Bạn đã bao giờ tự hỏi vì sao hành động cho ăn hoặc tăng cân lại có thể mang cảm giác gợi tình mãnh liệt đến vậy chưa? Nếu bạn có sở thích feederism (chủ nghĩa cho ăn) – niềm say mê với việc cho ăn hoặc được cho ăn để đạt khoái cảm tình dục – thì bạn chắc chắn không hề đơn độc, và bạn cũng chẳng hề kỳ quặc khi muốn hiểu rõ hơn về điều đó. Thực ra, hai trong số những nhà tâm lý học nổi tiếng nhất lịch sử, Sigmund Freud và Carl Jung, có lẽ sẽ có đôi điều muốn nói về khẩu vị yêu đương của bạn.
Trong bài tìm hiểu sâu này, chúng ta sẽ khám phá feederism qua lăng kính của Freud và Jung – theo một lối kể chuyện thân thiện. 🍰 Hãy kéo ghế lại, lấy một món ăn vặt (hợp cảnh quá phải không? 😋), và cùng bắt đầu nào!
Clair Horwell
Bạn đang có bạn gái và thấy khó mở lòng với cô ấy về sở thích của mình? Có thể gửi bài này cho cô ấy nhé!
Feederism thực chất là gì? (Tóm lược nhanh)
Trước khi mời Freud và Jung ngồi vào bàn ăn, hãy làm rõ feederism nghĩa là gì. Feederism là một tiểu văn hóa ngách của sở thích tình dục với người béo, nơi người ta gợi tình hóa việc ăn uống, tăng cân và cho ăn. Trong một tình huống feederism, thường có:
- Người cho ăn (feeder) – người thích cho ăn người yêu của mình và động viên họ tăng cân (chính hành động này khiến họ hưng phấn).
- Người được cho ăn (feedee) – người thích được cho ăn, thích ăn và tăng cân, tìm thấy khoái cảm tình dục trong cảm giác no căng hoặc trong việc trở nên béo hơn.
Nói cách khác, đồ ăn không chỉ là đồ ăn – với những người có sở thích này, nó là màn dạo đầu (hoặc thậm chí là phần chính). Feederism có thể trải dài từ việc trìu mến mời người yêu thêm một miếng bánh, cho đến những hành vi cực đoan hơn như cho uống sữa tăng cân qua phễu. Và đúng vậy, nó thường dựa trên sự đồng thuận và được thỏa thuận trước; hai người trưởng thành tìm thấy hạnh phúc trong calo và những đường cong.
Sự thật thú vị: Feederism thường được xem là một dạng sở thích “tăng cân gợi tình”. Có những người bị kích thích bởi chính quá trình tăng cân, chứ không chỉ bởi kết quả cuối cùng. Như một báo cáo học thuật đã viết, “Những người được cho ăn cho biết họ trở nên hưng phấn tình dục khi ăn, khi được cho ăn, và bởi ý nghĩ hoặc hành động tăng cân.” Điều đó có nghĩa là hành trình (mỗi miếng ăn, mỗi pound) cũng gợi cảm chẳng kém gì đích đến.
Giờ khi đã biết feederism là gì, hãy thử mời hai nhà tâm lý học lừng danh của chúng ta bình luận về bữa tiệc khác thường này. Freud sẽ nói gì khi vuốt chòm râu của mình, và Jung sẽ nhìn thấy gì trong những lần chúng ta lục tủ lạnh giữa đêm? 🥐🕵️
(Tiết lộ trước: Họ có những góc nhìn rất khác nhau, nhưng cả hai đều hấp dẫn!)
Góc nhìn của Freud: Tất cả xoay quanh Mẹ, Sữa và Cái miệng
Mỗi khi bàn đến bất cứ điều gì kỳ lạ hay khác thường trong tình dục, Sigmund Freud hẳn sẽ lên tiếng với một lý thuyết về tuổi thơ của bạn. Freud tin chắc rằng những sở thích tình dục ở tuổi trưởng thành được định hình bởi cách chúng ta vượt qua các giai đoạn phát triển ban đầu. Và với feederism, ông có lẽ sẽ tập trung vào chính giai đoạn đầu tiên: giai đoạn miệng.
Cố định giai đoạn miệng và những cơn thèm khát không dứt
Theo Freud, trẻ sơ sinh trải nghiệm thế giới và tình yêu chủ yếu qua cái miệng – hãy hình dung một em bé mãn nguyện bú bầu sữa mẹ. Thực tế, Freud có một câu nói nổi tiếng rằng “đứa trẻ bú bầu sữa mẹ đã trở thành nguyên mẫu cho mọi mối quan hệ yêu thương.” Nói cách khác, cảm giác ấm áp, êm ái khi được cho ăn chính là mối tình đầu tiên của đời ta!
Vậy điều gì xảy ra nếu những nhu cầu ở giai đoạn miệng thuở đầu ấy không được đáp ứng trọn vẹn (hoặc được nuông chiều thái quá)? Freud sẽ cảnh báo rằng bạn có thể phát triển một sự cố định giai đoạn miệng. Điều này có nghĩa là khi trưởng thành, bạn có thể vô thức bị mắc kẹt trong việc tìm kiếm sự an ủi và khoái cảm qua cái miệng. Những ví dụ điển hình là những người hút thuốc, liên tục cắn móng tay, hoặc không thể ngừng nhai kẹo cao su. Freud thậm chí còn cho rằng một người bị cố định ở giai đoạn miệng có thể ăn quá nhiều hoặc uống quá nhiều, vẫn đang cố thỏa mãn những cơn thèm khát từ thuở ấu thơ.
Giờ đây, feederism đưa sự thỏa mãn ở miệng lên tầm tình dục. Nếu bạn thấy hưng phấn khi cho ăn hoặc khi ăn, Freud sẽ gật gù đầy ẩn ý: “A ha! Libido (năng lượng tình dục) vẫn đang tìm kiếm sự thỏa mãn ở giai đoạn miệng.” Thực tế, lý thuyết của Freud liên hệ trực tiếp việc ăn uống quá độ hoặc sự tập trung mãnh liệt vào các hoạt động của miệng với những vấn đề chưa được giải quyết từ tuổi thơ đầu đời. Và quả thực, nhiều người có sở thích feederism cho biết rằng hành động ăn hoặc cho ăn là điều kích thích họ nhất, đôi khi còn hơn cả những hành vi tình dục “thông thường”.
Freud cũng có thể chỉ ra rằng với một số người, sự cố định ở giai đoạn miệng có thể định hình sở thích tình dục. Ông lưu ý rằng một người trưởng thành bị cố định ở giai đoạn miệng có thể đạt khoái cảm tình dục từ những thứ như hôn, quan hệ bằng miệng, hoặc những hành vi khác lấy miệng làm trung tâm, thay vì giao hợp. Feederism ăn khớp hoàn hảo với ý tưởng này – ở đây, việc ăn uống trở thành một hành động gợi tình, xét về giá trị biểu tượng thì cũng không khác một nụ hôn là mấy.
Vấn đề với người mẹ? Nút thắt Oedipus của feederism
Và không thể nhắc đến Freud mà bỏ qua khái niệm lớn nhất: mặc cảm Oedipus (ý tưởng cho rằng thuở ấu thơ, ta có những tình cảm lãng mạn vô thức dành cho người cha hoặc mẹ khác giới với mình). Freud có thể tinh quái hỏi một người cho ăn hay người được cho ăn: Mẹ bạn có phải là một người rất mực chăm sóc (hoặc rất dè dặt tình cảm) không? Điều này hơi khó chịu một chút 😅, nhưng Freud tin rằng tất cả chúng ta đều mang trong mình một khát khao vô thức nào đó về tình yêu thương của người chăm sóc đầu đời ấy. Trong bối cảnh feederism, ta có thể suy đoán:
- Một người được cho ăn (người được ăn) có thể đang tiềm thức cố tái tạo lại cảm giác được làm một đứa trẻ được chăm bẵm, đón nhận sự an ủi và yêu thương tột cùng qua đồ ăn (hệt như một em bé với bầu sữa mẹ). Phòng ngủ (hay nhà bếp!) trở thành một không gian an toàn để lại được “bé bỏng” một lần nữa – được yêu thương trọn vẹn, thoát khỏi những trách nhiệm của người lớn, và no đầy theo mọi nghĩa.
- Một người cho ăn (người thực hiện việc cho ăn) thì thú vị thay, có thể đang đồng nhất mình với vai trò người cha mẹ chăm sóc. Hãy hình dung một người đàn ông dịu dàng cho người yêu ăn thật nhiều món ngon; Freud có thể nói người đàn ông này đang thể hiện một vai trò của người mẹ, có lẽ vì việc chăm sóc người khác khiến anh cảm thấy mình mạnh mẽ hoặc được cần đến, theo cách mà chính cha mẹ anh từng cảm nhận. (Freud rất thích chỉ ra những sự hoán đổi vai trò và đồng nhất kiểu này).
Tất nhiên, Freud cũng có thể rẽ sang một hướng u ám hơn và lẩm bẩm về “sự lệch lạc.” Với Freud, bất kỳ trọng tâm tình dục phi truyền thống nào (bàn chân, đồ ăn, trang phục cầu kỳ – bạn cứ kể ra) đều được gọi là “lệch lạc tình dục” – không phải như một lời lăng mạ, mà như một thuật ngữ lâm sàng, nghĩa là năng lượng tình dục đã bị chuyển hướng khỏi con đường thông thường là giao hợp để sinh sản. Ông có thể xếp feederism vào nhóm này, đưa ra giả thuyết rằng đâu đó trong quá trình phát triển, những sợi dây kết nối giữa đồ ăn và tình dục đã bị mắc chéo vào nhau. Có lẽ trong tuổi thơ, bạn đã học được (hoặc tự quyết định) rằng đồ ăn đồng nghĩa với tình yêu một cách vô cùng mãnh liệt, nên về sau libido của bạn trung thành đi theo con đường đó.
Freud tóm gọn: Ông hẳn sẽ nói rằng sở thích feederism của bạn bắt nguồn từ một sự cố định giai đoạn miệng – về bản chất, một phần trong bạn vẫn là đứa trẻ nhỏ tìm thấy hạnh phúc trong cái bụng no căng và một người chăm sóc đầy yêu thương. Cảm giác gợi tình mà bạn thấy khi cho ăn chính là sự tìm lại mối tình đầu ấy (sữa và mẹ). Nó không thực sự nói về bánh cupcake hay ly sữa lắc; nó nói về sự an ủi, sự gần gũi thân mật, và vâng, những cơn thèm khát tuổi thơ chưa được giải tỏa. Như Freud có thể pha trò, “Tình dục và bánh sandwich ư? Tất cả đều quay về chiếc nôi.” 🍼🥪
Trước khi bạn đổ lỗi cho cha mẹ về sở thích của mình (xin đừng nhé, haha!), hãy nhớ rằng những ý tưởng của Freud chỉ là một cách nhìn nhận vấn đề. Chúng ta sắp được thấy một góc nhìn hoàn toàn khác với Carl Jung – một góc nhìn có sự góp mặt của những nữ thần cổ đại và sự trưởng thành trong tâm hồn riêng của bạn. Sẵn sàng cho chút gia vị nguyên mẫu chưa? 🌶️
Góc nhìn của Jung: Nuôi dưỡng Tâm hồn (Nguyên mẫu, Bóng tối, và tất cả)
Nơi Freud nhìn ngược về tuổi thơ, Carl Jung thường nhìn vào bên trong và ra bên ngoài – hướng tới tâm hồn, các biểu tượng, và trí tuệ tập thể của nhân loại. Nếu Freud phân tích quá khứ đã biến bạn thành người cho ăn hay người được cho ăn như thế nào, thì Jung sẽ hỏi feederism có ý nghĩa gì với bạn, tận sâu bên trong? Nguyên mẫu hay câu chuyện nào có thể đang diễn ra qua sở thích của bạn?
Jung không tập trung vào những “giai đoạn” phát triển cụ thể. Thay vào đó, ông tin vào vô thức tập thể – một kiểu giếng chung của các biểu tượng và nguyên mẫu (những nhân vật và chủ đề mang tính phổ quát) hiện lên trong giấc mơ, trong tưởng tượng, và vâng, đôi khi cả trong những điều khiến ta hưng phấn tình dục. Hãy cùng khám phá một vài khái niệm của Jung ăn khớp một cách kỳ lạ với feederism.
Người Mẹ Vĩ Đại: Đồ ăn, Sự phồn thực và Sự sung túc
Một trong những nguyên mẫu quan trọng của Jung là Người Mẹ Vĩ Đại. Hãy nghĩ đến Mẹ Đất, một nữ thần của sự phồn thực và nuôi dưỡng. Bà thường được biểu trưng bằng những hình ảnh trù phú: một chiếc sừng dê tràn đầy thức ăn, một cái bụng mang thai, hoặc bầu ngực căng đầy sữa. Trong nhiều nền văn hóa cổ đại, những bức tượng nhỏ với thân hình nở nang (hông, bụng và ngực đầy đặn) tượng trưng cho sự phồn thực, sung túc và chở che.
Chẳng hạn, hãy lấy bức tượng thời tiền sử nổi tiếng Venus xứ Willendorf – một bức tượng nhỏ thời Đồ Đá tạc một người phụ nữ khỏa thân với những đường cong cường điệu (bụng và ngực to lớn). Các nhà khảo cổ tin rằng bà có thể từng là một thần tượng phồn thực, về cơ bản là một biểu tượng “Người Mẹ Vĩ Đại” thời tiền sử. Các nhà nghiên cứu theo trường phái Jung về sau lưu ý rằng những hình ảnh như vậy phổ biến đến mức nào – gợi ý rằng ý niệm về một người mẹ trù phú, nuôi dưỡng đã ăn sâu vào tâm thức con người.
Hình: Bức tượng Venus xứ Willendorf thời tiền sử (~25,000 TCN) thường được xem là biểu tượng của sự phồn thực và sung túc. Các nhà nghiên cứu theo trường phái Jung diễn giải những đường cong đầy đặn của bà như hiện thân của nguyên mẫu “Người Mẹ Vĩ Đại” – một hình ảnh nguyên thủy về sự chở che, nuôi dưỡng và sự trù phú ban tặng sự sống.
(Trong feederism, sự hấp dẫn với một cơ thể được nuôi dưỡng no đủ hoặc hành động cho ăn có thể chạm đến mối liên hệ nguyên mẫu cổ xưa này với sự phồn thực và nuôi dưỡng.)
Giờ hãy kết nối điều này với feederism: Liệu có quá khiên cưỡng khi nói rằng cái bụng ngày một đầy đặn của người được cho ăn, hay hành động trao đồ ăn của người cho ăn, cộng hưởng với nguyên mẫu Người Mẹ Vĩ Đại không? Có lẽ là không! Jung sẽ khuyến khích chúng ta nghĩ rằng ở tầng biểu tượng, sự béo có thể đại diện cho sự phồn thực, sự an ủi và sự dư dả. Người được cho ăn, trong sự đầy đặn của mình, là hiện thân của sự sung túc – như một biểu tượng phồn thực sống động. Người cho ăn thường đảm nhận vai trò của người chăm sóc, cung cấp cái ăn, tựa như một người mẹ hay một hình tượng đất mẹ hào phóng.
Theo cách nói của Jung, sở thích của bạn có thể không chỉ là một nét lạ trong lịch sử cá nhân; nó có thể đang kết nối bạn vào một điệu nhảy biểu tượng có từ ngàn xưa giữa người nuôi dưỡng và kẻ được nuôi dưỡng, giữa sáng tạo và sinh trưởng. Khoái cảm mà bạn có được, một phần, có thể là sự nhận ra của tâm hồn về một nguyên mẫu sâu sắc: sự nuôi dưỡng = tình yêu = sự sống.
Nhà phân tích theo trường phái Jung John Sanford từng nói rằng khi ta yêu (hoặc khao khát), ta thường phải lòng một hình ảnh bên trong người kia phản chiếu điều gì đó trong chính tâm thức mình. Vậy nên nếu cảnh người yêu ngày một tăng cân khiến bạn mê mẩn, có lẽ tâm thức bạn đang bị mê hoặc bởi hình ảnh của người tình trù phú (phiên bản của riêng bạn về nguyên mẫu Người Mẹ Vĩ Đại hay Người Cha Vĩ Đại của sự sung túc). Đó là một cách diễn giải thật đẹp: feederism như một nghi thức thân mật tôn vinh nguyên mẫu của sự sung túc và chở che.
Mặt Bóng tối: Ham muốn trong bóng đêm
Tất nhiên, phân tích theo trường phái Jung sẽ chưa trọn vẹn nếu không ghé thăm Bóng tối – những phần trong ta mà ta chối bỏ hoặc giấu kín, để rồi chúng lén hiện ra theo những cách khác. Xã hội ngày nay mang rất nhiều gánh nặng định kiến về vóc dáng cơ thể. Chúng ta bị dội bom bởi những thông điệp rằng “béo là xấu” hay rằng người ta phải ăn kiêng và thon gọn mới hấp dẫn. Rất có thể một người lớn lên với những chuẩn mực đó sẽ kìm nén mọi sự hấp dẫn với những cơ thể đầy đặn hơn hay mọi khao khát được buông thả. Sự kìm nén ấy có thể đẩy những ham muốn này vào Bóng tối... nơi chúng thường trở nên mạnh mẽ hơn.
Jung sẽ nói: điều bạn kìm nén rồi sẽ tìm cách trồi lên bề mặt, đôi khi dưới những hình thức cường điệu hoặc mang tính biểu tượng. Một sở thích tình dục đôi khi có thể là cách tâm thức biểu đạt một điều cấm kỵ theo lối mã hóa “an toàn”. Trong trường hợp feederism, điều cấm kỵ về sự béo và niềm vui bị cấm đoán của việc ăn uống thỏa thích được kéo vào phòng ngủ, biến sự xấu hổ thành nguồn hưng phấn.
Hãy thử nghĩ mà xem: Nhiều người được cho ăn kể về sự pha trộn giữa xấu hổ và phấn khích khi họ mặc chật quần áo cũ hoặc thấy con số trên cân nhích lên. Một người theo trường phái Jung có thể hỏi, liệu một phần của sự hưng phấn có đến từ việc khiêu vũ cùng Bóng tối của bạn không? Có lẽ sở thích này một phần được nuôi dưỡng bởi cái cảm giác tinh nghịch rằng “mình đang làm một điều mà xã hội sẽ không tán thành, và nó mang lại cảm giác được giải phóng.” Đón nhận Bóng tối của mình – trong trường hợp này là tình yêu của bạn dành cho sự béo và cho đồ ăn – quả thực có thể giải phóng một nguồn năng lượng mãnh liệt. Theo một cách nào đó, feederism có thể là phương thức để tâm thức bạn hòa hợp với Bóng tối, tìm thấy vẻ đẹp và sự phấn khích trong điều mà người khác cho là cấm địa.
Mặt khác, Bóng tối cũng có thể biểu lộ nếu ai đó dùng feederism để bày tỏ những cảm xúc bị chôn giấu. Chẳng hạn, hãy xét một tình huống mà một người dùng Reddit đã kể: người yêu cũ của cô có sở thích với người béo nhưng chỉ thấy hưng phấn vì điều đó một cách bí mật; trong đời sống thường ngày, anh ta thực ra lại thấy ghê sợ phụ nữ béo (một thái độ nước đôi khó hiểu). Một số người theo trường phái Jung diễn giải điều này như việc người đàn ông ấy bị “chính sự ghê tởm của mình kích thích,” nghĩa là sự hấp dẫn bị kìm nén của anh ta – chôn giấu trong Bóng tối – đã trồi ra thành một sở thích tình dục, chính bởi vì nó được bọc trong sự nhục nhã và điều cấm kỵ. Nói cách khác, ý thức của anh ta nói “thật gớm ghiếc,” nhưng Bóng tối của anh ta lại nói “đây chính là điều mình khao khát,” và chính sự giằng xé ấy đã tạo ra hưng phấn tình dục.
Bài học từ Jung: khám phá những cảm xúc vô thức ẩn sau sở thích của bạn – cả những cảm xúc dịu dàng, ấm áp lẫn những cảm xúc tăm tối, gai góc – có thể dẫn tới sự thấu hiểu bản thân sâu sắc. Người tình bên trong bạn là một Người Mẹ Vĩ Đại nhân hậu trao tặng hơi ấm và những chiếc bánh quy sô-cô-la? 🍪 Hay có chút bóng dáng của nguyên mẫu “Người Mẹ Khủng Khiếp” đang ẩn nấp – một thế lực nuốt chửng, kiểm soát? Jung nhận thấy rằng mọi nguyên mẫu đều có mặt sáng và mặt tối. Người Mẹ Vĩ Đại ban tặng sự sống, nhưng Người Mẹ Khủng Khiếp (mặt bóng tối của bà) có thể bóp nghẹt hoặc nuốt chửng.
Trong feederism, điều đó có thể chuyển thành ranh giới mong manh giữa chở che và kiểm soát. Một mối quan hệ lành mạnh giữa người cho ăn và người được cho ăn có thể mang lại cảm giác như vòng tay ôm của Người Mẹ Vĩ Đại (an ủi, đồng thuận, chữa lành). Nhưng nếu nó nghiêng sang thao túng hay gây nguy hại cho sức khỏe mà thiếu sự quan tâm, thì hàm răng nuốt chửng của Người Mẹ Khủng Khiếp có thể đang hé mở. Jung sẽ nhắc bạn để tâm đến sự cân bằng ấy: Bạn đang nuôi dưỡng, hay đang “ngấu nghiến” lẫn nhau? Tất nhiên là theo nghĩa biểu tượng thôi!
Đồ ăn cho sự trưởng thành cá nhân
Một góc nhìn khác của trường phái Jung là xem bất kỳ sở thích tình dục nào như một biểu tượng mà tâm thức bạn đã lựa chọn. Thay vì là một vấn đề cần sửa chữa, nó có thể là một câu chuyện cần được gỡ mở. Jung có thể hỏi: Vì sao lại là đồ ăn? Vì sao lại là cân nặng? Những điều này có ý nghĩa gì với riêng bạn? Có lẽ bạn lớn lên trong một gia đình mà đồ ăn là cách thể hiện tình yêu thương (những bữa cơm đông đủ = tình yêu), nên tâm trí gợi tình của bạn đã bám lấy đồ ăn như một thứ ngôn ngữ của tình yêu. Hoặc có lẽ bạn từng trải qua một quãng đời với cảm giác bị bỏ đói – về mặt cảm xúc hay thể chất – và giờ đây ý niệm về sự dư dả khiến bạn hưng phấn như một cách bù đắp cho sự thiếu thốn ấy.
Jung rất coi trọng ý nghĩa cá nhân. Ông có thể khuyến khích bạn khám phá những giấc mơ hay ký ức của mình xoay quanh việc cho ăn và cảm giác no đầy. Bạn có hay mơ đi mơ lại về việc ăn hoặc bị ăn không? (Chuyện này phổ biến lắm, tin hay không tùy bạn!). Bạn có thần tượng một số loài vật như con gấu trước kỳ ngủ đông (loài ăn thật no để tích trữ), hay những nhân vật như Ông già Noel (vui vẻ và béo tốt) không? Những hình ảnh như vậy có thể là manh mối dẫn tới huyền thoại của riêng bạn.
Sau cùng, góc nhìn của Jung trao cho bạn sức mạnh để nhìn nhận sở thích của mình không phải như một trục trặc kỳ quặc, mà như một phần của quá trình cá nhân hóa của bạn – hành trình trở nên trọn vẹn. Bằng cách hiểu những tầng biểu tượng của feederism, bạn có thể phát hiện ra nó gắn liền với khả năng sáng tạo của bạn, với nhu cầu được an toàn của bạn, hay với năng lực yêu thương chăm sóc người khác và chính mình. Trong liệu pháp theo trường phái Jung, người ta thậm chí có thể thực hành tưởng tượng chủ động, đối thoại với “người cho ăn bên trong” hay “người được cho ăn bên trong” như những nhân vật: Họ sẽ nói gì? Liệu họ có phải một vị thần nam/nữ của sự sung túc thời cổ đại đang cải trang? Một cái tôi trẻ thơ khao khát tình yêu? Một kẻ nổi loạn thách thức các chuẩn mực? Hãy lắng nghe, và bạn có thể bất ngờ trước những chiêm nghiệm bất chợt nảy ra (cũng giống cái ợ khoan khoái sau một bữa ăn ngon vậy – xin lỗi vì hình ảnh này!).
Jung tóm gọn: Ông sẽ mời bạn nhìn nhận feederism như một biểu tượng đầy ý nghĩa. Sở thích này có thể đang tái hiện nguyên mẫu Người Mẹ Vĩ Đại – một điệu nhảy giữa người nuôi dưỡng và kẻ được nuôi dưỡng, chạm đến những khát khao sâu thẳm của con người về đồ ăn = tình yêu. Nó cũng có thể liên hệ với Bóng tối của bạn, biến sự xấu hổ mà xã hội áp đặt thành khoái cảm riêng tư. Thay vì chỉ hỏi “quá khứ của bạn đã xảy ra chuyện gì?”, Jung hỏi, “sở thích của bạn đang kể câu chuyện gì, và việc hiểu nó có thể giúp bạn trưởng thành ra sao?”
Trắc nghiệm: Hiểu về feederism của bạn (Một bài trắc nghiệm nhỏ để tự chiêm nghiệm)
Vậy nên, đây là một bài trắc nghiệm nhỏ để bạn tự chiêm nghiệm. Hãy lấy một cuốn sổ tay hoặc chỉ cần ngẫm nghĩ về những câu hỏi này. (Không có chấm điểm đâu, hứa đấy! Cứ xem đây như một cuộc trò chuyện với tiềm thức của chính bạn bên tách trà… hay một bát kem🍦).
- Những ký ức sớm nhất về đồ ăn: Ký ức hạnh phúc nhất hay sống động nhất của bạn về đồ ăn thời thơ ấu là gì? Là được một người thân yêu trong nhà đút cho ăn món khoái khẩu? Là ăn mừng bằng một chiếc bánh kem? Hay có lẽ là dùng đồ ăn để tự an ủi những lúc buồn? Gợi ý kiểu Freud: Điều này có thể hé lộ manh mối liệu có cảm xúc thời thơ ấu nào đang vọng lại trong sở thích của bạn bây giờ không.
- Điều gì kích thích bạn nhất?: Trong feederism, bạn thấy hưng phấn hơn với hành động cho ăn (động lực quyền lực/chăm sóc), hay với việc tăng cân và những thay đổi của cơ thể, hay điều gì khác (như khía cạnh bừa bộn, vương vãi hoặc sự phục tùng)? Hãy thử xác định yếu tố cốt lõi khiến bạn rạo rực. Gợi ý kiểu Jung: Mỗi yếu tố có thể gắn với một nguyên mẫu hay một ý nghĩa khác nhau (ví dụ: sự nuôi dưỡng, sự biến chuyển, việc phá vỡ điều cấm kỵ).
- Nuôi dưỡng và Kiểm soát: Bạn cảm thấy thế nào trong các hoạt động feederism của mình – sâu sắc gắn kết và được yêu thương, hay mạnh mẽ và làm chủ, hay thậm chí có cả hai một chút? Cảm xúc của ta có thể tiết lộ ta đang hiện thân cho vai trò nguyên mẫu nào. (Năng lượng Người Mẹ Vĩ Đại thiên về “mình muốn chăm sóc/được chăm sóc”, trong khi Bóng tối hay trò chơi quyền lực có thể là “mình muốn thống trị/quy phục”). Hiểu được điều này có thể giúp bảo đảm cuộc chơi của bạn ở đúng phía mà bạn mong muốn (yêu thương thay vì kiểm soát thái quá).
- Con người trước công chúng và Con người riêng tư: Bạn cảm thấy thế nào về sở thích của mình trước những thái độ của xã hội? Đó là điều bạn tự hào về bản thân, hay điều bạn giấu đi vì xấu hổ? Nếu bạn thấy xấu hổ, hãy tự hỏi vì sao – đó thuần túy là nỗi sợ bị phán xét, hay chính bạn cũng đang tự phán xét nó? Nếu bạn thấy tự hào hoặc chấp nhận, điều gì đã giúp bạn đạt tới đó? (Câu hỏi này đào sâu vào sự hòa hợp với Bóng tối – đón nhận điều mà người khác chối bỏ.)
- Những biểu tượng và giấc mơ cá nhân: Bạn có để ý thấy bất kỳ tưởng tượng hay giấc mơ nào lặp đi lặp lại liên quan đến việc cho ăn, cân nặng, hay kích cỡ không? Chẳng hạn, bạn có hay mơ mộng về việc biến đổi ai đó (hoặc chính mình) một cách ngoạn mục không? Có hình ảnh nào (như một nữ thần, một con vật, hay một tình huống cụ thể) luôn khiến bạn hưng phấn không? Hãy liệt kê chúng ra – bạn có thể phát hiện ra rằng, chẳng hạn, bạn thường hình dung mình là một vị vua/nữ hoàng đút nho cho người tình (xin chào, nguyên mẫu quyền lực 🍇), hay là một đứa trẻ được nuông chiều với đủ thứ đồ ngon (xin chào, đứa trẻ bên trong). Mỗi biểu tượng là một manh mối cho ý nghĩa của feederism đối với bạn.
Không có câu trả lời “đúng” nào cho những câu hỏi này – chúng chỉ là chất liệu để suy ngẫm (không nhịn được cách chơi chữ này!). Mục tiêu là khơi lên một cuộc đối thoại giữa con người thường ngày của bạn và những tầng sâu hơn trong tâm thức bạn. Bạn thậm chí có thể cân nhắc chia sẻ những suy nghĩ của mình với một nhà trị liệu am hiểu về sở thích tình dục, nếu bạn muốn đào sâu hơn trong một không gian an toàn.
Gói ghém tất cả lại: Hãy đón nhận sự thấu hiểu 🧠💖
Cả Freud lẫn Jung đều mang đến những lăng kính hấp dẫn về sở thích feederism, nhưng rốt cuộc, trải nghiệm của bạn là của riêng bạn, không giống ai. Bạn có thể thấy cách lý giải của Freud về “sự cố định giai đoạn miệng” cộng hưởng với mình – có lẽ bạn nhận ra một sợi dây nối về tuổi thơ (như việc được mời ăn thêm phần nữa trong bữa cơm luôn khiến bạn cảm thấy được yêu thương, và giờ đây việc khuếch đại cảm giác ấy lại mang tính gợi tình). Hoặc có lẽ những nguyên mẫu của Jung mới là điều chạm đến bạn – bạn nhận ra rằng, chẳng hạn, bạn luôn bị cuốn hút bởi những hình ảnh của sự dư dả (những bữa tiệc mùa gặt, những khung cảnh êm ấm sang trọng) và sở thích của bạn là phần nối dài của tình yêu ấy dành cho sự sung túc và an ủi.
Hiểu được tâm lý ẩn sau sở thích của mình có thể tiếp thêm sức mạnh cho bạn một cách phi thường. Nó có thể biến điều từng là nguồn cơn của sự bối rối hay xấu hổ thành một cơ hội để hiểu và yêu thương bản thân. Suy cho cùng, những nét riêng trong đời sống tình dục của ta thường nằm ở giao lộ giữa tâm trí, cơ thể và văn hóa – chúng có biết bao điều để kể cho ta nghe, nếu ta chịu lắng nghe.
Vài lời nhắn nhủ thân tình khi ta khép lại:
- Bạn không hề “hỏng hóc” hay “đơn độc”: Có hẳn những cộng đồng (cả trên mạng lẫn ngoài đời) gồm những người yêu thích feederism và các sở thích liên quan. Con người vô cùng đa dạng về những gì ta thấy hấp dẫn – và điều đó hoàn toàn ổn! Miễn là mọi thứ đều dựa trên sự đồng thuận và an toàn, việc có một sở thích ít phổ biến hơn không khiến bạn kém xứng đáng hay kém “bình thường” đi chút nào.
- Đồng thuận & Trò chuyện là chìa khóa: Freud và Jung bận rộn với việc dựng lý thuyết về tâm trí, nhưng ta cũng hãy thực tế một chút. Nếu bạn tham gia vào cuộc chơi feederism, hãy giữ cho việc trò chuyện với người yêu luôn cởi mở. Sở thích này có thể liên quan đến những cân nhắc về sức khỏe (việc tăng cân nhanh có thể mang lại rủi ro), nên hãy chắc chắn rằng cả hai đều đồng lòng về giới hạn, mục tiêu và sức khỏe của nhau. Hãy nuôi dưỡng, đừng gây hại – đó là điểm ngọt ngào nơi tưởng tượng và sự quan tâm gặp nhau.
- Chấp nhận bản thân: Bằng cách khám phá những cội nguồn và ý nghĩa có thể có của sở thích, bạn có thể thấy mình trân trọng nó – và trân trọng chính mình – dưới một ánh sáng mới. Có lẽ bạn phát hiện ra rằng, ở cốt lõi, khao khát của bạn thực ra là về sự gần gũi thân mật và lòng tin (cho ai đó ăn hoặc được cho ăn đều cần cả hai điều ấy!). Hoặc rằng nó là về sự tự do – phớt lờ văn hóa ăn kiêng và làm điều khiến mình thấy dễ chịu. Dù đó là gì, hãy đón nhận sự thật ấy. Sự thấu hiểu thường làm tan chảy phần lớn cảm giác tội lỗi hay bối rối.
Tóm lại, hãy hình dung thế này: Freud, Jung và bạn đang cùng ngồi lại sau bữa tiệc thịnh soạn của những ý tưởng này. Freud nâng một ly rượu vang (hay một bình sữa trẻ em, ha!) và nâng ly chúc mừng đứa trẻ bên trong vẫn còn tận hưởng sự an ủi ngọt ngào. Jung giơ lên một miếng bánh sô-cô-la đậm đà, tôn vinh những vị thần cổ đại của khoái lạc và sự sung mãn đang mỉm cười chứng giám khoảnh khắc này. Còn bạn? Bạn ngồi đó, cảm thấy mình được nhìn thấy nhiều hơn một chút, được thấu hiểu nhiều hơn một chút, và hy vọng là, chấp nhận con người ngọt ngào của mình nhiều hơn hẳn. 🍰❤️
Chúc ngon miệng với điều đó, và mong rằng hành trình khám phá bản thân của bạn cũng trọn vẹn mãn nguyện như món tráng miệng xa hoa nhất. Cạn ly nào!