Σύνδεση ανάμεσα στη σεξουαλική κακοποίηση και την εσκεμμένη αύξηση βάρους για προστασία theatlantic.com.
- «Brooke’s Story» (2016). Ιστολόγιο RageAgainstTheMinivan. — 18χρονη γυναίκα feedee για τη χαμηλή αυτοεκτίμηση, τον κακοποιητικό πρώην, τη ντροπή για το φετίχ και τον αυτοτραυματισμό rageagainsttheminivan.com rageagainsttheminivan.com.
- Συνέντευξη της Donna Simpson στο Vice (2018). — Η αφήγησή της για το πώς το ακραίο feederism έγινε κακοποίηση (αντικειμενοποίηση, μη ρεαλιστικός έλεγχος) vice.com vice.com.
- «Solitary Refinement» (2024). Δοκίμιο στο Medium. — Πρώην feedee για το πώς έχασε τον εαυτό της για να ευχαριστήσει τον feeder σύζυγό της, ωθούμενη από παλιά κακοποίηση και απομόνωση medium.com medium.com.
- Marie Southard Ospina (2016). Άρθρο στο Everyday Feminism. — Φεμινιστική οπτική feedist: η δράση των γυναικών στο φετίχ του πάχους, παράδειγμα του Stuffing Kit που διεκδικεί αυτονομία everydayfeminism.com.
- Άρθρο ψυχολογίας Neurolaunch (χ.χ.). — Περιγράφει τον «χορό δύναμης και υποταγής» feeder–feedee, την feedee που βρίσκει παρηγοριά και ασφάλεια στο να την ταΐζουν neurolaunch.com.
- Ανάρτηση ψυχικής υγείας ENotAlone (π. 2019). — Ψυχαναλυτική οπτική του feederism ως παλινδρόμηση στο τάισμα της παιδικής ηλικίας για παρηγοριά enotalone.com.
- Psychology Today (2021). «When Stigma Gets in the Way of Kink.» — Ορισμός του φετίχ του feederism και σημείωση για το στίγμα των φετίχ και την ψυχική υγεία psychologytoday.com psychologytoday.com.
- Επιπλέον: Terry et al. (2012) στο Archives of Sexual Behavior — Εξελικτική οπτική (το feederism ως υπερβολή των φυσιολογικών προτιμήσεων συντρόφου) researchgate.net· Ariane Prohaska (2013) — Κοινωνιολογική ανάλυση του feederism ως συχνά πατριαρχικού παρά την παραβατική του εμφάνιση researchgate.net. (Αναφέρεται ως πλαίσιο για τις δυναμικές εξουσίας.)