תהית פעם למה עצם ההאכלה או העלייה במשקל יכולות להרגיש ארוטיות עד כדי כך? אם יש לך פטיש (fetish) של פידריזם (feederism) — היקסמות מהאכלה או מכך שמאכילים אותך, לשם הנאה מינית — אתה בהחלט לא לבד, ואתה לא מוזר בגלל שבא לך להבין אותו יותר טוב. למען האמת, לשניים מהפסיכולוגים הכי מפורסמים בהיסטוריה, זיגמונד פרויד וקרל יונג, אולי יש דבר או שניים להגיד על התיאבון שלך לאהבה.
בצלילה העמוקה הזאת נחקור את הפידריזם מנקודות המבט של פרויד ושל יונג — עם טוויסט ידידותי וסיפורי. 🍰 משוך כיסא, קח לך חטיף (מתאים, לא? 😋), ובוא נצלול פנימה!
Clair Horwell
יש לך בת זוג ואתה מתקשה להיפתח אליה על הפטיש שלך? אולי כדאי לשלוח לה את זה!
מה זה פידריזם, בעצם? (מבוא זריז)
לפני שנזמין את פרויד ואת יונג אל שולחן האוכל, בואו נבהיר מה זה פידריזם בעצם. פידריזם הוא תת־תרבות נישתית של פטיש שומן (fat fetishism), שבה אנשים הופכים את האכילה, את העלייה במשקל ואת ההאכלה לארוטיות. בתרחיש פידריזם טיפוסי יש בדרך כלל:
- המאכיל (feeder) — מי שנהנה להאכיל את בת זוגו ולעודד אותה לעלות במשקל (המעשה הזה הוא מה שמדליק אותו).
- המואכלת (feedee) — מי שנהנית שמאכילים אותה, נהנית לאכול ולעלות במשקל, ומוצאת הנאה מינית בתחושת המלאות או בהשמנה עצמה.
במילים אחרות, אוכל הוא לא רק אוכל — הוא משחק מקדים (ולפעמים אפילו האירוע המרכזי) עבור בעלי הפטיש הזה. פידריזם יכול לכלול הכול, מלהציע לבת הזוג עוד פרוסת עוגה באהבה ועד מעשים קיצוניים יותר כמו האכלה במשפך של שייקים לעלייה במשקל. וכן, זה בדרך כלל בהסכמה ובתיאום מראש; שני מבוגרים שמוצאים אושר בקלוריות ובקימורים.
עובדה משעשעת: פידריזם נחשב לא פעם לסוג של פטיש ״עלייה ארוטית במשקל״. יש מי שמתעוררים דווקא מהתהליך של ההשמנה עצמו, ולא רק מהתוצאה הסופית. כפי שנוסח בדוח אקדמי אחד: ״מואכלות טוענות כי הן מתעוררות מינית מאכילה, מכך שמאכילים אותן, ומן הרעיון או המעשה של עלייה במשקל.״ כלומר, המסע (כל ביס, כל קילוגרם) סקסי בדיוק כמו היעד.
עכשיו, כשאנחנו יודעים מה זה פידריזם, בואו נדמיין שאנחנו מזמינים את שני הפסיכולוגים המפורסמים שלנו להגיב על המשתה הבלתי־שגרתי הזה. מה יגיד פרויד בזמן שהוא מלטף את הזקן, ומה יראה יונג בפשיטות שלנו על המקרר באמצע הלילה? 🥐🕵️
(ספוילר: יש להם גישות שונות מאוד, אבל שתיהן מרתקות!)
פרויד אומר: הכול מתחיל באמא, בחלב ובפה
כשמדובר בכל דבר קינקי (kinky) או יוצא דופן במין, זיגמונד פרויד יזדרז כנראה להציע תיאוריה על הילדות שלך. פרויד היה משוכנע שההעדפות המיניות שלנו בבגרות מעוצבות לפי איך שעברנו את שלבי ההתפתחות המוקדמים שלנו. ובכל הנוגע לפידריזם, הוא היה ממקד את מבטו כנראה בשלב הראשון מכולם: השלב האוראלי (oral stage).
הקיבעון האוראלי והתיאבון שאינו יודע שובע
לפי פרויד, תינוקות חווים את העולם ואת האהבה בעיקר דרך הפה — חשוב על תינוק שיונק בשלווה משדי אמו. פרויד אף אמר את המשפט המפורסם: ״היונק משדי אמו נעשה לאב־טיפוס של כל יחסי אהבה.״ במילים אחרות, אותה תחושה חמימה ועוטפת של מי שמאכילים אותו היא סיפור האהבה הראשון שלנו!
אז מה קורה אם הצרכים האוראליים המוקדמים האלה לא נענו במלואם (או נענו ביתר)? פרויד היה מזהיר שאתה עלול לפתח קיבעון אוראלי (oral fixation). כלומר, כמבוגר אתה עשוי להישאר תקוע, בלי לשים לב, ולחפש נחמה והנאה דרך הפה. הדוגמאות הקלאסיות הן אנשים שמעשנים, מכרסמים ציפורניים בלי הפסקה, או לא מצליחים להפסיק ללעוס מסטיק. פרויד אף הציע שאדם עם קיבעון אוראלי עלול לאכול יתר על המידה או לשתות יותר מדי, כשהוא כל הזמן מנסה לספק את אותן תשוקות ינקותיות.
והנה, הפידריזם לוקח את הסיפוק האוראלי לרמה המינית. אם אתה מתעורר מהאכלה או מאכילה, פרויד היה מהנהן בהבנה: ״אהה! הליבידו (האנרגיה המינית) עדיין מחפש סיפוק בשלב האוראלי.״ ואכן, התיאוריה של פרויד קושרת ישירות בין אכילת יתר או התמקדות עזה בפעילויות אוראליות לבין עניינים לא־פתורים מהילדות המוקדמת. ובאמת, הרבה מבעלי פטיש הפידריזם מספרים שמעשה האכילה או ההאכלה הוא הגירוי הגדול ביותר שלהם, לפעמים אפילו יותר ממעשים מיניים ״רגילים״.
פרויד היה גם מציין שאצל חלק מהאנשים קיבעונות אוראליים יכולים לעצב את ההעדפות המיניות. הוא הבחין שמבוגר שנשאר תקוע בשלב האוראלי יכול ליהנות מינית מדברים כמו נשיקות, מין אוראלי או התנהגויות אחרות שמרכזן הפה, ולא דווקא ממין רגיל. הפידריזם משתלב ברעיון הזה בול — כאן אכילת מזון הופכת למעשה ארוטי, שמבחינת הערך הסמלי הוא לא כל כך שונה מנשיקה.
בעיות עם אמא? הטוויסט האדיפלי של הפידריזם
ואי אפשר לזמן את פרויד בלי להזכיר את הגדול מכולם: תסביך אדיפוס (הרעיון שבילדות המוקדמת יש לנו רגשות רומנטיים לא־מודעים כלפי ההורה מן המין השני). פרויד היה פונה בערמומיות אל מאכיל או אל מואכלת ושואל: האם אמך הייתה דמות מטפחת מאוד (או דווקא דמות מונעת ומסרבת)? זה קצת לא נוח 😅, אבל פרויד האמין שכולנו נושאים בתוכנו איזו תשוקה לא־מודעת לאהבה של אותו מטפל ראשוני. בהקשר של פידריזם אפשר לשער:
- מואכלת (זו שמאכילים אותה) עשויה לנסות, שלא במודע, לשחזר את התחושה של ילדה שדואגים לה — לקבל נחמה ואהבה מוחלטות דרך האוכל (בדיוק כמו תינוקת עם חלב אמה). חדר המיטות (או המטבח!) הופך למרחב בטוח שבו אפשר להיות ״קטנה״ שוב — אהובה עד בלי די, משוחררת מאחריות של מבוגרים, ומלאה בכל מובן.
- מאכיל (זה שמאכיל) עשוי דווקא — וזה מעניין — להזדהות עם תפקיד ההורה המטפח. דמיין גבר שממלא את בת זוגו בעדינות בפינוקים; פרויד היה אומר אולי שהגבר הזה מגלם תפקיד אימהי, אולי כי לטפח אחרים גורם לו להרגיש רב־עוצמה או נחוץ, בדיוק כמו שההורים שלו הרגישו פעם. (פרויד אהב להצביע על חילופי תפקידים והזדהויות מהסוג הזה.)
כמובן, פרויד היה עשוי גם לפנות לכיוון אפל יותר ולמלמל משהו על ״סטייה״. מבחינת פרויד, כל מוקד מיני לא־מסורתי (רגליים, אוכל, תחפושות מפוארות — מה שרק תרצה) נקרא ״סטייה מינית״ (sexual perversion) — לא כעלבון, אלא כמונח קליני שפירושו שהאנרגיה המינית הוסטה מהנתיב הרגיל של מין לשם רבייה. הוא היה מכניס גם את הפידריזם לקטגוריה הזאת, ומשער שאי־שם במהלך ההתפתחות הסתבכו החוטים בין אוכל למין. אולי בילדות למדת (או החלטת) שאוכל שווה אהבה, בעוצמה גדולה מאוד, ומאוחר יותר הליבידו שלך הלך בנאמנות בעקבות הנתיב הזה.
פרויד בקצרה: הוא היה אומר כנראה שפטיש הפידריזם שלך נובע מקיבעון אוראלי — כלומר, חלק ממך הוא עדיין אותו ילד קטן שמוצא אושר בבטן מלאה ובמטפל אוהב. המטען הארוטי שאתה מרגיש בהאכלה הוא מציאה מחדש של אותה אהבה ראשונה (חלב ואמא). זה לא באמת קשור לקאפקייקס או לשייקים במשפך; זה קשור לנחמה, לאינטימיות, וכן — גם לתשוקות ילדות שלא נפתרו. כפי שפרויד היה אולי מתבדח, ״סקס וסנדוויצ׳ים? הכול חוזר לעריסה.״ 🍼🥪
לפני שתאשים את הוריך בקינק (kink) שלך (בבקשה אל, חחח!), זכור שהרעיונות של פרויד הם רק דרך אחת להסתכל על זה. עוד רגע נראה נקודת מבט אחרת לגמרי, זו של קרל יונג — כזאת שמכניסה לתמונה אלות עתיקות ואת הצמיחה של הנפש שלך. מוכן לקצת פלפל ארכיטיפי? 🌶️
יונג אומר: להאכיל את הנשמה (ארכיטיפים, צללים וכל השאר)
בעוד שפרויד הביט לאחור אל הילדות, קרל יונג הביט לרוב פנימה והחוצה — אל הנשמה, אל הסמלים ואל התבונה הקולקטיבית של האנושות. אם פרויד היה מנתח איך העבר שלך הפך אותך למאכיל או למואכלת, יונג היה שואל מה הפידריזם אומר לך, עמוק בפנים? איזה ארכיטיפ או סיפור אולי מתרחש דרך הפטיש שלך?
יונג לא התמקד ב״שלבים״ מוגדרים של התפתחות. במקום זאת הוא האמין בלא־מודע הקולקטיבי (collective unconscious) — מעין באר משותפת של סמלים ושל ארכיטיפים (דמויות ותמות אוניברסליות) שצפים ועולים בחלומות שלנו, בפנטזיות שלנו, וכן — לפעמים גם במה שמדליק אותנו מינית. בואו נסתכל על כמה מושגים יונגיאניים שמתיישבים באופן מפתיע על הפידריזם.
האם הגדולה: אוכל, פוריות ושפע
אחד הארכיטיפים המרכזיים של יונג הוא האם הגדולה (The Great Mother). חשוב על אמא אדמה, על אלה של פוריות ושל הזנה. היא מסומלת לעיתים קרובות בדימויים של שפע: קרן שפע גדושה במזון, בטן הרה, או שדיים גדולים מלאי חלב. בתרבויות עתיקות רבות, פסלונים חושניים ומלאים (עם ירכיים, בטן ושדיים גדולים) סימלו פוריות, עושר ודאגה.
למשל, קחו את הפסלון הפרהיסטורי המפורסם, ונוס מוילנדורף (Venus of Willendorf) — פסלון זעיר מתקופת האבן של אישה עירומה בעלת קימורים מוגזמים (בטן ושדיים גדולים). ארכיאולוגים חושבים שאולי היא הייתה אלילת פוריות, כלומר בעצם סמל פרהיסטורי של ״האם הגדולה״. יונגיאנים ציינו מאוחר יותר עד כמה נפוצים דימויים כאלה — מה שמרמז שהרעיון של אם מזינה ושופעת נטוע עמוק בנפש האנושית.
איור: הפסלון הפרהיסטורי ונוס מוילנדורף (כ־25,000 לפנה״ס) נתפס לא פעם כסמל של פוריות ושל שפע. יונגיאנים מפרשים את קימוריה השופעים כהתגלמות ארכיטיפ ״האם הגדולה״ — דימוי קדמוני של טיפוח, של הזנה ושל שפע מעניק־חיים.
(בפידריזם, המשיכה לגוף מוזן היטב או עצם מעשה ההאכלה עשויים להתחבר אל אותו קישור ארכיטיפי עתיק לפוריות ולטיפוח.)
עכשיו בואו נקשור את זה לפידריזם: האם זו הגזמה לומר שבטנה ההולכת וגדלה של מואכלת, או מעשה ההאכלה של מאכיל, מהדהדים את ארכיטיפ האם הגדולה? אולי לא! יונג היה מעודד אותנו לשקול שברמה הסמלית, שומן יכול לייצג פוריות, נחמה ושפע. המואכלת, במלאותה, מגלמת שפע — כמו אייקון פוריות חי. המאכיל הרבה פעמים לוקח על עצמו תפקיד של מטפל שמספק אוכל, בדומה לדמות אם או לדמות אדמה נדיבה.
במונחים יונגיאניים, ייתכן שהפטיש שלך הוא יותר מקוריוז של ההיסטוריה האישית שלך; ייתכן שהוא מחבר אותך למחול סמלי עתיק־יומין של המטפח והמוזן, של בריאה ושל צמיחה. ההנאה שאתה מקבל ממנו עשויה לנבוע בחלקה מכך שהנשמה מזהה ארכיטיפ עמוק: הזנה = אהבה = חיים.
האנליטיקאי היונגיאני ג׳ון סנפורד (John Sanford) אמר פעם שכשאנחנו מתאהבים (או נמלאים חשק), אנחנו מתאהבים לרוב בדימוי שבתוך האדם האחר, דימוי שמשקף משהו בנפשנו שלנו. כך שאם המראה של בת זוג שהולכת ומשמינה משגע אותך, אולי נפשך מוקסמת מדימוי המאהבת השופעת (הגרסה האישית שלך לארכיטיפ האם הגדולה או האב הגדול של השפע). זו דרך יפה למסגר את זה: פידריזם כטקס אינטימי המכבד את ארכיטיפ השפע והדאגה.
צד הצל: תשוקה באפלה
כמובן, ניתוח יונגיאני לא יהיה שלם בלי לבדוק מה שלום הצל (the Shadow) — אותם חלקים בנו שאנחנו דוחים או מסתירים, ושמתגנבים החוצה בדרכים אחרות. לחברה של ימינו יש המון מטען סביב מידות הגוף. אנחנו מופגזים במסרים ש״שומן זה רע״ ושצריך לעשות דיאטה ולהיות רזה כדי להיות מושך. ייתכן שמי שגדל על הנורמות האלה ידכא כל משיכה לגופים גדולים או כל רצון להתפנק. הדיכוי הזה יכול לשלוח את התשוקות האלה אל הצל... ושם הן צוברות כוח לא פעם.
יונג היה אומר: מה שאתה מדכא ימצא דרך לצוף, לפעמים בצורות מוגזמות או סמליות. פטיש יכול להיות לפעמים הדרך שבה הנפש מבטאת משהו אסור באופן ״בטוח״ ומוצפן. במקרה של פידריזם, הטאבו של השומן ושמחת הזלילה האסורה נגררים אל חדר המיטות, והבושה הופכת שם לגירוי.
תחשוב על זה: מואכלות רבות מספרות על התערובת של בושה וריגוש כשהבגדים נעשים קטנים עליהן או כשהמספרים על המשקל מטפסים. יונגיאני היה שואל: האם חלק מהגירוי נובע מהריקוד עם הצל שלך? אולי הפטיש ניזון בחלקו מאותה תחושה שובבה של ״אני עושה משהו שהחברה לא הייתה מאשרת, וזה מרגיש משחרר.״ חיבוק הצל — ובמקרה הזה, האהבה שלך לשומן ולאוכל — אכן יכול לשחרר אנרגיה עצומה. במובן מסוים, פידריזם עשוי להיות הדרך של הנפש שלך לשלב את הצל, למצוא יופי וריגוש במה שאחרים מכריזים עליו כאסור.
מצד שני, הצל עשוי להתגלות גם כשמישהו משתמש בפידריזם כדי לבטא רגשות קבורים. למשל, קחו תרחיש שתיארה משתמשת ב־Reddit: לבן זוגה לשעבר היה פטיש שומן, אבל הוא התעורר ממנו רק בסתר; בחיים הרגילים הוא דווקא נרתע מנשים שמנות (יחס כפול ומבלבל). יונגיאנים מסוימים פירשו את זה ככה שהגבר ״התעורר מהגועל של עצמו״, כלומר המשיכה המודחקת שלו — הקבורה בצל — יצאה החוצה כפטיש, דווקא כי היא הייתה עטופה בהשפלה ובטאבו. במילים אחרות, התודעה שלו אמרה ״זה מגעיל״, אבל הצל שלו אמר ״זה נחשק״, וזה בדיוק הקונפליקט שייצר את הריגוש המיני.
הלקח מיונג: חקירת הרגשות הלא־מודעים שמאחורי הפטיש שלך — הרכים והמטפחים וגם האפלים והחדים — יכולה להוביל למודעות עצמית עמוקה. האם המאהב הפנימי שלך הוא אם גדולה טובת לב שמציעה חום ועוגיות שוקולד צ׳יפס? 🍪 או שאולי אורב שם משהו מארכיטיפ ״האם הנוראה״ — הכוח הבולעני והשתלטני? יונג הבחין שלכל ארכיטיפ יש צד מואר וצד אפל. האם הגדולה מעניקה חיים, אבל האם הנוראה (היבט הצל שלה) עלולה לחנוק או לבלוע.
בפידריזם, זה עשוי להיתרגם לקו הדק שבין טיפוח לשליטה. מערכת יחסים בריאה בין מאכיל למואכלת עשויה להרגיש כמו חיבוקה של האם הגדולה (מנחם, בהסכמה, מרפא). אבל אם היא גולשת למניפולציה או לסיכון בריאותי חסר אכפתיות, ייתכן שלועה הבולעני של האם הנוראה נפתח. יונג היה מבקש ממך לשים לב לאיזון הזה: האם אתם מטפחים זה את זה, או ״בולעים״ זה את זה? באופן סמלי, כמובן!
מזון לצמיחה אישית
זווית יונגיאנית נוספת היא לראות בכל פטיש סמל שהנפש שלך בחרה בו. במקום בעיה שיש לתקן, זה עשוי להיות סיפור שיש לפענח. יונג היה שואל: למה אוכל? למה משקל? מה המשמעות שלהם עבורך, באופן אישי? אולי גדלת בבית שבו אוכל היה הדרך להביע אהבה (ארוחות משפחתיות גדולות = אהבה), וכך המוח הארוטי שלך נצמד לאוכל כשפת האהבה. או אולי חווית פעם תקופה בחיים שבה הרגשת מורעב — רגשית או פיזית — ועכשיו הרעיון של שפע מדליק אותך כפיצוי על אותו חוסר.
יונג האמין מאוד במשמעות אישית. הוא היה מעודד אותך לחקור את החלומות ואת הזיכרונות שלך סביב האכלה ומלאות. האם יש לך חלומות חוזרים על אכילה או על להיאכל? (נפוץ, תאמין או לא!). האם אתה מעריץ חיות מסוימות כמו הדוב שלפני תרדמת החורף (שממלא את עצמו), או דמויות כמו סנטה קלאוס (עליז ושמן)? דימויים כאלה עשויים להיות רמזים למיתוס האישי שלך.
בסופו של דבר, נקודת המבט של יונג מעצימה אותך לראות את הפטיש שלך לא כתקלה מוזרה, אלא כחלק מהאינדיווידואציה (individuation) שלך — המסע אל השלמות. כשאתה מבין את השכבות הסמליות של הפידריזם, אתה עשוי לגלות שהוא קשור ליצירתיות שלך, לצורך שלך בביטחון, או ליכולת שלך לדאוג לאחרים ולעצמך. בטיפול יונגיאני אפשר אפילו לעשות דמיון פעיל, ולנהל דיאלוג עם ״המאכיל הפנימי״ או ״המואכלת הפנימית״ כדמויות: מה הם היו אומרים? האם הם אל או אלה עתיקים של שפע בתחפושת? עצמי ילדי שכמה לאהבה? מורד שקורא תיגר על הנורמות? תקשיב, ואתה עשוי להיות מופתע מהתובנות שיעלו כבועות (בדומה לגיהוק המספק אחרי ארוחה טובה — סליחה על הדימוי!).
יונג בקצרה: הוא היה מזמין אותך לראות בפידריזם סמל בעל משמעות. הפטיש עשוי לגלם את ארכיטיפ האם הגדולה — מחול של מטפח ומטופח, שמדבר אל כמיהות אנושיות עמוקות לאוכל = אהבה. הוא עשוי גם לערב את הצל שלך, ולהפוך בושה חברתית להנאה פרטית. במקום לשאול רק ״מה קרה בעבר שלך?״, יונג שואל: ״איזה סיפור מספר הפטיש שלך, ואיך ההבנה שלו יכולה לעזור לך לצמוח?״
שאלון: להבין את הפידריזם שלך (מיני־שאלות להתבוננות עצמית)
אז הנה שאלון קטן לרפלקציה עצמית. קח יומן, או פשוט תחשוב על השאלות האלה. (אין ציונים, מבטיחים! קח את זה כמו שיחה עם הלא־מודע שלך על כוס תה... או על קערת גלידה🍦).
- זיכרונות האוכל המוקדמים ביותר: מה הזיכרון הכי משמח או הכי חי שלך שקשור לאוכל בילדות? אולי בן משפחה אוהב שהאכיל אותך במאכל האהוב עליך? חגיגה עם עוגה? או אולי השתמשת באוכל כנחמה כשהיית עצוב? רמז פרוידיאני: זה עשוי לרמז אם רגשות ילדות כלשהם מהדהדים בפטיש שלך היום.
- מה הכי מדליק אותך?: בפידריזם, מה מרגש אותך יותר — מעשה ההאכלה (דינמיקת הכוח/הטיפוח), או העלייה במשקל ושינויי הגוף, או משהו אחר (כמו היבט הלכלוך או הכניעה)? נסה למקד את הרכיב המרכזי שמרטיט אותך. רמז יונגיאני: כל רכיב יכול להתקשר לארכיטיפ אחר או למשמעות אחרת (למשל טיפוח, טרנספורמציה, שבירת טאבו).
- טיפוח מול שליטה: איך אתה מרגיש במהלך פעילויות הפידריזם שלך — מחובר ואהוב עמוקות, או רב־עוצמה ובשליטה, או אפילו קצת משניהם? הרגשות שלנו יכולים לחשוף איזה תפקיד ארכיטיפי אנחנו מגלמים. (אנרגיית האם הגדולה נוטה יותר ל״אני רוצה לטפח / שיטפחו אותי״, לעומת זאת, הצל או משחקי הכוח נוטים יותר ל״אני רוצה לשלוט / להיכנע״). אם תבין את זה, זה יכול לעזור לוודא שהמשחק שלך נשאר בצד שאתה מתכוון אליו (אוהב מול שתלטן מדי).
- העצמי הפומבי מול העצמי הפרטי: איך אתה מרגיש עם הפטיש שלך מול היחס של החברה? זה משהו שאתה חוגג בעצמך, או משהו שאתה מסתיר מרוב בושה? אם אתה מרגיש בושה, שאל את עצמך למה — האם זה רק פחד משיפוט, או שגם אתה בעצמך שופט את זה בפנים? אם אתה מרגיש גאווה או קבלה, מה עזר לך להגיע לשם? (השאלה הזאת נוברת בשילוב הצל — חיבוק מה שאחרים דוחים.)
- סמלים אישיים וחלומות: שמת לב לפנטזיות או לחלומות חוזרים שקשורים להאכלה, למשקל או לגודל? למשל, האם אתה חולם בהקיץ על שינוי דרמטי של מישהו (או של עצמך)? האם יש דימויים (כמו אלה, חיה או תרחיש מסוים) שמעוררים אותך באופן עקבי? רשום אותם — אתה עשוי לגלות, למשל, שאתה מדמיין את עצמך שוב ושוב כמלך/מלכה שמאכיל את אהובתו בענבים (שלום, ארכיטיפ הכוח 🍇), או כילד שמפנקים אותו בממתקים (שלום, ילד פנימי). כל סמל הוא רמז למה שהפידריזם מסמל עבורך.
אין תשובות ״נכונות״ לשאלות האלה — הן פשוט מזון למחשבה (לא יכולנו לוותר על משחק המילים!). המטרה היא לעורר שיחה בין העצמי היומיומי שלך לבין השכבות העמוקות של נפשך. אולי כדאי לך גם לדבר על המחשבות שלך עם מטפל שמכיר קינק, אם בא לך להעמיק במרחב בטוח.
לחבר את הכול יחד: לאמץ את ההבנה 🧠💖
גם פרויד וגם יונג מציעים זוויות מבט מרתקות על פטיש הפידריזם, אבל בסופו של יום, החוויה שלך היא שלך בלבד. אתה עשוי לגלות שההסבר של פרויד על ״קיבעון אוראלי״ מהדהד אצלך — אולי אתה באמת מזהה חוט שנמשך מהילדות (למשל, איך זה שהציעו לך תוספת בארוחת הערב תמיד גרם לך להרגיש אהוב, ועכשיו כשאתה מגביר את התחושה הזאת היא נהיית ארוטית). או אולי דווקא הארכיטיפים של יונג התחברו לך — אתה מבין שתמיד נמשכת לדימויים של שפע (משתאות קציר, סביבות רכות ונעימות), ושהפטיש שלך הוא הרחבה של אותה אהבה לשפע ולנחמה.
להבין את הפסיכולוגיה שמאחורי הפטיש שלך יכול להיות ממש מעצים. היא יכולה להפוך את מה שהיה אולי מקור לבלבול או לבושה להזדמנות להיכרות עצמית ולאהבה עצמית. אחרי הכול, המוזרויות המיניות שלנו יושבות לא פעם בצומת שבין הנפש, הגוף והתרבות — ויש להן כל כך הרבה לספר לנו, אם רק נקשיב.
כמה תזכורות ידידותיות לסיום:
- אתה לא ״שבור״ ולא ״לבד״: יש קהילות שלמות (מקוונות ופיזיות) של אנשים שאוהבים פידריזם ופטישים קרובים. בני אדם מגוונים להפליא במה שנראה להם סקסי — וזה בסדר גמור! כל עוד הדברים נעשים בהסכמה ובבטחה, פטיש פחות נפוץ לא הופך אותך פחות ראוי או פחות ״נורמלי״.
- הסכמה ותקשורת הן המפתח: פרויד ויונג היו עסוקים בתיאוריות על הנפש, אבל בואו נהיה גם קצת מעשיים. אם אתה מקיים משחקי פידריזם, שמור על תקשורת פתוחה עם בת זוגך. הפטיש הזה עשוי לכלול שיקולי בריאות (עלייה מהירה במשקל יכולה להיות כרוכה בסיכונים), אז ודאו ששניכם מסכימים על הגבולות, על היעדים ועל שלומכם. לטפח, לא לפגוע — שם נמצאת נקודת האיזון המתוקה שבה נפגשות הפנטזיה והאכפתיות.
- קבלה עצמית: כשאתה חוקר את השורשים והמשמעויות האפשריות של הפטיש שלך אתה עשוי לגלות שאתה מעריך אותו — ואת עצמך — באור חדש. אולי תגלה שבליבו, התשוקה שלך היא באמת עניין של אינטימיות ושל אמון (להאכיל מישהי או להיות מואכל דורש את שניהם!). או שהיא עניין של חופש — לצפצף על תרבות הדיאטות ולעשות את מה שמרגיש טוב. יהיה מה שיהיה, תאמץ את האמת הזאת. הרבה פעמים, ההבנה ממיסה חלק גדול מהאשמה או מהבלבול.
לסיכום, דמיין את זה: פרויד, יונג ואתה יושבים יחד אחרי המשתה הגדול הזה של רעיונות. פרויד מרים כוס יין (או בקבוק תינוקות, חחח!) ושותה לחיי הילד שבפנים, זה שעדיין מתענג על נחמה מתוקה. יונג מרים פרוסת עוגת שוקולד עשירה, ומכבד את אלי ההנאה והשפע העתיקים שמחייכים אל הרגע הזה. ואתה? אתה יושב שם, מרגיש קצת יותר נראה, קצת יותר מובן, ובתקווה גם הרבה יותר מקבל את עצמך הטעים. 🍰❤️
אז בתיאבון, ומי ייתן ומסע גילוי־העצמי שלך יהיה מספק כמו הקינוח החטאי ביותר. לחיים!